Заставить забыть обиды. Молитва о прощении врагов

«Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя
и простить всех без исключения, особенно самих себя.
Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.»

Луиза Хей

Все когда-либо в своей жизни испытывали обиду . А многим из вас знакомо нежелание простить человека, причинившего зло.

Вы носите этот груз с собой изо дня в день, лелея свои оскорбленные чувства, жалея себя.

Но какую пользу вам это приносит? Вспоминая обиду, вы вновь и вновь погружаетесь в события прошлого, отравляя настоящее.

Как отпустить эту боль? Что же такое настоящее прощение? Что значит уметь простить и как прийти к этому?

Если у вас появились эти вопросы, то вы на пути к истинному прощению.

Узнайте, как перейти из состояния жалости к себе к освобождению, обретению силы и внутренней гармонии.

Что такое прощение

Что вы чувствуете, когда обижены?

Внутри все сжимается, вы как будто скованы, сознание сужается. Вы смотрите на мир через призму своих чувств и не видите всей картины.

Когда вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды.

В таком состоянии ваше сердце закрыто , вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких.

Что такое прощение?

Существует мнение, что прощение — это проявление милосердия. Прощая из благородства, вы попадаете в ловушку. Обида остается, но на более глубоком уровне.

Ваше эго, возросшее от проявления великодушия к обидчику, стремится спрятать истинные чувства.

Вы все равно оскорблены, но теперь вынуждены скрывать это от себя и от всех.

В обществе также считается, что уступить, простить — слабость и безволие. Но в действительности — это проявление силы .

Прощая, вы становитесь уязвимыми, но при этом, обретаете силу и перестаете зависеть от разрушающих вас чувств.

Держать зло на человека, какую бы боль он вам ни причинил, значит, находиться в состоянии жертвы.

Простить искренне, принимая ситуацию, значит освободиться .

Отпуская прошлое, вы убираете плотину, построенную из претензий, агрессии, гнева и обид.

Энергия начинает изливаться из сердца, смывая болезненные эмоции. В этот момент с вами происходит трансформация, вы ступаете на новый виток своей духовной эволюции.

Посмотрите на состояние обиды с разных сторон, чтобы понять, как это чувство можно использовать для своего развития.

Какие обиды отпустить сложнее всего

Самые глубокие обиды — это обиды на близких: родителей, супругов.

Начинается все с родителей. Вы испытываете претензии за то, что недолюбили, бросили, не поддержали, упрекали, критиковали, не верили в вас и т.д.

Ребенок очень много ожиданий возлагает на родителей. И зачастую они с таким объемом не справляются.

Вырастая, мы понимаем, что родители любили, как могли, но обида все равно остается в сердце. Она уходит в бессознательное.

А потом проецируется на партнеров по жизни.

Все, что мы недополучили от родителей, мы переносим на супругов, которые, в свою очередь, дают нам повод обижаться, испытывать претензии и т.д.

Но не забывайте, что родителей мы выбираем сами задолго до рождения. И они выполняют все условия и требования контракта, заключенного на тонком плане.

Родители являются самыми мощными катализаторами наших изменений в себе. В самых горьких обидах скрыты важные уроки, осознания.

Если мы по каким-то причинам не усвоили их с родителями, мы переносим их на партнеров: мужей, жен.

Присмотритесь пристальней к своей жизни, проанализируйте цепочку ключевых событий, начиная с детства, и вы обязательно найдете эту истину, за которой собственно пришли сюда на землю, в это воплощение.

Спросите себя, какой урок вы выбрали усвоить с помощью родителей?

Узнать, чему вас научили родители, вам поможет эта статья .

Зачем нужно прощать

«Как только человек заболевает,
ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.»

Луиза Хей

Кому нужно прощение больше, обидчику или вам?

Не все, кто причинил вам боль, знают об этом. И не все чувствуют вину.

А вы ходите со своей обидой или ощущением предательства постоянно.

Прокручиваете вновь и вновь эту травмирующую ситуацию, разрушая себя изнутри.

Эта боль все время с вами. Вы в нее цепляетесь мертвой хваткой. Чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Истощенные энергетически, вы не живете в полную силу, не ощущаете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце закрыто.

Ни для кого уже не секрет, что мысли, подкрепленные эмоциями, материальны. То, что мы отправляем во Вселенную, то к нам возвращается в приумноженном виде.

Сопротивляясь прощению, вы подвергаете себя большой опасности.

На эфирном плане образуются сгустки энергии, которые впоследствии превращаются в реальные физические болезни.

Смотрите ниже, какие заболевания вызывают непрощенные обиды:

Как простить человеку предательство

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.»

Ник Вуйчич

Перейти от обиды к прощению — значит перейти из состояния жертвы к состоянию творца.

Прежде всего, нужно захотеть простить .

Если вас гложет обида, вам и в голову не придет, что прощение — это лучший выход разрешить ситуацию.

Вместо этого вы перевариваете варианты, что бы вы сказали или как поступили в той ситуации, как вам вести себя дальше с этим человеком и как его наказать.

Все обидчики — это наши учителя.

Мы подсознательно хотим быть обиженными и поэтому притягиваем в свою жизнь таких людей. Для чего мы это делаем? У каждого ответ свой.

Нет ни одной обиды, причиненной нам просто так для страдания. Все они содержат драгоценность, обнаружив которую, мы становимся мудрее.

Позвольте себе посмотреть на ситуацию под таким ракурсом, и вы увидите, что действительно скрывается за обидой.

Чем больнее причиненная травма, тем ценнее опыт содержится в ней.

Когда вы осознаете скрытую ценность предательства, вы поймете, что прощать вам не за что . И вы испытаете чувство благодарности и безусловной любви к обидчику.

Если в вашей жизни постоянно происходят ситуации, когда вас предают, унижают, это говорит о том, что вы упорно не хотите видеть нечто важное, нужное для вашего духовного развития.

Поймите, что душа не получает удовольствия от причинения боли.

На подсознательном уровне человек страдает, когда вынужден вести себя таким образом. Какая-то его часть не понимает, почему он так поступает.

Прощая, вы освобождаете и себя, и его от выполнения этого контракта. Вы даете возможность человеку проявить свои истинные чувства к вам.

10 шагов от обиды к прощению

Специально для вас мы создали инфографику, в которой описали основные шаги, помогающие прийти к прощению.

Мы должны простить тех, кто ранил нас и простить себя за все те случаи, когда не слушали свою интуицию или принимали решения от безнадежности, а также за все, в чем мы виним себя. Ариель Форд

Прежде чем простить и отпустить обиду, оставить ее в прошлом, давайте подумаем, почему она возникает, чтобы стать мудрее впредь. Чувство обиды, а вместе с ней и боль, печаль или же злость, гнев, желание мести вызывают неоправдавшиеся ожидания.

А все из-за того, что мы кому-то даем право управлять собой и планировать свою жизнь, нести ответственность за ее благополучие, возможность сделать нас счастливыми или несчастными.

Обидчиком может быть незнакомый человек или близкий, родной и самый любимый. Между прочим, сильнее всего нанести обиду могут люди, которым мы придаем особое значение, а значит, ожидаем от них очень многое. Как правило, не составляет труда выразить свою обиду по отношению к малозначимым людям, например, незнакомцам на улице. Самое примечательное, сложнее выразить обиду или даже признаться в ней самому по отношению к людям, с которыми мы хотим сохранить мирные отношения, или они являются для нас авторитетами.

Что происходит в таком случае? Не прочувствованные и не выраженные негативные эмоции направляются на самого человека. В психологии это состояние называется аутоагрессией, т.е. человек винит во всем себя, что, естественно, очень плохо влияет на самооценку и способность быть успешным. Правильно в такой ситуации говорить о своих чувствах, намерениях и ожиданиях, не рассчитывая, что обидчик догадается о них сам.

Чем вызвана обида ? Каждый взрослый человек живет со своей “картой, планом” устройства мира в голове. Предполагается, например, что на добро люди должны отвечать добром. Только после этого добро перестает быть добром, если ожидается ответное добро. Это во-первых, во вторых, обида возникает из-за предательства (об этом писалось ранее). Предаются наши интересы, но кем предаются? В первую очередь самим собой, как бы больно не было это осознавать. Если предположить, что вы перекладываете святую обязанность сделать себя счастливым на другого человека, и тот взамен обязательно должен сделать все для вашего счастья и благополучия, то не лучше ли сразу самому позаботиться о своих потребностях? Чувствуя себя счастливым, человек придает намного меньшее значение тому, что другой сделает в ответ.

Как говорит Пауло Коэльо “Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детей” . И кто же в итоге счастлив?..

Допустим, вы сомневаетесь в том, что можете сделать счастливым самого себя и передаете эту почетную обязанность другому человеку, тому, которого вы "осчастливили". Немного странно, не правда ли, мочь сделать кого-то счастливым и при этом не мочь сделать таковым себя. Получается, если вы можете сделать счастливым кого-то – значит, непременно, сможете сделать счастливее и себя.

Поэтому, будем сами собственниками, творцами и врачевателями своего счастья, не доверяя его в чьи-то руки, пусть самые добрые. Делая кому-то благое дело – самое главное, это ощущать радость, что в наших силах помочь другому (еще лучше, если он о помощи попросил сам), а не надеяться получить что-то в обмен. Если нет положительных эмоций, если говоря кому то “да” – мы говорим “нет” себе, то зачем это делать? Из страха, что обидятся? Из боязни упустить что-то ценное?.. Из чувства долга?

Если вы боитесь отказать из опасения обидеть, скорее всего обиженными останетесь вы. Говоря “да”из-за страха упустить возможности – вы делаете это в ущерб своим интересам, значит и вправду упускаете что-то ценное в обмен на сомнительные ожидания. И последнее, самый главный долг человека перед самим собой – быть счастливым, следуя по своему жизненному пути, поступать так, как велит его сердце. Счастливые люди делают других счастливыми не прилагая каких бы то ни было усилий и их мало расстраивает случайная неблагодарность других. Зрелая личность понимает, что она не в ответе за чьи-то эмоции, но и другие не в ответе за то, что чувствует сам человек. Он свободен поступать согласно своим ценностям и нравственным принципам и оценивать свое поведение сам, и при этом дает такое же право другим. Вернее не дает, а не отрицает такое их право. Поэтому делает то, к чему лежит душа, и радость в первую очередь видит от того, что не предает себя, свои принципы. Возможно, кому-то покажется странным такой подход, но если задуматься - он самый рациональный, адекватный. Совершая доброе дело, делайте его ради самого добра. Привнося счастье в жизнь другого человека – делайте это ради самого человека, а не его ответной реакции. Потому что самая большая награда – это чувство удовлетворенности самим собой, своими действиями. Будучи сами хозяевами и кузнецами своего счастья, мы приобретаем спокойную уверенность в самом себе, повышаем самооценку, чувствуем самоуважение и верим в свой успех в дальнейшем.

В противном случае, речь идет о детском поведении, зависимом от родителей, старших, кого-то, кто главнее его самого в его же жизни, руководит его выбором решения, а, следовательно, нет и не может быть спокойствия в душе и уверенности в завтрашнем дне, всегда существуют сомнения и колебания, а правильно ли он поступил. Ведь его счастье зависит от кого угодно, но только не от самого человека.

Привычка реагировать обидой на то, что нам не нравится формируется, как правило, в раннем детстве, когда ребенок не может по тем или иным причинам прямо заявить о своих потребностях, или удовлетворить их сам. И единственное, что ему остается, чтобы повлиять на взрослых – это обидеться. В ответ на обиду взрослые (чаще всего родители) дают положительную реакцию “заботы”. Впоследствии такое поведение становится стереотипной формой эмоционального реагирования на жизненные трудности и появляется даже тогда, когда возможности получить эту заботу от кого-либо нет и не предвидится.

Если вдруг обидчиком оказались вы и хотите разрешить конфликт, спросите, что конкретно от вас хотят и зачем .

Чтобы не допустить обиды со своей стороны, расскажите о своих желаниях. Люди не умеют читать мысли других. Вполне возможно тот к кому вы обращаетесь с просьбой будет рад ее удовлетворить.

В том случае, если обида уже нанесена, необходимо выяснить, какие потребности не были удовлетворены и как их можно удовлетворить иначе. Не обязательно именно этот человек может помочь вам в этом, даже если не в ваших силах удовлетворить их самостоятельно. Выход найдется, главное отпустить обиду, избавиться от негативных эмоций.

Что нужно сделать в первую очередь? Напишите письмо своему обидчику. Нет, его не нужно будет вручать адресату. Оно пишется, чтобы разобраться в ситуации и найти пути решения. Начать нужно словами: “Я тебе скажу сейчас такое, чего раньше никогда не говорил(а) ”. Текст письма обязательно должен включать следующие четыре пункта:

1. Вот что ты мне сделал(а);
2. Вот что мне пришлось пережить;
3. Вот как это повлияло на мою жизнь;
4. Вот чего я жду сейчас от тебя.

Последний пункт подскажет вам об удовлетворении каких потребностей вам нужно позаботиться в первую очередь.

До тех пор пока вы не отпустите прошлое, не избавитесь от обиды, вы не сможете жить полной жизнью в настоящем. Если необходимо, признайте, что вы пережили потерю, оплачьте ее, простите виновника вашей потери, простите себя, примите решение оставить этот опыт позади и двигаться дальше. Не отступайте от своего решения, даже если вам будет непросто придерживаться его. Верьте, пережитый вами опыт был необходим и, в конечном счете, пойдет вам на пользу, сделает вас сильнее, мудрее и успешнее. Наступит время, и ваше счастье будет больше прежнего от чувства уверенности в себе, потому что вы сами его творец.

4.8333333333333 Rating 4.83 (6 Votes)

Как влияют обиды на жизнь человека и можно ли научиться прощать, не испытывая желания мстить или злорадствовать. Можно ли продолжить общение с человеком, который когда-то сильно обидел, и извлекать из этого общения свою выгоду? Ответы на эти вопросы вы найдете в материалах данной статьи.

В жизни любого человека бывают моменты, когда он сталкивается с предательством и ложью со стороны других людей. Природа человека устроена так, что ему свойственно обижаться на несоответствие ожиданий и реальности. Конечно, это чувство негативное, и способно испортить характер человека и его здоровье.

Но надо признать и тот факт, что обида – это мощный двигатель прогресса личности и отношений. Именно благодаря обидам и ссорам, отношения двух любящих людей переходят с одного этапа развития на другой, и, как ни странно, связь между ними укрепляется. Обида на близких людей, на обстоятельства порой способствует эволюции человека – он ищет пути решения, стремится строить свою жизнь по-другому, взрослеет и «перерастает» свою обиду.

Но как быть, если этого не происходит, если обида лежит на сердце камнем уже много лет и не дает покоя? Можно ли простить и отпустить обиду на человека, преодолеть гордыню и продолжить общение с обидчиком, если этого требуют обстоятельства? Кто-то скажет: «прощать нельзя, иначе снова ударят в спину». В этом есть доля истины, ведь предавший один раз, может сделать это снова. А если речь идет о близких родственниках, матери или отце, собственных детях? Чем меньше связи у людей друг с другом, тем легче переживаются обиды, и тем быстрее наступает прощение. Если классифицировать обиды, то можно установить следующую последовательность:

1. Сильнее всего обиды из детства, которые причиняют самые близкие (родители, близкие и дальние родственники).
2. Обиды, которые причинили некогда любимые люди, доверие к которым было безгранично.
3. Обиды на несправедливость жизни, на общественное мнение, обстоятельства.

Как возникают обиды, и к чему приводит их накопление

На пустом месте обиды не возникают. Они появляются, когда обидчик задевает какие-то чувства у оппонента. Самое уязвимое для обиды чувство – это чувство собственного достоинства. Задевая самооценку другого человека, обидчик рискует никогда не получить прощения. Также очень болезненно воспринимается критическая оценка тех качеств, которые сам человек считает в себе недоразвитыми. Проще говоря, нельзя обидеть человека, сказав ему, что он недостаточно умен или красив, если он сам не терзается сомнениями на этот счет. Люди обижаются на невыполненные обещания, на недостаток внимания, чувствуя при этом несправедливость в свой адрес.

С механизмом возникновения обиды разобрались. Что же происходит в организме человека, когда он почувствовал обиду? Она оседает сначала в горле, потом переносится в щитовидку, проходит некоторое время и она опускается глубже – в сердце. Обычно так бывает, если ранили чувства влюбленного человека. Обиды, нанесенные родственниками, критика окружающих оседает в головном отделе, если прощения не наступает, человека начинают мучить головные боли. Проблемы с сердцем, щитовидной железой, также возникают от избытка обид, ведь они словно вредная пыль оседают на этих органах и, со временем мешают им нормально функционировать.

Чем глубже обида, тем больший след она оставляет в сердце и в голове обиженного человека, недаром есть выражение «смертельная обида». Хоть и косвенно, но обида может стать причиной летального исхода. Налипая друг на друга, обиды создают в организме человека благоприятные условия для развития опухолей злокачественного вида. Ситуация может обостриться настолько, что перед человеком встает выбор: простить все обиды или умереть.

Почему так сложно бывает простить обиду

Для очищения души и тела, а также привлечения удачи в свою жизнь, важно вовремя очищаться от обид, не допускать их накопления. Часто люди умом это понимают, а вот на практике сделать не получается. Дольше всего хранятся в памяти не высказанные обиды. Ведь легче поругаться с человеком, высказать свое негодование ему прямо в лицо, чем молчать долгие годы и всячески избегать открытого разговора. Бывает, что обида осталась невысказанной по причине того, что человека, который её нанес, уже нет в живых. Но чаще люди просто не желают общаться друг с другом из чувства гордыни, игнорируют свои негативные чувства, но до конца простить не могут.

Если люди расстались на плохой ноте и между ними остались не высказанные обиды, есть два варианта развития событий. Либо судьба через какое-то время столкнет их снова, чтобы они могли выяснить свои отношения до конца, либо по шаблону этих незаконченных отношений будут развиваться все последующие. Другими словами, жизнь будет сталкивать обиженного человека с такими людьми, которые будут задевать в нем старую душевную рану, пока человек не излечится от этой обиды окончательно.

Психолог не может излечить человека от обиды, он может только помочь человеку в осознании проблемы и дать конкретные рекомендации. Но какие из этих рекомендаций реально подействуют на практике, зависит от индивидуальных качеств пациента. Можно слушать лекции, проводить медитации на прощение людей, но все это действует достаточно медленно. Вроде прощение наступает, но встретившись с обидчиком лицом к лицу, опять подкатывает ком к горлу. Почему? Потому что время исцеления от обиды для каждого подбирается индивидуально. Пока не будут выплаканы все слезы, не будут высказаны все мысли по этому поводу, окончательного прощения не наступит.

Несколько действенных способов избавления от обид

А теперь о конкретных способах прощения людей и исцеления себя от внутренней боли, связанной с обидой. Для начала важно понять одну вещь: слабые духом обижаются на каждого, прощать же способны лишь сильные. Прощая, человек становится морально сильнее, не разрушает себя изнутри, не перекладывает ответственность на чужие плечи. Но многие люди просто не знают с чего начать, когда решают отпустить обиды и думают, что прощение – это унижение. В них говорит гордыня и злость, и если не разрушить это стереотипное мышление, то можно быстро разочароваться в жизни и в людях. Прощать нужно для себя, не обращая внимания на мнение других. И вот самые действенные способы:

1. Написать письмо обидчику, в котором стоит описать задетые чувства;
2. Изливать свои чувства на бумагу и, не перечитывая, сжигать. Возможно, потребуется несколько таких сеансов, прежде чем наступит очищение;
3. Не зацикливаться на неприятных моментах общения с обидчиком и не прокручивать в голове всякий раз сценарий решающей ссоры;
4. Работать с собственной самооценкой, сфокусироваться на тех моментах, которые требуют совершенствования, и работать в этом направлении;
5. Позволить окружающим людям быть такими, какие они есть, не строить иллюзии по поводу их преображения. Позволить им право на собственное мнение и не пытаться понять смысл их поступков.

На некоторых из этих пунктах можно остановиться и рассмотреть их подробнее. Что касается писем, в современном варианте, это электронное письмо или смс. В нем можно изложить свои чувства, но достаточно корректно и не расплывчато, чтобы суть была ясна. В конце этого послания обязательно надо упомянуть, что в данный момент нанесенная обида практически изжита, и претензий к адресату больше нет. Обязательно надо написать «прощаю», еще лучше – пожелать счастья и успехов, причем искренне, от души. Такие письма не требуют ответа, это монолог души, которая жаждет исцеления от боли.

Но если ответ все же поступит, это означает лишь то, что второму человеку тоже не по себе от причиненной обиды, и тогда начинается диалог. Важно не зайти слишком далеко в этом диалоге, чтобы он не перерос в спор, ведь цель то была другая. Если оппонент в своем письме приносит извинения нужно их принять, ну а если обвиняет – не стоит вступать в дальнейшие пререкания и отвечать негативом.

Если отправлять реально подобное послание страшно, или адресата уже нет в живых, (нет желания с ним больше общаться, невозможно его найти и т. п) можно написать письмо такого же содержания, но не отправлять его, а просто сжечь. В этом случае также происходит очищение души, только через огонь. Проводить этот ритуал можно несколько раз, пока в этом ощущается необходимость.

Христианство и другие религии учат отпускать грехи другому человеку, прощать и принимать других людей с их недостатками. И в этом есть рациональное зерно: каждый человек имеет право жить так, как он хочет. Каждый поступает с другими так, как позволяет ему воспитание и нравственность. Бесполезно что-то требовать от человека, которому незнакомы эти понятия. Бесполезно бороться с его сознанием, манипулировать и вызывать в нем чувство вины, просто этот человек чувствует и живет по-другому, руководствуется другими принципами. Признание права человека на ошибку облегчает и сам процесс прощения.

Ведь часто родители обижают своих детей непреднамеренно, из-за недостатка опыта воспитания. Также и другие люди, проходя мимо, бывает, настолько задевают чувства друг друга, что долго потом не могут отойти от этого столкновения.

Проститься – значит простить, недаром, когда окончательно расстаются, прощаются, а не говорят «пока». – это завершение отношений, подведение итогов. Слово «прощай» очерчивает линию между прошлым и будущим, а магическая фраза «все тебе прощаю» служит своеобразным оберегом от того человека, которому дано прощение. Со временем, присутствие обидчика вблизи, уже перестанет волновать, это и означает истинное прощение. Оно граничит с безразличием и разумным рационализмом. Можно видеться с человеком, здороваться с ним, равно как и с любым другим знакомым, и не ощущать после этого горечь в душе.

Обида словно воздушный шарик, и она может подобно ему лопнуть внутри человека, если будет без конца раздуваться вширь. А ведь можно наполнить этот шарик негативом и с помощью силы прощения отпустить его в небеса. Ощущения от этого будут гораздо легче.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Думаю,статья многим поможет разобраться в своих обидах.
«Обида – это то, что я знаю не понаслышке. Обида – это мое привычное состояние, я родилась с ним (а может еще и раньше). После всего, что написано – это состояние прошло, улетучилось. Я пишу, пока еще немножко помню это состояние, а то скоро забуду совсем.

Обида – это:

Всегда реакция на ситуацию, всегда отрицательная.

Бессилие, выставление себя слабым.

Недостатки, которые не хочешь в себе признавать, прячешь (а когда заметили или указали, вот тут ОБИДА наготове, как защитная реакция)

Обманутые ожидания (а не ожидай, тогда и обманываться не будешь!)

Не созидательная позиция, выжидательная, пассивная (вот придет обидчик и прощения попросит, или компенсирует, что-то сделает, побалует, почувствует себя рядом со мной виноватым…до бесконечности вариантов)

Ставишь в следствие себя, а обидчика в причину, даешь управление над собой, т.е. кто-то влияет на твое состояние, настроение (ты уже проиграл, если обиделся).

Ограничение контакта (не общаешься с обидчиком) Любое ограничение контактов

Это ОГРАНИЧЕНИЕ, можно много потерять, пропустить.

Замыкание на себе, сужение, уменьшение, деградация, не развитие (контакта ведь нет, настроение хреновое, мысли паршивые… до бесконечности).

Месть себе, за ошибки других (не мной придумано, позаимствовано)

Попытка влиять своим состоянием на другого, попытка оказать на него давление (а это уже манипулирование личностью, бесследно не проходит)

Демонстрация своего недовольства (неважно чем). (Какие сигналы испускаешь во вселенную, то и обратно получаешь, поводов для недовольства прибавится обязательно). Но мы ведь в ОБИДЕ! Над этакой «мелочью» не задумываемся.

Состояние, когда чего-то ожидал, а не получил. А не ожидай! Будь свободен от этого. Умей принимать любой результат (особенно другой!:))

Искаженное понимание, что тебе кто-то чего-то там должен, ты ждал и не получил (Режим ожидания – хреновая штука, ждать и догонять – хуже нету!:)

Груз отрицательных эмоций, как ведро с недоброженными какашками, ты носишь все время с собой и нет возможности избавиться. Постоянно помешиваешь палочкой, чтобы не дай Бог не устаканилось и предлагаешь понюхать другим (когда рассказываешь им как горько тебя обидели)

Замыкание в себе (редко кто действительно хочет освободиться). А это готовенькая программа или блок психологический, который присоединяется к уже немалой кучке таких же программ, уплотняя и утежеляя этот «симпатичный» комочек.

Это слезы, морщинки, опущение уголков губ, маска скорби на лице. (Красавицы – зачем нам такой несимпатичный макияж?:)

Это поза: я обижен, вот я какой!

Неконструктивное состояние, тут нет желания что-то изменить, улучшить.

Всегда!!! ДА;ДА!! ВСЕГДА! Неадекватная реакция на ситуацию!

Чем же является обида?

Обида – это не полет, это низкое, не творческое состояние. Что великого или просто хорошего можно создать, находясь в нем? Такие же какашки.

Обида делает тебя

Ослабленным, бессильным (управление ведь над собой и своим состоянием передал обидчику).
- Лишенцем, так как возникает чувство, что тебе что-то недодали, обделили, обошли…) Успокойся, дружок, скоро так в жизни и получится. По мыслям твоим и дано будет.
- Ущербным, бессильным (сидишь и копаешься в своей ОБИДЕ, а что делаешь то реально? Ничего!) Даешь сигналы во вселенную, то и обратно получаешь. Ты удивлен??

Что делает обида?

Засоряет твое пространство (паскудными мыслями, переживаниями, обвинениями…)
- вносит в твое поле негармоничные колебания, которые как вонь распространяются от тебя дальше).
- делает тебя больным (и не только на голову:)) реально в органах собираются блоки (в печени, что ли? – есть мнение, что даже к раку приводит.
- понижает твой эмоциональный тон(со всеми вытекающими…)

Откуда ножки у обиды растут?

Вероятно из детства, возможно, удалось когда-то таким способом получить желанное. Как правило, с осознанным человеком эта игра не проходит. Или скопированное поведение, возможно, насильно насаженная программа.

Обижающиеся – великие хитрецы! Они прекрасно знают на кого можно обижаться (нижестоящий терминал, на кого она может повлиять, кто может на нее откликнуться…) а на кого нет (вышестоящий терминал, погода, ножка стула, если зацепился кошка…луна, солнце, дождь, даже если намочил).

И так, обида появилась, что же с ней делать?

Осознать ее. Да, обиделся, «есть такая буква в этом слове»
. Ищи неадекватность в себе, задай вопросы честно и также честно ответь (ведь себе, родному, никто не услышит, можно!:) :
· Что именно задело?(Интонация, слова, вид, поза, действия…)
· Почему?
· А было ли подобное чувство раньше?
· При каких обстоятельствах (люди, ситуации, место…)
· В каком месте тела она есть?
· На что похоже?
· Как долго я могу обижаться?
· Как сильно?
· Что даст мне моя обида?
· Какую пользу может принести?
· Как может навредить?
· Чего я хочу достичь обидой?
· Почему мне выгодно обижаться?
· Как часто я вообще обижаюсь?
· На что именно?
· На кого?
· Что хочется в ответ сделать (На какие подвиги тянет – морду набить, тихо нагадить, обозвать, затаиться, отомстить, простить, посмеяться?)
· В каких случаях я обижаюсь?
· Кто в моей семье обижается? А из знакомых? А из тех, кто мне симпатичен, нравится, с кого беру пример?

ОГО ГО! Сколько о себе узнать можно!!! Можно придумать свои вопросы, родные, близкие, интересные.

Что можно сделать с ОБИДОЙ?

– Поиграть (сделать меньше, больше, поперемещать, покрасить, придать форму…Фантазируйте сами!)

– прорифмовать – обида-либидо, айкидо…)

– подружиться, взять на прогулку, в кино, в магазин, на веревочке, как собачку:)

– в красивой тетрадке записать все обиды по жизни, оформить красивый альбом.

– написать ей посвящение, оду, объясниться в любви, рассказать как приятно и сладко ее расковыривать, обвинять другого, утопать в ней и т.д. Фантазируйте сами!

– пообщаться красиво: перед зеркалом, надуть губки, опустить уголки губ, глазки вверх, вниз – короче, играйте, творите!

– поиграть с интонацией: проговаривая с разными ударениями «Я ОБИЖАЮСЬ», «Я В ОБИДЕ», «Я ОБИЖЕНА», «МЕНЯ ОБИДЕЛИ», «ОБИДА ГЛОЖЕТ МЕНЯ, я гложу обиду»:)
– поиграть с позой. Ножку в сторону, голову опустили, брюхо выпятили, хвост поджали:)

– представить, что в кино снимаетесь, перед камерой.

– Выдумайте 5 (10.15…) способов как можно еще: обидеться, нанести другому обиду, не обидеться, помириться и т.д. Фантазии нет предела. Творите сами.

В этой статье вы получите пошаговую инструкцию к тому, как простить и отпустить обиду, а также узнаете, почему можно радоваться обидам, почему вы обижаетесь, и как перестать делать это отныне и навсегда. В начале статьи также размещено видео, в котором я раскрываю эту тему: причины, последствия обид и способы реагировать по-другому.

Что такое обида

Обида – это неоправданные ожидания. Вы ожидали от человека одного, а он поступил совершенно иначе. Возможно, вы недостаточно хорошо его знали, раз ожидали от него другого. Каждый человек уникален, и мы не можем предугадать, как поступит любой из нашего окружения в той или иной ситуации. Не нужно домысливать за других и ожидать от них чего-то. Решать, как поступить, мы можем только за самих себя.

Смотрите видео о причинах обид и о том, как перестать обижаться и начать реагировать по-другому:

Почему обидам надо радоваться

Обида – это ваша зона роста. Если вы обиделись на чью-то критику, то, скорее всего, вы действительно думаете о себе таким образом. Например, вам сказали, что вы толстая, и что вам не помешает похудеть. Если вы обиделись на это — значит, вы сами о себе так думаете. А обидчик просто дал вам увидеть то место, где вы неуверенны в себе. А если вы совершенно другого мнения о себе, всегда уверены в своей красоте или вам попросту все равно, какая у вас фигура – то вы со смехом отреагируете на подобное заявление. Так обидчик не поймает вас на крючок, и его слова пролетят мимо вас.

Если вы обиделись на что-то – отметьте для себя, что именно это было. Это и есть ваша зона роста. То место, где вам нужно научиться любить себя, расти, развиваться, улучшать себя. Так что улыбнитесь вашему обидчику и поблагодарите его. Порадуйтесь – он помогает вам увидеть зоны роста и меняться в лучшую сторону.

Таким образом, если человек обидел вас — то тем самым он показал вам, где вы сами относитесь к себе плохо. Начните развиваться в тех областях, в которых вы обижаетесь. И со временем никто не сможет обидеть вас.

Как простить и отпустить обиду – 5 шагов

Перейдем к технике прощения. Время техники — от пятнадцати минут, но все зависит от глубины вашей обиды. Вам понадобятся ручка и четыре листка бумаги, и еще несколько про запас. Возьмите их и сядьте где-нибудь в тихом месте, где вас никто не побеспокоит. По своему опыту и опыту клиентов могу сказать – если вы не сделаете этого сейчас, то, вероятно, не сделаете никогда. Не позволяйте обиде и дальше забирать ваши силы и энергию, не давайте ей больше возможности влиять на вашу жизнь. Освободите себя от этого тяжкого бремени прямо сейчас.

Главное условие данной техники – включитесь в процесс целиком и полностью. Не ленитесь, прочувствуйте и пропишите все, что необходимо. Это ваша жизнь, и в ваших руках ее освобождение от обид.

Итак, как простить и отпустить обиду – 5 шагов:

Шаг #1: Черный список обид

Ну что, вы уже вооружились ручкой и листками бумаги? Если нет – сделайте это сейчас. Зачем откладывать вашу счастливую жизнь на завтра?

Итак, приступим. Возьмите первый лист бумаги и напишите сверху посередине имя того, на кого вы больше всего обижены. Ниже напишите список всех ваших обид на этого человека. Напишите подробно настолько, насколько это возможно.

Вероятно, вам откроются обиды, о которых вы и не подозревали. Может, вы сделаете какое-то открытие. Например, наконец поймете, почему вы все это время несли в себе обиду.

Все в этой жизни мы делаем с какой-то выгодой для себя. Иногда эта выгода бывает неосознанной, или по-другому – вторичной. Это значит, что вы, сами того не ведая, несете с собой по жизни обиду, потому что сами этого хотите.

Например, в детстве, когда вы обижались, к вам сразу проявляли повышенное внимание близкие, жалели друзья. И вы запомнили на уровне подсознания, что обида сопровождается вот такими приятными бонусами. Повзрослев, вы научились справляться со многими вещами, но все еще любите внимание и заботу. И поэтому иногда позволяете себе обижаться.

Еще один пример вторичной выгоды – приятные воспоминания. Многие со школьных лет помнят обиды и, в течение всей жизни мысленно возвращаясь к своим школьным обидчикам, общаются с ними в своей голове. Например, в школе Марина обиделась на одноклассника за то, что он не ответил ей взаимностью на ее симпатию. Спустя много лет или даже десятилетий Марина все еще в обиде на него и время от времени мысленно возвращается к тем эпизодам, которые вызвали в ней эмоцию обиды. Какую же выгоду она получает? Ей нравился одноклассник. Ей нравится думать о нем. Возможно, он – одно из ее самых приятных школьных воспоминаний. Марина испытывает множество смешанных чувств к однокласснику, но обида – самое сильное из них. И поэтому ей кажется, что она только лишь обижается. Но на самом деле ее сладкие воспоминания заряжены огромным количеством других эмоций.

Подумайте, в чем состоит ваша вторичная выгода каждой из обид? Придумайте для каждой выгоды другой способ удовлетворения и запишите его. И с этого момента начните получать выгоду новым придуманным вами способом.

Шаг #2: Прочувствуйте обиду в последний раз

Возьмите второй листок бумаги. Напишите на нем письмо своему обидчику. Пусть оно начинается так: «Дорогой (имя), у меня на тебя обида за то, что… я ненавижу тебя за то, что… мне больно оттого, что… я обижен на тебя за то, что… я испытываю ярость, ненависть за то, что…»

В этом письме важно описать свои чувства, ощущения, эмоции. И прочувствовать их так, как будто это происходит сейчас.

Прописывая, воспроизводите обиду в памяти. Вспомните все в мельчайших деталях: какой тогда был день, что произошло перед этим, что вы чувствовали в тот момент, когда вас обидели. Что вы чувствовали на следующий день. Что именно вам сказали, что конкретно из этих слов или действий задело вас? Если бы с вами также поступил другой человек, обидело бы вас это или нет? Почему для вас важен был именно этот человек?

Представьте, вспомните все, как будто это было вчера. Пронесите через себя заново все те чувства и эмоции, которые вы испытывали в тот день, а также вспомните все то, что вы чувствовали по отношению к обидчику до сегодняшнего дня. Воспроизведите в своей голове каждую из обид, возникших когда-то у вас на этого человека.

Возможно, всплывут те воспоминания и ощущения, о которых вы давно забыли. Опишите и их тоже. Прочувствуйте свою обиду так сильно, как никогда раньше. Ведь сегодня вы прощаетесь с ней навсегда.

Шаг #3: Возьмите на себя ответственность

Третий шаг и третий листок. Обида – это ваш выбор, который чаще всего не осознается. Между стимулом и реакцией всегда есть выбор – как реагировать. Так, между оскорблением и обидой на него лежит выбор, обижаться вам или пройти мимо. Проблема в том, что, как правило, вы не успеваете осознать этого и обижаетесь сразу. Первый раз вы выбираете свою реакцию на оскорбление в детстве. Например, соседский мальчишка обозвал вас дурой, и вы обиделись. С тех пор, год за годом, когда с вами случалась подобная ситуация (вас оскорбляли или критиковали), вы снова и снова неосознанно выбирали обижаться.

Если вы склонны часто обижаться, то, вероятно, вы находитесь в роли жертвы. Как из нее выйти, читайте в этой .

Замечали ли вы когда-нибудь, что некоторые люди не обижаются, когда их критикуют? Они осознанно выбрали это. Или им повезло – родители научили их не обижаться на критику в раннем детстве. А вы начните учиться этому сейчас. Это будет нелегко, и получаться будет не сразу. Но постепенно, прикладывая усилия, вы получите желаемое.

Всякий раз, когда в ваш адрес говорят или делают что-то неприятное – сделайте мысленную паузу. У вас есть выбор – как реагировать. Сделайте этот выбор. Пока вы обижаетесь, вы идете на поводу у обидчика. Но это ваша жизнь, и вам решать, идти у кого-то на поводу или жить так, как вы хотите.

Итак, третий шаг и третий листок. Начните его так: «Дорогой (имя)! Я понимаю, что я сам выбрал обидеться на тебя тогда. Я несу полную ответственность за то, что обиделся, за то, что возненавидел тебя…» Продолжите сами. Напишите в этом письме своему обидчику, почему вы выбрали обидеться. Что именно вас задело тогда. Все это время вы переносили ответственность за обиду на обидчика. Но теперь вы берете ответственность на себя. Не вас обидели, а вы обиделись. Вполне возможно, что ваш обидчик понятия не имел, что говорит или делает что-то не так. Но если даже он сделал это намеренно – это лишь означает, что он добился своего. Он поймал вас на крючок. Вы обиделись, и все это время думали о нем и о его поступке. Вы пошли у него на поводу.

Отныне и навсегда возьмите на себя ответственность за свои обиды. Люди ни в чем не виноваты. Вы сами выбираете обижаться.

Шаг #4: Простите и отпустите

Четвертый листок начните так: «Дорогой (имя), я прощаю тебя за то…».

Напишите все, что хотели сказать, но не смогли. Вложите в это письмо всю свою любовь, все теплые и приятные чувства, которые вы испытываете к этому человеку. Представьте его сидящим перед вами и поговорите с ним мысленно. Наверняка, он будет рад услышать, что вы наконец его простили. Он примет ваши теплые слова и ответит взаимностью. Представляйте все это, пока пишете письмо прощения.

Поблагодарите своего обидчика за то, что он дал вам возможность увидеть ваши зоны роста. Теперь вы знаете, где вам нужно расти и развиваться, какие качества улучшать.

После выполнения предложенной техники вам должно стать легче. Во время техники вы должны почувствовать единение с обидчиком и завершение того, что не завершилось тогда, в тот день, когда вы обиделись. Главное условие – по максимуму заново проживите в этой технике свою обиду, все эмоции и чувства, которые вас наполняют. Сделайте это искренне и со всей душой. Только вы сами можете освободить себя от этого тяжкого груза.

Теперь вы можете проделать эту технику со всеми людьми и обидами, которые у вас накопились. Обиды забирают огромное количество энергии и сил, поэтому, после выполнения техники вы почувствуете, как наполняетесь энергией. Она возвращается к вам.

Если вдруг случайно вы еще когда-то мысленно вернетесь к тому неприятному эпизоду в прошлом, с которым вы только что поработали, я рекомендую вам применить пятый шаг.

Шаг #5: Упражнение-якорь

Вдруг случилось так, что вы снова, может, по привычке, вспомнили свою старую обиду. В этом случае добавьте к вашему воспоминанию еще одно. После того, как обидчик говорит вам те неприятные слова (или совершает неприятные действия), он подходит к вам близко, смотрит в глаза, берет вас за руки и говорит: «Пожалуйста, прости меня. Я не хотел сделать тебе больно. Не держи на меня зла. Отпусти свою обиду».

Каждый раз, когда вы мысленно возвращаетесь к той обиде, добавляйте в свое воспоминание этот новый эпизод. Со временем новый эпизод закрепится в ваших мыслях вместе с обидой, и они будут вспоминаться вам только вместе. Будьте уверены, в скором времени вы простите раз и навсегда.

Заключение

Теперь вы гораздо лучше знаете, как простить и отпустить обиду. Вашему вниманию были представлены пять шагов для прощения. Если вы, не ленясь, проделаете все предложенные шаги так, как положено, искренне и от всей души – не сомневайтесь, вы сможете найти в себе силы простить и отпустить обиду.

Включитесь в процесс целиком и полностью. Только так вы сумеете освободиться от обиды и простить от всего сердца.

После того, как вы простите своих главных обидчиков, начните работать над тем, чтобы выбирать, как реагировать на неприятные слова и поступки. Помните, между стимулом и реакцией всегда лежит ваш выбор. До того, как прочитать эту статью, вы выбирали обижаться. А теперь начните выбирать другие эмоции или сохраняйте нейтралитет.

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга научит в целом действовать только исходя из любви к себе! Человек, который любит себя, не хранит в себе обиды. Научитесь этому и вы, прочитав мою книгу .

Если вы испытываете трудности в том, чтобы простить обиду, вы можете обратиться ко мне за индивидуальной психологической . Я помогу вам простить раз и навсегда и вздохнуть полной грудью, отпустив тяжкий груз прошлого.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Выбирайте не обижаться, и тогда вам не придется прощать!
Ваш психолог Лара Литвинова