Sir Philip Sidney ca o „figură iconică” a erei elisabetane. Din „Poezii diverse”

A lăsat un răspuns Oaspete

Primar

V-am invitat, domnilor, pentru a vă spune cea mai neplăcută veste: vine un auditor la noi.
Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat.
Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană bine informată, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie - nici asta nu e bine.
Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!
O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât poți chiar să-i îndepărtezi pe sfinți.
Doamne, te rog, lasă-l să scape cât mai curând posibil, iar apoi voi pune o lumânare pe care nimeni nu a mai pus-o până acum: voi percepe trei kilograme de ceară pentru fiecare dintre fiarele negustorului.
Să ridice toată lumea o mătură pe stradă... la naiba, pe stradă - o mătură! Și măturau toată strada care merge la cârciumă și o măturau!
Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitatea conducătorului orașului.
Da, dacă se întreabă de ce nu a fost construită o biserică la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Altfel, poate cineva, uitându-se de sine, va spune prostește că nu a început niciodată.
Da, dacă un oficial care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, ar trebui să răspundă „Toată lumea este mulțumită, Onorată Tare!” Și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face atâta nemulțumire!...
Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea prea mult frâu liber pumnilor; De dragul ordinii, pune lumini sub ochii tuturor – atât celor care au dreptate, cât și celor vinovați.
Nu lăsați soldații să iasă în stradă fără totul: acest paznic ticălos va purta doar o uniformă peste cămașă și nimic pe dedesubt.
În provincia Saratov! O? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să ții ochii deschiși cu el.
Oh, lucru subtil! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, nu este rău să încerci! Ce se va întâmpla se va întâmpla, încercați la întâmplare.
Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Bine, să-i lăsăm și pe Turus să intre: să ne prefacem că nici măcar nu știm ce fel de persoană este.
Frumos legat! El minte, el minte și nu se oprește niciodată! Dar așa nedescris, scurt, se pare că l-ar zdrobi cu unghia. Ei bine, așteaptă, mă vei lăsa să scape. Te fac să-mi spui mai multe!
Dar să vedem cum merg lucrurile după un freeshtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o Madeira de provincie: inestetic la aspect, dar ar dobori un elefant. Dacă aș putea afla ce este el și în ce măsură ar trebui să-mi fie frică de el.
Şi tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca dracul știe ce.
O, ce croncăia cioara! (Il tachina.) „A fost la comenzi!...” Mârâie de parcă ar veni dintr-un butoi.
Subofițerul te-a mințit, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Doamne, ea minte. S-a biciuit!
Ce, producătorii de samovar, arshinniki, ar trebui să se plângă? Archpluts, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
„Noi, spune el, nu ne vom ceda nobililor.” Da, un nobil... o, cană! - Un nobil studiază știința: deși este biciuit la școală, se apucă de treabă ca să știe ceva util.
Chiar și când erați băiat, nu îl cunoașteți pe Tatăl nostru, cu atât mai puțin să îl măsurați; și de îndată ce îți deschide burta și îți umple buzunarul, devii atât de important! Wow, ce lucru incredibil! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea ești atât de important? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
Acum stai întins la picioarele mele. De ce? - pentru că era al meu; și dacă aș fi fost măcar puțin de partea ta, tu, ticălosul, m-ai fi călcat în picioare până la pământ și chiar ai fi îngrămădit un buștean deasupra mea.
(se lovește în frunte) Ca mine, nu, ca mine, bătrâne prost! Berbecul prost a ieșit din minți!
Acolo acum cântă clopote pe tot drumul! Va răspândi povestea în întreaga lume. Nu numai că vei deveni un râs - va fi un clicker, un producător de hârtie, care te va introduce în comedie. Asta e jignitor! Rangul și titlul nu vor fi cruțate, iar toată lumea își va dezvălui dinții și va bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
Aș mâzgăli toate hârtiile astea! Ooh, clickeri, naibii de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș măcina pe toți în făină și dracu de căptușeala mea! Pune-i o pălărie!...

Citate din comedia „Inspectorul general” - o lucrare în cinci acte a marelui scriitor rus Nikolai Vasilyevich Gogol:

• Se pare că am sforăit destul de mult. De unde au luat astfel de saltele și paturi de pene? Am început chiar să transpir.
• ...Și există un oficial pentru scris, un fel de șobolan, cu doar un pix: tr... tr... a mers să scrie.
• Îmi place să mănânc. La urma urmei, trăiești pentru a culege florile plăcerii.
• ...Recunosc, nu aș cere nimic mai mult de îndată ce îmi arătați devotament și respect, respect și devotament.
• Parcă aveam un presentiment: azi am visat toată noaptea la doi șobolani extraordinari. Într-adevăr, nu am văzut niciodată așa ceva: negru, de dimensiuni nefirești! Au venit, au mirosit și au plecat.

• Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
• Ar trebui să vă spun și despre profesorul istoric. El șef de știință- este evident și a primit o mulțime de informații, dar doar le explică cu atâta fervoare încât nu își amintește de sine. L-am ascultat o dată: ei bine, deocamdată vorbeam despre asirieni și babilonieni - încă nimic, dar când am ajuns la Alexandru cel Mare, nu vă pot spune ce s-a întâmplat cu el.
• „La fel și tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca și diavolul ce știe.”
• Aș mâzgăli toate hârtiile astea! Ooh, clickeri, naibii de liberali! Sămânța naibii! V-aș lega pe toți într-un nod, v-aș măcina pe toți în făină și dracu de căptușeala mea! Pune-i o pălărie!...
• Și banii sunt în pumn, iar pumnul este în flăcări.
• O, ce croncăia cioara! (Il tachina.) „A fost la comenzi!...” Mârâie de parcă ar veni dintr-un butoi.
• Iar ticălosul mi-a dat ieri o sută de ruble.
• Ce, producătorii de samovar, arshinniki, ar trebui să se plângă? Archpluts, proto-fiare, escroci lumești, se plâng?
• Doamne, ce supă! Cred că nimeni în lume nu a mâncat vreodată o asemenea supă: niște pene plutesc în loc de unt.
• De ce râzi? Tu râzi de tine!
• O navă mare are o călătorie lungă!
• Ceaiul este atât de ciudat: miroase a pește, nu a ceai.
• Am crezut că e un incendiu, Doamne! A fugit de la amvon și, cu toată puterea, a apucat scaunul de pe podea. Este, desigur, Alexandru cel Mare, un erou, dar de ce sparge scaunele? - ultima fază a devenit populară, folosită ca un comentariu ironic asupra pasiunii excesive a cuiva pentru ceva - polemici, ceartă etc.
• La urma urmei, tatăl meu e încăpăţânat şi prost, un hrean bătrân, ca un buştean. Îi voi spune direct: orice vrei, nu pot trăi fără Sankt Petersburg. De ce, cu adevărat, ar trebui să-mi stric viața cu bărbați? Acum nevoile nu sunt aceleași; sufletul meu tânjește după iluminare.
• O persoană deșteaptă fie este un bețiv, fie va face o astfel de față încât să-i poată lua pe sfinți.
• Acolo acum cântă clopote pe tot drumul! Va răspândi povestea în întreaga lume. Nu numai că vei deveni un râs - va fi un clicker, un producător de hârtie, care te va introduce în comedie. Asta e jignitor! Rangul și titlul nu vor fi cruțate, iar toată lumea își va dezvălui dinții și va bate din palme. De ce râzi? - Râzi de tine!
• Prietenii noștri te vor lăuda mereu. De exemplu, Pușkin. De ce toată Rusia vorbește despre el acum? Toți prietenii au țipat și au strigat, apoi, după ei, toată Rusia a început să țipe.
• Acum stai întins la picioarele mele. De ce? - pentru că era al meu; și dacă aș fi fost măcar puțin de partea ta, tu, ticălosul, m-ai fi călcat în picioare până la pământ și chiar ai fi îngrămădit un buștean deasupra mea.
• Acum fiecare cățea crede deja că este un aristocrat.
• Primarul este la fel de prost ca un castron cenușiu.
• De asemenea, evaluatorul tău... el, desigur, este o persoană bine informată, dar miroase ca și cum tocmai ar fi ieșit dintr-o distilerie - nici asta nu e bine.
• Da, dacă un oficial care trece întreabă serviciul dacă este mulțumit, acesta va răspunde „Toată lumea este mulțumită, Onorată Tare!” Și oricui este nemulțumit, atunci îi voi face atâta neplăcere!...
• Judecătorul Lyapkin-Tyapkin are maniere extrem de proaste.
• Și este ciudat să spui: nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate.
• Mă grăbesc să vă anunț, suflete Tryapichkin, ce minuni mi se întâmplă.
• Da, aceasta este legea inexplicabilă a sorții: om destept- ori este un bețiv, ori va face o astfel de față încât poți chiar să-i scoți pe sfinți.
• Superintendentul școlilor era putred de ceapă.
• Ar fi bine dacă într-adevăr ar fi ceva util, altfel micul Elistratista e simplu!
• De când am preluat – ți se poate părea chiar incredibil – toată lumea s-a îmbunătățit ca muștele. Pacientul nu va avea timp să intre în infirmerie înainte de a fi deja sănătos; și nu atât cu medicamente, cât cu onestitate și ordine.
• În orice caz, nu vreau onoruri. Este, desigur, ispititor, dar înaintea virtuții totul este praf și deșertăciune.
• Rusia... da... vrea să facă război, iar ministerul, vezi tu, a trimis un oficial să afle dacă a fost vreo trădare.
• Păcat că Ioachim nu a închiriat o trăsură, dar ar fi bine, la naiba, să vină acasă într-o trăsură, să se rostogolească ca un diavol sub prispa vreunui moșier vecin, cu felinare, și să-l îmbrace pe Osip în spate. într-o livreă... Îmi pot imagina cât de alarmați ar fi toți: „cine este acesta, ce este acesta?” Și intră lacheul: (întinzându-l și prezentându-l pe lacheu) „Ivan Aleksandrovici Hlestakov din Sankt Petersburg, vrei să mă primești?”
• Să ridice toată lumea o mătură pe stradă... la naiba, pe stradă - o mătură! Și măturau toată strada care merge la cârciumă și o măturau!
• Și chiar în acel moment erau curieri, curieri, curieri pe străzi... vă puteți imagina, doar treizeci și cinci de mii de curieri!
• s-a culcat puțin; dar nu se poate rosti niciun discurs fără să te culci...
• Și nu spiritual: „Un porc într-un yarmulke”. Unde poartă un porc un yarmulke?
• Ne-am dus la Pochechuev și, pe drum, Piotr Ivanovici a spus: „Hai să mergem la tavernă”, spune el. Este în stomac... Nu am mâncat nimic de azi dimineață, îmi tremură stomacul.” Da, domnule, este în stomacul lui Piotr Ivanovici... „Și acum au adus somon proaspăt la tavernă, așa că vom lua o gustare”.
• Desigur, am mințit puțin; dar nici un discurs nu se face fără să te culci.
• După merit și onoare...
• Mâine voi fi promovat la feldmareș...
• Înspăimântat, blah... preos... strălucire... A vândut limba blestemata, a vândut-o!
• Cu toate acestea, există multe dintre lucrările mele: „Căsătoria lui Figaro”, „Robert Diavolul”, „Norma”. Nici nu-mi amintesc numele. Și uneori nu am vrut să scriu, dar conducerea teatrului a spus: „Te rog, frate, scrie ceva”. Mă gândesc în sinea mea, dacă te rog, frate! Și apoi într-o seară, se pare, a scris totul, uimind pe toată lumea. Am o lejeritate extraordinară în gândurile mele. Toate acestea care erau sub numele de baron Brambeus, „Frigata Speranței” și „Telegraful Moscovei”... Am scris toate acestea.
• Desigur, Alexandru cel Mare este un erou, dar de ce sparge scaunele?
• Pe drum, un căpitan de infanterie m-a jefuit de jur împrejur, încât cârciumarul era cât pe ce să mă arunce în închisoare; când deodată, judecând după fizionomia și costumul meu de Sankt Petersburg, tot orașul m-a luat drept guvernator general.
• Oh, lucru subtil! Unde a aruncat-o? ce ceață a adus! afla cine il vrea! Nu știi de ce parte să iei. Ei bine, nu este rău să încerci! Ce se va întâmpla se va întâmpla, încercați la întâmplare.
• Pe burta goală, orice povară pare grea.
• Doamne, iată-mă în judecată! Și s-a adus o căruță să mă apuce!
• De cine râzi, râzi de tine însuți!
• Ei bine, ei bine... lasă-o în pace, prostule! Ești obișnuit să-i tratezi pe alții acolo: eu, frate, nu sunt de genul ăsta! nu il recomand...
• Dacă te-ai săturat să mergi, iei un taxi și stai ca un domn, iar dacă nu vrei să-l plătești, poți: fiecare casă are o poartă de trecere și te strecori atât de mult încât niciun diavol nu te va găsi. .
• Ei bine, în rest, multă inteligență este mai rea decât să nu o ai deloc.
• Doamne ferește să slujesc în calitate academică! Ți-e frică de tot: toată lumea iese în cale, toată lumea vrea să arate că este și o persoană inteligentă.
• Nu, nu mai e posibil să scapi de asta: spune că mama lui l-a rănit în copilărie și de atunci îi dă puțină vodcă.
• Nu există persoană care să nu aibă unele păcate în spate.
• Nu, mintea este un lucru grozav. Lumina necesită subtilitate. Privesc viața dintr-un punct de vedere complet diferit. A trăi așa cum ar trăi un prost nu este un lucru, ci a trăi cu subtilitate, cu artă, să înșeli pe toți și să nu fii înșelat tu însuți - aceasta este sarcina și scopul real.

• Nu, mai mult un cântec. Și ochii sunt atât de rapizi, ca animalele, încât duc chiar la confuzie.
• Nu, e imposibil să scapi de el: spune că mama lui l-a rănit când era copil și de atunci îi dă puțină vodcă.
• Nu arată rău, într-o rochie privată, se plimbă așa prin cameră, iar în fața lui e genul ăsta de raționament... fizionomie... acțiuni, și aici (învârte mâna lângă frunte) sunt multe, multe lucruri.
• Dar permiteți-mi să subliniez: sunt cam... căsătorit.
• Nu o iei în funcție de rang.
• Ei bine, orașul este al nostru!
• Supraveghetorul unității caritabile, Strawberry, este un porc perfect într-un yarmulke.
• Trebuie să fii mai îndrăzneț. Vrea să fie considerat incognito. Bine, să-i lăsăm și pe Turus să intre: să ne prefacem că nici măcar nu știm ce fel de persoană este.
• Pe masă, de exemplu, există un pepene - un pepene costă șapte sute de ruble. Supa într-o cratiță a sosit direct de la Paris pe vapor; deschideți capacul - abur, care nu se găsește în natură!
• DESPRE! În ceea ce privește vindecarea, eu și Christian Ivanovici ne-am luat propriile măsuri: cu cât mai aproape de natură, cu atât mai bine - nu folosim medicamente scumpe. Omul este simplu: dacă moare, atunci va muri oricum, dacă își va reveni, atunci își va reveni oricum. Și i-ar fi dificil pentru Christian Ivanovici să comunice cu ei: nu știe un cuvânt de rusă.
• Nu are rost să dai vina pe oglindă dacă fața ta este strâmbă.
• Nu s-ar uita la faptul că ești funcționar, dar, ridicându-ți cămașa, te uda cu astfel de lucruri, ca să te mâncărimi timp de patru zile.
• Ai mai multe șanse să adulmeci un tânăr. Este o problemă dacă bătrânul diavol este cel care este tânăr, iar cel tânăr este în vârf...
• Cu cât se sparge mai mult, cu atât înseamnă mai mult activitatea conducătorului orașului.
• Viața mea este un ban
• De la om este imposibil, dar de la Dumnezeu totul este posibil...
• Lejeritatea gândurilor este extraordinară!
• Seful de poștă, la fel ca paznicul nostru departamental Mikheev, trebuie să fie și el un ticălos, care bea amar.
• Salariul guvernului nu este suficient nici măcar pentru ceai și zahăr.
• Obișnuit să trăiești, înțelegi, în lumină - și te găsești brusc pe drum: taverne murdare, întunericul ignoranței.
• Și frânghia va veni la îndemână pe drum.
• Întinde, Doamne, patruzeci de termeni!
• Pentru trei mii, m-am angajat să particip, să vă înșel și să vă înșel. Vă spun asta direct: vedeți, mă comport nobil.
• Toată lumea vorbește cu delicatețe subtilă, care este doar inferioară nobilimii; Dacă mergi la Shchukin, negustorii strigă către tine: „Reverend!”
• Chiar și când erați băiat, nu îl cunoașteți pe Tatăl nostru, cu atât mai puțin să îl măsurați; și de îndată ce îți deschide burta și îți umple buzunarul, devii atât de important! Wow, ce lucru incredibil! Pentru că suflați șaisprezece samovare pe zi, de aceea ești atât de important? Da, nu-mi pasă de capul tău și de importanța ta!
• Doamne, nu mi-am pus niciodată ceapă în gură.
• Frumos legat! El minte, el minte și nu se oprește niciodată! Dar așa nedescris, scurt, se pare că l-ar zdrobi cu o unghie. Ei bine, așteaptă, mă vei lăsa să scape. Te fac să-mi spui mai multe!
• Doamne, te rog, lasă-l să scape cât mai curând posibil, iar apoi voi pune o lumânare pe care nimeni nu a mai pus-o până acum: voi percepe trei kilograme de ceară pentru fiecare dintre fiarele negustorului.
• Mi s-a întâmplat un caz ciudat: eram complet irosit pe drum. Ai bani de împrumutat, patru sute de ruble?
• Da, spune-i lui Derzhimorda să nu dea prea mult frâu liber pumnilor; De dragul ordinii, pune lumini sub ochii tuturor – atât celor care au dreptate, cât și celor vinovați.
• O sută de ani și un sac de chervoneți!
• Da, dacă se întreabă de ce nu a fost construită o biserică la o instituție de binefacere, pentru care a fost alocată o sumă în urmă cu un an, atunci nu uitați să spuneți că a început să fie construită, dar a ars. Am depus un raport despre asta. Altfel, poate cineva, uitându-se de sine, va spune prostește că nu a început niciodată.
• Așa că m-am plimbat puțin, întrebându-mă dacă mi-ar dispărea pofta de mâncare - nu, la naiba, nu va fi.
• Dar am ajuns la asta singur, cu mintea mea.
• Acolo am avut propriul nostru whist: ministrul Afacerilor Externe, trimisul francez, englezul, trimisul german și eu.
• Acum, cu adevărat, dacă Dumnezeu vrea să pedepsească, mai întâi va lua mintea...
• Doar cel care este prost ca un buștean, nu înțelege nimic, nu se gândește la nimic, nu face nimic și joacă Boston doar pentru un ban cu cărțile folosite!
• Chiar zilele trecute, când liderul nostru a intrat în clasă, a făcut o astfel de față pe care nu o mai văzusem niciodată. A făcut-o din inimă bună, iar eu sunt mustrat: de ce li se insufla tinerilor gânduri liber-cugetătoare?
• Şi tu! Nu am găsit alt loc unde să cădem! Și s-a întins ca dracul știe ce.
• Prostii - odihnă. Dacă vă rog, domnilor, sunt gata să mă odihnesc. Micul dejun, domnilor, este bun... Sunt mulțumit, sunt mulțumit. Labardan! Labardan!
• Subofițerul te-a mințit, spunând că am biciuit-o; Ea minte, Doamne, ea minte. S-a biciuit!
• În provincia Saratov! O? și nu se va înroși! Oh, da, trebuie să ții ochii deschiși cu el.
• De ce râzi? — Râzi de tine!...
• Bolnavilor li s-a ordonat să dea gabersup, dar am varză care plutește pe toate coridoarele, așa că ai grijă de nasul tău.
• La naiba, mi-e atât de foame și îmi aud un zgomot în stomac, de parcă un întreg regiment ar fi sunat din trâmbițe.
• Și, la naiba, e frumos să fii general!...
• Eh! - Am spus Piotr Ivanovici și cu mine.
• Și adu-l aici pe Lyapkin-Tyapkin!
• Este un topor prăjit în loc de carne de vită.
• Dar să vedem cum merg lucrurile după un freeshtik și o sticlă de burtă grasă! Da, avem o Madeira de provincie: inestetic la aspect, dar ar dobori un elefant. Dacă aș putea afla ce este el și în ce măsură ar trebui să-mi fie frică de el.

Comedia nemuritoare a lui N.V. Gogol „Inspectorul general” ne-a oferit multe imagini de neuitat, care sunt încă relevante în timpul nostru. Unul dintre personajele principale ale comediei este primarul Anton Antonovich Skvoznik-Dmukhanovsky.
Nu este bun ca lider de oraș. Activitățile lui Anton Antonovich au dus la faptul că totul în oraș nu funcționează în mod sincer. Primarul vede cât de rele sunt peste tot, dar nu vrea să facă nimic. Judecătorul Lyapkin-Tyapkin, subliniind tulburarea din departamentul său, spune pur și simplu: „Am vrut să vă remarc asta înainte, dar cumva am uitat totul”. Doar vestea venirii auditorului l-a forțat pe erou să adune oficialii orașului și să-i îndemne să restabilească o aparență de ordine.
Ei, la rândul lor, îl tratează pe primar cu respect, pentru că cu acordul lui tacit, fiecare dintre ei încalcă legea și jefuiește vistieria. Oficialii își exprimă râvna pentru slujire doar în cuvinte și se tem în secret de primar: „Pentru milă, pe cât posibil! Cu putere slabă, zel și zel pentru autorități... vom încerca să o câștigăm...”
Anton Antonovici tratează negustorii din oraș cu lipsă de respect și severitate și îi jefuiește fără milă. Unul dintre comercianți vorbește despre asta în felul acesta: „Nu a existat niciodată un astfel de primar. El provoacă astfel de insulte pe care este imposibil de descris. Așteaptă, este complet epuizat, chiar dacă se urcă într-un laț... Întotdeauna respectăm ordinea... Nu, vezi tu, toate acestea nu-i sunt suficiente! Va veni la magazin și va lua tot ce primește...”; „...și, se pare, ai făcut totul, nu ai nevoie de nimic; nu, dă-i mai mult...” Acest lucru îl caracterizează pe primar drept o persoană lacomă și lacomă.
Virtutea lui se manifestă numai în raport cu soția și fiica sa. Nu-i lasă în întuneric despre sosirea auditorului și, chiar și în mare grabă, îi scrie soției sale un bilet tandru și politicos: „Îți sărut mâna, dragă, rămân a ta...”
Astfel, primarul ni se pare a fi „un om deștept în felul lui”, care a reușit să direcționeze toate treburile orașului spre propria sa îmbogățire.
Scena finală a comediei este un final demn al activităților primarului. Apare ca un om păcălit, prost, care a fost păcălit ușor de un ticălos în vizită din Sankt Petersburg. Acesta a fost atât de șoc pentru Anton Antonovici încât a repetat uluit: „Cum sunt - nu, cum sunt, un prost bătrân? Berbecul prost a ieșit din minți! Uite, uite, toată lumea, tot creștinismul, toată lumea, uite cum a fost păcălit primarul!”
Prezentat primarului buna lectie. Poate că această comedie a lui Gogol din vremea noastră va fi un memento pentru fiecare oficial că același „auditor” poate apărea în viața lui.

Răspuns