Pria itu tidak memiliki keluarga. Psikologi mengungkap rahasia mengapa pria tidak menginginkan keluarga dan anak

Keinginan untuk melahirkan anak pada wanita ditentukan secara genetik - ini adalah sifat mereka. Namun, terkadang benturan kepentingan terjadi ketika dia sudah siap untuk menciptakan keluarga yang utuh, dan mendengar penolakan tegas darinya. Psikologi mengungkap rahasia serupa, yaitu mengapa pria tertentu tidak menginginkan keluarga dan anak. Hal ini cukup sulit dipahami bagi seorang wanita yang realisasi dirinya datang melalui keluarga dan kelahiran anak. Bagi laki-laki, pemenuhan hakikatnya adalah dalam bisnis dan karier, artinya jika tidak berkeluarga maka ia tidak merasa minder, berbeda dengan perempuan. Seorang pria pasti perlu merasa sukses dalam bisnis favoritnya, dan tugas wanita adalah mendukung dan membantunya dalam hal ini.

Hal ini terjadi karena seringkali laki-laki tidak menginginkan anak sama sekali, atau mereka menginginkannya, tetapi lebih lambat dibandingkan perempuan. Filosofi hidup ini seringkali menimbulkan perselisihan dalam hubungan romantis dan perkawinan. Banyak pasangan yang mengalami hal ini, dan psikologi telah mengidentifikasi beberapa alasan paling umum mengapa pria menunda memiliki anak.Setelah membacanya, Anda akan menjadi lebih jelas mengapa beberapa pria tidak menginginkan keluarga untuk waktu yang lama dan bahkan tidak memiliki anak. dengan pasangan tetap.

Mengapa pria tidak menginginkan anak?

Tidak peduli betapa cerobohnya seorang pria pada pandangan pertama, jauh di lubuk hatinya dia masih menyadari betapa kelahiran seorang anak adalah langkah yang bertanggung jawab dan serius yang mengubah segala sesuatu di sekitarnya dan cara hidupnya sebelumnya. Pemikiran seperti itu dapat mengaktifkan berbagai ketakutan masa kecil seorang pria yang terkait dengan hubungan orang tua-keluarganya. Begitu Anda merasakan hal seperti ini, yakni tidak adanya alasan obyektif untuk memiliki anak dan adanya berbagai alasan, maka saat ini sebaiknya Anda mulai bekerja sama dengan psikolog keluarga bersama sang pria.
Wanita, tentu saja, juga setuju untuk hidup untuk dirinya sendiri selama beberapa waktu, tetapi mereka memiliki batasan waktu biologis. Mereka juga cenderung terburu-buru, hidup dengan mimpi dan harapan akan masa depan yang bahagia. Bagi seorang wanita, makna hidup seutuhnya, jika dikaitkan dengan integritas batinnya, adalah menjadi seorang istri dan ibu yang penuh kasih. Berbagai trauma psikologis sejak masa kanak-kanak atau sikap negatif juga secara tidak sadar dapat mengarahkan seorang wanita ke arah yang berbeda. Distorsi seperti itu tidak dapat memberikan sesuatu yang positif bagi seorang wanita, karena menjadi semakin sulit untuk hamil setelah usia 30 tahun karena berbagai alasan obyektif.
Pria sangat menghargai kenyamanan dan kebebasan mereka. Prospek memiliki anak sangat menakutkan karena Anda harus bekerja lebih banyak atau mengonsumsi lebih sedikit agar anggaran keluarga dapat mencukupi kebutuhan bayi. Ada juga rasa takut kehilangan diri sendiri sebagai pribadi, yaitu menjadi sekadar pencari nafkah, seperti ayah pada umumnya. Ada perwakilan lain yang lebih bertanggung jawab dari jenis kelamin yang lebih kuat yang tidak ingin menghukum anak mereka hidup dalam kondisi yang tidak nyaman. Misalnya, ketika masalah perumahan belum terselesaikan, pendekatan ini tampaknya bisa dibenarkan.
Jika pertanyaan seperti itu tiba-tiba muncul pada pasangan, maka dalam situasi apa pun seorang wanita tidak boleh menekan orang yang dipilihnya, menghadapkannya dengan fakta atau pilihan. Hal ini membutuhkan waktu dan kemauan untuk membicarakan masa depan bersama secara terbuka. Sangat mungkin bahwa seorang pria, yang tinggal bersama seorang wanita, tidak sepenuhnya yakin bahwa dialah yang ingin dia habiskan seumur hidupnya. Akibatnya, mempunyai anak biasa-biasa saja hanya akan menambah masalah. Dalam hal ini, pertama-tama Anda perlu memikirkan hubungan pribadi atau bahkan mencari orang lain yang cocok.
Kebetulan juga seorang pria mengira temannya belum siap menjadi seorang ibu. Hal ini terjadi sebaliknya. Bukan rahasia lagi bahwa setelah melahirkan, wanita langsung merawat bayinya dan mengesampingkan segala hal lainnya. Ketakutan pria mungkin terkait dengan fakta bahwa istrinya akan kehilangan daya tariknya yang dulu dan terjebak dalam masalah sehari-hari. Dari sini muncul alasan lain keengganan untuk memiliki anak, yang ditunjukkan oleh psikologi: laki-laki tidak menginginkan keluarga dan anak, karena mereka perlu berbagi perhatian dan cinta wanita tercinta dengan orang lain.
Yang jauh lebih serius adalah alasan ketakutan terhadap anak itu sendiri. Yang terbaik adalah menyelesaikan masalah ini dengan psikolog profesional. Dan kadang-kadang bisa menjadi rasa tidak suka yang dangkal terhadap anak-anak, jika anak-anak dianggap sebagai sumber kebisingan, kekacauan, dan kotoran yang tiada habisnya. Lucunya, menurut statistik, dari kategori pria inilah ayah yang paling perhatian sering kali muncul, karena anak mereka sendiri sebenarnya tampak seperti bidadari, dan bukan monster yang berteriak-teriak, seperti orang asing.
Psikologi juga mengatakan bahwa sebagian pria yang telah mencapai usia dekade keempat atau kelima tidak menginginkan keluarga dan anak, karena cenderung menganggap dirinya terlalu tua untuk menjadi seorang ayah. Hal ini menggabungkan rasa takut meninggalkan anak-anak tanpa pencari nafkah dan rasa takut tidak mampu memikul tanggung jawab aktif yang pasti muncul dengan kelahiran bayi. Masalah usia, menurut psikologi, memiliki aspek lain, ketika laki-laki tidak menginginkan keluarga dan anak, karena dianggap masih terlalu muda untuk berkeluarga. Penting untuk diingat bahwa alasan apa pun untuk menelantarkan anak memiliki alasan, yaitu nuansa sebenarnya di alam bawah sadar yang perlu dipahami bersama dengan seorang pria dan psikolog profesional.

Keluarga dengan satu orang tua. Seorang koresponden dari agensi Minsk-Novosti menyelidiki apakah hal ini benar-benar menjadi norma dan mengapa perempuan semakin banyak yang mengajukan perceraian.

- Saya ingin menjadi seorang gadis, - Putra teman saya yang berusia enam tahun terkejut dengan pernyataan yang tidak terduga. Tidak, tidak, jangan pikirkan itu, dia tidak suka gaun. Dia hanya memuja ibunya dan ingin menjadi seperti ibunya dalam segala hal. Bagaimanapun, dia di depan yang lain: dia bekerja tanpa lelah, menghidupi dirinya sendiri dan anaknya. Pada saat yang sama, dia berhasil menari dan mengikuti kursus kerajinan tangan. Dan yang paling penting, dia menghabiskan banyak waktu bersamanya: bermain catur - tolong, pergi ke bioskop - tidak masalah, sepatu roda - dengan senang hati. Berbeda dengan Sunday Dad yang selalu menangis karena tidak punya uang dan malas. Satu-satunya hal yang dia sarankan dengan antusias adalah bermain di komputer. Tidak mengherankan jika anak memiliki persepsi yang terbalik tentang keluarga: ibu adalah kepala dan pencari nafkah, dan ayah adalah anak lainnya.

Akhirnya mengerti

Pengabaian yang tersiksa dan gugup yang menimbulkan rasa kasihan sudah ketinggalan zaman. Para ibu tunggal masa kini tidak punya versi sendiri tentang ayah penjelajah kutub; mereka tidak malu dengan status mereka. Buka majalah mengkilap apa pun - Anda pasti akan menemukan cerita tentang bagaimana seorang wanita mandiri membesarkan anak sendirian dan mencapai kesuksesan dalam kariernya. Orang Amazon modern akrab dengan teknologi, mengendarai mobil dengan gagah, memiliki penghasilan yang baik... Mereka sepertinya tidak membutuhkan bahu yang kuat.

Dulu kaum hawa sulit hidup tanpa laki-laki, terutama di pedesaan. Dan sekarang saya menelepon "suami saya selama satu jam", membayarnya - dia akan memakukan cornice, memperbaiki pipa ledeng, dan menggantung wallpaper. Kecantikan! Jelas bahwa jika seorang suami memukul, minum, dan hidup dengan prinsip “perempuan tidak boleh berbicara”, maka putus dengannya adalah satu-satunya pilihan yang masuk akal. Dan alhamdulillah para ibu-ibu menjadi lebih mandiri, tidak takut tidak bisa makan sendiri. Namun pernikahan yang cukup makmur pun berantakan. Seperti yang sering dijelaskan, karakter mereka tidak akur.

Tentu saja, dengan melambaikan tangan kepada suaminya, banyak wanita yang bisa bernapas lega. Tidak perlu mengumpulkan kaus kaki yang berserakan di sekitar apartemen, meminta maaf atas bubur yang terlalu asin, membuat alasan mengapa Anda pulang terlambat, atau mendengarkan ceramah tentang jumlah yang dikeluarkan. Singkatnya, kemanapun saya mau, saya terbang ke sana, hari ini saya makan halva, besok - roti jahe, atau bahkan melakukan diet. Setiap wanita yang sudah menikah memimpikan kebebasan seperti itu dari waktu ke waktu - jujur ​​saja. Tetapi…

Meninggalkan tidak akan menyelesaikan masalah. Para psikolog mengatakan: sebuah keluarga bertumpu pada kedua orang tuanya. Betapapun hebatnya sang ibu, sang anak tetap ingin melihat seorang pria di sampingnya.

Teman saya telah lama bercerai dengan bahagia. Dari waktu ke waktu saya bertemu dengan penggemar, tetapi sekarang, tampaknya, dia telah muncul - yang asli. Putranya, yang berusia 15 tahun, menyetujui pilihan ibunya. Suatu hari mereka semua berkumpul di dapur untuk minum teh bersama. Putranya melihat ke sekeliling ke arah teman-temannya dan berkata: “Baiklah, seluruh keluarga sudah berkumpul”...

Saatnya untuk tumbuh dewasa...

Menurut sosiolog Belarusia, gadis modern masih mengasosiasikan konsep kebahagiaan dengan menciptakan keluarga dan memiliki anak. Namun setiap tahunnya semakin banyak remaja putra yang belum siap membebani dirinya dengan pernikahan. Mari kita coba mencari tahu mengapa ini terjadi.

Ibu dari banyak anak, Elena Voitekh, saat berbicara dengan saya, berkata: “Tidak ada istri yang buruk atau suami yang tidak beruntung. Setiap orang punya masalah, terkadang masalah itu menjatuhkanmu begitu saja. Keluarga adalah pekerjaan besar. Dan intinya bukan Anda harus banyak bekerja secara fisik, memikirkan bagaimana menciptakan kenyamanan di dalam rumah. Kita juga perlu memperbaiki diri sendiri, dalam hubungan, belajar mendengarkan dan mendengarkan orang lain, serta berkompromi.”

Namun sayangnya, banyak anak muda yang tidak mau dan tidak tahu bagaimana melakukan hal tersebut. Seperti yang dikatakan Oksana Nekhaichik, anggota Dewan Perwakilan Rakyat Republik Belarus, generasi yang dibesarkan dalam keluarga dengan satu anak telah tumbuh dewasa. Mereka semua egois pada tingkat tertentu. Mereka tidak terbiasa memedulikan orang lain atau memberikan kelonggaran. Kesulitan sekecil apa pun membuat mereka bingung. Lebih mudah bagi mereka untuk melarikan diri ke arah yang berbeda daripada mencari jalan keluar dari situasi ini. Hal utama adalah jangan stres.

Menurut direktur Pusat Pelayanan Sosial Keluarga dan Anak Kota Minsk, Ekaterina Maltseva, ada beberapa alasannya. Yang pertama adalah infantilisasi penduduk laki-laki, yang kedua adalah fokus kehidupan keluarga yang berlebihan pada anak-anak, dan yang ketiga adalah hilangnya tradisi keluarga.

- Kita sedang menuai manfaat dari periode pascaperang, kata sang spesialis. - Banyak laki-laki tidak kembali dari depan, yang lain sedang menyembuhkan luka mereka, dan perempuan menanggung sendiri kekhawatiran yang tidak biasa bagi mereka. Akibatnya, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat menjadi santai dan mulai mengalihkan solusi masalah sehari-hari ke pundak pasangan mereka, dan istri menentukan arah bagi anak perempuan mereka dan generasi berikutnya. Laki-laki berkonsentrasi mencari uang dan menarik diri dari membesarkan anak. Model perilaku apa yang harus diikuti anak laki-laki tersebut dalam kasus ini? Bagaimana dia bisa belajar menjadi kepala keluarga?

Roda ketiga

Semua yang terbaik diberikan kepada anak-anak. Kita terbiasa hidup menurut gagasan ini. Di masa-masa sulit, pendekatan ini dibenarkan. Karena keluarga sering kali berada dalam situasi bertahan hidup, bagian terbaik diberikan kepada anak. Sekarang, syukurlah, kami tidak kelaparan, namun kami masih terus membesarkan dewa-dewa kecil yang menjadi tempat seluruh dunia berputar.

Statistik menunjukkan bahwa persentase perceraian tertinggi terjadi pada tahun pertama kehidupan seorang anak. Mengapa? Orang tua belum siap untuk hidup bersama. Menurut kepala proyek sosial BabyStory.by, Natalya Mironchuk, laki-laki tidak diberi kesempatan untuk menjadi dibutuhkan. Para ibu takut meninggalkan suaminya bersama anaknya: mereka akan memberi makan Anda dengan cara yang salah, mereka akan memakai topi yang salah. Setelah bayi lahir, sang ayah sering kali menjadi orang buangan dalam keluarga - istri dan nenek mengulangi: menjauhlah, kita sendirian. Dan pria itu tidak punya pilihan selain minggir.

Tidak mengherankan jika kini terdapat perbincangan serius mengenai pemberlakuan kewajiban cuti melahirkan dan mendorong para ayah untuk mengambil cuti melahirkan. Maka wakil wakil Dana Kependudukan Perserikatan Bangsa-Bangsa (UNFPA) di Belarus, Elena Kasko, berpendapat bahwa laki-laki harus diberi kesempatan untuk menghabiskan lebih banyak waktu dengan anak-anaknya.

Jangan lupa bahwa dalam keluarga dengan orang tua tunggal, sangat sulit membesarkan anak yang tidak merasa cacat dalam beberapa hal. Terutama anak laki-laki. Tidak setiap wanita berhasil menghindari distorsi dalam pola asuhnya. Pada saat yang sama, banyak yang percaya bahwa lebih mudah bagi seorang ibu untuk membangun garis perilaku dengan anak perempuan. Namun, ada juga nuansa di sini. Jika seorang anak perempuan tidak dikelilingi oleh suasana kasih sayang ayahnya, maka tidak menutup kemungkinan ia akan tumbuh menjadi pribadi yang minder dan mengalami kesulitan dalam menjalin hubungan dengan lawan jenis.

Di lingkungan keluarga

Terakhir, penyebab terakhir dan mungkin penyebab paling signifikan dari masalah keluarga adalah hilangnya tradisi, hilangnya kesinambungan dalam transfer pengalaman positif. Masyarakat sudah lupa cara berkomunikasi. Bahkan di dalam apartemen yang sama. Saya punya teman yang mengobrol di Skype saat berada di kamar sebelah...

- Belum lagi kumpul bersama keluarga - bersama kakek dan nenek, jalan-jalan bersama ke hutan, ke sungai - sudah ketinggalan jaman., kata Ekaterina Maltseva. - Dalam upaya untuk meninggalkan segala sesuatu yang bersifat Soviet, kami juga meninggalkan akar kami. Mendengarkan pendapat generasi tua sudah menjadi hal yang ketinggalan jaman. Setiap orang mencoba hidup dengan pikirannya sendiri. Tidak ada pusaka yang diwariskan secara turun temurun. Tidak ada suasana yang menarik seseorang untuk pulang.

...Masha berbicara dengan sangat gentar tentang kakeknya, yang berusia lebih dari 80 tahun. Dia mampir mengunjunginya, membawakan makanan, membeli koran. Saat dirawat di rumah sakit, dia menjenguknya hampir setiap hari, dan bersama suaminya. Hubungan yang pantas dihormati. Sayangnya, saat ini mereka sangat langka. Komunikasi dengan orang-orang terkasih semakin bergeser ke dalam bidang materi dan kehidupan sehari-hari. Mereka mengharapkan nenek moyang mereka memberi mereka uang, membantu mereka membangun apartemen, dan membahagiakan mereka dengan hadiah mahal. Pendekatan yang murni konsumeris yang tidak akan pernah menjadi landasan keluarga yang kokoh. Dan sampai kita memahami hal ini, kita akan terus-menerus angkat tangan dalam kebingungan: mengapa mereka melarikan diri? Tampaknya rumah itu adalah mangkuk penuh. Apa yang hilang dari orang-orang?

Tapi mereka kekurangan sedikit - kehangatan, perhatian, cinta, perhatian...

Untuk informasi

Menurut Komite Statistik Nasional, pada tahun 2016 di Belarus terdapat 506 perceraian per 1.000 pernikahan. Jumlah keluarga baru terbesar diciptakan di Minsk - lebih dari 15 ribu. Namun, ibu kota juga memimpin dalam jumlah perceraian. Tahun lalu, ada 7.470 perkawinan yang bubar.

Tampaknya keluarga adalah hal terpenting dalam hidup! Namun tidak semua pria berpikiran seperti ini; beberapa sering kali tidak memiliki cukup waktu bersama orang yang mereka cintai. Namun bagaimana jika sang suami hanya mempunyai sedikit waktu bersama keluarganya?

Apa masalahnya?

Alasan mengapa seorang pria tidak ingin menghabiskan waktu bersama keluarganya bisa sangat berbeda. Beberapa dari mereka terdaftar di bawah ini:

• Kelelahan yang dangkal. Jika banyak tanggung jawab berada di pundak seorang suami yang sangat lelah saat pulang kerja, mungkin dia tidak menyukainya. Dan banyak istri sering kali tidak menyadari bahwa mereka membebani dan bahkan membebani umatnya. Kepala keluarga baru saja menginjak ambang pintu rumah, dan mereka sudah menunggunya dengan daftar hal yang harus dilakukan. Tapi dia bekerja sepanjang hari dan ingin istirahat! Tak heran jika ia menolak pulang dan menghabiskan waktu bersama keluarganya, ia hanya butuh istirahat.
• Takut. Tampaknya, apa yang perlu ditakutkan? Namun kenyataannya ada banyak alasan untuk merasa takut. Jadi, jika ada anak kecil dalam keluarga, maka laki-laki tersebut mungkin takut tidak mampu merawat dan membesarkannya. Dan jalan keluar termudah adalah menjauh dari semua ini, lindungi diri Anda dari orang-orang terkasih dan sembunyikan “kepala Anda di pasir”. Sayangnya, inilah yang dilakukan sebagian besar perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat.
• Kurangnya minat terhadap anak dan keluarga. Sayangnya, pria tidak memiliki naluri keibuan, dan tidak bisa langsung jatuh cinta pada anak yang dilahirkan. Dan jika dia dilahirkan sesuai rencana dan dari wanita yang dicintainya, maka semuanya akan segera beres: pasangannya akan terbiasa dengan peran baru sebagai seorang ayah dan dengan senang hati akan mulai menjalani kehidupan baru. Tetapi jika dia pada awalnya tidak menginginkan bayi itu, bahkan setelah kelahirannya, tidak ada yang berubah.
• Pekerjaan. Banyak pria harus menghabiskan 24 jam sehari di tempat kerja. Dan jika situasi seperti itu muncul, maka pikiran buruk segera muncul di kepala istri bahwa ini hanya alasan, dan suami menambah jam kerja atas kemauannya sendiri atau bahkan tetap karena alasan pribadi. Namun kemungkinan besar, dia hanya berusaha menafkahi keluarganya, sehingga terpaksa bekerja keras dan sering lembur. Dan Anda tidak harus mencari batasan dalam segala hal.
• Istri. Omong-omong, alasan ini adalah alasan yang paling umum, dan ini sangat menyedihkan. Ya, banyak wanita yang menghancurkan kebahagiaan keluarga dengan tangannya sendiri, terus-menerus mencela dan mengomeli suaminya. Dan siapa yang suka omelan terus-menerus? Tidak seorang pun. Dan jangan sampai mereka beralasan, biarlah Anda memarahi pasangan Anda karena kaus kaki selalu berserakan atau tidak meninggikan dudukan toilet. Mengubah kebiasaan tidaklah mudah, dan terkadang keputusan terbaik adalah menerimanya. Dan kemudian semuanya akan menjadi mudah dan baik untuk semua orang.
• Kurangnya keinginan. Beberapa pria tidak memahami bahwa menghabiskan waktu bersama keluarga bisa menjadi hal yang menarik, santai, dan menyenangkan. Mereka menganggapnya sebagai tugas rutin yang harus dilakukan oleh setiap kepala keluarga dan ayah. Dia benar-benar tidak mengerti mengapa tinggal bersama orang-orang terkasih ketika dia bisa menghabiskan waktu bersama teman-temannya, menonton film atau bermain game komputer.
• Wanita lain atau bahkan keluarga. Sayangnya, hal ini juga terjadi, tetapi tidak sering. Jika suami Anda tidak muncul di rumah selama berhari-hari, ini adalah alasan serius untuk memikirkannya. Namun pada kenyataannya, semuanya mungkin berbeda, jadi jangan langsung “menghadapinya”.
• Rutin. Mungkin kehidupan keluarga sudah menjadi rutinitas dan suami Anda cukup lelah dan bosan. Hal ini sering terjadi.
• . Ketika perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat mendekati ambang usia yang penting (biasanya 35-40 tahun), dia mulai mengevaluasi hidupnya, melihat dirinya dari luar dan berpikir bahwa dia hampir tidak mencapai apa-apa, dan yang ada hanyalah kebodohan di depan. Banyak pria mengalami krisis, dan pada tahap ini mereka sering kali egois dan tidak ingin bertemu siapa pun, termasuk keluarganya.
• Rahasia. Mungkin, pasangan berusaha menghindari komunikasi dengan orang yang dicintainya, karena dia menyembunyikan sesuatu yang penting dari mereka, takut membocorkannya, atau merasa bersalah.
• Kurangnya tema umum. Mungkin, pasangannya tidak punya apa-apa untuk dibicarakan dengan istri dan anaknya.

Apa yang harus saya lakukan?

Apa yang harus dilakukan jika suami tidak punya waktu untuk keluarganya? Pertama, Anda perlu mencari tahu alasannya, dan ini memerlukan percakapan yang serius dan jujur. Namun jangan berteriak atau menyalahkan orang yang Anda sayangi, ajukan saja pertanyaan langsung kepadanya. Tapi bersikaplah lembut dan tenangkan dia jika dia gugup. Dengarkan pasangan Anda dan buat kesimpulan.

Jika alasannya diketahui dan termasuk salah satu yang tercantum di atas, maka tips berikut ini berguna bagi Anda:

1. Jika seorang pria lelah, biarkan dia istirahat! Dan biarkan raknya masih belum digantung, dan Anda masih belum mencari meja dapur baru. Namun pasangan akan bisa rileks dan akhirnya memahami bahwa rumah dan keluarga bisa dikaitkan dengan relaksasi, dan bukan dengan segudang tanggung jawab.
2. Jika suami Anda takut tidak bisa menjalankan peran sebagai seorang ayah, maka dukung saja dia, tanamkan keyakinan bahwa dia pasti akan menjadi ayah yang hebat, bahwa dia akan sukses.
3. Jika seorang pria tidak tertarik pada anaknya sendiri, situasinya sangat sulit dan mungkin tidak dapat diperbaiki. Namun sikapnya terhadap kehidupan keluarga bisa berubah seiring berjalannya waktu. Apakah Anda siap menunggu? Maka milikilah kesabaran dan kekuatan!
4. Jika pasangan Anda tidak menghabiskan waktu bersama keluarganya karena dia bekerja terlalu banyak, coba jelaskan padanya bahwa Anda tetap tidak bisa mendapatkan semua uangnya. Selain itu, mulailah menabung atau membantunya, yaitu mendapatkan pekerjaan (ngomong-ngomong, Anda bisa mendapatkan uang di rumah bersama anak Anda).
5. Mulailah dari diri Anda sendiri, ubah. Jika Anda benar-benar “melihat”, maka berhentilah terus-menerus mencela suami Anda, sapa dia dengan senyuman dan jangan perhatikan kekurangan kecilnya, setiap orang memilikinya.
6. Jadikan kehidupan sehari-hari menarik dan mengasyikkan sehingga pasangan Anda mau berpartisipasi dalam kehidupan keluarga. Misalnya, Anda bisa bermain game bersama, berjalan-jalan, dan melakukan hal-hal biasa.
7. Jika suami Anda memiliki wanita atau keluarga lain, hanya Anda yang dapat memutuskan bagaimana hidup selanjutnya.
8. Apakah pria tersebut sedang mengalami krisis paruh baya? Kemudian dukung dia dengan segala cara agar dia bisa bertahan dalam periode ini dengan kerugian minimal dan memahami bahwa yang terbaik masih di depan, dan keluarga adalah hal terpenting yang dia miliki. Anda harus bersabar dan menjadi “rompi” sejati atau bahu yang kuat untuk bersandar.
9. Temukan topik percakapan atau minat yang sama. Bisa berupa film, grup musik atau lagu, olah raga dan sebagainya. Jika suami Anda senang dengan pekerjaan dan profesinya, mintalah dia menceritakan bagaimana harinya. Beritahu kami tentang bisnis Anda. Dan kembangkan diri Anda dalam berbagai cara untuk mendukung topik apa pun dan menjadi pembicara yang menarik.

Yang tersisa hanyalah berharap semua wanita memahami situasinya dan mengembalikan suaminya sepenuhnya ke keluarga.

Suamiku punya keluarga kedua...

Ingat, pahlawan Yuri Nikulin dari “Prisoner of the Kaukasus” bernyanyi: “Jika saya seorang sultan, saya akan memiliki tiga istri. Dan akan dikelilingi oleh tiga keindahan. Tapi di sisi lain…” Kehidupan nyata menunjukkan bahwa untuk memiliki tiga istri Anda tidak harus menjadi seorang sultan, namun poligami (bahkan yang tidak resmi) dapat memberikan segala kesusahan dan kekhawatiran. Bukan tanpa alasan disebut situasi ketika salah satu pasangan menjalin hubungan serius di luar keluarganya "segitiga penderitaan".

Tentu saja, kenalan kebetulan, kencan pertama, malam penuh gairah di kamar hotel, tidak selalu dan tidak serta merta berkembang menjadi sesuatu yang lebih. Perselingkuhan pria yang sudah menikah mungkin hanya tinggal kenangan yang menyenangkan baginya, petualangan yang berisiko, pengalaman yang luar biasa. Tapi itu juga bisa menjadi titik awal. Hal yang sama yang akan menjadi dasar bagi tokoh-tokoh sejarah selanjutnya untuk menggambarkan segitiga penderitaan, saling tuduh, dan skandal.

Wanita dengan kecemasan meningkat dengan cepat, hampir seketika, menyadari perubahan sekecil apa pun. Mereka menentukan berdasarkan detail, nuansa, apakah semuanya beres atau sudah waktunya membunyikan alarm: misalnya, seseorang mulai menjaga dirinya sendiri secara khusus, mulai menutup mata terhadap apa yang sebelumnya menyebabkan kemarahannya, dll. Jika sinyal alarm diterima tepat waktu dan tindakan yang diperlukan diambil, perkembangan skenario negatif bagi keluarga dapat dicegah. Benar, tidak ada algoritma tindakan tunggal, karena setiap cerita memiliki skenario uniknya sendiri. Namun poin-poin umum dapat disoroti. Saya perhatikan bahwa jika Anda memupuk kecemasan, Anda dapat membuat diri Anda kelelahan karena gugup.

Bayangkan pengalaman hidup keluarga para pahlawan tidaklah bagus.
Di antara pasangan ada ketertarikan timbal balik, gairah, keinginan untuk keintiman. Hanya saja ada kesalahan dalam sistem kekeluargaan, sehingga sang pria memutuskan untuk menjalin hubungan asmara ringan. Dalam hal ini, Anda perlu menekan jeda untuk menganalisis situasinya.

Perasaan apa yang tidak dimiliki pasangan Anda? Lagi pula, jika seorang pria merasakan ketidakpuasan pada salah satu tingkat komunikasi dengan istrinya (emosional, psikologis, spiritual, perilaku, seksual), dia akan mencoba mengkompensasi kurangnya emosi yang diperlukan. Mungkin seorang pria membutuhkan lebih banyak perhatian dan perhatian? Mungkin dia tidak menerima cukup konfirmasi dari keluarganya tentang kemampuan seksualnya yang luar biasa (bagaimanapun juga, bagi seorang pria ini sangat penting), dia tidak merasakan dukungan dari istri dan persetujuannya. Atau sebaliknya, dia tidak bisa menahan dorongan nafsunya. Ada juga pilihan yang sepenuhnya dangkal - pasangannya bosan dengan format rumah-kerja-rumah. Penting juga untuk memahami potret rival Anda. Jika Anda menentukan tipe wanita, kekuatannya dan, sebagai hasilnya, kualitas-kualitas yang menarik perhatian pria akan menjadi jelas. Setelah mengidentifikasi kelemahannya, wanita bijak akan mampu dengan tenang melakukan penyesuaian dalam komunikasi dengan suaminya.

Anda dapat melakukan sebaliknya, secara terbuka mempengaruhi pria yang Anda cintai dan secara langsung menyatakan: "Saya tahu segalanya, saya tidak tahan!" Namun Anda perlu memahami - ini adalah permainan serba bisa. Pasangannya mungkin takut kehilangan keluarganya jika hubungan barunya belum memiliki dasar yang kuat, atau dia mungkin sedang mengemasi kopernya. Cara ini jelas tidak cocok untuk wanita yang tidak begitu mencintai suaminya melainkan memuja sumber dayanya. Mereka bereaksi terhadap segala sesuatu tidak secara emosional, tetapi secara rasional. Saya hanya akan mencatat bahwa pria merasakan wanita seperti itu, mereka memahami betul bahwa pasangannya siap menutup mata terhadap segala hal demi status, situasi keuangan, dan stabilitas yang tampak. Di samping wanita seperti itu, perwakilan dari jenis kelamin yang lebih kuat mulai membiarkan diri mereka sendiri, pada saat yang sama, ketidakpuasan internal terhadap pernikahan tumbuh. Dan di manakah jaminan bahwa cepat atau lambat seorang wanita tidak akan menghalangi pria, yang hubungan dengannya akan menjadi ancaman serius bagi keluarga dan stempel itu?

Dan sekarang cerita lainnya - pernikahan dengan pengalaman.
Membalikkan keadaan dalam hal ini tidaklah mudah, karena pasangan sudah terbiasa satu sama lain, tidak ada emosi sebelumnya, nafsu yang tidak terkendali. Seorang wanita simpanan memberi pria kehangatan emosional dan seksual, dan ini sangat mencerahkan hidupnya. Namun yang berhasil bagi istri adalah keinginan laki-laki untuk hidup sesuai aturan, keterikatan, kebiasaan yang telah ditetapkan.

Jika seorang wanita yang mengetahui hasrat suaminya ingin menyelamatkan keluarganya, maka pertama-tama dia perlu menenangkan diri. Jangan lupa, majikanmu hanya bermimpi kamu mengumpulkan barang-barang tunanganmu dan membuangnya ke luar. Oleh karena itu, yang penting bukan untuk mengejar suami, tetapi untuk menjaga diri sendiri: mendaftar untuk menari, dapatkan hobi baru agar menarik bagi orang lain. Telepon tak terduga dari penggemar atau makan malam dengan pacar mengaktifkan kecemasan pria (yang utama jangan berlebihan). Pada saat yang sama, Anda dapat mempengaruhi nilai-nilai pasangan Anda, fokus pada anak-anak, pentingnya keluarga, dan harta benda (jika pasangan memiliki harta bersama atau bisnis, maka pemikiran tentang perceraian dan pembagian seluruh harta benda tidak tertahankan). Dengan kata lain, Anda perlu menggunakan segala sesuatu yang bisa menjadi landasan untuk menjaga hubungan.

Anda harus lebih berhati-hati dengan ekspresi ketertarikan seksual. Beberapa wanita mulai menunjukkan aktivitas tertentu di tempat tidur, berpikir bahwa pasangannya kurang berhubungan seks. Namun laki-laki mengalami “serangan balasan” ini dengan sangat keras, karena mereka tidak mampu menggambarkan gairah atau meniru kesenangan. Karena itu, kekesalan terhadap istrinya semakin bertambah.

Jika keluarga merupakan nilai bagi kedua pasangan, dan perkawinan harmonis secara emosional, psikologis, spiritual, perilaku dan hanya gairah seksual yang memudar, maka kecil kemungkinan laki-laki tersebut akan meninggalkan keluarga atas kemauannya sendiri. Ngomong-ngomong, ada statistik menarik: dari empat pria yang meninggalkan keluarganya, tiga orang menyesalinya, dan dua orang berusaha untuk kembali. Jadi jangan terburu-buru bercerai!

Namun sebelum dia mulai memperjuangkan pernikahannya, seorang wanita harus menentukan apakah dia siap untuk memaafkan dan memahami. Dalam praktik saya, ada kasus di mana istri berhasil menyelamatkan pernikahannya, tetapi mereka mengembangkan perasaan dendam dan permusuhan sehingga mereka terpaksa bekerja sama dengan psikolog.

Namun, wanita tidak selalu mengetahui tentang perselingkuhan pada waktu yang tepat. Beberapa pria memamerkan bakat James Bond dan David Copperfield yang digabung menjadi satu. Mereka dengan jelas menggambarkan batas-batas keluarga dan melindungi mereka dari serangan gencar wanita simpanan. Dan nyonya rumah yang bijaksana, memahami bahwa seorang pria tidak akan meninggalkan keluarga pertamanya, tidak akan menyerbu wilayah pernikahan. Jadi ada lebih banyak bonus untuknya. Banyak cerita ketika para istri baru mengetahui keberadaan simpanan yang memiliki anak setelah kematian suaminya.

Misalkan hubungan seorang pria dengan wanita lain sudah keterlaluan-mereka menjadi orang tua, dan istri yang tertipu masih mengetahuinya.
Laki-laki bereaksi berbeda terhadap anak haram. Mulai dari menghapus simpanan dari kehidupan, tuduhan perselingkuhan, penolakan mengakui ayah. Diakhiri dengan pernyataan prinsip: “Ini anak saya. Saya akan mendukungnya dan merawatnya." Dalam hal ini, ibu bayi tidak lagi dianggap sebagai sahabat, hubungan dengannya berpindah ke jenjang yang lebih serius.

Tapi apa yang harus dilakukan pasangan sah, yang membuat seluruh dunia menjadi jungkir balik dalam semalam? Pertama-tama, analisis situasinya dan dapatkan penilaian objektif atas apa yang terjadi. Jika sang suami telah menjalin hubungan sampingan selama bertahun-tahun, dan terlebih lagi, seorang anak tumbuh dalam hubungan itu, dan sang istri bahkan tidak mengetahuinya, maka hubungan itu tidak begitu cerah. Oleh karena itu, penting bagi wanita yang tertipu untuk menentukan perasaannya sendiri. Entah dia mencintai atau tidak, dia bisa memaafkan dan menjalaninya atau tidak, apakah dia akan terus mempercayai suaminya atau tidak... Dan apakah pernikahan seperti itu perlu? Dan taktik selanjutnya akan bergantung pada ini. Bagaimanapun, Anda tidak boleh terlibat dalam penghancuran diri, jatuh ke dalam keputusasaan dan terjerumus ke dalam depresi dan putus asa. Anda perlu mengambil alih hidup Anda sendiri dan bertindak. Bagaimana? Seperti kata hatimu.

— Irina Anatolyevna, sayangnya masalah infertilitas tidak jarang terjadi, banyak keluarga menghadapi hal ini. Jelas ada alasan medis. Apakah ada alasan ketidaksuburan pada tingkat psikologis dan spiritual?

— Ada banyak penyebab infertilitas di tingkat sosial. Nilai-nilai dalam masyarakat telah berubah, dan usia untuk memulai sebuah keluarga telah bergeser. Sebelumnya, merupakan kebiasaan untuk memulai sebuah keluarga pada usia sekitar dua puluh hingga dua puluh lima tahun. Kemudian orang dianggap terlalu tua.

Dan sekarang masyarakat hidup dalam rezim tradisi baru. Pertama, Anda perlu mendapatkan pendidikan. Kemudian, ketika orang-orang memulai sebuah keluarga, mereka berkata: mari kita hidup untuk diri kita sendiri, dan kemudian punya anak, kita lihat saja nanti... Perencanaan hidup sedang dilakukan, tetapi kita sendiri tidak tahu apa yang kita butuhkan.

Tradisi adalah akarnya. Akarnya memberi makan. Jika tidak ada sistem perakaran, maka tubuh akan mengering dan kelelahan. Ada kecenderungan penipisan dan perusakan norma-norma sejarah kehidupan keluarga. Ternyata orang yang sudah menginjak usia tiga puluh tahun baru bisa berkeluarga. Dan tentu saja hal ini lebih banyak merugikan wanita. Karena dia bertentangan dengan sifatnya, melawan alam.

Dalam praktik saya, ada contoh ketika wanita pada usia tiga puluh, yang belum memulai sebuah keluarga (tidak berhasil karena berbagai alasan dan skenario psikologis dan orang tua), berkata: Saya hancur berkeping-keping, saya ingin anak-anak. Artinya, panggilan kodrat dalam diri kita berada pada tataran naluri, khususnya bagi perempuan. Namun kami tidak memperhitungkan hal ini sekarang. Ternyata kita melawan alam, dan alam membalas dendam kepada kita: manusia seringkali menghadapi masalah kemandulan.

Beginilah cara kerja tren sosial. Selain itu, ada banyak masalah psikologis, masalah yang berhubungan dengan keluarga orang tua. Jika kita berbicara tentang psikologi, wanita modern sangatlah emansipasi. Mereka menginginkan kesetaraan dengan laki-laki dan seringkali menunjukkan perilaku maskulin. Tapi laki-laki tidak melahirkan. Peran perempuan menjadi begitu maskulin sehingga fungsi tubuh perempuan memudar. Jika kita mengubah perilaku kita, mungkin sesuatu akan membaik.

— Ini juga lebih merupakan masalah sosial.

— Saat ini tatanan sosialnya adalah setiap orang harus dididik. Kami mengikutinya - lagipula, begitulah cara mereka hidup. Setiap orang akan melahirkan setelah tiga puluh, yang berarti saya juga akan melahirkan. Di Amerika, orang pada umumnya berusia di bawah empat puluh atau lima puluh tahun untuk melahirkan. Era bayi tabung telah dimulai. Ini adalah prospek kami.

- Jika seorang wanita tidak bisa hamil atau hamil cukup bulan, dia menjadi terpaku. Obsesi dengan konsepsi, mania untuk memiliki anak. Nasihat apa yang dapat Anda berikan kepada seorang wanita tentang cara mengatasi hal ini? Jika saat ini dia belum berkeluarga, tetapi sudah terpaku pada persalinan, artinya alam telah terbangun dalam dirinya, jam terus berdetak? Bagaimana dia bisa melindungi dirinya dari obsesi ini dan menjaga kewarasannya?

- Jika seorang wanita sendirian, tidak ada pria di dekatnya, maka dia perlu beralih ke topik kesiapan menikah. Perhatikan bagaimana keluarga yang baik hidup. Memahami apa itu keluarga idealnya dan bagaimana membangunnya. Maka akan muncul pemahaman yang benar tentang seperti apa seharusnya pasangan hidup yang layak. Dan akan ada lebih banyak peluang untuk menemukannya.

Setiap kali krisis terjadi, kita dihadapkan pada pertanyaan tentang nilai - apa arti hidup bagi kita. Pernikahan itu sendiri bukanlah makna hidup. Makna hidup yang sebenarnya adalah peningkatan pribadi saya, pandangan dunia saya, cara hidup saya. Siapa saya sekarang? Pikiran apa yang ada di kepalaku, perasaan apa yang ada di jiwaku? Mengapa saya hidup dan bagaimana memiliki anak akan membantu saya?

Kita perlu memikirkan apa itu keluarga, mengapa kita membutuhkan sebuah keluarga. Kami membawa pertanyaan-pertanyaan ini ke sesi kelompok kami. Kami mencoba mencari tahu dan menyatukan sudut pandang yang berbeda. Siapa yang didahulukan bagi kita - anak, suami dan istri, ayah dan ibu, siapa? Seringkali ternyata anak-anak didahulukan (baginya mungkin ada prioritas lain), dan kemudian kegugupan akan menguasai keluarga mereka. Mengapa? Karena penekanannya salah. Jika, sebagaimana seharusnya menjadi norma, bagi pasangan, pertama-tama, “kita” dibutuhkan, “kamu untukku, aku untuk kamu”, maka kita memiliki hal lain yang harus dilakukan selain menjadi orang tua. Kami memiliki banyak kesamaan dan kami menjalaninya tanpa terpaku. Kami saling membantu, saling menjaga, saling mencintai.

Katanya anak adalah buah cinta. Anak-anak muncul di mana ada cinta. Suatu ketika seorang wanita datang kepada saya untuk berkonsultasi dan mengatakan bahwa dia dan suaminya telah menikah selama beberapa tahun, tetapi mereka tidak memiliki anak. Kami mulai mempromosikan masalah ini, dan saya melihat wanita ini fokus pada dirinya sendiri. Saat saya menanyakan pertanyaan: “Apakah Anda mencintai pasangan Anda?”, dia berkata: “Saya selalu menanyakan pertanyaan ini pada diri sendiri dengan frekuensi tertentu. Kurasa aku tidak mencintainya." Dan jika kita tidak mencintai, kita tidak menerima, kita menolak penaburan. Artinya, benih kadang-kadang tidak diterima di tanah jika tidak digemburkan dan dibudidayakan dengan penuh kasih sayang.

Namun kenyataannya, yang terjadi berbeda. Anak-anak juga muncul dalam keluarga yang disfungsional. Namun jika kita juga berbicara tentang persiapan menjadi orang tua, tugas apa yang dapat kita tetapkan untuk diri kita sendiri? Apa yang perlu kita lakukan?

Anda perlu menetapkan tujuan untuk diri Anda sendiri di setiap tahap kehidupan secara sadar. Kadang-kadang, kita malah didorong oleh ketergantungan pada opini publik, “itulah yang mereka inginkan” – dan kita mulai kesal karena kita tidak bisa melakukannya.

Masalah apa pun memancing kita untuk berubah menjadi lebih baik. Anda perlu berpikir - mengapa saya membutuhkan situasi ini? Bagaimana reaksi saya? Saya menjadi marah, saya mulai gugup dan saya bisa bersikap kasar, saya mulai mengeluh, mengutuk setelah ini dan kehilangan kendali diri.

Mengapa? Untuk apa? Jika seseorang menginginkan anak, hal ini pasti akan terjadi. Terlebih lagi, Tuhan memberkati anak-anak. Dia akan memberikannya, tapi kita sendiri tanpa sadar bisa memundurkan tenggat waktu tersebut, karena kita perlu menyiapkan tempat untuk anak-anak. Anak “akan berusaha” untuk mendapatkan orang tua yang tenang dan seimbang, dewasa, dewasa secara emosional.

Terkadang orang menginginkan sebuah keluarga dan anak semata-mata secara teori, namun secara tidak sadar mereka mungkin tidak menginginkannya. Seringkali seorang wanita semakin menyayangi ketakutan-ketakutan yang sudah menjadi kebiasaannya. Terkadang seseorang mengatakan bahwa dia menginginkan anak, namun dia menolaknya karena menjadi orang tua itu sangat menakutkan. Beberapa orang secara tidak sadar takut bahwa mereka akan mengulangi, sebagai orang tua, pengalaman keluarga orang tua mereka, di mana mereka merasa tidak nyaman, di mana mereka melihat bahwa mereka tidak dicintai, di mana orang tua mereka berkata: “Kamu membuatku sangat buruk, itu akan lebih baik jika kamu tidak ada.” .

— Irina Anatolyevna, yaitu ternyata seseorang, melalui ketakutannya, bahkan dapat menempatkan semacam hambatan fisiologis dalam dirinya untuk kelahiran anak, bahkan secara tidak sadar?

- Ya, dan tubuh menghalangi kebutuhan ini.

— Artinya, bersamaan dengan memeriksa kesehatan mereka, kami dapat menyarankan keluarga tersebut untuk beralih ke psikolog dan bekerja sama dengan mereka untuk melihat seberapa psikologis dan bawah sadar seseorang ingin memiliki anak. Seberapa jauh pikiran sadar setuju dengan pikiran bawah sadar...

“Saya tidak ingin seseorang terobsesi menggali alam bawah sadarnya dan merasa bersalah. Namun terkadang ada baiknya melakukan upaya pada diri Anda sendiri untuk menghilangkan hambatan ini. Terkadang seluk-beluk terjadi dalam diri kita sehingga Anda mulai mengurai beberapa kabel dan sumber daya baru terbuka.

Kadang-kadang mereka mengatakan bahwa agar sesuatu dapat berkecambah, benih harus tetap berada di dalam tanah untuk beberapa waktu. Perumpamaan itu saja, ketika seorang wanita, berusia sekitar 30-35 tahun, mendatangi orang yang lebih tua dan mengatakan kepadanya bahwa dia tidak memiliki anak, tetapi dia sangat menginginkannya. Dia membimbingnya, mengambil sekop, dan mulai menggali tanah. Dia menggali lubang besar sebesar dia dan meletakkannya di sana. Di permukaan gadis itu hanya ada kepalanya.

Salah satu gagasan dari perumpamaan ini adalah bahwa bagi sebagian orang, ini adalah pemulihan hubungan dengan alam, dengan apa yang memberi makan kita. Pada saat yang sama, perempuan dianjurkan untuk melarikan diri dari kungkungan kota dan berada di suatu tempat, bersantai di alam selama sekitar beberapa minggu, untuk, di satu sisi, mengalihkan pikiran mereka dari hiruk pikuk, dari kegugupan dan kegugupan. pada saat yang sama menerima sumber daya dari alam, dan yang sangat penting - menyendiri, tanpa TV, komputer, ponsel pintar. Di kota kita selalu sibuk, tapi kita harus menyiapkan taman bermain untuk anak.

Mari kita kembali ke perumpamaan. Wanita itu melakukan segalanya tanpa mengeluh. Kemudian sang suami berlari: “Ada apa dengan istriku?” Dan kemudian dia menahan diri, karena bagaimanapun juga mereka mendatangi yang lebih tua, dan yang lebih tua tahu apa yang dia lakukan. Dan kepercayaan ini ditransfer ke gambar Allah. Karena Tuhan tahu apa yang Dia inginkan.

Jika Anda tidak tahu bagaimana mempengaruhi sesuatu, maka ubahlah sikap Anda terhadap masalah ini. Bahkan ada doa ini: « Tuhan, berilah aku kecerdasan dan ketenangan pikiran untuk menerima hal-hal yang tidak dapat aku ubah, keberanian untuk mengubah hal-hal yang dapat aku ubah, dan kebijaksanaan untuk mengetahui perbedaannya.” Sebab ketika seseorang terpaku pada keinginannya, maka hal itu sangatlah egois. Seseorang dapat tetap berada dalam kecemasan ini untuk waktu yang sangat lama dan dengan demikian menghancurkan dirinya sendiri.

Itu sebabnya mereka menyarankan - beralih ke hal lain, jaga dirimu, keadaan batinmu, bantu orang lain, pergi ke teman, berbuat baik, lakukan sesuatu dengan suamimu. Penuhi hidupmu, karena anak tidak bisa menjadi satu-satunya makna hidup yang mutlak. Jika Anda sendiri belum dewasa, lalu apa yang bisa Anda berikan kepada anak Anda? Karena makna hidup yang paling penting adalah bertumbuh, maka terlepas dari apakah kita mempunyai anak atau tidak, kita harus tetap berkembang dan bergerak.

— Ternyata peran utama seorang wanita bukanlah menjadi ibu?

— Peran utama setiap orang, baik pria maupun wanita, hanyalah cinta. Menjadi ibu merupakan salah satu fungsi peran perempuan, namun bukan yang utama. Yang utama adalah menjadi Pria bermodal P.

- Tetapi seorang wanita yang tidak dapat menyadari dirinya sebagai seorang ibu, dia merasa dirugikan, tidak layak, hanya orang yang rendah diri. Apa yang harus dia perhatikan untuk menghilangkan rasa rendah diri? Atau haruskah dia menganggap situasi ini sebagai pelajaran kerendahan hati dan mengalihkan cinta yang ingin dia berikan kepada anak itu ke hal lain?

— Pertanyaan ini erat kaitannya dengan topik harga diri. Menjadi ibu adalah salah satu tujuan utama seorang wanita. Ketika dia melihat sekeliling, dia melihat ada banyak wanita di dekatnya yang memiliki anak, dan dia menderita karena takdirnya belum terwujud.

Namun harga diri orang yang sehat tidak bergantung pada keadaan, bahkan keadaan seperti itu. Pada dasarnya, kebahagiaan ada di dalam diri kita. Terlepas dari apakah kita memenuhi beberapa peran sosial kita. Anda harus bisa mencari kegembiraan, kedamaian, cinta ke dalam diri Anda sendiri. Jika saya dan suami saling mencintai, maka kami saling mencintai terlepas dari apakah kami memiliki anak atau tidak.

Kecemasan dan neurotisisme juga terjadi karena Anda ingin memberi kompensasi atas apa yang tidak diberikan orang yang Anda cintai. Jika Anda merasa tidak ada kedalaman dalam hubungan, Anda merasa tidak lengkap, Anda ingin melengkapinya. Terkadang solusinya datang dalam bentuk pemikiran yang salah bahwa kita membutuhkan anak, sebuah “keluarga yang utuh.” Faktanya, keluarga yang utuh adalah ketika suami dan istri saling mencintai.

“Jadi kamu perlu berdiskusi tentang arti keluarga dengan suamimu.” Seharusnya tidak hanya terjadi pada anak-anak, karena ketika mereka besar nanti, keluarga juga tidak lagi diperlukan bagi keduanya.

- Begitulah yang terjadi. Dalam keluarga yang penekanannya adalah pada kelahiran dan pengasuhan anak, penekanannya adalah pada subsistem orang tua. Subsistem orang tua adalah kesadaran diri bahwa kita adalah orang tua yang pertama dan terutama. Dan terkadang pasangan melupakan subsistem perkawinan, dari mana mereka memulai, apa yang memotivasi mereka, kapan mereka memulai sebuah keluarga, mereka ingin menjadi pasangan.

Pertama-tama, kita untuk satu sama lain. Kami bertemu dan mengamankan ini dengan aliansi formal. Kami tertarik, kami merasa nyaman bersama, kami memiliki sesuatu untuk mengisi ruang ini. Kami memiliki banyak kesan, kami tertarik untuk berkomunikasi. Melalui komunikasi bakat cinta diwujudkan. Dan kemudian komunikasi menyempit ke dalam kerangka: kita adalah orang tua, kehidupan sehari-hari.

Dan kemudian kami mulai menjadi orang tua satu sama lain. Pasangan mulai mengontrol satu sama lain, memberikan instruksi, seperti yang mereka lakukan terhadap anak-anak, dan di balik masalah ini mereka mengalihkan seluruh fokus hidup mereka. Dan kemudian mereka tidak lagi berjalan bersama, tidak istirahat, tidak membicarakan apapun, dan sedikit demi sedikit, mereka menjauh satu sama lain. Dan ketika anak-anak tumbuh besar, pasangan sering kali menjadi tidak tertarik satu sama lain.

— Jadi subsistem perkawinan lebih penting? Apakah ini mendasar? Oleh karena itu, bisakah dia eksis tanpa menyadari dirinya sebagai orang tua?

“Jika ada anak-anak, dan mereka melihat bahwa ibu dan ayah saling menyayangi, kemudian mereka melihat cinta ini, manifestasinya, bahwa mereka tertarik bersama, bahwa mereka adalah teman, maka anak-anak mempelajari model perilaku ini dan membawanya. ke dalam hidup mereka. Dan jika orang tua hidup demi anak-anaknya, kemudian anak-anak melihat bahwa mereka adalah pusat bumi bagi mereka, maka mereka tidak mempelajari keterampilan komunikasi yang benar. Dengan latar belakang ini, mereka mungkin mengembangkan delusi tentang keagungan. Maksudnya, merekalah yang memegang kendali, segala sesuatunya untuk mereka dan mereka akan mengharapkan dalam keluarga masa depan mereka bahwa segala sesuatu akan dilakukan untuk mereka, segala sesuatu akan dilayani, semua orang akan hidup untuk mereka...

— Irina Anatolyevna, ada keluarga yang tampaknya dibangun secara ideal. Tidak ada pernikahan sipil, hidup bersama, aborsi, tetapi tidak ada anak. Setahun, dua, tiga, semua kerabat di setiap liburan keluarga setiap kali melihat apakah ada perut, jika tidak, mengapa? Kenapa kamu tidak mau? Bagaimana seharusnya keluarga ini memandang situasi ini? Mungkin dalam praktik Anda ada contoh ketika orang mengatasi situasi ketika segala sesuatunya dilakukan sesuai kebutuhan, tetapi tidak ada anak. Saya kenal pasangan seperti ini, mereka adalah pasangan pertama, menikah sekitar sepuluh tahun. Mereka sudah meminta semua temannya untuk tidak bertanya, karena pertanyaan “Kapan?” di setiap hari raya tidak mungkin terjawab. Sulit baginya dari pertanyaan-pertanyaan yang tak ada habisnya ini dan kenyataan bahwa tidak mungkin untuk memahami alasannya. Mereka pergi ke dokter dan semuanya baik-baik saja baik bagi dia maupun suaminya. Bagaimana cara mengatasinya? Bagaimana seorang pria dapat menghindari kesalahan, karena ada godaan untuk pergi dan mencoba menemukan kepuasan dalam keluarga lain... Apa yang Anda rekomendasikan?

— Fakta bahwa Anda tidak bisa hamil bukanlah alasan perceraian. Seringkali gambaran seperti itu terjadi, saya pernah melihat dalam praktek bahwa orang menunggu anak selama 8, 9, 10 tahun, dan ketika anak itu muncul, laki-laki tersebut meninggalkan keluarga. Di sini topik lain terungkap. Ia terbiasa dengan segala sesuatu yang ada untuknya, istrinya banyak memberikan perhatian, perhatian, dan ia menerima. Dan pria itu sendiri, pada prinsipnya, mungkin belum siap untuk memiliki anak. Kemudian dia mulai iri pada istri dan anaknya, seperti anak kecil, padahal usianya sudah mendekati empat puluh. Laki-laki pergi karena dia terbiasa diperhatikan, dan dia tidak bisa berperan sebagai seorang ayah. Dan di sini, dari sisi perempuan, Anda perlu melihat bagaimana laki-laki berbicara tentang anak-anak, bagaimana dia berkomunikasi dengan anak kecil, apakah dia memiliki saudara laki-laki dan perempuan, bagaimana dia berkomunikasi dengan mereka... Meskipun sepertinya dia juga mengatakan : “Saya ingin anak!”, pada dasarnya segala sesuatunya mungkin tidak sesederhana itu.

“Tetapi juga terjadi bahwa seorang laki-laki meninggalkan keluarga yang tidak mempunyai anak. Agar, katanya, menjadi seorang ayah, bisa diwujudkan dengan wanita lain.

— Jika kita berbicara tentang peran laki-laki dalam sebuah keluarga, maka salah satunya adalah pencari nafkah. Namun peran pertama adalah sebagai bek. Dia harus bertanggung jawab dan protektif. Maskulinitas diwujudkan dalam bagaimana ia dapat memberikan perlindungan kepada keluarganya, istrinya, dan kemudian anak-anaknya. Karena anak-anak, memandangnya, membentuk standar perilakunya sendiri, hubungannya dengan pasangannya. Wanita, istrinya, tidak berdaya karena menghadapi masalah ketidaksuburan. Mungkin dia tidak merasa dilindungi olehnya dan karena itu tidak melahirkan atau hamil. Mungkin dia tidak yakin padanya dan dia kemudian akan mengatakan ini padanya: "Aku tidak mencintaimu, aku jatuh cinta dengan orang lain." Mungkin ada mekanisme seperti itu. Bukan pembela.

— Bagaimana jika seseorang yang berperan sebagai ayah berusaha menonjolkan dirinya? Tanpa peran ini, dia tidak merasa seperti laki-laki.

- Diduga, sampai dia menjadi seorang ayah, dia tidak akan menjadi kuat. Ini hanya peran keduanya. Yang pertama adalah peran suami. Ketika hal itu menjadi baik-baik saja di kepala Anda, karena dalam keluarga kita sering mengalami disfungsi seperti itu karena kita tidak menentukan prioritas sebagaimana mestinya. Dan ini terjadi di berbagai bidang. Kita perlu terus-menerus bertanya: mana yang lebih dulu, mana yang kedua? Siapa yang pertama, siapa yang kedua?

- Jadi, keluarga tetap lengkap meski tanpa anak. Mungkinkah meningkatkan cinta dalam keluarga seperti itu? Apakah kebahagiaan mungkin terjadi dalam keluarga seperti itu?

— Kebahagiaan, tentu saja, mungkin terjadi dalam keluarga seperti itu. Kebahagiaan benar-benar nyata bahkan bagi orang yang sangat kesepian. Dengan atau tanpa keluarga, seseorang harus mandiri dalam dirinya. Belajarlah untuk kesepian jika dia tidak memiliki keluarga. Kesendirian adalah kelengkapan, kekayaan, percakapan dengan diri sendiri, dengan Tuhan, percakapan dengan orang-orang yang dapat Anda berikan sesuatu. Tidak masalah siapa yang bersamamu. Tugas kita adalah mencintai dan meningkatkan cinta dan menjadi kuat.

- Artinya, bahkan cinta yang tidak bisa ditujukan kepada anak Anda sendiri dan membuat Anda kewalahan, bisa ditujukan kepada siapa pun. Pada orang lain, pada anak-anak lain. Anda tidak perlu menyimpannya untuk diri sendiri dan merasa sedih karena tidak ada orang yang dapat Anda berikan, tetapi mulailah memberikannya.

– Ada banyak kemungkinan. Intinya, selama kita berfantasi bahwa saya akan sangat menyayangi anak-anak saya sendiri, saya mulai menghancurkan diri saya sendiri. Tanpa memberi cinta, kita hanya menghancurkan diri kita sendiri. Karena kita mulai meracuni bakat yang kita miliki dengan rasa putus asa, amarah, dan kehidupan berlalu. Tidak ada anak - dan semuanya buruk. Dan seolah-olah hidup telah gagal.

Terkadang hal ini tampak seperti tantangan bagi Tuhan. “Selama aku tidak punya anak, aku tidak bahagia, itu salahmu.” Ini adalah masalah rasa tidak berterima kasih. Kita dapat dan harus berterima kasih kepada Tuhan untuk setiap momen, untuk setiap nafas, untuk apa yang kita miliki dan apa yang tidak kita miliki.

Kadang-kadang orang mengatakan bahwa saya sangat halus, sangat baik dan lembut, tetapi dengan kelahiran anak-anak, begitu banyak hal yang keluar dari diri saya, saya tidak tahu apa yang terjadi pada saya. Karena anak-anak adalah guru seperti itu! Tampaknya bagi kita akan ada malaikat seperti itu... tetapi bukan itu masalahnya!..

—Apa yang harus diperjuangkan oleh pasangan yang tidak diberi anak oleh Tuhan?

- Cintai satu sama lain dan segalanya akan ditambahkan padamu! Kata-kata ini berasal dari Injil. Kadang-kadang kita merasa bahwa kita saling mencintai, dan ini adalah kedalaman yang tidak ada habisnya. Siapa yang berani mengatakan: “Aku mencintaimu sampai akhir”? Sampai akhir hidup kita, hampir tidak ada di antara kita yang dapat mengatakan dengan penuh keyakinan bahwa saya mencintai seseorang sesempurna Bapa surgawi kita mencintai kita? Tanpa penghakiman, tanpa syarat?

Tentu saja, anak adalah kelengkapan sebuah hubungan. Dan ketika mereka tidak ada, sepertinya ada sesuatu yang hilang. Pencarian pelakunya dimulai...

Kebetulan seorang wanita mendapat hukuman bahwa dia tidak akan pernah memiliki anak, karena berbagai alasan. Bagaimana seorang pria menerima hal ini? Seberapa konsisten dan lengkapnya seseorang? Di sini biasanya disarankan untuk membawa anak angkat. Tapi orang selalu perlu punya miliknya sendiri.

— Jika Anda tidak memiliki anak sendiri, haruskah Anda menjalani hidup sebagai anak asuh atau membantu di panti asuhan?

— Ada keponakan laki-laki, ada saudara yang mempunyai banyak anak, anak baptis, sehingga tidak sulit untuk mengisi kekosongan yang tampak ini. Kami memiliki banyak cinta, dan kami perlu memberikannya kepada seseorang.

Hubungan pernikahan perlu selalu didiversifikasi dengan sesuatu. Seringkali, karena terpaku pada suatu masalah, kita tidak dapat melihat melampaui hidung kita. Beberapa orang terpaku pada kenyataan bahwa mereka membutuhkan anak-anak mereka. Ini juga agak egois. Kita semua berhubungan satu sama lain, mulai dari Adam dan Hawa. Tidak ada orang asing.

“Saya mengetahui banyak kasus ketika orang yang tidak memiliki anak membawa anak angkat ke dalam keluarga mereka dan dalam waktu satu tahun mereka mengandung anak mereka sendiri. Seolah-olah hambatan psikologis telah dihilangkan.

- Dan ini terjadi karena mereka berpisah dengan egoisme. Mereka mulai hidup untuk orang lain. Kita sedang melangkahi beberapa penghalang di dalam diri kita, dan Tuhan nampaknya mendorong langkah ini, bahwa kita telah menyelesaikan beberapa masalah kita, berpisah dengan kelemahan kita.

— Apakah mungkin untuk mengatasi kelemahan-kelemahan ini selain melalui adopsi?

— Kami telah membicarakan beberapa hal yang dapat dilakukan. Ada yang bertanya: “Kenapa ada orang yang mudah punya anak, tapi buat saya ada kendalanya? Ada banyak mekanisme tersembunyi di sini. Misalnya, seseorang melarang dirinya untuk bahagia: “semuanya buruk, buruk, buruk, tidak bahagia, tidak bahagia”... Jadi dia hidup dalam hal ini. Artinya, “Saya tidak pantas mendapatkan kebahagiaan.” Kita perlu mengusahakannya.

Bagaimana? Pasti ada suatu masalah yang tersembunyi, yang belum terselesaikan pada suatu waktu, di mana perasaan tidak dibutuhkan dalam hidup ini terbentuk. Misalnya, seseorang dengan siapa Anda tinggal selama 10 tahun, membiarkan semuanya berjalan sebagaimana mestinya karena berbagai alasan - itu sangat nyaman baginya, Anda merawatnya, tetapi dia tidak tahan dengan kebahagiaan wanita Anda. Ketika seorang wanita melahirkan, dia bahagia dalam peran sebagai ibu ini, tetapi dia tidak akan mengizinkannya, dia akan berkata “biarkan aku pergi ke wanita lain, dan kamu akan tetap tidak bahagia”... Ada banyak alasan berbeda yang perlu dilakukan. bekerja pada.

Kadang-kadang anak-anak berperilaku tercela selama masa remaja, seorang ibu kadang-kadang dapat melewati batas dan berkata dalam hati: “Kamu akan lihat, ketika kamu memiliki anak sendiri!”... Ini dalam beberapa hal merupakan kutukan. Dan gadis itu berkata: "Dan aku tidak akan pernah punya anak!" Dan dia seolah-olah sudah memprogram dirinya sendiri. Ini mungkin berhasil juga. Jika Anda menginstal suatu program untuk diri Anda sendiri, maka semuanya sudah diblokir...

Hal utama tentu saja adalah memahami keinginan Anda yang sebenarnya. Keinginan bukan hanya “Saya ingin anak bagaimanapun caranya!”, secara teoritis. Dan secara praktis - apa yang harus saya lakukan untuk ini. Yang paling penting adalah pengembangan pribadi. Apa yang menghentikan saya untuk berkembang?

— Saya dapat bercerita tentang diri saya. Untuk waktu yang lama saya takut membaca apa pun tentang hubungan keluarga. Karena kebenaran memvonismu. Saya menyadarinya belum lama ini. Anda tidak tahu apa-apa dan hidup normal. Itu menggelinding ke suatu tempat dan menggelinding, biarkan menggelinding ke tempat yang bagus. Tapi sayangnya, hal itu tidak terjadi... Oleh karena itu, Anda perlu jujur ​​​​pada diri sendiri. shenlina)