Ibu tunggal membesarkan putranya. Bagaimana seorang ibu tunggal dapat meningkatkan kejantanan putranya?

“Nasib jiwa manusia adalah selalu memiliki dua objek dan tidak pernah memiliki satu.”

Andre Hijau

Istilah “Ibu Tunggal”, meskipun dikenal dan dimengerti oleh sebagian besar orang, tidak sebenarnya mengungkapkan esensi dari apa yang sedang terjadi.

Seorang ibu, yang dibiarkan membesarkan anak tanpa suami, dalam banyak kasus tidak kesepian dan tidak membesarkan anaknya sendirian. Dalam proses pengasuhan, dengan satu atau lain cara, kerabat dari satu atau kedua belah pihak ikut ambil bagian. Sehubungan dengan hal tersebut di atas, saya pribadi tidak menganggap sebutan ini benar dan mencerminkan keseluruhan esensi dari apa yang terjadi.

Saat ini, seorang ibu muda yang membesarkan anak kecil tanpa suami adalah hal yang lumrah. Alasannya bermacam-macam, namun yang paling mendesak adalah perceraian.

Saat ini banyak terjadi perkawinan sipil, yang seperti halnya perkawinan resmi, sering kali putus. Berdasarkan statistik resmi, selama 15 tahun terakhir, persentase perceraian di kalangan keluarga muda di Federasi Rusia berkisar antara 52 hingga 80 persen, bergantung pada wilayahnya.

Hal ini menunjukkan bahwa sejumlah besar anak-anak dan remaja tinggal dalam keluarga dengan orang tua tunggal. Terlepas dari kenyataan bahwa kedua orang tua secara hukum memiliki hak yang sama terhadap anak, dalam praktiknya, paling sering, setelah orang tua bercerai, anak tersebut tetap bersama ibunya.

Memahami bahwa sebuah keluarga dapat pecah pada usia berapa pun dari seorang anak, khususnya untuk artikel ini saya memilih, menurut saya, situasi yang paling menarik untuk dipertimbangkan, ketika seorang ibu dibiarkan tanpa suami dengan “pra-Oedipal” (di bawah 3 tahun) anak dalam pelukannya.

Keadaan ini sering kali menjadi hal yang paling membuat stres bagi ibu. Dalam kasus di mana keturunannya, pada saat perpecahan keluarga, telah mencapai, katakanlah, remaja, kita berhadapan dengan orang yang relatif dewasa dan mandiri yang telah melalui tahap-tahap utama perkembangan psikoseksualnya dalam sebuah keluarga lengkap dengan partisipasi apa pun. ayahnya mungkin punya.

Ketika berbicara tentang seorang ibu muda tunggal dengan seorang anak kecil di gendongannya, hanya sedikit orang yang berada dalam situasi seperti itu yang merasa cukup tenang dan percaya diri. Kebanyakan ibu setelah perceraian bertanya pada diri sendiri: “Bagaimana cara terus membesarkan anak?”

Haruskah seorang ibu yang ditinggal sendirian harus panik, dan bagaimana seharusnya dia bersikap?

Mari kita coba mencari tahu. Seperti yang ditunjukkan oleh praktik, sebagian besar ibu, seperti yang mereka katakan, mampu “memberi makan dan membesarkan” anak bahkan tanpa partisipasi ayah. Artinya, memastikan anak tumbuh terpelajar, cerdas, dan sehat.

Seringkali, ibu-ibu seperti itu memiliki gagasan yang cukup kaya tentang bagaimana mengembangkan anak secara fisik dan intelektual, tetapi jika menyangkut perkembangan/pengasuhan mental dan psikologis, sering kali ternyata pengetahuan di bidang ini jauh lebih sedikit.

Patut diberikan penghormatan kepada beberapa ibu yang, merasa tidak aman dalam hal ini, membawa anak-anak mereka ke spesialis - psikoanalis, psikolog, dan psikoterapis.

Saya perhatikan bahwa perceraian itu sendiri mempengaruhi keadaan emosi seluruh anggota keluarga, yang selanjutnya dirasakan oleh anak.

Mengapa membesarkan anak tanpa ayah bisa disebut sebagai masalah bagi anak dan apakah itu masalah?

Untuk menjawab pertanyaan-pertanyaan ini, kita harus membahas tentang ciri-ciri utama setiap orang tua dan apa nilai ciri-ciri tersebut bagi perkembangan anak.

Kedua orang tua sangat penting bagi perkembangan mental anak, dan masing-masing memiliki peran penting dalam berbagai tahap perkembangan anak. Secara tradisional, saya akan mulai dengan sosok ibu.

Peran ibu dalam membesarkan anak

Secara umum diterima bahwa perempuan seringkali lebih unggul daripada laki-laki dalam hal keterampilan berbicara dan komunikasi, manipulasi konseptual, pemikiran kreatif dan intuitif. Sang ibu, secara sadar dan tidak sadar, akan membagikan rahasia keterampilan penting tersebut kepada anaknya.

Jika kita berbicara tentang peran atau fungsi ibu, maka hal itu dapat dilambangkan dengan istilah umum “fungsi protektif dan kasih sayang”.

bisa dibilang ibulah yang memberikan kasih sayang dan memanjakan anak.

Karena karakteristik mentalnya, seorang wanita tertinggal jauh di belakang pria dalam apa yang oleh psikoanalis Prancis Jacques Lacan disebut sebagai “keterbatasan simbolis”, berkat itu ia mampu membesarkan anak dengan gaya “kesenangan yang berlebihan”. Ini yang biasa dia lakukan sebagai seorang ibu.

Artinya, menurut pengamatan Lacan yang sama, ibu seringkali membiarkan anaknya mendapatkan kesenangan yang berlebihan - yaitu sesuatu yang “tidak boleh” (saya meminjam rumusan ini dari seorang rekan).

Di tengah sikap permisif tersebut, sang ayah tampil pada “panggung pendidikan” dengan fungsi otoriternya yang “menuntut - melarang - mendidik”.

« Membiarkan seorang anak melakukan segalanya berarti memperlakukannya seperti orang dewasa; dan ini adalah cara paling pasti untuk memastikan bahwa dia tidak pernah menjadi dewasa(c) Thomas Szasz.

Peran ayah dalam membesarkan anak

Laki-laki, pada umumnya, adalah pragmatis dan memiliki tipe pemikiran topologis, teratur, dan teknis. Selain itu, laki-laki memiliki pemikiran spasial yang lebih berkembang dibandingkan perempuan - semua ini, tentu saja, penting untuk perkembangan anak, melainkan dari sudut pandang pedagogi.

Fungsi utama ayah berbeda-beda: ayah membawa hukum, ketertiban dan norma-norma sosial ke dalam keluarga - yang disebut “ayah simbolis”.

Hukum ini berlaku baik bagi anak maupun perilaku istri terhadap anak tersebut, dengan syarat ayahnya sendiri bukanlah ayah yang lemah “dikebiri”, melainkan menjadi hukum dalam keluarganya.

Jika tidak, ibu tidak memiliki sosok ayah simbolis di kepalanya, yang mempersonifikasikan hukum, dan oleh karena itu, tidak ada hukum yang dapat melindungi anak dari jenis kelamin apa pun dari kesewenang-wenangan ibu yang menyerap anak tersebut.

Hukum dasar yang dibawa ayah ke dalam keluarga adalah larangan “kesenangan berlebihan” yang diberikan ibu kepada anak. Batasan pada “apa yang tidak boleh dilakukan.” Artinya, sang ayah memberlakukan “larangan terhadap jenis kesenangan tertentu,” seperti yang ditulis Freud, mengacu pada hubungan inses antara ibu dan anak.

Sebagai ilustrasi, saya akan mengutip metafora terkenal Jacques Lacan. Dia secara metaforis menggambarkan keinginan bawah sadar ibu yang ditujukan kepada anak sebagai berikut:

« Seorang ibu bagaikan buaya yang lapar, sangat ingin menelan seorang anak, mengembalikannya ke rahimnya, dan hanya lingga sang ayah yang dimasukkan ke dalam mulut yang tak pernah terpuaskan ini yang dapat menyelamatkan anak tersebut agar tidak ditelan olehnya!»

Seperti yang sudah jelas, sosok ayah penting bagi perkembangan mental anak.

Dampak negatif dari pola asuh yang didominasi “perempuan”.

Setelah sedikit membahas tentang fungsi orang tua, saya mengusulkan untuk merenungkan kemungkinan konsekuensi negatif dari pengasuhan anak yang didominasi oleh perempuan.

Setelah itu kita akan membahas sedikit tentang bagaimana kita dapat meminimalkan konsekuensi-konsekuensi ini.

Kita sudah tahu bahwa ayah dan ibu memiliki cara berpikir yang berbeda, yang berarti mereka dapat memandang situasi yang sama secara berbeda. Oleh karena itu, ketika kedua orang tua hadir dalam keluarga, mereka mewariskan bakatnya kepada anak melalui komunikasi dengannya dan komunikasi satu sama lain di hadapan anak.

Selain itu, dalam keluarga utuh, ibu [biasanya] memberikan perhatian tidak hanya kepada anaknya, tetapi juga kepada suaminya. Dari usia tertentu dan pada periode tertentu perkembangan psikoseksual anak, fakta beralihnya perhatian ibu dari anak ke ayah dan sebaliknya menjadi momen yang sangat penting bagi anak.

Pentingnya ini ditegaskan oleh akumulasi pengalaman psikoanalis yang menangani hubungan objek. Kita berbicara tentang suatu periode yang disebut “fase Oedipus”, yang jatuh pada interval usia 3 sampai 5 tahun (interval usia ini rata-rata, tetapi pada kenyataannya batas-batas fase ini kabur).

Mengapa hal ini penting: Dalam keluarga dengan dua orang tua, tersirat bahwa ibu mencintai suaminya dan dicintai olehnya. Suami adalah pihak ketiga, dan hal ini memberikan kesempatan kepada ibu untuk menjadi ibu bagi anaknya, dan bukan menjadi simpanan. Artinya, sang ibu berbagi aspirasi keibuan dan hasrat seksualnya - yang pertama dia wujudkan dengan anaknya, dan yang kedua dengan suami tercinta di kamar tidur.

Sang ibu secara berkala meninggalkan anaknya, bergantian antara kehadiran dan ketidakhadirannya. Saat dia tidak bersama anaknya, dia bersama ayahnya. Setelah menidurkan anaknya, sang ibu pergi ke kamar tidur ayahnya dan menjadi wanita seksi bagi pria seksi.

Ketidakhadiran ibu inilah yang berkontribusi pada pembentukan dan perkembangan kehidupan fantasi anak. Anak mendapat kesempatan untuk mulai berfantasi tentang apa yang terjadi antara orang tuanya di balik pintu kamar orang tuanya yang tertutup.

“Merasa dikucilkan dari kedekatan khusus antara orang tua, rasa iri pada mereka, anak-anak menerima dorongan kuat ke dunia luar, di mana hanya mereka yang akan menemukan kegembiraan seperti itu.” Burress Frederick Skinner

Keadaan ini lambat laun membantu anak untuk memisahkan keinginannya dari keinginan ibu, seksualitas kekanak-kanakan dari dewasa, seksualitas genital. Anak lambat laun memahami bahwa ada perbedaan antara hubungan masa kecilnya dengan ibunya dan hubungan ibu-ayah di masa dewasa.

Semua ini memberikan kesempatan kepada anak untuk menarik kesimpulan yang paling penting dan menerima “perkataan dan hukum ayah”, yang mengatakan: ayah lebih penting bagi ibu daripada anak, anak bukanlah segalanya bagi ibu dan adalah bukan alasan pertama dan satu-satunya untuk kebahagiaan dan kepuasan ibu.

“Menjadi orang dewasa berarti memiliki hak eksklusif [tidak tersedia bagi anak-anak] atas orang dewasa lainnya. Bagi anak, hal ini menciptakan model perilaku di mana ia adalah murid dalam keluarga: ia dibesarkan oleh pasangan ini, namun tidak boleh berpura-pura menjadi orang dewasa, bahkan sebagai orang yang tidak ada dalam keluarga.”. Françoise Dolto

Dalam kasus ketika ibu tidak memiliki gambaran seksual dan keinginan tentang seorang laki-laki atau ayah di kepalanya, maka dia mengarahkan semua keinginannya kepada anaknya, menjadikannya kelanjutannya dalam segala hal.

Dalam hal ini, alih-alih sebagai suami, anak tersebut menghabiskan malam di tempat tidur ibunya, baginya secara tidak sadar menjadi pengganti laki-laki - ayah, sebagai objek hasrat seksual. Anak tersebut tanpa sadar dipaksa untuk “menutup” dirinya dan cintanya pada “lubang” dalam narsisme ibu dan dengan demikian meringankan beban kesepian ibu (depresi).

Incest menyebabkan degenerasi, psikosis dan kematian. Perselingkuhan juga. Psikoanalis yang mempelajari pasien kanker menemukan bahwa anamnesis pasien ini sering kali mencakup fakta bahwa seorang ibu dan putra atau putrinya tinggal di kamar yang sama dan, seringkali, di ranjang yang sama.

Pola yang saya sebut “ibu dan anak itu persahabatan, tapi kita tidak butuh laki-laki ya bapak”, juga terjadi pada keluarga dengan dua orang tua, dimana sosok ayah diremehkan dan “dikebiri”. Namun paling sering, skema yang disebutkan di atas justru relevan untuk situasi ketika seorang ibu membesarkan seorang anak tanpa partisipasi seorang laki-laki, seorang ayah.

Tahapan seorang anak tumbuh dan mengembangkan keterampilan hidup yang penting

Mulai dari “fase Oedipus” [dan hingga akhir fase laten], anak secara aktif mengembangkan keterampilan penting - dasar perilaku komunikatif dan peran gender.

Ketika seorang anak tumbuh dan menjadi dewasa, landasan yang diletakkan pada periode tersebut akan mempengaruhi perilaku dan kualitas hidupnya.

Tentu saja, agar anak dapat mengembangkan keterampilan tersebut secara maksimal, diperlukan peran serta kedua orang tua.

Ketika seorang laki-laki tidak mengambil bagian dalam membesarkan seorang anak, anak tersebut menghadapi masalah psikologis penting lainnya - pelanggaran identitas gender, dan, sebagai akibatnya, kesulitan dalam pembentukan perilaku peran gender.

Masalah-masalah ini berdampak negatif terhadap pembentukan kepribadian seseorang dan berujung pada apa yang disebut “kehilangan diri” dan gangguan keterampilan komunikasi.

Seorang psikiater terkemuka Amerika, Thomas Szasz, menulis: “Orang-orang yang tidak memiliki kondisi kesadaran diri dan ekspresi diri di masa kanak-kanak, berjuang untuk hal ini sepanjang hidup mereka. Dan manifestasi pertama dari sifat aslinya selalu disertai dengan rasa takut yang kuat.".

Hal ini berlaku untuk semua bidang kehidupan manusia. Termasuk hubungan gender.

Hal di atas berlaku untuk anak laki-laki dan perempuan. Namun saya ingin menulis sedikit tentang bagaimana ketidakhadiran laki-laki dalam keluarga dapat mempengaruhi anak laki-laki dan perempuan secara terpisah.

Membesarkan anak laki-laki tanpa ayah

Masalah apa yang mungkin dihadapi seorang anak laki-laki tanpa partisipasi ayahnya? Jelas sekali, anak laki-laki seperti itu tidak memiliki contoh nyata tentang perilaku maskulin dan peran sosial seorang laki-laki.

Dalam situasi seperti itu, anak laki-laki terlalu diidentikkan dengan ibunya dan secara tidak sadar mengambil sifat-sifat feminin, yang mengarah pada distorsi ciri-ciri kepribadian. Distorsi persepsi diri seperti itu, menurut banyak psikolog dan psikoanalis, sering kali mengarah pada pembentukan kecenderungan homoseksual yang nyata.

Yang terakhir ini tidak hanya berlaku pada anak laki-laki, tetapi juga pada anak perempuan. Selain itu, anak laki-laki yang tidak melihat ayahnya di hadapannya dan tidak memiliki pengalaman berkomunikasi dengannya kehilangan kesempatan untuk mengasimilasi ciri-ciri pemikiran, persepsi, khususnya laki-laki, dan kesempatan penuh untuk membentuk identifikasi dengan a laki-laki, ayahnya, secara umum.

Selain itu, anak laki-laki seringkali menjadi objek pelampiasan agresi keibuan yang disebabkan oleh perilaku “ayah yang buruk”. Bagaimanapun, mereka, putra dan ayah, berjenis kelamin sama.

Membesarkan anak perempuan tanpa ayah

Sedangkan bagi anak perempuan, ketidakhadiran ayah dalam keluarga juga dapat menimbulkan masalah tertentu.

Dengan melihat contoh hubungan normal antara ibu dan ayah, ibu yang feminin dan ayah yang maskulin, gadis itu membentuk citranya sendiri tentang seorang wanita, mengidentifikasi dirinya dengan ibu yang bahagia dan feminin, dan bukan dengan wanita falus yang depresi.

Tidak adanya ayah dalam keluarga membuat anak perempuan sulit mengidentifikasi peran gendernya. Minimnya pengalaman berkomunikasi dengan laki-laki atau ayah sejak kecil selanjutnya dapat menimbulkan kesulitan, misalnya berupa rasa cemas yang berat, ketika berkomunikasi dengan lawan jenis, dan akibatnya kesulitan dalam membentuk pasangan suami istri.

Selain itu, ketidakhadiran seorang ayah dapat menyebabkan anak perempuan perlu memberikan kompensasi yang berlebihan terhadap perhatian laki-laki. Artinya, kebutuhan perhatian pria yang berlebihan.

Seringkali ada situasi yang menjadi alasan terbentuknya ceruk tersendiri dalam cerita rakyat. Kita berbicara tentang hubungan antara istri - suami - ibu mertua. Artinya, situasi ketika seorang istri dan ibunya bersatu melawan seorang laki-laki, dan sang laki-laki terpaksa harus pintar-pintar agar tidak menjadi korban koalisi tersebut.

Seringkali persatuan ini, didorong oleh keinginan bawah sadar, secara aktif berkampanye melawan sang ayah. Lebih sering mereka mengagitasi anak perempuan untuk memperluas pergaulan perempuan terhadap laki-laki. Seringkali hal ini terjadi dan terjadi pada keluarga dengan dua orang tua. Apa yang bisa kita katakan ketika tidak ada laki-laki dalam keluarga.

Bisa dibayangkan bagaimana seorang gadis yang tumbuh dalam keluarga seperti itu akan memperlakukan laki-laki ketika dia dewasa.

Manipulasi perempuan ditujukan terhadap “ayah yang buruk”

Setelah perceraian, anak-anak sering kali menjadi sarana balas dendam seorang ibu terhadap “ayah yang buruk” dan segala macam manipulasi terhadapnya.

Sang ibu, dengan berbagai dalih, tidak memberikan kesempatan kepada sang ayah untuk bertemu dengan anaknya, dan sang anak diberitahu bahwa sang ayah sendiri tidak ingin bertemu dengannya, sehingga menanamkan dalam diri anak kebencian terhadap sang ayah. Ini adalah contoh yang baik dari tirani ibu tanpa adanya ayah, yang melambangkan hukum.

Artinya, kesewenang-wenangan ibu menjadi hukum. Anak tidak punya pilihan selain menginternalisasi “hukum ibu”: “pelanggaran hukum adalah hukum”, yang merupakan lahan subur bagi terbentuknya penyimpangan narsistik dan gangguan kepribadian lainnya.

Sebagai seorang psikoanalis dan mengetahui peran proses mental bawah sadar dalam kehidupan setiap orang, mulai dari lahir bahkan sebelum lahir, saya ingin mencatat pentingnya riwayat keluarga bagi seorang anak.

Segala sesuatu yang terjadi pada orang tua secara terpisah sebelum mereka bertemu dan setelah mereka bertemu mempengaruhi kehidupan mental orang tua dan diteruskan kepada anak. Artinya, anak pada mulanya ditakdirkan untuk secara sadar dan tidak sadar menyerap dan mengolah hasil-hasil alat mental orang tuanya, bahkan orang tua dari orang tuanya, kakek-nenek.

Dan jika kebetulan keluarga itu putus dan anak itu dibiarkan diasuh oleh ibunya, maka dia mempunyai tanggung jawab yang sangat besar. Tanggung jawab atas kondisi mental anak.

Sang ibu harus melakukan banyak upaya agar tidak meningkatkan atau meminimalkan kompleks “tanpa ayah” pada anak, memberinya kesempatan untuk membangun keluarga seutuhnya di masa depan dan kesempatan untuk membesarkan kesehatan mentalnya sendiri. anak-anak.

Apa yang harus dilakukan seorang ibu jika tidak ingin mempersulit hidup anaknya dengan menjadikannya korban narsisme keibuan, namun menginginkan masa depan yang baik bagi putra atau putrinya?

Seringkali, perpisahan orang tua merupakan proses yang berlarut-larut. Baik orang tua maupun anak-anak menderita. Ibu dapat memperparah penderitaan ini atau memperkecilnya. Perlu dipahami dengan jelas bahwa anak tidak dapat disalahkan atas ketidaksepakatan orang tua. Itu sebabnya Anda tidak boleh menghilangkan kesempatan seorang anak untuk bertemu ayahnya, jika ada kesempatan seperti itu..

Tentu saja, seorang wanita menghadapi kesulitan tambahan sehari-hari dan psikologis, tetapi ada baiknya menemukan kekuatan dalam dirinya Jangan beri tahu anak Anda bahwa ayahlah yang harus disalahkan atas segalanya. Ayah ini dan itu meninggalkan ibu dan anak. Pernyataan seperti itu terbentuk dalam diri anak yang kompleks dan sikap negatif tidak hanya terhadap ayah, tetapi juga terhadap keluarga itu sendiri.

Freud, dan setelahnya banyak psikolog dan psikoanalis, berulang kali menekankan bahwa “ setiap orang cenderung memperlakukan orang lain sebagaimana dia diperlakukan sebagai seorang anak" Pernyataan ini dapat diutarakan ulang dan diterapkan pada keluarga dengan mengatakan: “Setiap orang cenderung merasakan keinginan untuk memulai sebuah keluarga seperti yang dirasakan orang tuanya.”

Pertemuan rutin antara ayah dan anak akan membantu anak membentuk citra positif terhadap keluarga dan ayahnya.

Saya memahami bahwa alasan perceraian mungkin berbeda-beda dan sang ayah mungkin tidak ingin bertemu dengan anaknya atau mungkin tidak dapat bertemu karena satu dan lain hal. Cepat atau lambat anak itu akan bertanya: “Mengapa ayah tidak datang kepada kita dan tinggal bersama kita?” Anak-anak jauh lebih pintar dari yang diperkirakan banyak orang. Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti ini?

Anda tidak boleh mengarang cerita tentang luar angkasa atau menjawab sesuatu seperti “karena ayahmu jahat dan tidak mencintai kami”.

Akan lebih tepat jika menjelaskan kepada anak seperti ini: “Pada orang dewasa, terkadang mereka berbeda pendapat. Dan ayahmu dan aku memutuskan untuk hidup terpisah. Maaf kami tidak berkonsultasi dengan Anda saat kami mengambil keputusan. Ini bukan salahku, bukan salah ayahku, dan tentu saja bukan salahmu. Ini terjadi."

Anda dapat menambahkan: “Meskipun ayahmu dan aku tidak bersama, dia mencintaimu.” Dll. dll. Tentu saja, jawaban seperti itu tidak mungkin memuaskan anak sepenuhnya, tetapi tidak ada agresi atau kegelisahan dalam kata-kata seperti itu.

Kebetulan ayahnya meninggal dan Anda juga tidak boleh menipu anak kecil dengan berbicara tentang luar angkasa. Anda dapat dengan jujur ​​​​memberi tahu seorang anak bahwa ayahnya telah meninggal.

Izinkan saya menjelaskannya dengan kutipan dari karya Freud “The Interpretation of Dreams”:

Seorang anak tidak terbiasa dengan kengerian pembusukan, kedinginan yang parah, “ketiadaan” yang tak ada habisnya dan segala sesuatu yang berhubungan dengan kata “kematian” di benak orang dewasa dan yang hadir dalam semua mitos tentang dunia lain. Ketakutan akan kematian adalah hal yang asing baginya, itulah sebabnya dia bermain-main dengan kata-kata buruk ini dan mengancam anak lain: "Jika kamu melakukan ini lagi, kamu akan mati, seperti Franz meninggal.". <...> “Saya mengerti bahwa ayah meninggal, tetapi mengapa dia tidak pulang untuk makan malam, saya tidak mengerti.”, kata seorang anak laki-laki berumur sepuluh tahun.

Dalam hal kematian, kata-kata “dia meninggalkan kita, meninggalkan kita” banyak digunakan - yang menegaskan penafsiran kematian yang kekanak-kanakan dan tidak disadari sebagai ketidakhadiran.

Dalam kasus seperti itu, Anda harus secara teratur memberi tahu anak Anda tentang betapa berani, kuat, dan penuh kasih sayang sang ayah, betapa baik, berani, tindakan heroik yang dia lakukan, dll. dll. Semua ini akan memungkinkan anak untuk membentuk citra positif tentang ayahnya, dan anak laki-laki tersebut berhasil mengidentifikasi dirinya dengan ayahnya.

Jangan lupakan itu Tidak hanya ayah sang anak saja, ayah dari ibu atau ayah, atau kakeknya juga bisa menjadi contoh keberanian..

Seorang guru, tetangga, saudara laki-laki, teman ibu atau pelatih di bagian olahraga dapat mengimbangi sebagian ketidakhadiran ayah dalam keluarga dan menjadi objek identifikasi yang positif.

Telah banyak diteliti dan dibuktikan bahwa kemunculan suami baru oleh seorang ibu memberikan efek menguntungkan bagi sang anak. Namun kedatangan laki-laki baru ke dalam keluarga berjalan paling lancar jika pada saat kemunculannya anak tersebut belum menginjak usia remaja, dan suami baru tersebut tidak membawa anak-anaknya ke dalam keluarga. Saya tekankan: ini bukan aturan, tapi data rata-rata!

Jika seorang ibu gagal untuk menikah lagi, maka dia harus menahan diri untuk tidak memanipulasi anak-anaknya dan dengan sengaja menunjukkan kesedihannya terkait dengan hal ini, memperkuat semua ini dengan mantra seperti “semua pria itu jahat dan tidak dapat diandalkan, tetapi hanya ibumu yang tidak akan pernah meninggalkanmu dan akan mencintaimu. .”

Dan tidak perlu menyalahkan anak atas “dosa” yang dilakukan ayahnya.

Membesarkan anak dengan gaya “anak pengganti suami” adalah sebuah kesalahan besar. Misalnya, seorang anak tidak boleh membantu ibunya karena suaminya “meninggalkan” dia. Anak harus dibesarkan sedemikian rupa sehingga ia membantu bukan karena “sang ayah menelantarkan” - ini bukan kesalahan anak, tetapi karena ibu secara obyektif membutuhkan bantuan dalam kehidupan sehari-hari.

Pada saat yang sama, anak harus memahami bahwa ia bebas menjalani kehidupan pribadinya dan berkembang sebagai pribadi, dan bahwa ia bukanlah milik ibunya sampai kematiannya.

Mengapa tidak perlu untuk “mencintai” anak-anak Anda dengan terus-menerus mengelilingi mereka dengan perhatian ganda?

Pertama, seorang ibu tidak akan pernah bisa menggantikan seorang ayah bagi seorang anak. Ibu harus menyadari hal ini dan mengarahkan upayanya untuk menghindari menjadi “ibu yang falus” bagi anaknya, dan berusaha mempertahankan kewanitaannya sambil tetap menjadi ibu yang cukup penyayang.

Kedua, seorang anak membutuhkan kebebasan untuk berkembang. Untuk melakukan hal ini, ia harus memiliki waktu bebas dari kasih sayang ibunya. Seorang anak yang mengerti bahwa dirinya disayangi dapat dengan tenang bermain sendiri tanpa campur tangan ibunya atau orang lain, dan ini adalah poin penting.

“Anak tercinta” merasa cemas dan bermasalah dengan pengembangan diri, karena sang ibu tampaknya berkembang untuknya.

Ringkasnya, saya ingin mengatakan: ketika sebuah keluarga pecah dan sang ibu dibiarkan membesarkan seorang anak tanpa ayahnya, penting untuk mengetahui bahwa anak tersebut, mengikuti reaksi sang ibu, mencoba memahami apakah sebuah tragedi yang tidak dapat diperbaiki telah terjadi atau sesuatu yang bisa diatasi.

Ibu harus memahami dengan jelas bahwa jika ayah tidak ada, dia harus melestarikan atau menciptakan gambaran simbolis ayah dalam jiwa anak. Ayahnya adalah falus. Pada saat yang sama, ibu harus menyadari bahwa dia tidak bisa menjadi laki-laki dan/atau menggantikan laki-laki, dan oleh karena itu, harus berusaha menjadi “ibu yang cukup baik” bagi anaknya, feminin, tetapi bukan “ibu yang falus”.

Temukan kekuatan untuk tidak “mencintai” anak dan memberinya kesempatan untuk berkembang, termasuk mandiri. Janganlah “menutup” dengan anakmu lubang yang terbentuk ketika laki-laki itu pergi dan jangan menjadikan anak itu sebagai “suami” dengan segala fungsi kelaki-lakiannya.

Jika seorang ibu merasa bahwa dia tidak dapat mengatasinya dan tergoda untuk bertindak dengan cara yang tidak seharusnya dia lakukan, maka saya sarankan untuk mencari bantuan dari seorang profesional yang berpengalaman untuk mengatasi apa yang terjadi.

Keluarga putus - tidak ada yang kebal dari ini. Lengkap atau tidaknya sebuah keluarga, selalu ada momen traumatis yang bisa diatasi jika diinginkan. Kehadiran seorang ayah tidak menjamin tumbuh kembang ideal seorang anak, sebagaimana halnya ketidakhadiran seorang ayah tidak menjamin munculnya gangguan jiwa. Bagaimanapun juga, seorang anak selalu merupakan produk dari dua orang dan tidak pernah dari satu orang.

Seorang anak dapat mengolah dan mengubah kegilaan satu atau dua orang tuanya menjadi akar kreatif, dan di kemudian hari memanfaatkannya untuk kepentingan dirinya dan orang di sekitarnya. Oleh karena itu, jika perceraian sudah terlanjur terjadi, sebaiknya jangan panik dan menyerah pada diri sendiri dan anak. Ada baiknya Anda mengumpulkan kekuatan, berpikir, mempersenjatai diri dengan pengetahuan tertentu, dan melanjutkan hidup Anda.

Valeria Protasova

Waktu membaca: 6 menit

A A

Keluarga yang tidak lengkap bisa menjadi sangat nyaman bagi seorang anak, berkembang dan memuaskan secara komprehensif - yang utama adalah mengatur momen pendidikan dengan bijak. Biasanya, keluarga ibu-anak perempuan mengalami lebih sedikit masalah karena ibu dan anak perempuan selalu dapat menemukan topik pembicaraan, aktivitas, dan minat yang sama.

Tetapi Bagaimana cara seorang ibu tunggal membesarkan putranya menjadi pria sejati? , tanpa memiliki contoh yang sama di depan mata Anda yang dapat dicontoh oleh putra Anda?

Ingatlah bahwa kamu tidak akan pernah bisa menggantikan ayah. Jadi jadilah dirimu sendiri! Dan apa yang harus dilakukan dengan pendidikan pria - baca di bawah.

Bagaimana seorang ibu tunggal dapat membesarkan putranya tanpa ayah sebagai pria sejati - nasehat dari psikolog

Pertama-tama, setiap ibu yang membesarkan putranya sendirian dan dengan tulus ingin memberinya pendidikan yang tepat harus melupakan pendapat sebagian orang bahwa keluarga yang tidak lengkap sama dengan membesarkan laki-laki yang inferior. Jangan menganggap keluarga Anda inferior – jangan memprogram masalah untuk diri Anda sendiri. Inferioritas ditentukan bukan oleh tidak adanya seorang ayah, tetapi oleh kurangnya kasih sayang dan didikan yang baik.

Tentu saja, kesulitan menanti Anda, tetapi Anda pasti bisa mengatasinya. Hindari saja kesalahan dan ingat hal utama :

• Jangan mencoba menjadi seorang ayah dengan membesarkan anak Anda seperti seorang tentara - dengan kasar dan tanpa kompromi. Jika Anda tidak ingin dia tumbuh menjadi pendiam dan pemarah, jangan lupa bahwa dia membutuhkan kasih sayang dan kelembutan.
• Tingkah laku laki-laki sejati harus menjadi teladan. Ini tidak berarti bahwa Anda perlu mengubah pria di sekitar Anda, mencari ayah pengganti yang paling berani. Kita berbicara tentang pria-pria yang ada dalam kehidupan setiap wanita - ayah, saudara laki-laki, paman, guru, pelatih, dll.
  
  
  Biarkan bayi menghabiskan lebih banyak waktu bersama mereka (bagaimanapun juga, seseorang harus menunjukkan kepada anak laki-laki cara buang air kecil sambil berdiri). 5 tahun pertama adalah masa terpenting bagi seorang anak. Pada masa inilah seorang ibu perlu memberikan kesempatan kepada putranya untuk meneladani seorang laki-laki. Ada baiknya jika dia bertemu dengan seseorang yang akan menggantikan ayah bayi tersebut, tetapi jika hal ini tidak terjadi, jangan mengasingkan diri dengan anak tersebut di dunianya sendiri - bawa dia ke kerabat laki-laki, kunjungi teman, di mana laki-laki itu bisa (bahkan jika untuk waktu yang singkat) ajari si kecil beberapa pelajaran ; kirim anakmu ke olahraga. Bukan ke sekolah musik atau seni, tapi ke bagian di mana pelatih pria bisa mempengaruhi perkembangan kepribadian pemberani.
• Film, buku, kartun, cerita ibu sebelum tidur juga bisa menjadi panutan. Tentang ksatria dan penembak, tentang pahlawan pemberani yang menyelamatkan dunia, melindungi wanita dan keluarga mereka. Tentu saja, gambaran “Gena Bukin”, American Gigolo dan karakter lainnya akan menjadi contoh yang buruk. Kendalikan apa yang ditonton dan dibaca putra Anda, berikan dia buku dan film yang tepat, tunjukkan padanya di jalan dengan contoh bagaimana laki-laki melindungi jalanan dari bandit, bagaimana mereka memberi jalan kepada nenek, bagaimana mereka mendukung wanita, biarkan mereka terus maju dan memberi mereka membantu.
• Jangan berbicara dengan anakmu, jangan merusak bahasamu. Berkomunikasilah dengan anak Anda seperti halnya dengan orang dewasa. Tidak perlu mencekik seseorang yang berkuasa, namun terlalu berhati-hati juga akan merugikan. Besarkan putra Anda secara mandiri. Jangan khawatir hal ini akan membuatnya menjauh dari Anda - dia akan semakin mencintaimu. Tetapi dengan mengunci seorang anak di bawah pengawasan Anda, Anda berisiko membesarkan seorang egois yang pengecut dan bergantungan.
• Jangan lakukan semua pekerjaan anak Anda untuknya, ajari dia untuk mandiri. Biarkan dia menyikat gigi, membereskan tempat tidurnya, menyimpan mainannya, dan bahkan mencuci cangkirnya sendiri.
  
  
  Tentu saja, tidak perlu melimpahkan tanggung jawab perempuan kepada seorang anak. Anda juga tidak boleh memaksa anak Anda untuk memalu paku pada usia 4 tahun. Jika sesuatu tidak berhasil pada anak Anda, tawarkan dengan tenang untuk mencoba lagi. Percayalah pada anak Anda, keyakinan pada kemampuannya adalah dukungan terbaik Anda untuknya.
• Jangan mengabaikannya jika bayi Anda ingin kasihan kepada Anda, memeluk Anda, atau mencium Anda. Beginilah cara anak Anda menunjukkan kepeduliannya kepada Anda - biarkan dia merasa kuat. Dan jika dia ingin membantumu membawa tasmu, biarkan dia yang membawanya. Tapi melangkahlah terlalu jauh dalam “kelemahan” Anda. Anak tidak boleh terus-menerus menjadi penghibur, penasihat, dll.
• Jangan lupa untuk memuji putra Anda atas keberanian, kemandirian, dan keberaniannya. Pujian adalah insentif untuk mencapai prestasi. Tentu saja, bukan dalam semangat “Gadis yang cerdas, boneka kecil emasku…”, tetapi “Bagus sekali, Nak” - yaitu, secara singkat dan langsung pada sasaran.
• Berikan kebebasan pada anak Anda. Biarkan dia belajar menyelesaikan sendiri situasi konflik, bertahan jika lututnya terjatuh dan patah secara tidak sengaja, memahami orang baik dan jahat melalui trial and error.
• Jika sang ayah ingin berkomunikasi dengan anaknya, jangan menolak. Biarkan anak belajar tumbuh di bawah pengawasan seorang laki-laki. Jika ayahnya bukan seorang pecandu alkohol dan merupakan pria yang cukup baik, maka keluhan Anda terhadap suami tidak menjadi masalah - jangan menghalangi putra Anda dari pendidikan laki-laki.
  
  
  Lagi pula, Anda tidak ingin putra Anda, yang sudah sedikit dewasa, mencari “maskulinitas” di perusahaan jalanan?
• Pilih klub, seksi, dan kursus yang didominasi laki-laki. Olahraga, komputer, dll.
• Di masa remaja putra Anda, “krisis” lain menanti Anda. Anak tersebut sudah mengetahui segalanya tentang hubungan gender, namun pelepasan testosteron membuatnya gila. Dan dia tidak akan bisa membicarakannya dengan Anda. Sangatlah penting bahwa selama periode ini anak memiliki “pembatas” yang berwibawa dan asisten - seorang pria yang akan membantu, menasihati, dan mengajarkan pengendalian diri.
• Jangan batasi lingkaran pergaulan anak Anda, jangan mengurungnya di apartemen. Biarkan dia mendapat masalah dan membuat kesalahan, biarkan dia membedakan dirinya dalam tim dan di taman bermain, biarkan dia berteman, menjaga gadis, melindungi yang lemah, dll.
• Jangan mencoba memaksakan pemahaman Anda tentang dunia pada putra Anda. Pertama, dia masih melihat dunia secara berbeda dari Anda. Kedua, visinya maskulin.
  
  
• Belajarlah bersama anak Anda untuk memahami olahraga , dalam konstruksi, di mobil dan pistol, dan bidang kehidupan lainnya yang murni laki-laki.

Keluarga berarti cinta dan rasa hormat. Artinya mereka selalu menunggu Anda dan akan selalu mendukung Anda. Dan tidak masalah apakah itu penuh atau tidak.

Naikkan kejantanan pada putra Anda - tugasnya tidak mudah, tapi seorang ibu yang penuh kasih pasti bisa melakukannya .

Percayalah pada diri sendiri dan anak Anda!

Halo, pengunjung blog kami yang terhormat! Hari ini kita mempunyai topik yang sedikit menyedihkan: “Cara membesarkan anak laki-laki untuk seorang ibu tunggal.” Mari kita bicara tentang masalah yang muncul dalam keluarga seperti itu dan cara mengatasinya. Kami akan memberi tahu Anda cara membantu seorang ibu tunggal membesarkan seorang pria yang layak dari anak kecilnya. Detailnya ada di artikel!.

Sang ibu masih lajang. Apakah ini akan mengejutkan Anda sekarang? Saat ini, menurut statistik, dari 100 keluarga, 40 keluarga tidak lengkap. Dalam kebanyakan kasus, ibu membesarkan anak mereka sendirian. Secara alami, lebih banyak masalah yang bisa muncul dalam membesarkan anak laki-laki daripada membesarkan anak perempuan, dan kita tidak berbicara tentang putik dan benang sari, tetapi tentang pembentukan kejantanan pada seorang anak.

Sayangnya, dalam keluarga seperti itu, anak laki-laki itu tidak memiliki contoh perilaku maskulin, tidak memiliki citra seorang ayah. Dan sang ibu tidak dapat menunjukkan melalui teladannya sendiri bagaimana pria sejati bertindak dalam berbagai situasi. Selain itu, seorang perempuan harus secara mandiri menyelesaikan masalah materi dan rumah tangga serta menafkahi keluarganya. Semua ini membutuhkan banyak waktu dan tenaga, sehingga anak dapat menderita karena kurangnya perhatian dari ibu.

Masalah seorang ibu dan anak tunggal

Sayangnya, sering terjadi bahwa perempuan mengalihkan semua keluhan terhadap ayah mereka yang gagal ke pundak anak yang rapuh. Dan setiap kali wanita seperti itu, lebih sering tentu saja tanpa memikirkannya, menyalahkan anak tersebut atas semua masalahnya, yang “semuanya seperti ayahnya”. Kebetulan juga seorang ibu tunggal mulai mempercayakan tanggung jawab atas keluarga dan dirinya sendiri kepada lelaki kecilnya. Tanamkan pada anak laki-laki bahwa dialah satu-satunya laki-laki di keluarga dan harus mengambil keputusan...

Oleh karena itu, sang ibu mengharapkan putranya, berapa pun usianya, akan bertanggung jawab atas hidupnya dan kehidupan ibunya yang sudah dewasa. Dengan pola asuh seperti itu, anak laki-laki menjadi sangat bertanggung jawab dan tidak takut bekerja. Tapi mereka juga mengalami neurosis serius dan kecenderungan agresi, depresi, mereka mengembangkan kebiasaan buruk dan kecenderungan gangguan psikologis.

Seringkali, wanita modern (omong-omong, tidak selalu lajang) memiliki kebiasaan mengalihkan kendali membesarkan anak kepada neneknya. Senang rasanya memiliki seorang kakek, yang tentu saja mempermudah tugas memperkenalkan kebiasaan maskulin ke dalam perilaku dan pengasuhan anak laki-laki. Tetapi andai saja nenek dapat membantu, tidak selalu, tentu saja, tetapi dalam banyak kasus, pola asuh seperti itu membuat anak laki-laki tidak berdaya. Dia mulai mengalami masalah dalam berkomunikasi dengan teman sebayanya, dan juga mengembangkan kebiasaan memecahkan masalahnya dengan mengorbankan orang lain.

Cara membesarkan anak laki-laki dengan benar untuk seorang ibu tunggal

Membesarkan PRIA sebagai seorang ibu bukanlah tugas yang mudah. Untuk melakukan hal tersebut, ada beberapa tips yang patut disimak.

Seorang anak laki-laki harus berkomunikasi dengan laki-laki. Dengan ayah atau kakek, paman atau saudara laki-laki, dengan anak-anak seusia atau dengan pelatih olahraga. Seorang pria harus memiliki contoh perilaku maskulin. Doronglah itu.

Perhatikan perkembangannya sebagai seorang pria. Biarkan dia mengunjungi berbagai bagian.

Amati anak Anda dan dorong minatnya.

Cinta sebagai sarana pendidikan

Jangan sangkal dia mengungkapkan perasaannya, peluk dan cium hartamu lebih sering.

Hanya ibu yang bahagia yang bisa membesarkan orang yang bahagia. Tugas seorang ibu adalah membantu anaknya menjadi pria sejati. Sangat penting untuk mengucapkan kata-kata cinta kepada anak Anda. Sering-seringlah mengulangi kata-kata seperti itu kepada pria kecil Anda sejak lahir seperti: "Aku mencintaimu, aku bangga padamu", "tidak ada yang lebih penting darimu". Atau: “Aku percaya padamu, aku mendengarkanmu, aku percaya padamu, aku selalu memikirkanmu, aku sangat merindukanmu, maafkan aku.”

Kenyamanan: “Kekalahan itu tidak menakutkan, merasa marah atau takut adalah hal yang wajar. Anda orang yang hebat, Anda tidak memenangkan kompetisi menggambar terbaik, tetapi Anda adalah yang terbaik di dunia dalam menggambar robot terindah.”

Komunikasi kita dengan anak kita, perkataan kita, nantinya akan menjadi suara batinnya. Segala sesuatu yang kita katakan kepada anak-anak kita tetap berada di alam bawah sadarnya. Bagi seorang anak, baik laki-laki atau perempuan, sangat penting untuk mendengarkan kata-kata yang hangat, penuh kasih sayang, kata-kata sejati yang menenangkan dan mendukung. Mereka mengarahkan Anda ke jalan yang benar. CINTAI ANAK ANDA!!!

Kami menyentuh topik bagaimana membesarkan anak untuk seorang ibu tunggal. Setiap keluarga memiliki permasalahannya masing-masing dan sulit memberikan rekomendasi yang jelas. Kami menyarankan Anda membaca artikel "". Menjadi ibu yang penuh kasih bagi anak-anak Anda adalah seni nyata yang perlu Anda pelajari sepanjang hidup Anda. Mari kita coba memberikan beberapa rekomendasi bagaimana menjadi ibu yang baik. kamu.

Para psikolog telah membuktikan bahwa kehadiran seorang pria penting bagi seorang anak laki-laki. Remaja itu sangat merasakan kekurangan seorang ayah. Banyak wanita yang tidak memahami cara membesarkan anak tanpa ayah, terutama anak laki-laki yang diasuh setelah perceraian. Para ibu banyak melakukan kesalahan yang mempengaruhi karakter orang dewasa.

Tindakan ibu

Sulit untuk menjelaskan kepada seorang anak alasan atas apa yang terjadi. Banyak remaja yang menganggap berita perceraian orang tuanya menyakitkan, menganggap dirinya bersalah, dan mengalami trauma psikologis. Solusi ideal untuk perceraian adalah percakapan dengan anak. Penting untuk menjelaskan situasi saat ini. Disarankan untuk melibatkan ayah dalam percakapan yang tulus.

Anda harus memberi tahu remaja tersebut tentang perkembangan selanjutnya. Diskusikan nuansanya: informasikan tempat tinggal dan kemungkinan mengunjungi ayah. Yakinkan dia bahwa ayahnya tidak meninggalkannya. Cinta orang tua - semuanya tetap sama. Bayi harus dilindungi dari rasa takut dan kesepian. Idealnya, percakapan dengan anak-anak tentang perceraian yang akan datang terjadi sebelum dimulainya perselisihan hukum.

Tidak ada pendapat ilmiah umum tentang peran utama orang tua dalam membesarkan anak. Beberapa psikolog mengatakan bahwa keterampilan dasar dan pola perilaku ditanamkan melalui pola asuh ibu. Karakter dikembangkan sebelum usia lima tahun. Biasanya ibu terlibat dalam membesarkan anak pada usia ini secara keseluruhan atau memimpin. Namun meski demikian, setelah perceraian, banyak wanita yang meragukan kemampuan mereka membesarkan anak laki-laki tanpa partisipasi aktif dari ayah.

Psikolog lain berpendapat bahwa seorang ibu sendirian tidak dapat membesarkan anaknya menjadi pria sejati. Tugasnya adalah menemukan ayah yang layak untuk bayinya sendiri. Jika tidak, anak laki-laki itu mungkin tumbuh menjadi orang yang bergantung, bergantung, dan ragu-ragu.

Tentu saja, jika seorang wanita ditinggal sendirian dengan bayi dalam gendongannya, pilihan ideal adalah bantuan rutin dalam membesarkan keturunannya. Disarankan bagi mantan pasangan untuk membantu dalam pengasuhan. Banyak yang berpendapat bahwa hanya seorang ayah yang mampu mencintai anaknya dengan kuat dan tanpa syarat. Pernyataan yang cukup kontroversial.

Pria modern mengambil wanita yang memiliki anak sebagai pasangannya. Mereka mencintai keturunannya dengan cara yang tidak pernah diimpikan oleh banyak ayah berdarah. Tetapi ada laki-laki dari komunikasi yang dengannya seorang anak hanya dapat menggambarkan sifat-sifat negatif. Dalam hal ini, lebih baik membesarkan bayi sendirian.

Perceraian tidak menghapuskan kewajiban terhadap darah baik materiil maupun psikologis.

• Sang suami berusaha keras untuk melihat si kecil - biarkan dia mengambil bagian dalam pengasuhan. Jangan batasi keinginannya.
• Mantan suami tidak mau berurusan dengan remaja tersebut; tanggung jawab harus dilimpahkan sepenuhnya ke pundak wanita.

Anak laki-laki itu membutuhkan prototipe yang tepat. Berfokus padanya, bayi itu perlahan-lahan menyadari bagaimana seorang pria harus bersikap. Kesadaran pertama akan perbedaan gender muncul sejak dini: pada usia satu tahun. Suami, kakek, ayah tiri, ayah baptis, paman, suami teman dekat, tetangga bisa menjadi panutan.

Setelah anak mencapai usia tiga tahun, dianjurkan untuk mengirimnya ke beberapa bagian olahraga. Dengan melakukan hal ini, ibu akan mendapatkan beberapa hasil positif sekaligus.

• Pertama, anak laki-laki itu akan memiliki mentor laki-laki - seorang pelatih.
• Kedua, pelatihnya disiplin dan berani. Melihatnya, bayi secara bertahap akan mulai mengadopsi perilaku maskulin.

Pelatih akan mengajari Anda untuk berani menanggung cedera ringan: lutut terbentur, memar. Ibu harus tetap lembut dan khawatir terhadap goresan apa pun yang didapat putranya. Jika dia memperlakukan laki-laki seperti laki-laki, tanpa menunjukkan kelemahan, dia akan selamanya mengerti bahwa perempuan itu kuat dan tidak membutuhkan dukungan. Sikap terhadap mereka di masa depan akan terbentuk sesuai.

Pada usia lima tahun, anak laki-laki mengembangkan keberanian dan tekad dalam karakter mereka. Tindakannya harus disetujui oleh pria dewasa. Beginilah cara anak laki-laki itu belajar mengatasi rintangan dan mencapai tujuannya. Ini adalah tempat wanita untuk khawatir dan melumasi lututnya dengan warna hijau cemerlang. Seorang ibu hendaknya tidak memuji putranya karena, setelah jatuh dari skuter dan memukul dirinya sendiri dengan menyakitkan, dia mengatasi rasa sakit itu dan melanjutkan hidup. Pujian ibu akan terdengar tidak wajar, kegembiraan akan mengkhianati ketidaktulusan. Seorang anak mengenali suatu kebohongan dan menjadi sinyal permisif untuk tindakan menipu.

Seorang anak laki-laki membutuhkan pengertian laki-laki selama sekitar 10 tahun. Masa pubertas dimulai. Banyak kesalahpahaman yang intim muncul, sehingga sang anak malu untuk mengklarifikasinya kepada ibunya. Pada masa ini, sikap anak terhadap perempuan terbentuk. Seorang anak laki-laki mungkin menyalahkan ibunya atas perceraian dan ketidakhadiran ayahnya, marah karena cinta dan perhatian yang berlebihan, dan menunjukkan agresi.

Mantan suami, yang terus berkomunikasi dengan putranya, mungkin membicarakan topik yang “tidak nyaman”. Wajib menjelaskan kepada keturunannya bahwa yang bertanggung jawab atas perceraian itu tidak ada.

Masa remaja dan keluarga dewasa tidak berjalan mulus. Ketika seorang wanita tidak memiliki suami yang akan menjelaskan dan menunjukkan dengan contoh perilaku pria dewasa, pria tersebut mulai “mencoba” model perilaku yang berbeda. Seringkali hal ini menimbulkan konsekuensi yang menyedihkan.

Kesalahan Umum

Pembaca yang budiman! Artikel kami membahas tentang cara-cara umum untuk menyelesaikan masalah hukum, namun setiap kasus bersifat unik. Jika Anda ingin mengetahui cara mengatasi masalah khusus Anda, silakan gunakan formulir konsultan online di sebelah kanan atau hubungi hotline gratis:

8 800 350-13-94 - Untuk wilayah Rusia

8 499 938-42-45 - Wilayah Moskow dan Moskow.

8 812 425-64-57 - Wilayah St. Petersburg dan Leningrad.

1. Kesalahan perempuan adalah melarang kunjungan ayah-anak. Setelah perceraian, masih banyak emosi dan keluhan negatif. Mantan suami menjadi musuh. Yang membuatnya kesal, banyak wanita yang melarangnya berkomunikasi dengan putra mereka. Tindakan seperti itu meninggalkan jejak psikologis negatif pada karakter anak. Penting untuk mengunci emosi buruk dan mendorong komunikasi. Orang tua membantu membentuk pikiran anak-anaknya. Anda tidak boleh mempermalukan atau menghina seorang ayah di mata putranya.
2. Kamu tidak bisa menggantikan ayahmu. Ibu harus memancarkan cinta, kasih sayang, kelembutan dan feminitas. Anak laki-laki perlu menunjukkan model perilaku yang benar bagi seorang perempuan/laki-laki;
3. Jangan menganggap keluarga Anda tidak lengkap atau tidak lengkap. Sikap ini berdampak negatif pada anak. Ada keluarga yang suaminya tidak hadir dan keadaan ini praktis tidak terasa karena pengasuhan ibu;
4. Meski usiamu masih kecil, kamu tidak bisa “berceloteh”. Kelembutan yang berlebihan bisa berbahaya. Anak laki-laki itu harus belajar mandiri. Ia adalah calon manusia yang tidak hanya membutuhkan kelembutan, tetapi juga keteguhan dan keteguhan hati;
5. Seorang wanita tidak boleh menyerahkan kehidupan pribadinya. Semakin bahagia sang ibu, semakin nyaman perasaan anaknya. Seringkali pasangan kedua berkomunikasi dengan baik dengan anak angkat, yang memungkinkan mereka menemukan jalan keluar dari situasi konflik.
6. Tidak perlu menyelesaikan semuanya untuk putra Anda. Jika anak tidak berhasil dalam suatu hal, sebaiknya ibu tidak berinisiatif dan menyelesaikannya. Lebih baik menjelaskan dengan lembut bagaimana melakukannya dengan benar. Biarkan dia belajar menyelesaikan apa yang dia mulai. Penting untuk meminta dukungannya dalam pekerjaan sehari-hari. Tidak perlu melakukan tugas yang berat. Merapikan tempat tidur, merapikan mainan, mencuci piring dan sendok merupakan tugas yang cukup tepat;
7. Jangan mengesampingkan keinginan anak Anda untuk membantu. Menunjukkan bahwa Anda peduli - selamat menikmati! Maka dia menyadari bahwa dia menjadi pelindung dan penopang bagi seorang wanita;
8. Jangan wujudkan mimpimu tentang darah. Jika Anda ingin mengikuti dansa ballroom, Anda tidak perlu mewujudkan impian Anda pada putra Anda. Dia mempunyai kesukaannya sendiri, sering kali sangat berbeda dengan kesukaan orangtuanya;
9. Berbahaya melarang berteman dengan teman sebaya. Pendapat anak tidak bisa diabaikan. Jika hubungan persahabatan menurut sang ibu akan merugikan keturunannya, hal ini akan menjadi pelajaran hidup baginya. Pengalaman itu akan dikenang seumur hidup.

Ayah anak itu meninggal

Jika kebahagiaan keluarga terhalang oleh kematian (suami meninggal), maka keadaan psikologis ibu harus diperhatikan. Setelah sebuah tragedi, seorang wanita tidak akan dapat dengan cepat mengembalikan keseimbangan psikologis dan, seolah-olah secara ajaib, berperilaku baik dengan putranya. Ketika ibu mengumpulkan kekuatannya, dia harus mengatakan yang sebenarnya kepada anaknya. Penipuan itu akan diingat untuk waktu yang lama. Berbohong dapat mengakibatkan hilangnya kepercayaan yang berharga.

Anda harus memberi tahu putra Anda tentang keberanian, kebaikan, dan kejantanan ayah Anda. Ayah adalah panutan ideal bagi non-keluarga meskipun telah meninggal dunia.

Penting untuk memuji putra Anda atas setiap pengalaman positif. Pujian akan membantu Anda memahami kebenaran tindakan. Teladan ada dimana-mana. Manfaatkan dongeng, film, lagu tentang ksatria pemberani, pria sopan, pahlawan kuat yang melindungi yang lemah.

Saat berjalan-jalan, ada baiknya untuk memperhatikan pria yang melakukan tindakan mulia: menyelamatkan anak kucing, membantu nenek yang tidak bisa menyeberang jalan sendirian, menyerahkan tempat duduknya di kendaraan kepada seorang wanita.

Penting untuk menunjukkan rasa hormat terhadap pendapat anak laki-laki dan berkonsultasi seperti orang dewasa. Berikan setidaknya kebebasan bertindak imajiner: izinkan Anda memilih dari dua atau tiga pilihan yang disediakan oleh ibu. Akan bermanfaat untuk mempelajari sesuatu bersama: merek mobil, planet tata surya. Kegiatan tersebut harus menarik minat anak-anaknya.

Menghabiskan waktu bersama akan memberikan kesempatan pada anak untuk menyadari bahwa dirinya dicintai, dihormati, dan dihargai. Melaksanakan pekerjaan rumah tangga akan memberikan keutuhan keluarga dan memberikan kesempatan untuk menikmati komunikasi.

Keluarga bukan hanya pasangan, suami dan anak yang hidup bersama. Keluarga adalah pengabdian, saling pengertian dan pendapatan. Adalah mungkin untuk membesarkan seorang anak laki-laki menjadi teladan tanpa seorang ayah. Hal utama adalah percaya pada putra Anda dan menerima serta memahami tanpa syarat.