Apa yang harus dilakukan jika ada keluarga lain. Suamiku punya keluarga lain

Sangat menyenangkan mendengarnya, tetapi lebih menyenangkan lagi saat menontonnya. Apa yang bisa kita harapkan dari suami dan istri yang panjang sabar dan penuh belas kasihan? http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043

Apa jadinya jika pasangan terlalu sibuk dengan perasaannya sendiri?

Mengapa kita tidak bisa makan malam tepat waktu? - kata sang suami, kelelahan setelah seharian bekerja keras dan lelah menunggu, dengan kesal.

“Berhentilah menggerutu. Hampir siap,” jawabnya dengan marah. Dia juga sedang mengalami hari yang tidak mudah.

“Tapi kamu selalu siap selarut ini. Mengapa kamu tidak bisa tepat waktu?

"Itu tidak benar!" - dia berteriak. “Jika Anda pernah mengasuh anak, Anda tidak akan banyak mengomel. Bagaimanapun juga, mereka adalah anak-anakmu juga!”

Maka sepasang suami istri menimbulkan masalah dan, karena marah, berpisah tanpa berbicara satu sama lain lagi. Pernyataan masing-masing saling bertentangan hingga keduanya terhina dan tersinggung. Malam itu hancur. Masing-masing dari mereka dapat mencegah perkembangan ini.

Namun, keduanya terlalu sibuk dengan perasaan masing-masing dan tidak memperhatikan perasaan satu sama lain. Saraf mereka yang tegang tidak dapat menahannya.

Permasalahan seperti ini bisa muncul di banyak bidang, misalnya dalam kaitannya dengan uang. Atau sang suami mungkin mendapat kesan bahwa istrinya terlalu ingin memiliki dia hanya untuk dirinya sendiri, tidak ingin dia menikmati kebersamaan dengan orang lain.

Dia mungkin merasa diabaikan atau dianggap remeh.

Penyebab ketegangan bisa berupa satu masalah besar atau beberapa masalah kecil. Apa pun alasannya, kini kami tertarik untuk mengetahui cara menghadapi situasi seperti ini.

Masing-masing, suami dan istri, dapat mencegah berkembangnya permasalahan tersebut dengan bersedia “memberikan pipi yang lain” dan tidak “membalas kejahatan dengan kejahatan,” namun “mengatasi kejahatan dengan kebaikan” (Matius 5:39; Roma 12:17, 21 ).

Untuk melakukan hal ini diperlukan pengendalian diri dan kedewasaan, seperti halnya kasih Kristen.

Apa sebenarnya arti cinta?

1 Korintus 13:4-8 memuat definisi kasih yang diilhami Tuhan: “Kasih itu sabar, baik hati, kasih tidak iri hati, kasih tidak menyombongkan diri, tidak menyombongkan diri, tidak berbuat kasar. , NM], tidak tidak mencari keuntungan sendiri, tidak jengkel, tidak berpikir jahat, tidak bergembira karena ketidakbenaran, tetapi bergembira karena kebenaran; mencakup segalanya [bertahan, NM], percaya segalanya, berharap segalanya, menanggung segalanya [bertahan, NM]. Cinta tidak pernah gagal [tidak gagal, NM].”

Cinta dapat didasarkan pada berbagai alasan: ketertarikan fisik, hubungan keluarga, atau kesenangan bersama dalam berkomunikasi satu sama lain.
Namun, Alkitab menunjukkan bahwa cinta sejati harus melampaui kasih sayang atau ketertarikan timbal balik dan harus dibimbing oleh kepedulian terhadap kesejahteraan tertinggi orang yang dicintai.

Kasih seperti itu terkadang bahkan bisa menegur atau menegur, seperti yang dilakukan orang tua terhadap anak-anaknya atau yang dilakukan Yehuwa terhadap para penyembah-Nya (Ibrani 12:6). Tentu saja, perasaan dan emosi mempunyai peranan, namun hal-hal tersebut tidak boleh mengesampingkan alasan atau prinsip yang masuk akal sewaktu berurusan dengan orang lain. Kasih seperti itu mendorong kita untuk memperlakukan semua orang berdasarkan prinsip-prinsip yang baik, yaitu penuh pertimbangan dan kemurahan hati.

Untuk lebih memahami bagaimana kasih dapat memberikan manfaat bagi kehidupan keluarga kita, mari kita melihat lebih dekat definisi yang terdapat dalam 1 Korintus 13:4-8.

“Cinta itu sabar dan baik hati.” Apakah Anda sabar dengan pasangan nikah Anda? Apakah Anda menunjukkan pengendalian diri bahkan dalam situasi yang menjengkelkan atau ketika Anda mungkin dituduh secara tidak adil? Allah Yehuwa sabar terhadap kita semua.

Cinta tidak menyetujui perbuatan salah, namun tetap tidak mencari-cari kesalahan dalam segala hal. Dia bukannya tidak sabar. Hal ini memperhitungkan keadaan-keadaan yang meringankan (1 Petrus 4:8; Mazmur 103:14; 129:3, 4). Bahkan dalam masalah serius, dia siap memaafkan.

Rasul Petrus tentu menganggap dirinya cukup sabar ketika dia bertanya kepada Yesus, “Berapa kali aku harus mengampuni saudaraku yang berdosa terhadap aku? sampai tujuh kali? Yesus menjawab, “Aku berkata kepadamu, bukan sampai tujuh kali, melainkan sampai tujuh puluh kali tujuh kali” (Matius 18:21, 22; Lukas 17:3, 4). Cinta memaafkan berulang kali, itu sangat baik. Apakah kamu juga seperti itu?

“Cinta tidak iri [tidak cemburu, NM].” Sulit untuk hidup bersama seseorang yang cemburu tanpa alasan yang jelas. Kecemburuan seperti itu adalah rasa tidak percaya dan keinginan berlebihan untuk memiliki orang lain. Itu kekanak-kanakan dan merampas kebebasan pasangannya untuk berperilaku alami dan ramah di hadapan orang lain. Lebih berbahagia memberi dari hati daripada memenuhi tuntutan yang didorong oleh rasa iri hati.

“Siapa yang bisa menolak rasa cemburu?” - tanya Alkitab. Kecemburuan mengacu pada perbuatan daging yang tidak sempurna (Amsal 27:4; Galatia 5:19, 20). Bisakah Anda mendeteksi tanda-tanda kecemburuan dalam diri Anda, didorong oleh rasa tidak aman dan dipicu oleh fantasi? Biasanya tidak sulit melihat kesalahan orang lain, namun lebih bermanfaat jika kita memeriksa diri sendiri. “Di mana ada iri hati [kecemburuan, NM] dan perselisihan, di situ ada kebingungan dan segala sesuatu yang jahat” (Yakobus 3:16).

Kecemburuan bisa merusak pernikahan. Kasih sayang seorang suami atau istri tidak dapat dicapai melalui pembatasan rasa cemburu, melainkan melalui perhatian penuh kasih, perhatian, dan kepercayaan.

“Cinta tidak bermegah [tidak bermegah, NM], tidak bermegah.” Banyak orang yang menyombongkan diri, tetapi hanya sedikit orang yang suka mendengarkan bualan. Faktanya, orang yang
mengenal seorang pembual dengan baik, terkadang dia merasa malu karenanya. Sementara beberapa orang menyombongkan diri dengan mengungkapkan kelebihan mereka sendiri dalam percakapan mereka, yang lain mencapai hal yang sama dengan cara yang berbeda. Mereka mengkritik orang lain dan meremehkan orang lain, sehingga mereka sendiri tampak lebih tinggi dibandingkan dengan korbannya.

Dengan demikian, seseorang dapat meninggikan dirinya dengan cara merendahkan orang lain. Meremehkan suami atau istri sebenarnya merupakan bentuk kesombongan.

Pernahkah Anda berbicara di depan orang lain tentang kesalahan suami atau istri Anda? Menurut Anda bagaimana perasaannya? Bagaimana perasaan Anda jika kesalahan Anda terungkap? Apakah Anda mendapat kesan bahwa orang lain mencintai Anda? Tidak, karena ”kasih tidak meninggikan dirinya sendiri”, tidak juga memuji diri sendiri atau mempermalukan orang lain. Jika Anda berbicara tentang suami atau istri Anda, cobalah untuk mengatakan sesuatu yang positif.

Ini akan memperkuat ikatan di antara Anda. Dan sehubungan dengan kepribadian Anda sendiri, ikutilah nasihat bijak yang terdapat dalam Amsal 27:2, ”Biarlah orang lain memuji engkau, dan bukan mulutmu sendiri; biarlah orang asing, dan jangan lidahmu sendiri.”

Cinta “tidak bertindak keterlaluan [tidak berperilaku tidak senonoh, NM].” Banyak hal yang jelas-jelas tidak senonoh, seperti perzinahan, mabuk-mabukan, dan ledakan kekerasan (Roma 13:13). Berbeda dengan cinta, semua itu merugikan ikatan pernikahan. Kekasaran, ekspresi atau tindakan yang vulgar, serta mengabaikan kebersihan merupakan tanda-tanda kurangnya kesopanan.

Apakah Anda dengan hati-hati menghindari apa pun yang mungkin menyinggung perasaan suami atau istri Anda? Apakah Anda memperlakukannya dengan penuh perhatian, sopan santun, dan hormat? Semua ini berkontribusi pada pernikahan yang bahagia dan langgeng.

Kasih “tidak mencari keuntungannya sendiri, tidak menjadi jengkel.” Dia tidak egois. Alangkah lebih baik jika pasangan yang disebutkan di awal bab ini dibedakan oleh cinta yang demikian. Sang suami tidak akan marah kepada istrinya karena makan malam tidak disajikan tepat waktu, dan istrinya tidak akan marah ketika menjawabnya.

Jika istrinya memperhatikan bahwa dia agak jengkel karena lelah, alih-alih marah, dia mungkin akan menjawab, “Makan malam hampir siap. Anda pasti mengalami hari yang berat di tempat kerja. Aku akan memberimu segelas jus dingin untuk diminum, dan sementara itu aku akan menyiapkan meja.” Dan jika sang suami lebih sensitif dan tidak hanya memikirkan dirinya sendiri, dia bisa saja bertanya kepada istrinya bagaimana dia bisa membantunya.

Apakah Anda mudah merasa kesal dengan apa yang dikatakan atau dilakukan orang lain, atau apakah Anda mencoba mencari tahu maksud di balik sebuah kata atau tindakan? Mungkin saja tidak ada yang ingin menyinggung perasaan Anda, dan semuanya tidak berbahaya, hanya tanpa pemikiran. Jika Anda memiliki kasih, “janganlah matahari terbenam dalam amarahmu” (Efesus 4:26).

Namun bagaimana jika orang lain merasa kesal terhadap sesuatu dan dengan sengaja menyatakan atau bertindak sedemikian rupa untuk menyinggung perasaan Anda? Tidak bisakah Anda menunggu sampai Anda berdua sudah tenang dan membicarakannya nanti?

Dekati masalah ini dengan mempertimbangkan kepentingan bersama dan Anda akan menemukan kata-kata yang tepat. “Hati orang bijak menjadikan lidahnya bijak.” “Siapa menutupi pelanggaran, mencari cinta,” bukan kelanjutan pertengkaran (Amsal 16:23; 17:9).

Jika Anda mengendalikan kecenderungan untuk terus berjuang untuk membuktikan bahwa Anda benar, Anda bisa meraih kemenangan demi cinta.

Kasih sejati “tidak bersukacita karena ketidakbenaran, tetapi bersukacita karena kebenaran”. Dia tidak menganggap “pintar” untuk menipu orang lain mengenai penggunaan waktu,
mengeluarkan uang atau berkomunikasi. Dia tidak menggunakan setengah kebenaran untuk tampil adil. Ketidakjujuran menghancurkan kepercayaan.

Agar cinta sejati ada, Anda berdua harus bersiap menghadapi kegembiraan dalam mengatakan kebenaran satu sama lain.

Cinta sejati itu kuat dan sabar.

Cinta dalam sebuah keluarga “mencakup [bertahan, NM] segalanya, percaya segalanya, berharap segalanya, menanggung segalanya [bertahan, NM].” Dia bertahan di bawah tekanan dan tekanan pernikahan sementara kedua anggota hubungan dekat ini belajar untuk bersikap akomodatif dan berlaku satu sama lain.

Dia percaya semua nasihat dalam Firman Tuhan dan menerapkannya dengan serius, bahkan ketika keadaan tampak tidak menguntungkan. Dia tidak mudah tertipu terhadap orang yang cenderung tidak jujur, tapi pada saat yang sama dia tidak terlalu curiga. Dia menunjukkan lebih banyak kepercayaan. Selain itu, dia berharap yang terbaik.

Harapan ini didasarkan pada keyakinan kuat bahwa penerapan nasihat alkitabiah akan membuahkan hasil terbaik. Oleh karena itu, cinta bisa bersifat positif, optimis, dan berwawasan ke depan. Itu juga tidak bisa diubah dan bukan cinta penuh gairah yang bersifat sementara.

Cinta sejati menanggung masa-masa sulit dan menghadapi tantangan dengan berani. Ini tangguh. Dia kuat, namun tetap baik hati, penuh kasih sayang, patuh dan sopan. “Cinta yang tidak pernah berhenti [tidak gagal, NM].” Apa jadinya jika pasangan mengalami kesulitan keuangan di masa-masa sulit?

Daripada mengharapkan kehidupan yang lebih mudah di tempat lain, seorang istri yang memperlihatkan kasih semacam ini akan tetap setia kepada suaminya dan berupaya menabung atau mungkin mendapatkan sejumlah uang untuk menambah penghasilan suaminya.—Amsal 31:18, 24.

Namun bagaimana jika istri sakit dan penyakitnya berlanjut hingga bertahun-tahun? Seorang suami yang memiliki kasih sayang seperti ini akan berusaha semaksimal mungkin untuk memberikan perawatan yang dibutuhkan istrinya, membantunya melakukan pekerjaan rumah tangga yang tidak dapat dilakukannya, dan membuat istrinya merasa bahwa suaminya masih mencintainya.

Masalah apa saja yang bisa diatasi oleh cinta seperti itu? Apakah itu ada dalam pernikahan Anda? Apakah kamu menunjukkan cinta ini?

Bagaimana cinta bisa berkembang?

Cinta dalam keluarga, ibarat otot, diperkuat dengan konsumsi. Di sisi lain, cinta, seperti iman, akan mati tanpa perbuatan. Dikatakan bahwa kata-kata dan perbuatan yang didorong oleh perasaan kita yang terdalam datang dari hati, yang mewakili motivasi batin kita.

“Yang diucapkan mulut meluap dari hati. Orang yang baik menghasilkan hal-hal yang baik dari harta yang baik.” Namun jika perasaan kita jahat, maka “dari hati timbul segala pikiran jahat, pembunuhan, perzinahan, percabulan, pencurian, saksi dusta, penghujatan” (Matius 12:34, 35; 15:19; Yakobus 2:14-17).

Pikiran dan perasaan apa yang Anda simpan di dalam hati Anda? Jika Anda merenungkan setiap hari bagaimana Yehuwa menunjukkan kasih kepada kita dan mencoba menirunya
Mengikuti teladannya, niat baik Anda akan diperkuat.

Semakin Anda menunjukkan cinta ini, semakin Anda bertindak dan berbicara sesuai dengan cinta ini, dan semakin dalam cinta itu akan tertanam di hati Anda.

Jika Anda menunjukkan cinta dengan cara-cara kecil setiap hari, itu akan menjadi kebiasaan. Kasih yang mengakar ini akan membantu Anda mengatasi kesulitan yang terkadang besar (Lukas 16:10).

Apakah Anda memperhatikan sesuatu yang patut dipuji dalam diri suami atau istri Anda? Katakan itu padanya! Apakah Anda merasakan keinginan untuk menunjukkan bantuan kepada orang lain?

Ikuti keinginan ini! Kita sendiri harus memberikan cinta untuk menuainya. Menerapkan semua ini akan membawa Anda lebih dekat satu sama lain, menyatukan Anda dan memungkinkan cinta tumbuh subur di antara Anda.

Bagikan cinta agar tumbuh. Manusia pertama, Adam, tinggal di surga. Semua kebutuhan fisiknya terpuaskan secara berlimpah. Sejak awal, ada segala macam kesenangan di sekelilingnya. Bukan hanya padang rumput, bunga, hutan, dan sungai saja, namun juga beragam satwa dan burung bawahannya sebagai penguasa bumi. Meski memiliki semua ini, Adam membutuhkan sesuatu: dia tidak memiliki siapa pun yang dapat diajak berbagi surga yang indah ini.

Pernahkah Anda menyaksikan dengan takjub matahari terbenam yang menakjubkan dan, sendirian, berharap memiliki orang yang Anda sayangi yang dapat Anda ajak berbagi pengalaman ini? Atau pernahkah Anda mendapat kabar baik tetapi tidak ada orang yang bisa menyampaikannya?

Allah Yehuwa melihat kebutuhan Adam dan memberinya seorang istri yang bisa diajak berbagi pikiran dan perasaan. Partisipasi timbal balik dalam sesuatu menyatukan dua orang dan membantu cinta berakar dan berkembang.

Pernikahan adalah tentang komunitas. Terkadang tatapan lembut, sentuhan, kata-kata yang lembut, ya, duduk bersama tanpa kata-kata saja sudah cukup. Setiap tindakan bisa
menyatakan cinta: membereskan tempat tidur, mencuci piring, menabung untuk membeli sesuatu yang istri ingin miliki, tetapi tidak dimintanya karena alasan keuangan keluarga, atau membantu orang lain ketika istrinya tidak dapat menyelesaikan pekerjaannya.

Cinta berarti berbagi dengan orang lain pekerjaan dan permainan, kesulitan dan kegembiraan, kesuksesan dan kegagalan, pemikiran pikiran dan perasaan hati. Kita harus memiliki tujuan yang sama dan berjuang untuk mencapainya bersama. Semua ini menyatukan pasangan dan memungkinkan cinta berkembang.

Pelayanan yang diberikan kepada pasangan turut andil dalam pendewasaan cinta. Istri biasanya berperan sebagai orang yang memasak makanan, merapikan tempat tidur dan apartemen, mencuci pakaian, berbelanja, dan lain-lain.

Pelayanan suami biasanya berupa mengurus makanan yang disiapkannya, tempat tidur dan apartemen yang dibersihkannya, serta sprei yang dicucinya. Pelayanan ini, pemberian ini, mendatangkan kebahagiaan dan melayani pertumbuhan cinta kasih.

Menurut Yesus, memberi lebih berbahagia daripada menerima. Melayani juga lebih berbahagia daripada dilayani (Kisah Para Rasul 20:35). Dia berkata kepada murid-muridnya, “Hendaklah orang yang terbesar di antara kamu menjadi hambamu” (Matius 23:11). Sikap melayani seperti ini menghilangkan semangat persaingan dan meningkatkan kebahagiaan.

Ketika kita melayani, kita merasa dibutuhkan, bahwa kita mempunyai tujuan hidup, dan ini memberi kita harga diri dan kepuasan. Pernikahan memberikan banyak kesempatan bagi suami dan istri untuk saling melayani dan menemukan kepuasan tersebut. Dengan cara ini, pernikahan akan semakin kuat dalam cinta.

Cinta tidak menunggu keadaan dramatis terwujud. Dalam beberapa hal, cinta bisa disamakan dengan pakaian. Bagaimana pakaian disatukan dengan beberapa simpul tali besar, atau ribuan jahitan benang kecil? Tentu saja, ribuan jahitan kecil, tidak peduli apakah kita berbicara tentang pakaian literal atau “pakaian” rohani.

Akumulasi terus-menerus dari kata-kata dan tindakan sederhana sehari-hari “mendandani” kita dan menunjukkan siapa diri kita. “Pakaian” rohani seperti itu tidak akan rusak atau merosot nilainya seperti pakaian aksara. Dia, dalam kata-kata Alkitab, adalah “kecantikan yang tidak dapat binasa” (1 Petrus 3:4).

Apakah Anda ingin perkawinan Anda terjalin dengan “ikatan persatuan yang sempurna”? Kemudian lakukanlah seperti yang disarankan Kolose 3:9, 10, 12, 14: “Setelah menanggalkan manusia lama dengan perbuatan-perbuatannya dan mengenakan yang baru,... mengenakan... kasih sayang, kebaikan, kerendahan hati, kelemahlembutan, kepanjangsabaran. …mengenakan cinta, yang merupakan totalitas kesempurnaan [ikatan kesatuan yang sempurna, NM].”

Kebetulan atau desain?

Interaksi luar biasa di dalam tanah

Persatuan menakjubkan antara tumbuhan dan bakteri berkontribusi pada proses biologis di dalam tanah yang memungkinkan adanya kehidupan.

catatan

Nitrogen sangat penting untuk pertumbuhan dan reproduksi tanaman. Namun agar tanaman dapat menyerapnya, gas ini harus diubah menjadi senyawa seperti amonia. Kacang-kacangan mengatasi masalah ini dengan bekerja sama dengan bakteri yang disebut rhizobia. Kerja sama yang saling menguntungkan antar organisme yang berbeda disebut simbiosis.

Melalui bahan kimia khusus, kacang-kacangan menarik bakteri ke sistem akarnya, yang menembus ke dalam akar. Menurut salah satu
jurnal ilmiah, bakteri dan tumbuhan, meskipun berasal dari kingdom yang berbeda, bekerja sama “dalam penciptaan apa, pada dasarnya, dapat disebut organ baru, bintil akar pengikat nitrogen yang otonom” (Natural History).

Di dalam bintil - rumah dan bengkel barunya - bakteri mulai bekerja. Alat utama mereka adalah enzim khusus, yang merupakan suatu bentuk protein yang disebut nitrogenase.

Dengan bantuannya, bakteri memperbaiki nitrogen, yang mereka serap dari udara yang terkandung di dalam tanah.

Sebagaimana dicatat dalam jurnal yang sama, “semua nitrogenase di planet ini… akan muat dalam satu wadah besar.” Oleh karena itu, setiap molekul sangat berharga! Tapi ada masalah.

Enzim ini dihancurkan oleh oksigen. Dimana jalan keluarnya? Kacang-kacangan menghasilkan zat khusus yang menghilangkan
oksigen yang berpotensi berbahaya menembus nodul.

Bintil-bintil tersebut dikelilingi oleh membran yang mengatur pertukaran amonia, gula, dan nutrisi lain antara bakteri dan tanaman. Kacang-kacangan, seperti semua tanaman, mati seiring waktu. Dalam hal ini, amonia tetap berada di dalam tanah. Oleh karena itu, kacang-kacangan pantas disebut “pupuk hijau”.

Bagaimana menurutmu?

Mungkinkah mikroorganisme dan tanaman mitranya “menemukan” sistem pendukung kehidupan yang begitu menakjubkan dan sangat kompleks?

Ataukah ini merupakan bukti lain dari adanya rancangan kreatif?

Video yang bermanfaat

Bahagia bukanlah pasangan yang telah memperkenalkan rutinitas keintiman fisik ke dalam pernikahan dan hubungan keluarga mereka, namun mereka yang menikmati semua ini tanpa kerendahan hati dan kepalsuan palsu. Setelah pernikahan dimainkan, itu adalah

Bahagia bukanlah pasangan yang telah memperkenalkan rutinitas keintiman fisik ke dalam pernikahan dan hubungan keluarga mereka, namun mereka yang menikmati semua ini tanpa kerendahan hati dan kepalsuan palsu.

Setelah pernikahan dilangsungkan, menjelang akhir tahun pertama kehidupan keluarga, masalah-masalah yang terkait dengan kurangnya saling pengertian menumpuk.

Pakar keluarga percaya bahwa untuk menjalani kehidupan yang utuh, seseorang harus mencapai kepuasan empat kebutuhan. Kebutuhan tersebut meliputi kebutuhan fisiologis, kognitif, emosional dan menjelaskan makna hidup. Perlu diingat bahwa kebutuhan-kebutuhan ini sama untuk setiap orang, tetapi tidak ada standar tunggal mengenai bagaimana kebutuhan-kebutuhan tersebut dipenuhi oleh kita masing-masing.

Ketika kita berbicara tentang perasaan yang menghubungkan seorang pria dan seorang wanita, yang kita maksud bukanlah saling pengertian yang mendalam, kasih sayang, dukungan dan, tentu saja, cinta, melainkan emosi kegembiraan dan kebahagiaan yang menguasai mereka pada saat itu. keintiman fisik. Namun sayangnya, kenyataan tidak selalu sesuai dengan harapan tersebut. Hal ini biasanya terjadi ketika kaum muda tidak berpendidikan, dan karena itu tidak tahu bagaimana menjelaskan keinginan dan kesukaan mereka satu sama lain.

Topik keintiman fisik, tidak hanya bagi pengantin baru, tetapi juga bagi pasangan suami istri yang sudah berpengalaman, dianggap paling sulit. Ketika pasangan dalam sebuah pernikahan tidak memiliki cukup kata-kata untuk mengungkapkan perasaannya, maka semua ini berujung pada kesalahpahaman satu sama lain. Alhasil, impian indah keintiman fisik dalam pernikahan memudar dan berubah menjadi tugas perkawinan yang membosankan.

Namun, ada pasangan yang berhasil mengatasi hambatan keheningan yang memalukan namun tidak pantas dalam pernikahan untuk bersama-sama memulai pembelajaran seni cinta yang sulit dan sekaligus menyenangkan.

Para ilmuwan yang menangani masalah keluarga mencatat dalam temuan mereka bahwa bagi seorang pria, selama keintiman, fakta bahwa seorang wanita terlibat penuh dalam apa yang terjadi antara dia dan suaminya sangatlah penting. Hal ini sangat penting bagi seorang pria hanya karena ia secara halus merasakan hubungan emosional dengan seorang wanita, yang terbentuk dalam dirinya, dengan emosi timbal balik sang istri, konsep kejantanannya, mampu memberikan kesenangan kepada pasangannya.

Laki-laki dalam menjawab pertanyaan para ilmuwan percaya bahwa proses ini sendiri tidak bergantung pada kekuatan atau pengalaman laki-laki. Semuanya ditentukan oleh kemampuan pria untuk bersikap lembut dalam pernikahan dan hubungan keluarga, untuk menciptakan suasana hati pasangannya di mana wanita merasa dicintai.

Pendapat para pria saat menjawab pertanyaan para ilmuwan tentang wanita mana yang mampu membahagiakan pria dengan kenikmatan terbesar sangatlah menarik. Mayoritas pria berpikir bahwa dia bukan yang paling berpengalaman, tetapi hanya orang yang, setelah mengesampingkan hambatan, tanpa henti memercayai pria, merasa benar-benar aman dan, dalam hal ini, tidak hanya mampu memahami, tetapi juga mengungkapkan apa dia butuhkan. Ini adalah kasus ketika pengalaman tidak sepenuhnya diperlukan, karena pria dalam pelukan wanita seperti itu akan merasa bahagia.

Anehnya, para ilmuwan telah menemukan bahwa banyak wanita lebih memikirkan keintiman cinta daripada yang ingin mereka akui kepada suaminya. Hanya saja sifat mereka yang mengambil inisiatif adalah sang suami sendiri.

Pertanyaan tentang inisiatif dalam pernikahan berperan ketika pasangan, melalui saling klaim, berusaha mendapatkan bukti bahwa perasaan pasangannya cukup dalam. Namun selain itu, kita tidak boleh mengesampingkan fakta bahwa dalam pernikahan dan hubungan keluarga dua orang yang saling mencintai tidak ada tempat untuk kepura-puraan, kesopanan palsu dan kepalsuan. Oleh karena itu, tidak hanya mencintai, tetapi juga menginginkan orang yang dicintai tidak boleh ditentukan oleh norma-norma moralitas yang sok suci, ketika tidak perlu memperhitungkan siapa yang pertama kali memberi isyarat. Penting pada saat-saat seperti itu agar keintiman menjadi lengkap bagi keduanya.

Pakar keluarga percaya bahwa segala jenis keraguan dalam membangun hubungan perkawinan dan keluarga bagi banyak pasangan dikaitkan dengan fakta bahwa keintiman fisik adalah satu-satunya cara bagi mereka untuk mengungkapkan kedalaman perasaan mereka. Ketika mereka mengalami kegagalan di sini, di masa depan pasangan akan rajin berpegang pada peran tradisional.

Jika seorang wanita sebagai pasangan suami istri merasa ragu dengan perasaan kekasihnya, jika sulit mengungkapkan keinginan, ketakutan, bahkan keluh kesahnya, maka keinginannya untuk menjadi orang pertama yang mengambil langkah menuju keintiman. menghilang. Biasanya perempuan dalam kasus seperti ini hanya bersembunyi di balik peran tradisional mereka yang pasif, menunggu suami “menaklukkannya”. Oleh karena itu, penting baginya untuk menerima bukti dalam tindakan suaminya tentang cintanya atau ketidakhadirannya.

Tes semacam itu mungkin saja salah. Laki-laki, terutama yang berusia di bawah empat puluh lima tahun, sudah mampu mengambil inisiatif, meski sayangnya perasaan ini terus memudar sehingga menyisakan ruang untuk kebiasaan. Dalam pernikahan dan hubungan keluarga, dengan keintiman seperti itu, tidak hanya tidak ada kehangatan, tetapi juga kegembiraan dan, terutama, gairah. Pada akhirnya, setiap pasangan mengalami perasaan tidak puas, dan seringkali rasa jijik.

Tetapi kebetulan juga seorang pria, karena alasan tertentu, menghindari inisiatif, meskipun dia mencintai istrinya dan menunggu sinyal tertentu darinya.

Hal ini juga terjadi di antara pasangan ketika mereka, setelah terjerat dalam hubungan keluarga dan perkawinan, kehilangan kemampuan untuk menjelaskan diri mereka sendiri, dan ketika keintiman fisik pecah, keterbukaan dan kepercayaan dipulihkan. Namun pemulihan saling pengertian yang ajaib ini terjadi pada pasangan suami istri yang benar-benar dekat jika ada semacam perselisihan dalam kehidupan pernikahan mereka dan kedua belah pihak menderita karenanya.

Alasan-alasan yang bersifat sosiologis yang berdampak buruk terhadap perkawinan dan hubungan keluarga antara lain, pertama-tama, faktor-faktor nyata seperti: tidak ada apartemen atau ruang lorong yang dapat mereka masuki kapan saja. Sungguh menjengkelkan, apalagi bagi pasangan pengantin baru, memikirkan betapa gelisahnya anak, kesulitan keuangan, masalah pekerjaan, dan beban tanggung jawab rumah tangga. Sayangnya, semua kekhawatiran dan alasan ini tidak berkontribusi pada berkembangnya cinta yang bebas dan menyenangkan.

Sejak dahulu kala, ada pemahaman di kalangan masyarakat bahwa anak yang diinginkan adalah anak yang bahagia. Telah dibuktikan secara ilmiah bahwa janin mengalami keadaan emosi yang sama dengan ibu.

Kalau dia tenang dan bahagia, maka anak pun tenang. Jika dia kesal atau takut, maka anaknya akan “merespons” emosi tersebut dengan tepat.

Seorang wanita yang tidak kekurangan cinta, yang menjadi ibu adalah sumber kebanggaan dan, dalam keadaan menjadi ibu, menjadi lebih berharga di mata kekasihnya, menyampaikan informasi kegembiraan dan kebahagiaan kepada sang anak.

Seorang wanita yang menderita kesepian, merasa kehamilan telah menghancurkan harapannya untuk bersama ayah dari anak tersebut, membuat trauma jiwa anak dengan pikiran dan pengalamannya. Sebaliknya, kata-kata berbeda dibisikkan oleh ibu ke telinga bayi yang baru lahir.

Seorang ibu yang bahagia, yakin bahwa dia dan anaknya ditunggu-tunggu dengan hangat, membisikkan kegembiraan dan kegembiraan. Dan kata-katanya sangat berbeda dengan seorang ibu, yang tidak memiliki siapa pun yang merawatnya dan yang memikirkan dengan rasa cemas yang menyakitkan tentang siapa dan bagaimana akan menemuinya di rumah.

Meski bayi belum memahami makna yang terkandung dalam kata-katanya, namun ia dengan sempurna merasakan nada suara yang ditujukan kepadanya dan tentu saja suasana hangat dan ramah yang menyelimuti orang-orang yang menyayanginya. Dia juga merasakan kegembiraan yang diberikan orang tuanya karena menyentuhnya. Sang ibu, dalam keadaan bahagia, membelai bayinya dengan setiap gerakan dan dengan demikian menegaskan bahwa ia dicintai dan diinginkan.Seorang ibu berperilaku berbeda, tertipu dalam ekspektasinya, ditinggalkan oleh seorang pria. Adalah dosa yang besar apabila ia melimpahkan sebagian kepahitan dan kegetirannya kepada seorang anak kecil. Ada juga saat-saat ketika sulit baginya untuk memandangnya. Dan dari manakah datangnya kelembutan dalam situasi seperti itu?

Imam Besar Pavel Gumerov: Irina Anatolyevna, banyak orang, ketika menciptakan sebuah keluarga, memilih pasangan hidup, dipandu oleh prinsip berikut: bagi mereka yang paling penting adalah semacam ketertarikan timbal balik atau, seperti yang mereka katakan, kilatan, percikan yang harus mengalir di antara a laki-laki dan perempuan. Daya tarik ini terkadang disebut "chemistry". Dan jika ini terjadi, mereka berkata: "Itu dia, ini laki-laki saya, saya mencintainya, dan saya harus pergi ke pelaminan bersamanya." Orang-orang ini rupanya percaya pada cinta pada pandangan pertama, sejak pertemuan pertama. Dan mereka menganggap pengalaman emosional awal yang sangat kuat ini sebagai cinta. Menurutmu, apakah cinta pada pandangan pertama itu mungkin?

Irina Anatolyevna Rakhimova: Cinta pada pandangan pertama mungkin saja terjadi, namun merupakan fenomena yang sangat langka. Hanya saja ketika kita berbicara tentang keluarga bahagia yang tercipta atas dasar ketertarikan emosional yang pertama, kilatan itu, dan kemudian sepasang kekasih, setelah bersatu, hidup bahagia selamanya, kita tidak menyadari betapa banyak momen penyerta dibalik semua ini. . Ya, ada percikan api, tetapi pada saat yang sama orang-orang rukun satu sama lain. Banyak faktor yang muncul bersamaan di sini, dan semuanya tidak terjadi begitu saja. Di belakang orang-orang ini, mungkin, ada estafet pengalaman sukses dalam kehidupan keluarga orang tua mereka, yang kini diwariskan kepada mereka. Ada motivasi untuk menikah, kesiapan menjalin hubungan keluarga dan masih banyak lagi. Dan ketika orang-orang siap untuk menikah, mudah bagi mereka untuk bersatu satu sama lain: mereka seperti dua bagian dari satu kesatuan.

Lebih sering, sepasang kekasih, yang tertarik satu sama lain karena ketertarikan ini, menikah tanpa menyadari apakah mereka siap untuk itu. Dan setelah hidup bersama selama bertahun-tahun, mereka “tiba-tiba” menyadari bahwa bukan belahan jiwa mereka yang berada di samping mereka selama ini. Saya bertanya-tanya, ke mana Anda mencari sebelumnya? “Yah, kamu tahu…” Anda mendengar jawabannya, “kami kemudian mengambil angan-angan… Dan kerabat kami mengatakan bahwa kami perlu memulai sebuah keluarga. Selain usia, sudah waktunya untuk menikah… ”

Dalam psikologi, motif pilihan dibedakan - sadar dan tidak sadar.

Pastor Pavel: Kilatan, percikan, hanyalah pilihan yang tidak disadari.

Irina Rakhimova: Ya, dan semakin banyak orang yang fokus pada pilihan pasangan yang tidak disadari, meskipun mungkin menyedihkan. Ternyata seperti di Shakespeare: yang satu mencintai, dan yang lain hanya menerima cinta ini. Dan dalam kasus-kasus bahagia yang jarang terjadi, yang disebut "cinta pada pandangan pertama", orang-orang ternyata berorientasi pada satu sama lain, dan masing-masing dari mereka secara tidak sadar memilih pasangan tertentu, tipe pasangan masa depan tertentu.

Pastor Pavel: Ternyata, seperti potongan teka-teki, orang-orang ini bersatu dan sangat cocok satu sama lain. Tapi apakah ini cinta? Bagaimana hubungan cinta dan kegilaan? Jatuh cinta terjadi pada hampir semua orang, namun tidak semua orang mengembangkannya menjadi cinta perkawinan yang bahagia. Dan apa yang dimaksud dengan jatuh cinta secara umum: apakah itu awal dari cinta, jenis cinta yang khusus, atau yang lainnya?

Irina Rakhimova: Memang tidak semua naksir bisa berubah menjadi cinta, menjadi perasaan yang kuat dan permanen. Orang-orang bertemu dan jatuh cinta, tetapi tidak semua orang mengembangkan hubungan jiwa atau cinta. Agar cinta sejati bisa muncul, dibutuhkan banyak faktor. Jika jatuh cinta didukung oleh momen-momen tersebut, maka akan menjadi cinta. Kami bertemu, mengenal seseorang dan melihat bahwa kami memiliki banyak kesamaan dengannya: minat, pandangan. Kami memahami bahwa dia semakin cocok untuk kami, kami menjadi semakin dekat. Jika ada kedekatan jiwa seperti itu, ini akan menjadi semacam jaminan bahwa keluarga kita akan kuat. Dan jatuh cinta adalah pintu menuju kehidupan keluarga di masa depan: kita membuka pintu ini dan memasuki cinta melaluinya.

Pastor Pavel: Namun ada pasangan yang tidak merasakan cinta, namun kemudian mereka menciptakan keluarga yang kuat dan ramah dan kemudian tidak bisa hidup tanpa satu sama lain. Tidak terlalu sering, tapi itu memang terjadi.

Irina Rakhimova: Ya, ini juga terjadi, tetapi dalam kasus ini, mungkin bukan kilatan cahaya, tetapi tetap ada rasa saling simpati. Ada ketertarikan tertentu, gelombang umum, yang menjadi dasar hubungan selanjutnya.

Pastor Pavel: Saya ingin memberikan sedikit tambahan mengenai sisi biologis dan medis dari fenomena jatuh cinta. Cinta klasik masih merupakan suatu keadaan mental dan fisiologis, berbeda dengan cinta suami-istri, cinta dalam pernikahan, ketika orang telah menjalani kehidupan berkeluarga selama lima, sepuluh, lima belas tahun atau lebih. Jelas sekali bahwa mereka tidak bisa terus-menerus berada dalam keadaan euforia dan gemetar dalam cinta.

Secara umum sangat mudah untuk mengetahui apakah seseorang sedang jatuh cinta atau tidak. Ini fakta medis: jika Anda mengambil setetes darah kekasih dan melakukan analisis kimia, ternyata komposisinya telah berubah. Telah ditetapkan bahwa keadaan bersemangat seorang kekasih dikaitkan dengan peningkatan produksi hormon tertentu oleh tubuh - oksitosin, dopamin, serotonin, testosteron, seringkali adrenalin - yang menciptakan semangat, kegembiraan, dan euforia. Pada tahun 2011, Amerika Serikat melakukan studi MRI terhadap otak orang yang sedang jatuh cinta. Pencitraan resonansi magnetik menunjukkan bahwa orang dengan kondisi ini telah mengubah pencitraan otak. Beberapa area mulai bekerja lebih aktif, dan di area tertentu di korteks serebral, aktivitas sebaliknya ditekan. Saat jatuh cinta, gejala somatik murni biasanya muncul: tekanan darah tinggi, denyut nadi cepat, peningkatan rangsangan, berkeringat, dll. Kondisi serupa dapat diamati ketika seseorang mengonsumsi zat tertentu. Misalnya amfetamin. Ketika orang mengonsumsi, katakanlah, ekstasi, mereka juga mengalami euforia, melupakan segala sesuatu di dunia, kehilangan akal, dan dapat menari atau bepergian berjam-jam tanpa merasa lelah.

Topik pembicaraan kami adalah “Kegilaan, Gairah, dan Cinta”, dan harus ditekankan bahwa “kelainan” sementara pada orang yang sedang jatuh cinta tidak banyak disebabkan oleh hasrat seksual. Ketertarikan seksual, gairah, eros adalah keadaan yang jauh lebih primitif dan kasar. Jatuh cinta tentu saja merupakan keadaan yang lebih tinggi dari nafsu. Seseorang dapat mengalami ketertarikan fisiologis terhadap objek nafsu tanpa adanya rasa tergila-gila, apalagi tanpa cinta.

Saya sudah mengatakan bahwa jatuh cinta tidak bisa bertahan lama. Dan terkadang hampir tidak ada hal seperti itu sebelum menikah. Ada simpati, persahabatan, lokasi. Jika pasangan mengalami cinta sejati selama bertahun-tahun, hal itu hanya akan merusak kesehatan mereka. Seseorang tidak bisa tetap berada dalam kecanduan hormonal selama bertahun-tahun.

Tapi ini semua adalah penyimpangan. Dan pertanyaan berikutnya untuk Anda, Irina Anatolyevna, adalah ini. Apakah setiap orang perlu mengalami keadaan jatuh cinta? Dan yang terpenting: apa yang harus dipedomani dalam memilih pasangan hidup agar tidak salah?

Irina Rakhimova: Pertanyaan ini sering ditanyakan: apa yang harus menjadi fokus ketika memilih pasangan - perasaan atau alasan? Jawabannya ada pada pertanyaan itu sendiri. Anda harus tetap berpegang pada cara emas. Kalau perasaannya banyak, ini dekat dengan gairah, dan gairah cenderung cepat memudar. Jika hanya ada alasan telanjang saat memilih, maka ini juga penuh dengan kesalahan, karena tidak ada daya tarik, komponen penting yang diperlukan bahkan untuk melahirkan anak. Kita adalah manusia yang hidup dan memiliki kebutuhan untuk mencintai. Tentu saja, lebih mudah untuk mencintai orang yang Anda sukai.

Anda perlu merasakan dan mendengar diri Anda sendiri untuk mendengarkan motivasi yang harmonis tersebut. Anda perlu melihat lebih dekat, termasuk pada diri Anda sendiri. Katakan pada diri Anda: “Oke, ada terlalu banyak perasaan di sini. Ini mungkin tidak akan ada gunanya. Saya tidak akan bisa membedakan seseorang, melihat beberapa kekurangannya, kekurangannya. Saya akan dibutakan, dan tentu saja hal ini akan menghalangi saya untuk mengambil pilihan yang tepat. Bagaimanapun, pernikahan adalah hal yang sekali dan untuk selamanya. Itu saja, tidak akan ada jalan kembali! Sekarang maju dan maju saja.” Dan inilah awal dari cinta yang bertanggung jawab dan benar, ketika Anda memahami bahwa Anda secara sadar dan bertanggung jawab memilih pasangan Anda. Jangan melakukannya dengan tergesa-gesa, karena pekerjaan baik tidak dilakukan dengan tergesa-gesa.

Tapi kemudian orang-orang mendatangi saya dan berkata: “Kami tidak mengenali, tidak melihat, kami tidak jeli. Kami berada dalam semacam euforia. Semuanya terjadi dengan sangat cepat, dan sekarang saya sudah mengerti bahwa saya tidak mencintai…” Saya teringat sebuah cerita. Wanita itu telah menikah selama sembilan tahun dan mereka memiliki seorang anak. Dan setelah bertahun-tahun dia berkata: “Saya tidak mencintai suami saya lagi!” Tentu saja, semua pikirannya tertuju pada perceraian. Diakuinya, suaminya pada prinsipnya adalah orang baik, namun mengaku kini mereka tidak ada hubungannya dengan suaminya. Tapi, permisi, Anda tidak menyukainya! Dan dia? Apa yang Anda pikirkan saat menjalin hubungan dengan orang ini? Bagaimanapun, dia mencintai dan mencintaimu. Dan ini adalah gejala keegoisan.

Pastor Pavel: Cinta awal berlalu, lalu keterikatan, dan dia menyadari bahwa dia bukanlah pahlawan dalam novelnya?

Irina Rakhimova: Ya, dan sekarang dia mengatakan bahwa dia tidak lagi memiliki keinginan untuk berhubungan intim dengannya. Dia mengakui bahwa dia mulai melihat pria lain dan tanpa sadar menggoda mereka, menggoda mereka.

Pastor Pavel: Namun ada juga orang yang sedang jatuh cinta. Ada banyak sekali dari mereka di kalangan bohemian: aktor, musisi, penyair, seniman. Sangat umum bagi mereka untuk mengalami keadaan jatuh cinta berulang kali. Ketika mereka melewati lonjakan emosi ini, intensitas yang disebabkan oleh perasaan mereka terhadap seseorang, mereka menemukan orang lain untuk mengalami cinta yang lain. Bagi pecinta, itu seperti doping.

Irina Rakhimova: Saya ingat bagaimana seorang pemuda, untuk mencari belahan jiwanya, mendaftar ke grup komunikasi pusat kami; Setelah beberapa waktu, dia datang untuk berkonsultasi dan mengatakan bahwa dia telah jatuh cinta dengan seorang gadis selama dua tahun, tetapi mereka tidak membalasnya. Dia rupanya membuatnya takut. Pria itu baik, tapi sangat emosional. Kemungkinan besar, gadis itu didorong oleh tekanan emosional dari pihaknya. Cinta mengandaikan timbal balik. Jatuh cinta tidak selalu saling menguntungkan. Dan ini semacam tes lakmus. Jadi yang perlu diperhatikan adalah: apakah ada timbal baliknya atau tidak? Atau apakah Anda hanya berpikir itu ada? Hal ini perlu Anda pahami agar tidak melakukan kesalahan.

Di grup komunikasi kami, pada pertemuan pertama, saya meminta seseorang untuk keluar dan menirukan perasaan sedang jatuh cinta. Dan hampir selalu seseorang menggambarkan dirinya sedang terbang, membumbung tinggi, memandang ke langit dengan inspirasi, tanpa melihat bumi. Melihat ke atas. Saya meminta orang lain untuk mengomentari apa yang mereka lihat. Semua orang berkata: “Seseorang terputus dari kenyataan, dia tidak melihat apa pun.” Bagaimana dia bisa berpartisipasi dalam beberapa peristiwa dalam hidup jika pikirannya berada di awan? Kita perlu memikirkan hal ini. Karena cinta sejati terlihat. Kita perlu turun dari surga ke bumi. Saya terus bertanya kepada anggota kelompok, dan kami mulai memahami bahwa ada banyak keegoisan dalam jatuh cinta. Seseorang berpikir tentang dirinya sendiri: “Mengapa dia tidak menelepon, mengapa dia tidak menjawab SMS? Mengapa dia tidak bereaksi secara emosional seperti saya? Mengapa dia tidak merasakan apa-apa?” Sang kekasih memikirkan betapa buruknya perasaannya karena mereka tidak meneleponnya, tidak mengatakan kepadanya bahwa mereka mencintainya.

Pastor Pavel: Telah diketahui bahwa dengan cinta sejati, orang lebih sering menggunakan kata ganti jamak: kita, bersama kita, bersama kita. Karena mereka merasakan kesatuan, kesinambungan dengan orang yang dicintainya. Dan kekasih kebanyakan menggunakan kata ganti tunggal: aku, aku... Yang lebih penting bagi seorang kekasih adalah apa yang dia alami, perasaan dan emosinya.

Irina Rakhimova: Benar. Tapi saya ingin melanjutkan cerita tentang kegiatan kami. Lalu saya meminta mereka yang hadir untuk menggambarkan cinta. Biasanya, seseorang menganggap seseorang sebagai pasangannya, dan bersama-sama mereka menunjukkan cinta dengan cara ini: mereka mulai berpelukan. Saya bertanya: “Apakah itu bagus? Apakah itu nyaman bagimu?” Salah satu mitra biasanya berkata: “Ya, bagus!” Dan yang lainnya menjawab: “Saya tidak tahu… Tidak juga… Saya merasa sesak…” Jelas bahwa tidak banyak timbal balik di sini. Saya bertanya kepada mereka yang hadir: “Apakah Anda percaya bahwa ini adalah cinta?” Ada yang berkata: “Ya, kami beriman. Sungguh menyenangkan bisa bersama.” Tapi seseorang pasti akan keberatan: “Tidak, saya tidak percaya.” Lalu saya bertanya kepadanya: “Bagaimana Anda menggambarkan cinta?” Dia mengambil pasangan dan mereka berjalan sambil berpegangan tangan. Saya bertanya: “Komentar tentang apa yang terjadi sekarang.” “Kami ingin menunjukkan bahwa cinta, seperti yang ditulis A. Saint-Exupery, bukanlah saat orang saling memandang, tetapi saat mereka melihat ke arah yang sama, mereka berjalan bersama.” Saya bertanya: “Mau kemana?” - "Kami akan pergi ke Tuhan." Lalu saya berkata kepada pasangan yang berpelukan: “Peluk dan cobalah berjalan.” Mereka tidak dapat melakukannya: kaki mereka kusut, dan mereka tidak tahu ke mana harus pergi. Mereka hanya melihat hidung satu sama lain dan tidak melihat masa depan, tidak mengerti harus kemana.

Cinta dalam bahasa Belanda, misalnya, seingat saya, dilambangkan dengan kata yang secara semantik dekat dengan konsep “tanggung jawab” dan “kebebasan”. Kebebasan para pecinta dinyatakan dalam kenyataan bahwa, meskipun mereka “bergandengan tangan”, mereka bebas sebagai individu. Setiap orang mempunyai batasan. Kalau tidak ada batasan, muncul unsur kodependensi, dan ini sudah sangat buruk. Karena kecemburuan dan persaingan dimulai.

Pastor Pavel: Jadi apa itu cinta? Bagaimana Anda mendefinisikan ciri dan gejalanya? Lagi pula, bagi banyak orang yang tidak bisa atau belum berhasil mencapainya dalam pernikahan, tampaknya keadaan terbaik, paling cemerlang, dan paling bahagia adalah jatuh cinta, bulan madu, bulan madu, pengalaman yang jelas, emosi, dorongan. Apa selanjutnya? Rutinitas, kehidupan sehari-hari dan kebosanan? Mereka belum mengetahui atau memahami apa itu cinta sejati. Ya, melihat ke satu arah adalah hal yang lumrah... Mengapa hal ini membuat hidup orang yang penuh kasih bahagia? Mengapa melakukan semua ini layak dilakukan?

Irina Rakhimova: Perasaan yang dimiliki pasangan pada awalnya harus dibawa seperti obor sepanjang hidup. Jangan sampai hilang. Terus hangatkan cintamu. Maka perasaan ini akan menjadi sumber kegembiraan dan kebahagiaan yang tiada henti bagi pasangan. Cinta, tidak seperti jatuh cinta, adalah perasaan dewasa dan permanen yang memenuhi hidup kita dengan makna. Merupakan kebahagiaan besar untuk mencintai dan dicintai.

Kedua mempelai adalah satu peran, suami dan istri sama sekali berbeda. Kewajiban muncul. Sekarang tidak lagi hanya: "Saya menginginkannya - itu saja!" Kemudian seorang anak lahir dan pasangan tersebut menjadi orang tua. Sistem keluarga terbagi menjadi dua subsistem. Satu subsistem adalah perkawinan, yang kedua adalah orang tua. Dan orang yang sudah menikah harus digendong sepanjang hidup - dari situlah semuanya dimulai. Ini adalah dasar, landasan dari hubungan. Ada beberapa poin penting dalam subsistem perkawinan: komponen romantis, komponen persahabatan, dan komponen intim dalam hubungan. Tanpa komponen romantis, tidak ada tempat. Banyak orang tidak memahami hal ini. Dengan lahirnya seorang anak, mereka hanya masuk ke dalam subsistem orang tua. Banyak pasangan bahkan mulai berkomunikasi satu sama lain sesuai dengan model “orang tua dan anak” dan menjadi pengontrol tidak hanya terhadap anak, tetapi juga satu sama lain. Dimulai dengan “Anda harus”, “Anda harus”. Tak terbatas: harus, harus, harus... Cinta, kehangatan dikebiri, hidup menjadi hambar dan membosankan.

Saya selalu bertanya kepada pasangan yang datang kepada kami untuk berkonsultasi: “Apakah kalian berdua bersantai dan menghabiskan waktu bersama?” Dan saya mendengar tanggapannya: "Kami tidak punya waktu, kami selalu sibuk dengan anak-anak." Atau ada alasan lain. Mereka yang ingin mencari kesempatan untuk bersama, dan mereka yang tidak ingin mencari alasan untuk tidak melakukannya. Namun sangat penting untuk tidak kehilangan perasaan dan pengalaman pertama Anda. Dan Anda perlu memahami pentingnya hal tersebut. Pertahankan komponen romantis ini.

Mengapa para pendeta dan psikolog Ortodoks bersikeras bahwa Anda harus berkencan setidaknya satu tahun sebelum menikah? Tentu saja ada banyak alasan untuk hal ini, tetapi saya akan fokus pada satu alasan. Pada saat ini, banyak kesan baik dan jelas yang terakumulasi. Dan kesan umum ini “memegang” pasangannya nanti, ketika mereka sudah hidup dalam hiruk pikuk, di bawah tekanan waktu, ketika mereka tenggelam dalam masalah sehari-hari, sayangnya, mereka sudah kekurangan kehangatan dan emosi... Terlebih lagi jika mereka mulai saling menyinggung, jika saling membenci, kesal - dan ini melepaskan kehangatan dari rumah mereka, dari hubungan mereka. Di sinilah Anda perlu terjun ke dalam hal menyenangkan yang terjadi sebelumnya.

Pastor Pavel: Anda pernah mengungkapkan ide bagus: ketika orang mulai hidup bersama sebelum menikah, mereka merampok diri mereka sendiri. Pasalnya, mereka langsung membenamkan diri dalam kehidupan sehari-hari, urusan bersama, dan pekerjaan rumah tangga. Mereka memiliki sedikit atau tidak ada pengalaman dalam hubungan romantis - penuh hormat, hati-hati, yang harus dilakukan sebelum menikah. Dan ketika kesulitan mulai terjadi, orang yang tinggal bersama tidak punya tempat untuk kembali, tidak ada tempat untuk mengambil pengalaman ini.

Irina Rakhimova: Benar. Dan dalam apa yang disebut “perkawinan sipil”, tanpa kewajiban, tidak ada hubungan yang saling menghormati dan penuh perhatian. Dan bagi orang-orang yang baru memulai sebuah keluarga, masa pranikah sangatlah penting, agar kelak dapat memperoleh kekuatan dan inspirasi darinya.

Kata-kata penuh kasih sayang, pujian, belaian dan sentuhan penuh kasih sayang - semua ini harus terjadi sebelum menikah dan kemudian dalam kehidupan keluarga. Dipercaya bahwa harus ada hingga 70 pukulan per hari.

Pastor Pavel: Jadi, kamu perlu terus menjaga api cinta agar api cintamu yang dulu tidak padam. Ini adalah pekerjaan sehari-hari. Saya akan memberikan perbandingan ini. Berikut adalah seorang pemuda berusia sekitar 20 tahun yang terlibat dalam olahraga, meskipun secara amatir. Dia bisa mengikuti lomba lari lintas alam, melakukan 80 push-up, 20 pull-up, terus berlatih dan dalam kondisi atletik yang baik. Kemudian kehidupan keluarga dimulai, kekhawatiran tentang makanan sehari-hari dimulai, dan dia berhenti berlatih secara teratur. Lima tahun kemudian, ketika dia mendekati palang horizontal, alih-alih melakukan 20 repetisi, dia hampir tidak bisa melakukan lima pull-up. Tampaknya dia masih kuat dan siap, tapi tidak. Karena kehidupan olahraga tidak terpikirkan tanpa latihan dan olah raga yang teratur. Dan aktivitas lainnya, misalnya musik. Jika Anda belum pernah bermain gitar selama 15 tahun, kemungkinan besar Anda tidak akan bisa memainkannya dengan baik. Jika suatu keterampilan pernah diperoleh, keterampilan itu perlu dikembangkan, jika tidak dikembangkan, setidaknya dipertahankan. Demikian pula, kehidupan keluarga dan, tentu saja, kehidupan rohani memerlukan kerja terus-menerus.

Anda harus terus-menerus mempraktikkan cinta. Pertahankan perasaan ini, investasikan tenaga dan usaha ke dalam kehidupan keluarga Anda. Jika Anda tidak memiliki tanda-tanda perhatian yang terus-menerus satu sama lain, “guratan” yang sama, kata-kata yang baik hati, penuh kasih sayang, jika seorang pria tidak memiliki sikap sopan dan perhatian terhadap seorang wanita, jika dia lupa menjabat tangannya saat menerima turun dari bus, tidak membiarkannya maju, tidak mengambil tas yang berat dari tangannya, jika tidak saling melindungi dari celaan dan duri, tidak memberi hadiah, menghabiskan sedikit waktu bersama, lalu di mana akan baik, hubungan yang lembut berasal? Apa yang terjadi pada suatu waktu akan sulit untuk diingat.

Irina Rakhimova: Kata kasar “asketisisme” berasal dari kata kerja Yunani Askeo, yang berarti “berolahraga.” Anda perlu berlatih, berlatih dalam kehidupan keluarga. Kekuatan dan kerja keras kita adalah fondasi rumah keluarga.

Pastor Pavel: Irina Anatolyevna, kami berbicara tentang pentingnya komunikasi antara pasangan dan tanda-tanda perhatian. Komponen penting apa lagi dari cinta sejati yang dapat Anda sebutkan? Apa lagi yang perlu Anda ingat agar dalam beberapa tahun salah satu pasangan tidak berkata: “Maaf, saya jatuh cinta dengan orang lain, saya akan pergi. Selamat tinggal!"?

Irina Rakhimova: Peran sangat penting dalam kehidupan keluarga dan cinta perkawinan. Untuk menjaga cinta, agar keluarga kuat dan harmonis, penting untuk memahami pasangan mana yang menempati posisi apa dalam status, dan bagaimana hierarki keluarga harus dibangun. Jika laki-laki adalah kepala keluarga, maka dia tidak boleh secara nominal, tidak secara dekoratif menempati tempat ini, tetapi sesuai dengan penunjukan tinggi dari Tuhan ini. Artinya, menjadi percaya diri, tenang - dan kemudian wanita juga akan merasa tenang di samping suaminya yang seperti itu. Bertanggung jawablah. Jika seorang pria tahu bagaimana mengambil keputusan dan bertanggung jawab atas keadaan, maka segala sesuatu dalam keluarga akan tenang.

Dengan interaksi yang benar, dengan hierarki keluarga yang benar, kehidupan keluarga yang benar mulai dibangun. Ini adalah pusat dari mana semua kalangan menyimpang. Jika pasangan fokus satu sama lain dan bagi istri, suami adalah yang utama, dan bagi suami, istri adalah yang utama, segala sesuatunya akan berada di sekitar hal ini.

Ujian favorit saya yang sering saya berikan kepada pasangan suami istri adalah: siapa yang didahulukan dalam keluarga Anda? Biasanya semua orang menjawab: anak-anak. Tapi itu tidak benar. Lalu mengapa terkejut jika Anda, pasangan, tidak mengutamakan satu sama lain? Dan kemudian anak-anak akan merasa bahwa Anda tidak memiliki keharmonisan dalam hubungan Anda, dan akan mulai memanfaatkannya. Mereka akan memanipulasi Anda. Dan masalah akan dimulai: “Ini adalah anak-anakmu, dan ini adalah anak-anakku,” dan seterusnya. Hal ini terjadi ketika suami dan istri tidak berorientasi satu sama lain. Saya bekerja dengan klien saya untuk memastikan bahwa meskipun mereka terbangun di malam hari, mereka selalu dapat memberikan jawaban yang benar. “Siapa orang utama bagimu?” - "Suami". - "Dan untukmu?" - "Istri." Jika ini ada, maka Anda akan menghormati orang lain, merasakan kebutuhannya, kepedihannya, menjalani minatnya, hidupnya. Bersimpati padanya. Ini adalah kebenaran mendasar, tetapi ini adalah komponen cinta.

Pastor Pavel: Tetapi beberapa orang berkata: “Bagaimana dengan ibu?! Bagaimanapun, ini sakral. Dia adalah orang terpenting dalam hidupku.”

Irina Rakhimova: Bahkan ada klise seperti itu: istri bisa banyak, tapi ibu hanya satu.

Pastor Pavel: Itu sebabnya jumlahnya sangat banyak! Jika Anda benar-benar mencintai istri Anda dan dia akan berada di urutan pertama setelah Tuhan, dan ibu, ayah, dan anak-anak Anda di urutan kedua, maka Anda akan menyelamatkan keluarga Anda dan tidak menghancurkannya. Ini adalah kesalahan yang sangat serius sejak awal, seperti alat peledak dengan mekanisme jarum jam yang cepat atau lambat akan meledak.

Tentu saja, semua itu sama sekali tidak mengingkari rasa cinta terhadap orang tua. Namun Kitab Suci memberikan tangga hierarki yang sangat jelas: pertama Tuhan, lalu belahan jiwaku, lalu orang tua dan anak-anakku. Dan cinta untuk mereka harus berbeda untuk setiap orang. Injil mengatakan: “Barangsiapa lebih mengasihi ayah atau ibu daripada Aku, ia tidak layak bagi-Ku” (Matius 10:37). Dan tentang cinta terhadap isteri dikatakan: “Seorang laki-laki akan meninggalkan bapaknya dan ibunya dan bersatu dengan isterinya, sehingga keduanya menjadi satu daging…” (Matius 19:5).

Untuk mengakhiri percakapan kita tentang perbedaan antara cinta, kegilaan, dan gairah, saya ingin melakukan perjalanan filologis singkat. Diketahui bahwa dalam sebagian besar bahasa modern, kata "cinta" memiliki arti universal dan terlalu luas. Namun dalam bahasa Yunani kuno ada sebanyak tujuh definisi cinta. Memang benar, kasih yang rela berkorban disebut ”agape”. “Eros” adalah perasaan yang spontan, antusias, penuh gairah, dan emosional. "Storge" adalah cinta-kelembutan, cinta persaudaraan. Philia adalah cinta antar teman. Ada juga konsep "mania" - obsesi, dasarnya adalah nafsu dan kecemburuan. “Pragma” adalah perasaan rasional yang ditimbulkan oleh keinginan untuk mencapai manfaat dan kemudahan. Dan “ludus” adalah flirting, hobi ringan yang didasari hasrat seksual, bertujuan untuk memperoleh kesenangan.

Namun, terlepas dari banyaknya istilah, hanya ada satu cinta spiritual sejati kepada Tuhan dan manusia - agape.

Dengan Irina Anatolyevna Rakhimova
Imam Agung Pavel Gumerov berbicara

Ketika perjalanan Mendelssohn berakhir, itu bukanlah akhir yang bahagia, seperti di film-film, tetapi hanya awal dari upaya membangun kebahagiaan keluarga. Cinta dalam keluarga akan berbeda, tidak sama dengan masa pranikah. Jika cinta pranikah ibarat melenggang di kaki gunung, maka cinta dalam pernikahan ibarat usaha dua pendaki dalam satu tim menuju puncak gunung ini.

Upaya menjaga cinta kasih dalam keluarga memerlukan pengetahuan dan keterampilan tertentu. Sayangnya, hanya sedikit dari kita yang mewarisi seluruh keterampilan yang diperlukan dari keluarga orang tua kita. Oleh karena itu, ada baiknya beralih ke pengalaman orang lain yang bahagia dalam kehidupan berkeluarga. Artikel ini merangkum pengalaman semua penulis situs kami. Artikel ini tidak menggantikan artikel lain, tetapi hanya menggeneralisasi pengalaman ini untuk asimilasi yang lebih baik.

Semua orang ini telah menikah selama bertahun-tahun, dan mereka sangat bahagia, keluarga mereka penuh cinta. Seperti kebahagiaan lainnya, kebahagiaan mereka bukanlah suatu kebetulan, melainkan hasil dari pemahaman yang benar tentang apa itu keluarga, dan kerja keras yang sadar dan terus-menerus dalam membangun hubungan antarpribadi yang paling penting dalam hidup mereka.

Pengalaman orang-orang ini sangat berharga. Tentunya pengalaman ini dapat kita manfaatkan sepenuhnya dalam situasi di mana keluarga pada awalnya dibangun dengan tujuan yang tepat dan pemahaman yang benar tentang apa itu pernikahan. Jika sang suami, karena mengira sedang memilih seorang istri, sebenarnya tidak memilih pasangan hidup dan ibu dari anak-anaknya, melainkan hanya seorang simpanan, dan sang istri tidak memilih pasangannya, melainkan seorang sponsor, nasehat yang diberikan mungkin tidak cukup. selamatkan cinta dan pernikahan. Tapi itu masih patut dicoba.

1. Dalam situasi apa pun, utamakan cinta.

Kesadaran manusia sangat mobile. Kebetulan dia pada prinsipnya setuju dengan suatu kebenaran, tetapi dalam keadaan tertentu dia melupakannya, bertindak seolah-olah dia tidak mengetahuinya. Oleh karena itu, pemahaman kita bahwa tujuan hidup pada umumnya dan kehidupan keluarga pada khususnya adalah cinta hendaknya tidak bersifat teoritis yang abstrak. Dalam situasi keluarga mana pun, ketika kita membuat keputusan atau merasakan emosi negatif mendekat, kita harus ingat bahwa cinta adalah yang paling penting. Dan bertindak berdasarkan ini.

2. Saling menanggung kelemahan masing-masing.

Anda tidak sempurna, dan orang yang tinggal bersama Anda juga tidak ideal. Kalian berdua bukanlah orang suci. Oleh karena itu, satu-satunya cara bagi Anda berdua untuk menjaga cinta adalah dengan saling menanggung kelemahan.

Kekurangan kita bisa direpresentasikan sebagai tas yang berat. Jika seseorang tinggal sendirian di pulau terpencil, ia menanggung beban tasnya sendirian. Jika dia hidup di masyarakat, dia menyentuh banyak orang dengan tasnya, dan setiap orang memikul sebagian dari beban ini. Dalam sebuah keluarga, orang-orang sepertinya saling bertukar tas, dan masing-masing saling menanggung beban tas satu sama lain.

Anda tidak boleh menganggap ini sebagai sebuah tragedi. Cinta sejati itu bersifat pengorbanan, maka jika kamu mencintai atau ingin mencintai dengan tulus, tanggunglah beban ini dengan penuh suka cita, sebagai wujud cintamu.

Jika beban “tas” pasangan kita tampak membebani dan tak tertahankan bagi kita, biasanya ini bukan karena pasangan kita benar-benar buruk, tetapi karena kesombongan dan kesombongan kita. Kita tidak tahu seberapa berat tas kita sendiri, tas apa yang dibawa orang lain, dan kita berpikir bahwa kita pantas mendapatkan yang lebih baik. Jaga diri Anda dan Anda akan lebih toleran terhadap orang lain.

3. Berusahalah untuk saling menyayangi orang tua.

Ketika orang memulai sebuah keluarga, seorang pria dan seorang wanita memasuki tahap baru dalam pertumbuhan mereka. Mereka memikul tanggung jawab yang belum pernah mereka ambil sebelumnya - demi kehidupan bersama, demi kebahagiaan orang lain, demi kesehatan dan kesejahteraan mental anak-anak mereka. Namun jika mereka membagi tanggung jawab ini dengan orang lain, hal ini akan menghalangi mereka untuk bertumbuh dan menjadi pasangan yang utuh. Oleh karena itu, jika memungkinkan, sebaiknya keluarga muda memiliki rumah sendiri, terpisah dari orang tuanya. Selain itu, masing-masing keluarga orang tua memiliki cara hidup yang unik, dan pasangan yang berada di keluarga orang lain harus beradaptasi dengan kebiasaan orang lain. Ini jauh lebih sulit daripada beradaptasi dengan kebiasaan pasangan Anda saja. Situasinya lebih “sulit” - jika pasangan Anda dapat mengubah kebiasaannya demi Anda, kemungkinan besar orang tuanya tidak akan berubah.

Tetapi meskipun Anda tinggal terpisah, kemungkinan besar Anda harus berkomunikasi dengan orang tua dan kerabat lainnya. Sekalipun Anda masing-masing berusaha memisahkan diri secara ekonomi dan emosional dari orang tua, pengaruh orang tua terhadap keluarga Anda, terutama di tahun-tahun awal pernikahan, akan tetap signifikan. Oleh karena itu, sangatlah penting untuk mencoba membangun hubungan yang hangat dan saling menghormati dengan orang tua pasangan Anda.

Orang tua, tentu saja, bukanlah malaikat, mereka adalah manusia yang hidup. Mencintai mereka seringkali sulit. Namun cobalah untuk setidaknya bersyukur kepada mereka karena telah melahirkan dan membesarkan orang paling penting dalam hidup Anda. Ini adalah hal yang paling penting untuk memperkuat keluarga Anda.

4. Jangan mencoba mengubah orang yang Anda cintai.

Sebaiknya Anda mengenal orang tersebut sebaik-baiknya sebelum menikah. Namun bagaimanapun juga, hidup bersama akan mengungkap beberapa kekurangan dari keduanya. Namun, pernikahan telah selesai, dan Anda menciptakan sebuah keluarga bukan dengan gagasan Anda tentang seseorang, bukan impian Anda yang menandatangani akta nikah, tetapi orang yang hidup dan nyata ini. Jadi terimalah dia apa adanya. Meskipun dia tidak sama seperti yang kamu lihat. Setiap orang dapat dan harus dicintai.

Dan cinta berarti kebebasan. Anda memberi orang yang Anda cintai kebebasan untuk menjadi dirinya sendiri. Jika kamu mulai mencari-cari kesalahannya, memberikan tekanan, itu berarti: “Aku tidak mencintaimu seperti itu, jadilah berbeda agar aku bisa mencintaimu!” Ini akan menjadi kata-kata yang tidak cinta, dan akan membunuh cinta dalam diri Anda berdua.

Percayalah pada diri sendiri, pada kekuatan Anda untuk mencintai dia apa adanya! Bagaimanapun, persatuan Anda bukanlah suatu kebetulan. Tidak ada kebetulan.

Jika dia sendiri ingin berubah, menjadi seperti yang Anda inginkan, bersyukurlah pada pasangan Anda dan Tuhan. Anda beruntung, karena sangat sedikit orang yang beruntung! Dalam hal ini, Anda dapat dengan lembut membantunya bergerak ke arah yang dipilihnya. Tapi jangan lupa: itu pilihannya, bukan pilihan Anda!

5. Ubah kebiasaan Anda.

Ketika orang-orang mulai tidur di ranjang yang sama dan menggosok gigi di kamar mandi yang sama, mereka pasti mulai menemukan berbagai kekurangan kecil pada satu sama lain. Seringkali ini bukan kekurangannya, tetapi sekadar kebiasaan yang berbeda dari ciri khas Anda. Hukum apa yang menyatakan kaus kaki harus disimpan di lemari? Mereka lebih kering di lantai! Siapa yang memutuskan bahwa tutup tabung pasta gigi harus disekrup? Kita kehilangan detik-detik berharga untuk memasang dan melepaskannya! Selain itu, para ilmuwan di seluruh dunia belum memutuskan posisi dudukan toilet mana yang benar - vertikal atau horizontal. Ada kebiasaan lain - bukan kebiasaan sehari-hari, tetapi kebiasaan yang berkaitan dengan kekhasan bicara kita, ketepatan waktu, perilaku di meja, dan sebagainya.

Bagaimana dengan kebiasaan kita? Berjuang untuk mereka bersama orang yang Anda cintai, selesaikan masalah berdasarkan prinsip “siapa yang akan menang”? Jika kita mencintai atau ingin mencintai, tentunya kita rela mengubah kebiasaan kita yang membuat orang yang kita cintai kesal, beradaptasi dengannya dengan apa yang bisa kita lakukan.

Saya mengenal seorang pria yang, demi menyenangkan istrinya di hadapannya, bahkan mengabaikan humor yang melekat pada dirinya.

6. Saling menjaga.

Segala sesuatu yang kita katakan atau lakukan sangat penting bagi orang lain. Semuanya adalah bukti atau sanggahan atas rasa cinta kita padanya. Oleh karena itu, kita harus sangat berhati-hati, berhati-hati, dan peka dalam menghadapi orang yang kita cintai. Ingatlah bahwa luka yang paling parah ditimbulkan oleh kata-kata. Luka ini membutuhkan waktu lebih lama untuk sembuh dibandingkan luka di tubuh dan meninggalkan bekas luka yang tak terhapuskan. Anda bisa mendaki gunung yang tinggi bersama-sama untuk waktu yang sangat lama, dan kemudian dengan satu kata menceburkan diri ke dalam jurang.

7. Redakan pertengkaran.

Jika kita ingat bahwa cinta adalah hal yang paling penting, kita akan mengendalikan emosi kita dan tidak menyerah pada amarah yang sampai menyakiti orang yang kita cintai. Lebih sering pria menghentikan pertengkaran, menjadi lebih tenang dan masuk akal. Setiap orang melakukannya dengan caranya sendiri. Saat ini, ada yang mengungkapkan sikapnya terhadap wanita tersebut: “Tapi aku tetap mencintaimu”, “Dan aku bahkan mencintaimu seperti itu”. Hal ini biasanya melucuti istri.

Pada gilirannya, seorang perempuan tidak boleh menjadi mainan nafsu yang lemah, menunggu dalam setiap situasi konflik untuk dihentikan. Faktanya, kita semua mampu mengelola emosi kita; hal ini bisa dipelajari. Dan jika kita mencintai seseorang dan tidak ingin cintanya kepada kita diuji secara tak tertahankan, kita pasti akan mempelajarinya.

8. Berdamai dulu.

Hasil penelitian kami (lihat bab “Statistik Cinta”) menunjukkan bahwa 13% pertengkaran tidak berakhir dengan rekonsiliasi sama sekali. Artinya, setelah bertengkar, tidak ada yang mendekati satu sama lain untuk meminta maaf.

Cinta macam apa yang bisa didapat jika orang saling menyakiti dan terus-menerus hidup dengan beban ini? Ingatlah bahwa setiap menit yang Anda habiskan dalam pertengkaran, kebencian, atau perselisihan membunuh cinta dan menghancurkan hubungan Anda. Oleh karena itu, penting untuk tidak hanya berdamai, tetapi melakukannya sesegera mungkin. Ada aturannya: “jangan biarkan matahari terbenam karena amarahmu.” Tetapkan hukum untuk diri Anda sendiri: jangan menyeret pertengkaran apa pun ke hari berikutnya. Rekonsiliasi harus selalu terjadi pada hari perselisihan.

Rekonsiliasi sangat penting sehingga tidak menjadi masalah siapa yang lebih harus disalahkan atas apa yang terjadi. Kedua belah pihak selalu disalahkan sampai tingkat tertentu, oleh karena itu, dengan meminta maaf atas kesalahan Anda, Anda tidak berbohong. Dan dengan demikian memudahkan orang lain untuk bertobat.

Ini bukanlah kelemahan atau menjadi kaki tangan kelemahan orang lain. Siapa pun yang lebih pintar selalu berdamai terlebih dahulu - semua orang tahu ini. Belajarlah untuk memperoleh kegembiraan dari kedamaian hati nurani dan cinta, dan bukan dari kenyataan bahwa “dia juga merasa tidak enak”.

9. Maafkan hinaan.

Beberapa orang terbiasa tersinggung. “Mereka tidak menyukai saya”, “Mereka tidak memahami saya,” seseorang biasanya berkata pada dirinya sendiri dalam situasi konflik apa pun dan masuk ke dalam kebencian, seperti anak kecil di tempat tidurnya. Dia hangat di sana dan tidak perlu melakukan apa pun. Berbaring saja di sana dan kasihanilah dirimu sendiri. Ada sedikit kebencian. Dan Anda tidak perlu khawatir tentang makanan - mereka akan mengasihani Anda, yang malang, dan pasti akan memberi Anda makan dari botol dengan dot.

Ini adalah bukti ketidakdewasaan dan kepengecutan. Tetapi orang yang belum dewasa tidak bisa menjadi suami atau istri. Ini masih terlalu dini baginya. Dan karena Anda sudah menikah, Anda harus menghentikan kebiasaan ini untuk selamanya. Anda tidak bahagia. Anda sama seperti orang lain. Dan seperti orang lain, Anda sering kali salah. Oleh karena itu, Anda perlu merasa kasihan pada orang lain dan memaafkan mereka atas kenyataan bahwa mereka juga salah. Dan terlebih lagi - untuk memaafkan orang terdekat Anda. Tentu saja, antara kebahagiaan cinta dan kesenangan mengasihani diri sendiri, kita memilih yang pertama. “Cinta tidak menyimpan dendam!”

Jika sulit untuk memaafkan, katakan dalam hati: “Saya memaafkanmu” dan, jika bisa, doakan orang tersebut.

Ada situasi ketika tidak jelas apakah perlu memaafkan atau tidak. Pertama-tama, ini adalah kasus kekerasan dan pengkhianatan. Keduanya merupakan situasi yang sangat sulit. Namun, pada beberapa di antaranya Anda bisa dan harus memaafkan.

Banyak pengantin baru memprogram diri mereka sendiri terlebih dahulu untuk tidak memaafkan dalam kasus-kasus seperti: "Biarkan dia mengangkat tangannya melawan saya - segera cerai!", "Jika dia selingkuh sekali saja, kita akan berpisah." Namun hidup bukanlah hal yang mudah dan tidak terlalu mulus. Anda tidak boleh berharap semuanya akan berjalan lancar, semuanya akan sempurna. Situasinya mungkin berbeda-beda. Dan agar Anda dapat membuat keputusan yang fleksibel dan memadai dalam situasi apa pun, lebih baik hindari pengaturan yang kaku. Mereka membawa kita ke jalan buntu.

Jika terjadi peristiwa pengkhianatan atau kekerasan, ada dua hal yang penting. Pertama: apa yang salah dalam hidup kita bersama dan dalam perilaku kita masing-masing sehingga hal ini bisa terjadi? Kami sedang memperbaiki bug. Kedua: apakah orang yang melakukan kesalahan mengalami penyesalan dan keinginan untuk memperbaiki diri?

Jika ada pertobatan, kita akan berusaha mencari cinta dalam diri agar bisa memaafkan orang tersebut. Pikirkan fakta bahwa Anda juga bisa berada dalam situasi yang penuh dengan pengkhianatan terhadap pasangan Anda. Dan bisakah Anda yakin bahwa Anda akan menolak? Dan di mana kita bisa menemukan orang lain—orang yang dijamin tidak terjatuh? Jika kita mencintai seseorang, beri dia kesempatan.

Lain halnya jika seseorang tidak memanfaatkan kesempatan ini. Membiarkan kekerasan sistematis terhadap diri sendiri atau hidup dalam keadaan “keluarga dengan tiga orang” tidak lagi menjadi bukti kemampuan kita untuk mencintai dan memaafkan, melainkan tanda ketergantungan kita, semacam patologi psikologis. Untungnya, kita dapat mengatasi penyakit-penyakit ini dengan memulihkan martabat kemanusiaan kita yang tinggi sebagai gambar Allah.

10. Tempatkan diri Anda pada posisi orang lain.

Sebagian besar masalah di antara pasangan muncul karena kenyataan bahwa masing-masing melihat situasi dari menara loncengnya sendiri, tidak ingin melihat masalah dari sudut pandang orang lain. Perintah Injil: “Apa yang kamu ingin orang lain lakukan kepadamu, lakukanlah hal itu terhadap mereka” adalah salah satu nasihat paling berharga yang diberikan kepada umat manusia sepanjang sejarahnya.

Seorang pendeta bercerita kepada saya tentang fenomena menarik. Seorang wanita mendatanginya, menceritakan situasi keluarganya, mengeluh tentang suaminya. Imam itu dipenuhi rasa kasihan terhadap istrinya dan kemarahan terhadap suaminya. Atas permintaannya, sang suami datang dan menceritakan visinya tentang masalahnya. Pandangan sang pendeta berubah hampir ke arah sebaliknya: sang suami ternyata sama sekali bukan monster, dan perbuatan salah sang istri pun terungkap. Dan ini terjadi di hampir setiap situasi. Seiring berjalannya waktu, sang pendeta, tentu saja, belajar untuk tidak menarik kesimpulan sampai dia mendengar kedua belah pihak.

Apa artinya? Ini berarti bahwa setiap pasangan memiliki “kebenarannya sendiri”. Anda dapat mengarah pada konflik kronis, dan kemudian menggabungkan kedua “kebenaran” ini dengan bantuan pihak ketiga - psikolog atau pendeta. Dengan cara ini, buatlah satu kebenaran sejati dari dua setengah kebenaran.

Tetapi lebih baik mencoba setiap hari, terus-menerus, dalam setiap situasi, menempatkan diri Anda pada posisi orang lain, mencoba memahami minatnya, memikirkan apa yang tidak kita berikan kepada orang yang kita cintai. Kita hanya bisa bahagia jika semua orang peduli terhadap kebahagiaan orang lain. Dan jika kebahagiaan orang lain tidak menarik minat kita, ini bukanlah cinta.

11. Mengantisipasi keinginan masing-masing.

Beberapa pasangan begitu jauh dari pemahaman akan esensi cinta dan kehidupan pernikahan sehingga mereka berjuang melawan egoisme mereka yang sebenarnya. Masing-masing secara terang-terangan menunjukkan kepada yang lain bahwa dirinya tidak ingin melayani, melainkan ingin dilayani. Suami bertengkar dengan istrinya demi kenyamanannya, dan istrinya bertengkar demi kenyamanan istrinya. Seolah-olah dalam perang seperti itu Anda bisa memenangkan beberapa trofi dan tetap tidak kehilangan cinta!

Cinta sejati adalah pengorbanan. Oleh karena itu, dalam keluarga sejahtera, orang-orang memikirkan keinginan satu sama lain dan berusaha mencegahnya. Dan ketika keinginan orang yang dicintai tidak dapat dicegah, dan dia berbicara langsung tentang keinginannya, sang kekasih mencoba memberikan orang yang dicintainya lebih dari yang dia minta.

12. Jujurlah tentang perasaan Anda.

Tidak semua dari kita memiliki pengalaman positif dalam hubungan yang dekat, bersahabat, dan saling percaya. Hal ini perlu dipelajari dalam keluarga. Jika seseorang tidak tahu bagaimana berbicara tentang apa yang mengkhawatirkan, mengkhawatirkan, mengkhawatirkannya, hal-hal yang tidak terucapkan menumpuk di dalam, dan kemudian mengekspresikan dirinya dalam konflik. Inti dari konflik, sebagai suatu peraturan, tidak dapat dipahami oleh orang lain, karena alasannya sendiri tidak sebanding dengan kekuatan ledakan kita. Tapi kami benar-benar tidak bisa menjelaskan apa pun kepadanya dan terus mengumpulkan keluhan sampai “katup” itu rusak lagi.

Untuk mencegah hal ini terjadi, kita akan belajar berbicara satu sama lain tentang perasaan kita. Bagaimanapun, ini adalah orang terdekat kita, dia mendoakan kita bahagia, dan kita harus memberinya “umpan balik” agar dia mengerti apa yang kita lewatkan. Atau ketika dia memberi kita kegembiraan, kita kembali harus memberinya “umpan balik” agar dia tahu betapa tindakannya menyenangkan kita.

Jika kita tidak puas dengan sesuatu, kita perlu berbicara sedemikian rupa agar tidak menyinggung perasaan atau membuat pasangan kita bersikap membela diri. Tidak sulit. Prinsip dasarnya adalah menggunakan “Saya pesan.” Artinya, bukan “kamu malas, penghasilanmu tidak banyak”, tetapi “Saya khawatir apakah kita akan mempunyai cukup uang untuk membeli apartemen jika pemilik rumah menaikkan harga sewanya.” Siapapun bisa belajar mengungkapkan perasaannya dengan cara seperti itu.

13. Jangan pernah berpikir untuk menyontek.

Pikiran tentang pengkhianatan sudah setengah dari pengkhianatan. Ini adalah langkah yang membawa kita pada perceraian. Dalam keluarga yang memelihara cinta, kedua pasangan tidak hanya memperhatikan tindakan mereka, tetapi juga pikiran, impian, dan pandangan mereka. Beginilah cara pikiran manusia bekerja - dari pandangan “polos” pada tubuh indah hingga tragedi anak yatim piatu - satu langkah.

Dalam kehidupan setiap keluarga, cepat atau lambat situasi berikut akan terjadi, dan di banyak keluarga - lebih dari sekali. Kekhawatiran akan jatuh cinta telah berlalu, cinta mengambil karakter yang tenang. Dan tiba-tiba salah satu pasangan didatangi percikan cinta baru. Atau gairah datang, dan kita mengira itu adalah cinta. Apa yang harus saya lakukan? Lagi pula di atas sudah kita katakan bahwa percikan Tuhan harus dilestarikan?

Pertama, perzinahan, perselingkuhan, dosa tidak akan menyimpan percikan apapun, oleh karena itu hanya pilihan perceraian dan perkawinan baru yang dapat dipertimbangkan. Namun apa yang terjadi - tanpa menyelesaikan apa yang kita mulai, tanpa mencapai cinta sempurna dengan orang pertama, tanpa menyelesaikan pembangunan rumah, kita menghancurkannya, dan ingin membangun yang baru mulai dari pondasi? Seberapa besar kemungkinan bahwa pada tahap konstruksi yang sama atau bahkan lebih awal, “percikan” baru tidak akan mengunjungi kita, dan kita tidak akan lagi menghancurkan yang belum selesai? Kemungkinannya tinggi. Sosiolog telah menghitung bahwa pernikahan kedua kurang tahan lama dibandingkan pernikahan pertama, dan pernikahan ketiga - dibandingkan pernikahan kedua. Dan ini tidak mengherankan. Satu suami, satu istri seumur hidup - ini adalah norma kehidupan manusia. Melanggar norma dengan sengaja tidak pernah membuat siapa pun bahagia.

“Percikan” atau gairah yang telah mengunjungi Anda dalam pernikahan harus diperlakukan sebagai ujian. Terhadap pertanyaan yang diajukan oleh kehidupan ini, kita menjawab: “Saya ingin mencintai istri saya dan bersama istri dan anak-anak saya sepanjang hidup saya.” Dan kemudian cinta yang kita tempatkan di altar cinta utama dalam hidup kita ditambahkan ke cinta utama ini, dan ada lebih banyak lagi cinta dalam keluarga kita. Hal ini dibuktikan oleh orang-orang yang pernah mengalami pengalaman serupa.

14. Jangan kehilangan "perasaan satu sama lain". Pertahankan keintiman.

Pasangan harus senantiasa menjaga keintiman pada tiga tingkatan - fisik, mental dan spiritual. Tingkat tubuh bukan hanya tentang seks. Ini adalah keseluruhan budaya dengan sentuhan berbeda yang terkadang bisa berbicara lebih baik daripada kata-kata.

Berada di ruangan yang sama dan berhubungan seks saja tidak menjamin Anda tetap menjaga rasa kedekatan spiritual. Kebetulan pasangan menonton TV bersama, bermain game komputer, menyelesaikan beberapa masalah sehari-hari bersama, tetapi pada saat yang sama mereka berkomunikasi sedikit pada tingkat yang lebih halus, tetapi sangat penting untuk mencintai orang. Maka mereka secara bertahap menjauh satu sama lain. Televisi memainkan peran yang sangat penting dalam perpisahan banyak pasangan menikah. Seperti yang dikatakan penulis Anne Landers, "Televisi adalah bukti bahwa orang akan menonton apa pun daripada saling memandang."

Penting untuk berbicara setiap hari, mencoba merasakan kondisi satu sama lain, mengembalikan rasa persatuan dan keharmonisan yang ada di antara kalian kemarin.

Tingkat keintiman spiritual adalah kesatuan dalam kehidupan beragama dan saling mendoakan. Selama pasangan bersatu pada tingkat ini, semua tingkat kesatuan lainnya dapat dipulihkan dan diperkuat.

Jika dirasa keharmonisan rusak, api cinta sedikit melemah, jangan tahan seperti cuaca buruk. Cari alasannya, kembalikan keharmonisan. Lemparkan kayu bakar ke perapian cintamu.

Jangan percaya pemikiran berbahaya: “Mungkin kita sudah berhenti mencintai satu sama lain?”, “Mungkin kita bukan pasangan?” Ini adalah pemikiran yang salah, mekanisme asal usulnya dan metode pemberantasannya dijelaskan dalam artikel “Cara mengatasi kebiasaan buruk.” Taklukkan pikiran ini, jangan setuju untuk berhenti mencintai!!!

15. Buktikan cintamu setiap hari.

Fakta bahwa Anda pernah menyatakan cinta satu sama lain dan menjadi suami-istri tidak berarti Anda “membeli” cinta satu sama lain untuk selamanya. Dan ini tidak berarti pasangan Anda tidak bisa lagi bertanya: “Apakah dia mencintaiku?” Jadi jangan lupa untuk membuktikan cintamu satu sama lain setiap hari. Wanita khususnya membutuhkan ini.

Afirmasi cinta yang kita butuhkan tidak sama bagi pria dan wanita. Wanita, pertama-tama, membutuhkan kata-kata cinta dan perhatian. Pria - rasa hormat dan pengakuan atas peran utama mereka dalam keluarga. Anda dapat mempelajari lebih lanjut tentang ini dari buku John Gray “Men are from Mars, Women are from Venus.”

16. Hormati nilai-nilai pasangan Anda.

Anda mungkin tidak dekat dengan kesukaan pasangan Anda dalam bidang musik, sastra, bioskop, dan sebagainya. Namun jika Anda tidak ingin membuatnya kesal, hormati nilai-nilainya, jangan berdebat soal selera, jangan paksa dia untuk mencintai apa yang Anda sukai. Izinkan kami mengingatkan Anda sekali lagi: seorang kekasih tidak membatasi kebebasan kekasihnya.

17. Atur liburan untuk satu sama lain.

Jangan biarkan hidup Anda berubah menjadi pita monoton kehidupan sehari-hari yang identik. Tenang, atur liburan untuk satu sama lain, beberapa acara yang berkesan. Investasikan dalam kreativitas ini sama seperti Anda berinvestasi dalam pekerjaan Anda. Ini bukan hal sekunder!

)
Jangan pernah kehilangan perasaan satu sama lain (Yulia Belova, pemain sirkus)
Kebaikan haruslah baik di semua tingkatan (Irina Moshkova, Kandidat Ilmu Psikologi)
(Imam Besar Igor Gagarin)
Tidak ada yang harus didahulukan sebelum cinta (Penulis Maxim Yakovlev)
Jangan sakiti orang yang Anda cintai dengan kata-kata (Musisi Alexei Zharov)