Cum să-l ignori. Psihologie: cum să ignori grosolănia

Uneori nu este atât de ușor să nu-ți faci griji pentru ceea ce cred alții. Cu toate acestea, există multe modalități de a deveni o persoană mai încrezătoare, de a-ți forma propriile opinii și de a-ți dezvolta propriul stil. Încercați să nu vă gândiți dacă alții se uită la tine sau dacă te judecă. Nu le lua prea în serios părerile. Ascultați numai opinii motivate bazate pe fapte. Luați o decizie bazată pe valorile voastre, nu vă neglijați convingerile și principiile. Când vine vorba de stil, amintește-ți că gusturile fiecăruia sunt diferite, așa că nimeni nu are dreptul să te judece.

Pași

Deveniți o persoană mai încrezătoare

Acceptă-te pentru cine ești. Fii tu însuți, încearcă să devii mai bun, dar acceptă ceea ce nu poți schimba la tine. Nu încerca să devii altcineva doar pentru a le face pe plac altora.

• Faceți o listă cu lucrurile care vă plac la dvs., precum și o listă cu lucrurile pe care ați dori să le schimbați. Gândiți-vă ce pași specifici va trebui să faceți pentru a deveni mai bun. De exemplu: „Uneori sunt prea agresiv față de alți oameni. De fiecare dată când cineva face o remarcă sau îmi spune ceva, trebuie mai întâi să aștept și să mă gândesc la ceea ce vreau să spun și abia apoi să vorbesc.”
• Acceptă ceea ce nu poți schimba. De exemplu, poate ți-ar plăcea să fii puțin mai înalt. Dar înțelegeți că nu puteți schimba acest lucru. Așa că, în loc să te gândești constant la cât de frumos ar fi dacă ai fi puțin mai înalt, încearcă să te gândești la beneficiile de a fi mai înalt, cum ar fi să nu fii nevoit să te lovești cu capul în pragul ușii.

1. Nu-ți fie frică de jenă, imaginează-ți rezultat de succes evenimente.Încercați să nu vă pregătiți pentru un rezultat nereușit sau ciudat și nu vă faceți griji cu privire la ceea ce vor crede ceilalți despre tine dacă faci ceva greșit. Stabiliți-vă un obiectiv, împărțiți-l în mici subobiective și încercați să vă vizualizați succesul la fiecare pas!

   • De exemplu, dacă doriți să arătați mai încrezător în timpul unei conversații, împărțiți acel obiectiv în mai multe subobiective: Fiți susținător. contactul vizual, ascultă interlocutorul, dă din cap când interlocutorul se oprește, pune întrebări, răspunde, spune povești din viața ta.
   • Dacă rezultatul nu este exact ceea ce ați plănuit, nu vă simțiți jenați, încercați doar să înțelegeți care a fost greșeala dvs. Amintește-ți că doar înveți, nimeni nu reușește imediat, mai ales la prima încercare.

2. Nu încercați să preziceți fiecare pas și fiecare acțiune. Realizează că oamenii din jurul tău nu observă fiecare lucru mic pe care îl faci. Înainte să fii jenat și să-ți pierzi încrederea, reamintește-ți că oamenii sunt mai interesați de timpul pe care îl petrec cu tine, nu au timp să-ți evalueze și să-ți critice fiecare gând și acțiune.

   • Încearcă să te stăpânești, observă la timp că începi să fii blocat de un singur gând. Spune-ți: „Nu mai analiza! Calmează-te și relaxează-te.”
   • Capacitatea de a te calma rapid și abilitatea de a învăța din greșelile tale sunt lucruri foarte utile, mai ales dacă ești dedicat succesului mai degrabă decât gândurilor negative.

3. Nu lăsa părerea negativă a cuiva să definească cine ești. Menține echilibrul și nu lua judecăți negative ca adevărul absolut. Dacă crezi că există ceva adevăr în această judecată, folosește-l ca pe o oportunitate de a îmbunătăți ceva despre tine, dar nu lăsa judecățile negative să-ți afecteze stima de sine.

   • De exemplu, să presupunem că cineva spune că ai un caracter urât. Dacă abia cunoști această persoană și nu o cunoști deloc, ignoră-o. Totuși, dacă un prieten apropiat sau un prieten bun care petrece mult timp cu tine ți-a spus asta, gândește-te de ce a avut această părere. Lucrează să înveți să rămâi calm atunci când te enervezi (puteți face acest lucru respirând încet și profund).

4. Luați în considerare dacă persoana care și-a exprimat o părere negativă despre dvs. are intenții bune. Care sunt intențiile unei persoane determină dacă acceptați acea opinie sau pur și simplu uitați de ea. Întrebați-vă: „Această persoană are un interes personal în această chestiune? A spus asta pentru a-mi spune la ce trebuie să lucrez pentru a mă îmbunătăți sau este doar o încercare meschină de a mă insulta?”

   • De exemplu, dvs bun prieten poate spune: „Se pare că cu tine în ultima vreme Este imposibil să comunici, nu ești tu însuți.” Această hotărâre poate fi acceptată și luată în considerare. Pe de altă parte, dacă îți spun: „Întotdeauna ești atât de neatent, ești atât de prost!”, atunci este mai bine să ignori pur și simplu o astfel de judecată.

   Formează-ți punctul de vedere

   1. Găsiți informații din diferite surse. Când vă formați o opinie despre anumite subiecte de știri, încercați să căutați informații din mai multe surse. Citiți articole publicate de diferite posturi de știri. De asemenea, încercați să citiți literatură care vă provoacă convingerile. Încercați să adune toate informațiile și să le analizați, și nu doar să fiți de acord sau dezacord instinctiv cu poziția celeilalte persoane.

      • De exemplu, părinții pot avea propria părere despre un anumit articol. În loc să fii doar de acord cu ei pentru că sunt părinții tăi, poți căuta informații despre acest articol pe internet și poți citi mai multe surse care discută acest subiect. După ce ați citit mai multe puncte de vedere asupra problemei, vă veți putea forma propria opinie pe baza a ceea ce ați învățat.

   2. Înțelegeți cât de informată este o persoană în acest domeniu.Înainte de a vă face griji despre cine se va gândi despre tine, acordă-ți atenție experienței lor și modului în care își exprimă opiniile. Dacă profesorul tău a scris o disertație despre un anume eveniment istoric, parerea lui va fi mai semnificativa pentru tine decat parerea cuiva care este mai putin informat in acest domeniu.

      • În plus, în plus, acordați atenție stilului de conversație. Interlocutorul tău, care știe multe despre subiectul de conversație, îți vorbește calm și clar? Sau doar aruncă insulte și îți critică opiniile doar pentru a nu fi de acord cu tine?

   3. Nu ar trebui să fii de acord cu interlocutorul tău doar pentru a-i face pe plac celeilalte persoane. Nu vă fie teamă să vă susțineți părerea, chiar dacă aceasta încalcă norma. Mai ales dacă ai depus timp și efort pentru a-ți forma punctul de vedere. Mențineți un echilibru între raționamentul sănătos și argumentare, mai degrabă decât să fiți imediat de acord cu tot ceea ce spun alții. Respectă punctele de vedere ale altora și acceptă faptul că nu toată lumea are aceeași părere ca a ta.

   Găsește-te pe tine și stilul tău

   1. Lucrează la găsirea armoniei cu tine însuți. Observați-vă și comparați-vă comportamentul singur și în compania oamenilor. Întrebați-vă: „Cum mă prezint în fața străinilor, a oamenilor cu care mă simt confortabil, mie?”

      • Gândește-te la ceea ce te face cu adevărat cine ești. Faceți o listă cu caracteristicile care sunt importante pentru dvs. (de exemplu, onestitate, loialitate, umor).
      • Petreceți ceva timp reflectând în liniște asupra trăsăturilor, talentelor și pasiunilor dvs. de caracter. Încearcă să găsești lucruri care te fac unic ca persoană.

Emoțiile, în special frica, furia, dezamăgirea, șocul, sunt toate energii. Și poți oricând să „prinzi” asta energie negativă, distribuit de alte persoane. Fără să-și dea seama.

Toți oamenii sunt bureți emoționali, dar gradul de „umedă” variază de la persoană la persoană. Unii oameni pot înota liber în mulțime și în masa negativității fără a simți prea mult disconfort. Și pentru unii, această tulburare poate duce la sinucidere.

Empatia este ceea ce vorbim.
Unii oameni te „infectează” cu atacurile lor de panică, ruinându-ți viața, dar nu te-ai gândit niciodată serios la asta.

Din punct de vedere energetic, emoțiile negative pot avea următoarele motive:
-Poți simți durerea altcuiva ca și cum ar fi a ta. - Problemele „generale” devin personal.
În aceste cazuri, empatia, mai ales atunci când este combinată cu neputința, poate provoca o depresie gravă.

Nu mai absorbi emoțiile altora. Iată instrucțiunile.

1. Stabilește cât de mult te afectează empatia

Iată câteva trăsături caracteristice că ești un empat.
- Oamenii te numesc „hipersensibil” sau „exces de sensibil”. Ei nu știu că acesta nu este un compliment sau o soluție.
- Simți frica, anxietatea și stresul transmise de alte persoane. O simți literalmente fizic.

Această abilitate în sine nu este un lucru rău, dar ar trebui să minimizezi influența asupra ta a oamenilor pe care nu-i plac sau nu-i cunoști. Încercați să comunicați doar cu prietenii, colegii și membrii familiei.

Obosești repede într-o mulțime.

Trec câteva ore de petrecere, iar în interior te simți epuizat, nefericit și epuizat.

Zgomotele, mirosurile străine și nevoia de a discuta în mod constant vă sfărâma nervii.
- Pentru a-ți reîncărca energia, trebuie să fii într-o stare de pace deplină.
- Te gândești constant la ceea ce trăiești.

Încercați să înțelegeți orice experiență, să sortați toate situațiile în bucăți. Sentimentele tale sunt ușor rănite, dar eviți conflictul.

Ești un interlocutor „generos” și un bun ascultător.
- Sunteți constant presat să vă faceți o plimbare undeva sau să transportați ceva.
- Intimitatea te poate speria uneori atât de tare încât vei simți atacuri de sufocare și pierderea ta.

2. Căutați sursa de anxietate

Întrebați-vă ce simți - emoțiile tale sau ale altcuiva? De unde această emoție? Frica și furia nu se nasc aproape niciodată în mintea empaților, dar sunt buni purtători ai acestora. Încercați să determinați unde sau în cine se află generatorul de anxietate. Poate că oamenii de la TV au făcut o treabă bună în acest sens.
- Tocmai ai vizionat o comedie la cinema și ești într-o dispoziție grozavă. Dintr-o dată te întâlnești cu unul dintre prietenii tăi sau membrii familiei - și toată această dispoziție se evaporă. Ți s-a întâmplat vreodată asta? S-ar putea întâmpla?
- Simți la fel când mergi la centru comercial sau la un concert. Locurile aglomerate te coplesesc? Poate că asta se datorează faptului că absorbiți emoțiile negative ale altor oameni din mulțime.

3. Evita sursa de anxietate. Cu orice pret

În primul rând, încercați să vorbiți cu persoane pe care le considerați neplăcute de la o distanță mai mare decât de obicei. Dă-te înapoi, stai departe. Acest truc chiar funcționează.

Nu-ți fie frică să jignești pe cineva. Nu-ți fie teamă să schimbi locurile în metrou dacă un tip puturos stă lângă tine. Dacă stau lângă tine oameni tristi, schimba locurile. Ridică-te și îndepărtează-te.

4. În orice situație neclară, concentrați-vă pe respirație

Respirația este ceea ce îți leagă creierul de esența ta. Concentrează-te pe respirație pentru câteva minute. Inspiră calm și expiră negativitatea. Acest lucru te va ajuta să devii conștient de tine în timp și spațiu, să-ți eliberezi capul de frică și alte emoții dificile.

Imaginează-ți negativitatea ca o ceață cenușie care se ridică din corpul tău. Și în timp ce inspiri, imaginează-ți o rază de lumină aurie care te lovește. Aceasta este o practică simplă care poate da rezultate rapide.

5. Folosiți un scut

Puteți folosi o formă convenabilă de protecție inventată înaintea noastră. De fiecare dată când ești în compania unor dificile și oameni neplăcuți, imaginați-vă mental un plic alb atârnând în aer. În principiu, culoarea poate fi orice – atâta timp cât simți că îți dă putere. Gândiți-vă la acest plic ca la un scut care abate orice negativitate și disconfort. Lasă-mă să iau de la mediu numai pozitiv.

6. Gestionați supraîncărcarea emoțională

Învață să recunoști oamenii care absorb energie de la alții. Evita

Ești obișnuit să te îngrijorezi în mod constant despre ceea ce ar putea crede oamenii despre tine? Uneori, această anxietate se dezvoltă în frică și dependență dureroasă de evaluarea altcuiva? Pur și simplu nu poți scoate din cap comentariul neplăcut al altcuiva despre tine? am vesti bune Pentru dumneavoastră. Există o tehnică simplă care vă va permite să faceți rapid nu-ți pasă de părerile altora despre tine.

Nu, asta nu înseamnă să te transformi într-o brută care nu ține cont de părerile celorlalți și face ce vrea. Aceasta înseamnă eliminarea grijilor inutile și inutile legate de evaluarea neplăcută a celorlalți, pe care, credeți-mă, orice persoană trebuie să se confrunte în viață.

În acest articol, nu voi oferi 35 de moduri miraculoase de a nu mai face griji pentru opiniile altora, pe care le vei uita în 10 minute de la citire. Nu vă spun că nu controlați întotdeauna ceea ce cred alții despre tine. Nu voi scrie paragrafe întregi despre modul în care impresiile altora despre tine pot fi părtinitoare, supuse unei părtiniri instantanee. Nu te voi convinge că majoritatea oamenilor sunt obsedați de ei înșiși și de multe ori nu le pasă de tine. Unele dintre aceste sfaturi sunt prea evidente, în ciuda faptului că sunt adevărate, în timp ce altele au fost discutate în mod repetat în articolele mele, de exemplu,.

„Cele 100 de sfaturi psihologice pe care le citești în cărți se dovedesc a fi ineficiente în cazurile de stres social.”

Mulți oameni știu deja că trebuie să se străduiască să fie ei înșiși, ignorând ceea ce cred alții. Ei sunt foarte conștienți de faptul că alți oameni pot gândi ce vor, proiectându-și complexele și fricile personale în lumea exterioară, evaluându-i pe toți prin prisma lor tulbure. Cu toate acestea, toate aceste cunoștințe sunt spulberate în primele acte interacțiunea socială: întâlnire de afaceri, petrecere prietenoasă- orice. „Dacă sunt un conversator neinteresant?”, „Dacă ea ar decide că sunt proastă?”, „Probabil că toată lumea credea că sunt un plictisitor”. 100 de sfaturi de la psihologi pe care le citești în cărți se dovedesc a fi ineficiente în cazurile de stres social.

Prin urmare, în acest articol, fără alte prelungiri, voi da totul unul și doar unul tehnica simpla , pe care îl puteți încerca imediat pentru a nu vă mai face griji cu privire la opinia altei persoane. Îl poți folosi oricând te confrunți cu anxietate socială. Această tehnică va ajuta pe cineva să o depășească. Și datorită ei, cineva va învăța o mulțime de lucruri noi despre sine, își va rezolva vechile frici și contradicții și va învăța să se accepte așa cum sunt. Aceasta este practică pură, nu teorie. Și vă va lua puțin mai mult timp decât este necesar pentru a acumula salivă în gură și a o scuipa.

Descrierea tehnicii

Deci asta este. Să ne imaginăm un scenariu standard de anxietate care apare din cauza opiniei altcuiva. Într-o conversație cu acea fată drăguță, ai ezitat și te-ai îngrijorat, neinteresând-o cu conversații fascinante și raționament inteligent. Și acum ești îngrijorat că s-ar putea să creadă că ești plictisitor și că știi doar lucruri banale.

Ce fac majoritatea oamenilor într-o astfel de situație? Acționează intuitiv, ceea ce de fapt nu duce la niciun rezultat. Ei trec meticulos peste toate evenimentele și dialogurile din capul lor, încercând să-și amintească acele momente în care s-au trezit în lumină favorabilă in fata celorlalti: „Poate că nu totul este atât de rău și am reușit să par inteligent și educat?” Dar această tactică eșuează de la început. Toate aceste nesfârșite certuri cu sine, încercările de auto-liniște nu fac decât să crească anxietatea. Și pentru a scăpa de ea, trebuie să faci exact opusul.

Așadar, alocă cel puțin cinci minute de timp liber. Încearcă acum. Pune-ți gândurile în ordine. Puteți inspira și expira mai multe respirații complete și lente. Sau câteva minute.

Și apoi fă ce vrei mai puțin să faci: imaginează-ți în mintea ta că persoana a cărei părere ești îngrijorat s-a gândit deja la ce este mai rău despre tine. Mai mult, imaginați-vă ca și cum s-ar fi întâmplat cu adevărat.

„Ea a decis deja că sunt o prostie completă”, „Toți și-au dat seama că sunt absolut neinteresantă și un conversator plictisitor.” Aici este important să nu-ți pară rău pentru tine, du-l la extrem: „Acești oameni cred acum că sunt doar un idiot complet”.

Aici probabil ați citit-o și ați fost îngroziți. Mulți dintre voi ați decis că acesta este cel mai prost sfat pe care îl puteți da unei persoane în această situație. Și astfel stima de sine „șchiopătează”, și o atingem și mai departe, călcând-o adânc în noroi. Dar nu, prieteni, nu vă grăbiți să închideți articolul, acum vă voi explica de ce și cum funcționează.
Vă rugăm să fiți puțin atenți și să urmați șirul gândurilor. Informațiile vor fi puțin revelatoare și nu vreau să te pierd.

Cântecul de lebădă al stimei noastre de sine

De unde vine acest cântec plângător de îngâmfare de sine ofensată? Observatorul superficial va spune: „Această anxietate apare atunci când așteptările noastre cu privire la modul în care ar trebui să ne arătăm altor oameni (ceea ce Freud numește supraeul, sinele ideal) nu corespund realității.”

Răspunsul meu unui observator atât de superficial este: „Ei bine, văd că ești foarte inteligent, dar nu ai ținut cont de un lucru simplu: această anxietate apare atunci când așteptările noastre despre ceea ce ar trebui să fim nu corespund ideilor noastre despre opiniile altor persoane. Și această opinie se bazează din nou pe ideile lor subiective personale despre noi.”

Toată lumea înțelege deja bine că gândurile altora despre noi nu corespund întotdeauna realității. Dar ideea noastră despre opinia lor nu corespunde cu ceea ce gândesc ei de fapt. Și ideea lor despre noi, la rândul său, nu corespunde realității!

Probabil deja confuz. Dar acum voi explica.

Se pare că îngrijorarea cu privire la opiniile altora este o discrepanță între o iluzie (Super-Eul, iluzia „eului idealizat” și imaginea în societate pe care încercăm să o creăm) cu o altă iluzie, care se bazează pe inca o iluzie! Dar pe scurt, prieteni, asta e ce naiba! Iluzie pe iluzie și unități de iluzie!

Am fanteziat cum ar trebui să arătăm în ochii altor oameni și suntem supărați când ni se pare că alții refuză să creadă în fanteziile noastre personale!

Mai mult, această acumulare de iluzii dă naștere la o anxietate foarte reală, din cauza căreia oamenii aleg profesii care nu le plac, comunică cu oameni care nu le plac și trăiesc vieți care nu le plac! Amploarea acestui dezastru este colosală. Și totul din cauza unui fel de iluzie și a unei iluzii într-un cub!

Exercițiul pe care ți l-am predat nu are scopul de a te îneca într-un bazin de autocritică. Sarcina sa este de a distruge dintr-o lovitură această casă de cărți de îngrijorare pe care ați ridicat-o în minte. Este ca apa rece, care se revarsă pe cap și te face să te trezești. Am numit această tehnică „fulger” pentru că, asemenea unui fulger strălucitor instantaneu, dispersează întunericul iluziei, așa cum un fulger lovește chiar inima anxietății tale.

Toate aceste sfaturi minunate despre a fi tu însuți, că părerile altora despre tine sunt concentrate doar în capul lor și sunt doar treaba lor, nu mai sunt un fel de teorie pentru tine. Ele devin experiență pură, o experiență directă a inimii, nu a minții!

Deci cum funcționează?

Una dintre cele mai mari descoperiri ale mele în domeniul combaterii fricilor și anxietății este faptul că de obicei ne este frică de vreun eveniment probabilistic care se poate întâmpla sau nu. De obicei, astfel de experiențe încep cu cuvintele: „Dacă?” Dar când percepem un eveniment ca ceva ce sa întâmplat deja cu 100% probabilitate, . Pentru că conștiința noastră trece de la modul de a fantezi despre un fenomen inexistent (sau existent doar potențial) la modul de planificare constructivă a acțiunilor despre ceea ce s-a întâmplat de fapt. „S-a întâmplat deja, ce am de gând să fac?” Acest lucru, vedeți, vă pune într-o dispoziție constructivă.

Și când decizi fără tragere de inimă că unii oameni s-au gândit deja la ce este mai rău despre tine, începi să te gândești la el ca la un fenomen care s-a adeverit: „Ce urmează?”

Observi că de îndată ce accepți cu răceală acest fapt, totul apare într-o cu totul altă lumină! Observați că reacția voastră la acest gând amar nu a fost atât de teribilă pe cât v-ați imaginat prima dată că este. „Ei bine, ne-am gândit și ne-am gândit, deci ce urmează?”– raționezi mai calm.

Frica și anxietatea pe care le-ai simțit în urmă cu doar câteva minute pot părea ridicole din înălțimea extremei exagerate pe care ai creat-o în mod conștient în mintea ta. Nu ți-a părut rău pentru tine, încercând să atenuezi tonul, dar ai tăiat imediat: „Da, ea a decis 100% că sunt doar un prost complet.”. Această tehnică arată imediat că ceea ce cred alții despre tine nu este deloc același cu ceea ce gândești tu despre tine ( „Ei bine, desigur că nu mă consider un idiot complet.”).

(Dependența dureroasă de opiniile altora apare, printre altele, din faptul că începem să identificăm opiniile despre noi cu ceea ce suntem pentru noi înșine. Noi, cum spunea Nietzsche, încercăm să-i convingem pe oameni că suntem buni, inteligenți, nobili, pentru ca apoi să credem noi înșine în această părere! Prin urmare, atunci când alții gândesc rău despre noi, ni se poate părea că suntem cu adevărat răi. Trucul pe care l-am descris mai sus ne ajută să facem distincția clară între aceste două lucruri. El este ca un ciocan care sparge identitatea iluzorie.)

Mai mult, această abordare te ajută să vezi imediat subiectivitatea limitată evidentă a evaluării altcuiva asupra persoanei tale. Să presupunem că recunoști că cineva ar putea gândi cele mai groaznice lucruri despre tine, de exemplu, că ești cel mai de jos și om ticălosîn lume și merită gheenă de foc. Dar înțelegi: indiferent cât de groaznice sunt gândurile altora despre tine, acestea sunt doar gândurile altora, imaginația altora. Da, acest lucru este de înțeles. Dar prin acest exercițiu îl înțelegi la un nivel profund, emoțional, la un nivel care îți permite să faci din acest adevăr din experiența și practica ta.

Da, cineva a gândit lucruri groaznice despre tine.

Şi ce dacă? Serios, ce? Nu știi niciodată ce cred oamenii despre tine! Nu poți mulțumi pe toată lumea! Așa e, nu poți mulțumi pe toată lumea. Dar abia acum mintea ta este pregătită, ca un burete, să absoarbă acest adevăr și să-l dizolve în sine.

Stima de sine este un nonsens

Scopul și scopul acestei abordări nu este nici autodeprecierea, nici autolauda. Scopul lui este să învețe să accepte ceea ce este. Am fost întotdeauna puțin nedumerit de întrebare

Mult mai mult probleme importante pentru mine este „cum să devin mai bun” și . Fiecare dintre noi este un individ cu un set de puncte forte și puncte slabe. Putem elimina unele neajunsuri și putem dezvolta unele avantaje. Cu alte calități, din păcate, nu putem face nimic, trebuie doar să acceptăm. Ce legătură are asta cu modul în care ne evaluăm? Suntem cine suntem. Iar o persoană care nu știe să se accepte pe sine trebuie să învețe să o facă, asta-i tot. Stima lui de sine nu are nimic de-a face cu asta.

Stima de sine poate deveni pârghia pe care ceilalți o trag pentru a te controla prin critici sau lingușiri. Ea poate deveni un ghimpe care provoacă rușine arzătoare și anxietate nervoasă cu privire la opiniile celorlalți.

Exercițiul din acest articol te învață să te accepți pe tine însuți. De ce? Pentru că mental ți-ai asumat deja cel mai rău lucru pe care l-ar putea gândi o persoană despre tine. Prin urmare, vei accepta cu ușurință ceva care nu este atât de groaznic, dar mai realist. „Acea persoană s-a gândit la mine că sunt foarte plictisitoare.” Ori este adevărat, ori nu este adevărat, ori ambele sunt amestecate. Cel mai adesea se întâmplă ambele. „Da, desigur, nu sunt cea mai plictisitoare persoană. Sunt oameni care nu se plictisesc de mine. Dar trebuie să recunosc că nu am abilitatea de a comunica pe subiecte care nu sunt interesante pentru mine.” Şi ce dacă? Mare tragedie? Cred că oamenii se confruntă cu provocări în viața lor mari probleme decât să-ți înțelegi incapacitatea de a participa la discuții mici.

Autocritica și autolauda te privează de orice manevră. Fie ești prins să te bati, fie te bucuri de strălucirea ta socială. Nu vreau să fac nimic. Dar acceptarea deschide spațiu pentru acțiune, destul de ciudat. Să presupunem că ai acceptat ideea că nu ești cel mai strălucit conversator. Ce urmează? În continuare, poți fie să-ți dezvolți abilitățile de comunicare dacă sunt importante pentru tine, fie să uiți de ele dacă nu sunt importante. Ce rost are să-ți faci griji?

„Ne putem încăpățâna să căutăm respectul și prietenia acelor oameni care nu joacă și nu pot juca niciun rol în viața noastră.”

Adesea, în căutarea recunoașterii din partea altor oameni, uităm ce este cu adevărat important pentru noi. Ne putem încăpățâna să căutăm respectul și prietenia acelor oameni care nu joacă și nu sunt capabili să joace vreun rol în viața noastră. De ce facem asta? Uneori pentru inflația notorie a stimei de sine. Uneori, lupta pentru admirația tuturor devine pentru noi o oarecare competiție, victorii în care ar trebui să ne amintească de demnitatea și strălucirea noastră. Și uneori o facem doar din inerție: odată ce am început să căutăm prietenia cuiva, continuăm să o facem, în ciuda tuturor eșecurilor.

Dar, odată ce în sfârșit reușim acest lucru, încetăm să-l apreciem, deși eșecurile bruște pe frontul social, actele de dezaprobare din partea altora ne pot demoraliza foarte mult. Încetăm să prețuim dragostea și respectul acelor oameni care ne prețuiesc pentru ceea ce suntem, a căror favoare nu trebuie să le obținem cu toată puterea: prietenii noștri apropiați, rudele, în timp ce ne străduim cu disperare evaluarea prietenoasă a unor colegi la întâmplare la lucru.

Acest exercițiu magic vă permite să vă opriți și să vă întrebați: „Hei, stai, este această părere cu adevărat atât de importantă pentru mine?”

Dar dacă se dovedește a fi cu adevărat important? O persoană care este foarte importantă pentru tine nu-ți răspund afecțiunea pentru el sau pretențiile tale de prietenie cu el? Dacă acest lucru te supără cu adevărat, este absolut normal. Suntem oameni și avem tendința să ne supărăm din cauza acestor lucruri. Acceptă această durere din toată inima cu recunoștință, pentru că te va face mai puternic. Nu încerca să negi și să-l alungi. Lasă-o să fie. Poartă-l cu tine pentru un timp dacă trebuie. Dar nu cu capul plecat jalnic, ci solemn și mândru - ca un stindard, ca un însemn nobil. Și atunci va trece. La urma urmei, totul trece. Vor exista, fără îndoială, oameni care te vor dezamăgi dureros, nu va exista nicio scăpare din asta. Dar să fie cât mai puțini astfel de oameni în viața ta.

Ne facem mereu griji ce vor crede alții despre noi, deoarece este direct legată de percepția noastră despre noi înșine ca indivizi. Opiniile altora ne afectează cu adevărat situatii diferite, fie că este vorba de a renunța la alcool în timpul petrecerii sau de a decide să lucrezi pe tine și să devii mai încrezător.

Adesea, alegerile noastre – de exemplu, alegerea unui loc de muncă, alegerea unei persoane semnificative – și acțiunile noastre sunt limitate din cauza fricii de judecată și critică din partea altor oameni. Acest fenomen pune o problemă serioasă pentru mulți dintre noi. Prin urmare, în acest articol ne vom uita la moduri eficiente, cum să ignori ceea ce cred alții.

De ce suntem atenți la opiniile altora?

Uneori este util fii atent la opiniile celorlalti. Acea parte a conștiinței noastre care se teme de condamnare ne protejează adesea de acțiunile rele. Dacă nu ne-ar păsa de cei din jurul nostru, am putea, de exemplu, să alergăm goi prin magazine. De acord, este foarte util functie de protectie conștiința noastră.

Motivul pentru care noi fii atent la opiniile altora este că percepția noastră despre noi înșine se bazează pe judecățile bune sau rele ale altor oameni despre noi.

Deoarece credem că o parte a personalității noastre este modul în care ne văd ceilalți (amuzant, „cool”, încrezător, timid), ne străduim să protejăm această parte pentru ca personalitatea noastră să nu sufere.

Cu toate acestea, personalitatea ta nu este ceea ce cred alții despre tine, este... pur și simplu tu ești. Și dacă faci ceva care te face să te simți vinovat, atunci ar trebui să fii atent.

Nu-ți mai pesa de ceea ce cred alții

Deloc posibil nu mai fii atent la opiniile altora. De asemenea, este puțin probabil ca opinia lor să aducă doar rău. Suntem creaturi sociale, iar reacțiile celorlalți la acțiunile noastre (de exemplu, dacă ne comportăm foarte prost) ne ajută să înțelegem că ne-am putea comporta mai corect.

Dar problema îngrijorării excesive și a dependenței de opiniile altora rămâne relevantă pentru mii de oameni. După ce am rezolvat această problemă, mulți dintre noi am înlătura din noi toate acele restricții care sunt cu adevărat obstacole pentru o viață plină, interesantă.

Imaginați-vă cât de diferită ar fi lumea dacă am putea începe cu toții să facem lucrurile pe care ne dorim cu adevărat să le facem, să devenim oamenii pe care vrem să devenim și să trăim viețile pe care vrem să le trăim. Imaginează-ți cât de diferită ar fi lumea dacă am putea participa cu toții la crearea ei... și acesta este cu adevărat scopul existenței.

Apare întrebarea: cum să nu depinzi de opiniile altora?

Deci, să trecem la acțiune...

Cum să înveți să nu fii atent la opiniile celorlalți?

1. Nu mai inventa probleme.

Dacă fiecare acțiune a ta este însoțită de gânduri" ce vor crede altii?", atunci știi: nu ești buricul Pământului, cel puțin pentru cei din jur cu siguranță. Cel mai probabil, în majoritatea cazurilor crezi că oamenii te judecă, deși în realitate nu le pasă. Tu însuți nu te formezi o opinie detaliată despre toți cei pe care îi întâlnești, nu?

Cele mai multe cel mai bun mod testează-l - încearcă să ieși puțin în afara obișnuitului și să faci ceva care nu este în întregime tipic pentru tine și vezi cum reacționează alții. Cel mai probabil, doar prietenii și cunoscuții tăi vor acorda atenție și vor comenta acțiunile tale, dar străinilor nu le va păsa.

2. Pune lucrurile în perspectivă

Pentru oamenii care nu se gândesc niciodată la ce vor spune alții despre ei, această problemă le poate părea ciudată sau exagerată. Faptul este că, de îndată ce începeți să examinați îndeaproape astfel de „probleme”, înțelegeți imediat că nu merită o asemenea atenție.
Trăim o singură dată și ești gata să lași gândurile altora să-ți strice viața?
Ar fi o prostie, nu ești de acord?

Pe lângă faptul că viața este prea scurtă pentru a vă face griji pentru astfel de lucruri, există și un alt motiv nu fii atent la parerile altora: Părerile lor se schimbă în timp.

Să presupunem că la un moment dat oamenii își bat joc de tine pentru că porți adidași galbeni. Tu hotărăști - așa a fost ultima dată odată ce le-ai îmbrăcat și nu le vei mai purta niciodată. Dacă părerea celui care a râs de tine se schimbă, iar el însuși începe să poarte pantofi galbeni? Îți vei purta încă o dată pantofii de sport?

Sau un alt exemplu de dependență de opiniile altora: un elev de liceu a fost agresat din cauza lui par lung, dar șase luni mai târziu, moda pentru tunsori s-a schimbat și mulți dintre băieții din clasă (inclusiv cei care l-au agresat) și-au lăsat părul lung.

Oamenii își schimbă părerile și ceea ce cred despre tine în acest moment, este posibil să nu aibă nicio semnificație în viitor. Nu vei aștepta ca moda să se schimbe, astfel încât doar oamenii să te poată considera modern și cool? Sperăm că astfel de exemple vă vor ajuta să înțelegeți situația și să puneți totul în perspectivă. Nu ar trebui să depinzi de părerile altora!

3. Fii încrezător

Se pare că în aproape orice situație noi nu indiferent de atitudinea celorlalţi. Deci, cum să nu depinzi de opiniile altora? Poate ar trebui să încercăm să reducem acele momente în care ne gândim la judecata din exterior? Acest lucru este destul de posibil. Ideea este pur și simplu să fii mai încrezător în deciziile și acțiunile tale.

Ați văzut vreodată o persoană care, de exemplu, s-a îmbrăcat ciudat sau s-a comportat diferit față de toți ceilalți și, în același timp, ar fi percepută normal și nejudecata?

Dacă purtați pantofi galbeni și vă simțiți vizibil inconfortabil în ei, atunci oamenii vă vor înțelege și vă vor face de râs - pentru că ei simte-ti stingherealași, cel mai probabil, vor dori să se afirme în acest fel pe cheltuiala dumneavoastră.

Cu toate acestea, dacă tu mândru și încrezător Dacă te plimbi în acești pantofi, complet nepăsător de comentariile altora, atunci vei vedea că majoritatea oamenilor (dacă nu toți) nici măcar nu se vor gândi să-și bată joc de tine. Astfel, dependența ta de opiniile altora va fi minimă.

4. Învață să-ți controlezi sentimentele

Odată ce începi să depășești limitările care te țin înapoi, sau pur și simplu încearcă deveni mai încrezător, desigur, vei începe imediat să fii depășit de o varietate de sentimente, de la stres, anxietate și frică, până la ușurare și bucurie. Această stare poate fi ca un adevărat roller coaster; Este foarte important aici să poți face față unui astfel de aflux de emoții.

Iată pași simpli care vă vor ajuta în acest sens:
Fiți conștienți de exact ce sentiment aveți în acest moment - de exemplu, frică sau anxietate
Urmăriți-vă emoțiile
Observați că pentru că vă observați emoțiile, acestea nu mai fac parte din voi.
Priviți cum se estompează aceste emoții
Odată ce îți poți observa emoțiile și sentimentele, te poți despărți de ele, îți va fi mai ușor să le faci față. Și vei învăța să nu fii atent la opiniile celorlalți.

5. Acceptă-te pentru cine ești

Dacă te judeci constant, atunci fără îndoială vei crede că și cei din jurul tău sunt departe de o parere mai buna despre tine. Adesea, cauza principală a acestui lucru este credința creată de sine că este ceva în neregulă cu tine. Să te accepți nu este atât de ușor, dar chiar ajută la rezolvarea problemei.

În primul rând, gândește-te la ce anume nu-ți place la tine și notează-l pe hârtie punct cu punct. Acum, uitați-vă la aceste puncte și vedeți dacă vreunul dintre ele poate fi schimbat. De exemplu, dacă ești slab și nu-ți place, gândește-te la modalități prin care poți să te îngrași și să te îngrași. Totuși, dacă ai vrea să fii mai înalt– nu o poți schimba. În astfel de cazuri, gândiți-vă cum ar putea fi lucrurile mai rele. Așadar, dacă înălțimea ta este de 170 cm și nu-ți place, gândește-te cum ar fi pentru tine dacă înălțimea ta ar fi de doi metri sau chiar 150 de cm, poate că înălțimea ta nu este ideală, dar există oameni cu mai multe „. înălțime neideală” .

Dar astfel de lucruri ajută doar pentru un timp dacă cauți constant defecte în alții sau te gândești la ce altceva să schimbi în tine, atunci îți va fi foarte greu; acceptă-te așa cum ești.

De-a lungul timpului, vei începe să înțelegi cât de neimportante s-au dovedit a fi lucrurile pentru care erai atât de îngrijorat anterior, vei începe să te raportezi la totul mai simplu și să încetezi să-ți mai faci griji pentru fleacuri.

Ce urmează?

Cel mai bun mod face față dependenței de opiniile altora- este să încerci să-ți schimbi modul de a gândi și să te concentrezi pe diferite zone (mai importante) ale tale propria viata, și nu pentru a vă face griji în mod constant ce vor crede alții despre tine. Viața este prea scurtă pentru a pierde timpul cu griji goale.

Fii atent la corpul tău atunci când ești copleșit de emoții negative. Privește-ți fața: colțurile gurii îți sunt înclinate, fruntea îți este brăzdată. Cum te ții spatele? Te apleci?

Dacă capul tău este un teren propice pentru gânduri negative, corpul tău se va comporta în consecință. Și când astfel de gânduri devin constante, se obișnuiește cu această situație. Probabil ați văzut oameni cu o mască de dispreț sau de furie pe față, care persistă în orice situație.

Acest lucru se aplică și în reversul: o poziție tensionată a corpului și o față încruntă nu creează stare de spirit mai bună. Aceasta înseamnă că primul tău pas pentru a scăpa de gândurile rele va fi să-ți schimbi postura și expresia feței. Îndreptați-vă spatele și îndreptați umerii. Simte unde s-a acumulat tensiunea în corpul tău și relaxează-te, zâmbește. În câteva clipe vei simți că fundalul emoțional se schimbă.

2. Discutați despre sentimentele dvs

Unii oameni spun tuturor despre problemele lor și chiar le place. Alții păstrează totul pentru ei până în ultimul moment și apoi au o criză de nervi.

Dacă mai aveți niște emoții negative care nu vor dispărea, încercați să le spuneți celor dragi despre asta. Prin punerea cuvintelor în cuvinte, dai formă emoțiilor tale și le vezi în perspectiva potrivită. După conversație, veți fi surprins cât de stupid a fost să vă faceți griji cu privire la problema exprimată, iar negativitatea va dispărea.

3. Opriți fluxul gândurilor

Dacă o mie de gânduri îți trec prin cap într-un minut, este dificil să decizi ceva pentru tine și să-l controlezi cumva. Dacă ești blocat la negativ, încearcă să nu te gândești la nimic pentru doar un minut. Acordând atenție la ceea ce se întâmplă în capul tău și la ce gânduri domină acolo, poți schimba lucrurile.

4. Schimbați formularea

Este uimitor cât de mult mica schimbare formularea schimbă tonul unei fraze sau al unui gând întreg. Comparați: „Trec printr-o perioadă dificilă din viața mea, am probleme” și „Trec printr-o perioadă de schimbări în viața mea, caut soluții mai bune.” Datele originale nu s-au schimbat, problemele au fost numite pur și simplu modificări. Dar cine va spune că acest lucru nu este adevărat?

5. Fii creativ

Când ești bombardat cu gânduri negative, poți petrece ceva timp fiind creativ. Funcționează la fel ca și vorbirea, cu excepția faptului că nu trebuie să deranjezi pe nimeni cu problemele tale. Poți face orice: să scrii proză sau poezie, să desenezi cu un creion sau cu vopsele. , in sfarsit.

Eliberarea emoțiilor prin creativitate este un fel de terapie prin artă care nu numai că vă va oferi relaxare, ci și vă va ridica moralul. Gânduri negative va trece prin tine, va prinde formă și va rămâne în el, nu în capul tău.

6. Fă o plimbare

Se pare adesea că propriul nostru cap este singura sursă de negativitate. Cel mai adesea acest lucru este adevărat, dar se întâmplă și altfel. Dacă ești înconjurat de oameni toxici, de exemplu într-o familie în care toată lumea se luptă constant și se învinovățește unii pe alții, sau la locul de muncă în care toată lumea este în pericol, jumătate din negativitate se poate datora stării lor de spirit.

Cu excepția cazului în care ești un guru, este puțin probabil să poți scăpa de gândurile dificile într-un astfel de mediu. Prin urmare, dacă este posibil, lăsați-l să se calmeze. Ieși la o plimbare sau mergi undeva: la o expoziție, la cafeneaua ta preferată, la cinema - asta te va ajuta să găsești.

7. Faceți o listă de recunoștințe

Uneori uităm de toate lucrurile bune din viața noastră. Se pare că nu există nicio ieșire pe toate fronturile eșec complet. Așadar, stând într-un apartament confortabil și călduros, venind de la slujba lui preferată, o persoană poate crede că viața lui este o cloacă și este un învins complet. Și totul din cauza unei coincidențe de necazuri minore din timpul zilei sau a unui proiect neterminat care atârnă peste suflet.

Pentru a face față acestei afecțiuni, notează toate lucrurile bune din viața ta, ceea ce reprezintă. De exemplu: „Sunt recunoscător pentru aspectul și sănătatea mea”, „Sunt recunoscător pentru rudele iubite și iubite”, „Sunt recunoscător pentru prietenii adevărați”.

Priviți lista rezultată și vedeți singuri: problemele minore nu pot depăși acest lucru.