Meslektaşlarla bir çatışma durumu nasıl düzgün bir şekilde çözülebilir? İşyerinde çatışmalar: nasıl önlenir ve gerekli midir? Çatışmanın olumlu yönleri

Mesleki çatışmalar gerekli bir kötülüktür. Zaman ve kaynak yetersizliği koşullarında bakış açımızı savunmalı, başkalarına hatalarını göstermeli ve hedefimize ulaşmalıyız. Bazen bu zor ve hatta acı verici olabilir, özellikle de çatışmanın tüm tarafları iş ahlakını korumaya istekli değilse.

Bir çalışma ortamında yüzleşme, üretim sürecinin bir parçasıdır ve çoğu zaman yerel çatışmalar hızlı ve oldukça doğru bir şekilde gerçekleşir: her iki taraf da kendi rolünü anlar ve sonuç odaklıdır. Sonuç olarak, iş çatışmaları bulunması gereken bir uzlaşmanın kırıntılarını zaten içeriyor. Ancak bazen, bir iş ortamında günlük skandal yöntemlerini kullanarak "kirli davranan" kişilerle uğraşmak zorunda kalıyoruz: kişisel, üstü kapalı veya doğrudan hakaretler ve kavramların ikamesi. Yapıcı bir sohbeti aile içi bir kavgaya dönüştürmek için her şeyi yapar. Bu tür çatışmaların nedenleri nelerdir?

Saldırgan neyi temsil ediyor?

Psikolog Anatoly Dobin, "Çatışma iletişimine gönüllü olarak giren bir kişi, kural olarak zaten bir aşağılanma duygusu yaşamıştır" diyor. Ne yazık ki hemen hemen herkes bu duyguyu yaşamıştır ancak bazı insanlar için aşağılanma deneyimi yıkıcıdır. Örneğin, çocuklukta çocuk için önemli kişilerden alınmışsa.

Anatoly Dobin şöyle devam ediyor: "Böyle insanlar şüpheyle ve çevrelerini sürekli kontrol etme arzusuyla karakterize ediliyor. Amaçları kişiliklerinin aşağılanmasının bir daha yaşanmasını önlemektir.” Ne yazık ki bu, alınganlık ve olmadığı yerde saldırı görme eğilimi olarak kendini gösteriyor. Böyle bir kişiye iş teklifleri geldiğinde, bunları kendisini bir kişi ve profesyonel olarak küçümseme girişimi olarak algılayabilir.

Çıkar çatışması değil, durumla ilgili fikir çatışması var. Endüstriyel çatışmaya katılanlardan biri buna inanırken Hakkında konuşuyoruz Tartışılması ve ilerlemesi gereken çalışma konuları hakkında diğeri onur ve haysiyetinin tehlikede olduğuna inanıyor ve bu nedenle bunları derhal savunmak gerekiyor. Başkasının onurunu aşağılayarak.

Saldırganın amacı gücendirmek, muhatabın hassas akorunu bulmaktır.

Cinsiyet stereotipleri kullanılıyor ("kadınlar hiçbir şey anlamıyor"), yaşa dayalı hakaretler ("belirtmek için çok gencim"), beceriksizlik ipuçları ("bir reklamdan işe alınmış") veya birisinin himayesi ("babanın taktığı") kullanılıyor içeri"). Doğrudan ve kaba ya da örtülü olabilir, ancak daha az saldırgan değildir. Saldırgan için yasak konu yoktur ve er ya da geç amacına ulaşır: Hassas bir akora dokunarak sonunda muhatabını iş durumundan aile içi bir çatışmaya sürükler.

Bir hakarete en az bir kez hakaretle yanıt vermeye değer, hatta sadece sözlerin sizi incittiğini ve saldırganın zaferi kutlayabileceğini göstermeye değer: çalışma teması unutuldu, sonuç alınamadı ama sinirler yıprandı, insan onuru aşağılandı.

Böyle bir durumdan onurlu bir şekilde çıkmanın tek yolu vardır: Girmeyin. Ancak bu yüzleşmeden kaçınmak anlamına gelmiyor. Mesleki bir çatışmayı çözmenin yolu, durumu çalışma müzakereleri çerçevesinde tutmak için sürekli çaba göstermektir. Bırakın karşınızdaki kişi sizi gücendirmeye ya da incitmeye çalışsın, bir sonuç elde etmelisiniz ve önemli olan da bu. Bunun için öncelikle kendinize hakim olmanız gerekiyor.

Çatışmalardan Nasıl Kaçınılır?

Toronto Üniversitesi'nden psikolog Robert Bakel, "Eğer kontrolü kaybettiyseniz, her şeyi kaybetmişsinizdir" diyor. - Manipülatif davranış, sizde duygusal bir tepki yaratmayı, sizi agresif davranmaya veya tam tersine kendinizi savunmaya zorlamayı amaçlamaktadır. Eğer öz kontrolümüzü kaybedersek, manipülatörlerin bizden yapmamızı istediği şeyi tam olarak yaparız. Ve kaybediyoruz çünkü kazanılması imkansız bir oyuna giriyoruz. Öz kontrol zorunludur ve bu tam olarak davranış kontrolüdür. Seçiminiz buysa öfkelenebilir veya üzülebilirsiniz, ancak davranışlarınıza dikkat etmeniz gerekir.

Dr. Bakel birkaç teklif sunuyor Basit kurallar Bunu takiben kibar, iyi huylu, sosyalleşmiş bir kişi, saldırgan bir manipülatörle iş çatışmasından galip çıkabilir.

Cevap vermek için acele etmeyin.İşyerinde bir çatışmaya girmeden önce, rahatsız edici duyguları en aza indirirken ve buna neden olurken bu durumla nasıl başa çıkabileceğinizi düşünün. Ancak o zaman harekete geçin.

Evet, bu sadece kendi duygularınıza değil, muhatabınızın duygularına da dikkat etmeniz gerektiği anlamına gelir. Uygunsuz davransa bile onun da insan olduğunu unutmayın. Bu ona da zarar verebilir. Üstelik şu anda acı çekiyor ve bu sizin hatanız olmasa bile onun acısını daha da ağırlaştırmamak sizin elinizde.

Konuşmanızın hızına ve ses düzeyine dikkat edin. Heyecanlı bir kişi daha hızlı ve daha yüksek sesle konuşma eğilimindedir ve bu da diğer kişinin de sesini yükseltmesine neden olur. Konuşma ne kadar hızlı olursa, içinde o kadar az düşünce olur ve telafisi mümkün olmayan bir şeyin söylenme olasılığı da o kadar yüksek olur. Acele etmeyin. Sözlerinizi tartın.

Mümkünse bir ara verin. Bu, çatışmalardan kaçınmanız gerektiği anlamına gelmez, daha ziyade çatışmayı bir kenara bırakmanız gerektiği anlamına gelir. Rakibinizin olumsuz duygularla dolu olduğunu görürseniz, onu konuşmayı yeniden planlamaya davet edin. "Şu an seninle bu konuyu konuşmaya hazır değilim. Yarın için randevulaşalım." Bu size hazırlanmanız için zaman tanır ve rakibinize soğuması için zaman tanır. Ayrıca çatışma bir takım içinde ve meslektaşların önünde meydana geldiğinden, içlerinden birinin saldırganı sakinleştirmek için nüfuzunu kullanması mümkündür.

Risk almayın. Bazen iyi niyetli bir darbeyle (belki iyi bir şaka ya da özellikle lanetleyici bir tartışma) bir çatışmaya son verebileceğimizi düşünürüz. Ancak komedi dizilerinde bu kadar işe yarayan şey, gerçek hayatta nadiren işe yarar. Doğru olun ve her şeyi bir çırpıda bitirmeye çalışmayın.

Sonuçlara odaklanın. Neye odaklanırsak onu elde ederiz. Birisi agresif davranırsa ve sizi çatışmaya kışkırtırsa, hakaretlere odaklanabilirsiniz ve o zaman daha fazlası olacaktır. Veya provokasyonları ve hakaretleri perde arkasında bırakarak konuşmayı yapıcı bir yöne taşıyabilirsiniz. Bu da bizi asıl öneriye getiriyor.

Yüzleşmeye yardımcı olacak kelimeler

• "Evet". Karşı argümanlar bile "evet" kelimesiyle başlamalıdır; insanlar onunla aynı fikirde olduğunda sakinleşmek insan doğasıdır.
• "Biz". “Karşınızdayız” değil, “yanınızdayız”. Kendinizi ve diğer tarafı çatışmaya dahil etmeye çalışın sosyal grup: İnsanlar “kendi kabilelerinin” temsilcilerinin yanında daha kolay yer alırlar.
• Size hakaret etmeye yönelik tüm girişimlere yanıt olarak "Üzgün ​​olduğunuzu anlıyorum". Bu şekilde hem suçu reddeder hem de affedilirsiniz.
• “Gerçekten kolay değil” ve bunu gösterecek diğer ifadeler: Rakibinizin hayatının kolay olmadığını ancak durumun daha fazla çaba gerektirdiğini fark ediyorsunuz.
• “Seni duydum” neredeyse yasak bir tekniktir. Yalnızca olumsuz tartışmanın bir daire içine girmesi durumunda kullanın ve bu üçüncü dairedir.
• "İkimiz de bir mola verelim ve bir saat sonra buluşalım (üçte, yarın onda)" - eğer muhatabın duyguların saldırısı altında gerçeklikle bağını kaybettiğini anlarsanız.

Yemi yutma.“Yem”, soğukkanlılığınızı, kontrolünüzü ve konuşmanın akışını kaybetmenizi sağlamaktan başka amacı olmayan kelimelerdir. Öfkenizi kaybettiğinizde, gücün dizginlerini sizin çıkarlarınızı gözetmeye meyilli olmayan birine devredersiniz. Tüm küfürler, tüm hakaretler, tüm cinsiyetçi, ırkçı ifadeler dikkatimizi iş çatışmasının özünden uzaklaştırmak için tasarlanmış “yemlerdir”. Bunların cevabı basit: "Üzgün ​​olduğunuzu anlıyorum ama işin yapılması gerekiyor."

Teslim olma. Darbeye darbeye karşılık vermeyin. Darbeyi fark etmiş gibi davranma. Tek yapmanız gereken çizginize sadık kalmak.

Evet, bu zor. Şu anda size zarar vermeye çalışan kişi zalim olabilir. Ancak girişimlerinin başarılı olup olmayacağına yalnızca siz karar verebilirsiniz. Bunun sana gerçekten zarar verip vermeyeceğine yalnızca sen karar verebilirsin. Bu arada, hedefinize ulaşır ulaşmaz ağrınız azalacaktır: örneğin, işi Çarşamba gününe kadar tamamlayacağınıza söz verin, teknik Destek veya finansman sağlayın. Sonuç, yaralı bir ruh için harika bir şifacıdır ve genel olarak yalnızca o önemlidir. Tabii eğer aşktan değil işten bahsediyorsak.

Ne kadar yemin edebilir ve birbirinizle çatışabilirsiniz? Hayat sadece bir kez verilir ve onu boşa harcamanın bir anlamı yoktur kötü ruh hali!

Skandalları seven tanıdığınız insanlar var mı bilmiyorum?

Ve benimkiler arasında - iş yerimi değiştirene kadar vardı, daha doğrusu vardı.

Bu kara ağızlı genç bayan, biriyle tartışma fırsatı bulduğunda sanki isim günü hediyesi almış gibi seviniyordu. Gerçek bir "güzelliğe" dönüştü: gözleri parladı, burun delikleri genişledi, sol toynağı yeri taramaya başladı.

Bir boğa güreşçisinin önünde dövüşen bir boğa sadece.

Böyle biriyle tartışmak daha pahalıydı.

Hâlâ kendisinden başka kimseyi dinlemiyordu ve kendi görüşünü savunmaya yönelik her türlü girişim, vahşi bağırışlar ve müstehcen dil tarafından engelleniyordu.

Böyle bir canavarla baş etmenin tek yöntemi zamanında geri çekilmektir.

Ancak bunu yapmak o kadar kolay olmadığından - genç bayan kurbanı pençelerinden bu kadar kolay kurtarmayı reddetti - literatürü incelemek zorunda kaldım " Çatışmalar nasıl önlenir? ve okuduğunuz ipuçlarını diğer meslektaşlarınızla paylaşın.

Arkadaşlarınız arasında çatışmaları kışkırtmak için dünyaya gönderilen cehennem iblisleri varsa, o zaman onlardan "kutsal su" almak için doğru yere geldiniz.

Çatışma nedir ve bundan nasıl kaçınılır?

Bu kelimenin birkaç yorumu var.

En tanıdık olanı çelişkileri çözmenin nahoş yollarından biridir.

Psikologlar bunların bireyler, gruplar ve hatta uluslar arasında ortaya çıkan çelişkiler (yani uyum eksikliği) olduğunu düşünme eğilimindedir.

Kısacası bu son derece olumsuz bir olgudur, dolayısıyla herkes normal insan bilmeli, çatışma nasıl önlenir daha fazla saldırganlık yaymamak için.

Çoğu zaman kendimizi hoş olmayan durumlarla karşı karşıya buluyoruz çünkü zamanında tepki verecek zamanımız yok, çatışmayı erken bir aşamada fark etmiyoruz ve yemi yutmak için çok geç olduğunda "başımızın belada" olduğunu fark ediyoruz.

Bu nedenle, savaş başlamadan önce bile savaş alanından kaçmak için, ortaya çıkan bir çatışmanın işaretlerini tanıyabilmeniz gerekir.

Bunları listeleyelim:

1. Görünüşe göre şu anda konuştuğunuz kişi henüz tek bir akıllı kelime bile söylemedi.
2. Rakibinizin her tepkisinde damarlarınızda tam anlamıyla kan kaynamaya başlar.
3. Sadece yanınızda duran ve saçma sapan konuşan aptaldan değil, etrafınızdaki her şeyden rahatsız olmaya başlarsınız.
4. Bir kadeh şarap, bir kadeh konyak ya da bir sigara şu anda size zarar vermez.
5. Kalp atış hızınız artar ve daha yoğun ve daha sık nefes almaya başlarsınız.
6. Bu sinir bozucu yaratığa atabileceğiniz bir şeyi gözlerinizle arıyorsunuz.
7. Çok şey bildiğin ortaya çıktı argo kelimeler sinir bozucu bir seyahat arkadaşına bunu öğretmekten mutluluk duyacaklardır.
8. Eh, cinayet neden artık suç sayılıyor?

Çatışmalardan her zaman kaçınmalı mısınız?

Bence - her zaman değil.

Bazen belirli bir sorunu çözmek için çatışma olmadan yapamazsınız.

Ama ben “hastalığın” hafif olması gerektiğini savunuyorum.

Histeriklik, tabak kırmak, insanlık dışı bağırmak, katliam ya da kendine zarar vermek yok.

İşleri ayırmanın bile akıllıca yapılması gerekiyor.

Yani aşağıdaki durumlarda çelişkiye değer:

Sevdiğiniz kişinin sorununun ne olduğunu bulmalısınız.

Evli çiftler bunu sıklıkla kullanır.

Doğal olarak ideal seçenek oturup yetişkinler gibi konuşmaktır, ancak çoğu zaman durumu yatıştırabilecek küçük bir çatışma da olabilir.

Sinir bozucu bir tanıdıkla ilişkilerinizi koparmak istiyorsunuz.

Arkadaşım ve kocası, kendileriyle arkadaş olmayı kesinlikle isteyen yapışkan bir çiftten kurtulamadılar.

Hatta doğrudanlık: "Sizinle iletişim kurmak istemiyoruz!" sigortalarını söndürmediler.

Bir arkadaş ve kocası, sevdiklerinin üzerine basıp tartışmak zorunda kaldı.

Bu sizin için önemli bir konudur ve geri çekilmek, ideallerinize ihanet etmek ve korkak olmaktır.

Mesela kız arkadaşınıza, annenize hakaret eden, bir hayvanı sadistlerden kurtaran vb. küstah kişiyi devreye sokmanız gerekiyor.

"Aynaya bakmayı öğrendiğinde çatışma durumu- sırılsıklam dalmadan, dışarıdan düşünerek - o zaman inanın bana, sizin için kesinlikle minimum kayıpla çözülecektir! Kendinizi başka birinin yerine koymanız ve hayal etmeniz yeterli: Bu durumda ne yapardınız veya ne yapmak istersiniz?”
Chepovoy V.

Ama sonra tekrar düşün çatışmalar nasıl önlenir onlara karışmadan önce.

Belki de sorunu kendiniz şişirdiniz ve sakinleşip durumu düzeltmek için hala zamanınız var.

Gereksiz çatışmalardan nasıl kaçınılır?

Annelerimiz bize ayrıca bir skandaldan veya kavgadan kaçınmanın en kolay yolunun, sizi mantıksız eylemlere kışkırtmaya çalışan kişiden uzaklaşmak olduğunu da öğretti.

Tavsiye genel olarak doğrudur ve ilgili birçok makalede bulunur.

Eğer arkanızı dönüp savaş alanını terk edemiyorsanız çeşitli sebepler(gücendirmek istemezsin Sevilmiş biri, rakibiniz çok kızgın ve gitmenize izin vermiyor, kapalı bir odadasınız, toplu taşıma araçları kalabalık, vb.), o zaman aşağıdaki eylem algoritmasını öneriyorum:

Sakin ol.

Nefesinizi normalleştirmek ve öfkenizi ve tahrişinizi yatıştırmak için birkaç derin nefes alın.

1. Çatışan tarafı sakinleştirmeye çalışın.

   Bu şu durumlarda yapılabilir:

   • sakin bir tonda konuşun;
   • saldırganlık belirtileri göstermeyin;
   • özür dilemek;
   • boor'u görmezden gelin;
   • durumu hafifletmek için şaka;
   • şöyle bir şey söyleyin: "Yarın ikimiz de sakinleştiğimizde konuşalım." "Fikrinize saygı duyuyorum ama benim kendi fikrim var, bu yüzden konuşmayı bitirmemizi öneririm." Seyirci önünde ilişki mi?” vesaire.

Genel olarak kendinizi içinde bulduğunuz duruma ve rakibinizin kişiliğine göre bir seçenek seçin.

Çatışmalardan kaçınmanızı engelleyecek hatalar

Bazen insanlar şaşırıyor: "Onunla hiç kavga etmek istemedim, nasıl oldu bilmiyorum."

Ve her şey bu şekilde sonuçlandı çünkü düşünceye odaklanmak yerine, çatışma nasıl önlenir, eylemleriyle ya da sözleriyle farkında olmadan ateşe odun kattılar.

Aşağıdaki durumlarda bir çatışma olacaktır:

• sakin bir ses tonuyla konuşmayı bırakıp bağırmaya başladılar;
• agresif bir poz aldı, örneğin "eller kalçada" veya yumruklarını sıkıp önlerine koydu;
• rakibiyle açıkça alay etmeye başladı;
• hakaretlerine yanıt olarak bile muadillerine hakaret etmeye başladı;
• Çatıştığınız kişiyi rahatsız eden veya ona düşman olan üçüncü bir kişiyi cezbetti.

Çatışma durumlarına en az kimin girdiğini biliyor musunuz? İnsanlar kim:

• dedikodu yapmayın;
• yargılamada tarafsız bir tutum sergilemek;
• sadece arkadaşları değil, aynı zamanda sadece muhatapları da dikkatlice seçin;
• yeteneklerinden emin görünüyorlar;
• burnunuzu ait olmadığı yere sokmayın;
• macera aramak için çok az boş zamanları var... Tamam, bırakalım - kafalarına. 🙂

İlginç bir video izlemenizi öneririm,

küçük kardeşlerimizin çatışmaları çözmeyi nasıl teklif ettikleri.

Çatışmalardan Kaçının!

Onlar olmadan hayat çok karmaşık ve olaylıdır ve gerçek sorunları çözmek için sinir hücrelerine ihtiyacınız olacaktır.

Yararlı makale? Yenilerini kaçırmayın!
E-postanızı girin ve yeni makaleleri e-postayla alın

Hayatı boyunca her insan defalarca karşılaşır Çeşitli türlerçatışmalar. Tipik olarak çatışma, ister kendinizle ister başkalarıyla olsun, değişim ve büyümenin, gelişmiş anlayış ve iletişimin bir işaretidir. Çatışmayı yönetmek kolay olmasa da, tartışmalı konunun tartışılmasının daha sorunsuz ilerlemesini ve farklılıkların üstesinden gelebilmenizi sağlamak için mümkün olan her şeyi yapmanız önemlidir. Çünkü çatışmalar bizim bir parçamızdır. Gündelik Yaşam bunların nasıl çözüleceğini öğrenmek önemlidir.

Adımlar

Bölüm 1

Problemi tanımla. Sorunun özünü bulmak için çatışmayı analiz edin. Bazı çatışmalar o kadar karmaşık ve kafa karıştırıcı görünüyor ki, bulunması çok zor olabiliyor gerçek sebep durum. Ancak durumu dikkatli bir şekilde analiz ederseniz, bu çatışmayla ilgili bir veya iki ana sorunu büyük olasılıkla bulabilirsiniz. Bu sayede sorunun özünün ne olduğunu net bir şekilde formüle edebilecek ve çatışmada doğru pozisyonu alabileceksiniz.

Çatışmaya katılan ana kişileri belirleyin.Çatışmaya karışan asıl kişilerin kim olduğunu bildiğinizden emin olmanız da önemlidir. Kendinize şunu sorun: Kime kızgınsınız ve/veya kime kızgınsınız? Duygularınızı bu duruma neden olan kişiden mi yoksa başka birinden mi çıkarırsınız? Anlaşmazlığı çözmeniz gereken kişiyi belirleyin. Bu, sorunun özünden daha az önemli değildir.

Endişelerinizi açıkça belirtin.Çatışmanın karşı tarafı sizin hangi duyguları yaşadığınızı, sorunun özünü ve sizi nasıl etkilediğini bilmelidir. Bu, konuşmanızın ihtiyaçlarınıza ve duygularınıza odaklanmasını sağlayacak ve kişiyi hatalı davranışlarından dolayı suçlamanızı önleyecektir.

Aktif bir dinleyici olun. Aktif dinlemeyi öğrenerek sağlıklı iletişim için ihtiyacınız olan en güçlü araçlardan birinde ustalaşabilirsiniz. Dinleme yeteneği günlük yaşamda işinize yarayacak ve aynı zamanda insanlarla olumlu, açık ve özgür iletişim kurmanıza da katkıda bulunacaktır. Karşınızdaki kişiyi aktif olarak dinleyerek onun bakış açısını anladığınızı gösterirsiniz. Aşağıda aktif bir dinleyici olmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları bulacaksınız:

Çatışmanın karşı tarafına onu anladığınızı gösterin ve sözleri üzerinde düşünün.Çoğu zaman çatışma, kişi duyulmadığını veya anlaşılmadığını hissettiğinde ortaya çıkar. Bu, bazı çatışmaların yalnızca anlayış göstererek yönetilebileceği anlamına gelir. Konuşma sırasında kişiye sözlerini analiz ettiğinizi gösterin. Bu sayede muhatabın bakış açısını kendiniz daha iyi anlayacak ve onu anladığınızı ve dinlediğinizi ona göstereceksiniz.

• Örneğin, bir meslektaşınızla bir anlaşmazlığınız varsa ve bu kişinin bakış açısını dinlediyseniz, özetleyin ve şunu söyleyin: “Eğer sizi doğru anladıysam, bir işin yaratılmasında yer almamaktan hoşlanmıyorsunuz. Yeni projeniz var ama planlama komitesinin üyesi olmayı gerçekten istiyorsunuz." Daha sonra karşınızdaki kişinin sözlerinizle aynı fikirde olmasını bekleyin veya gerekli düzenlemeleri yapın.

1. Anlaşmazlığa bir çözüm bulmak için birlikte çalışın. Ortak çatışma çözümü, her bir katılımcının suçu diğerine yüklemeyi bırakmasını ve ortaya çıkan çatışmanın sorumluluğunu üstlenmesini gerektirir. Çatışan tarafla işbirliği yaparak ortaya çıkan sorunu çözmek için mümkün olan her şeyi yapacağınıza dair bir taahhütte bulunun. Hem sizin hem de çatıştığınız kişinin ortak bir paydada buluşmasına yardımcı olabilecek birkaç taktik vardır:

   Fikrinizin arkasında durun. Her insanın farklı bir bakış açısı vardır ve her zaman başkalarının söylediği her şeye katılmayız. Hanginizin "haklı" olduğunu bulmaya çalışmayın. Bunun bir önemi yok ve çatışmanın çözümüne yardımcı olması da pek olası değil.

   Uygunsa kabul etmeye istekli olun. Sorunu, çatışmanın her iki tarafının da tamamen tatmin olacağı şekilde çözmek her zaman mümkün değildir, özellikle de taraflardan biri müzakere etmeyi reddederse ve kararlı bir şekilde arkasında durursa. Böyle bir durum ortaya çıkarsa, sorunun özünün sizin için ne kadar önemli olduğunu, pes edip edemeyeceğinizi veya çatışmayı farklı bir şekilde çözmek için diyaloğa devam etmenin daha iyi olup olmayacağını düşünün.

   • Ortaya çıkan sorun, büyük önem senin için? Kendinize bunu sorun. Belki de bu sorunun çözümü egonuzu etkiliyor. Çatışmanın diğer tarafı uzlaşmaya istekli değilse ve bu konunun bu kişi için daha önemli olduğunu anlıyorsanız, o zaman belki de ulaşıp çatışmayı bitirmenin zamanı gelmiştir.
   • Taviz verirken dramadan kaçının. Şöyle diyebilirsiniz: “Kolya, programdaki farklılığı tartıştığımızda bakış açınızı duydum. Her ne kadar fikrimin hala arkasında dursam da, pes etme ihtimalinizin düşük olduğunu görüyorum. Ortaya çıkan yanlış anlaşılmaya son vermek için mümkün olan her şeyi yapmaya hazırım. Oluşturduğumuz programa göre size destek olacağım.” Kişinin bakış açısını desteklerken kendi fikriniz de olabilir.

2. Bir ara verin. Durumun çıkmaza girdiğini görürseniz, çatışmanın diğer tarafından sunulan argümanlar üzerinde düşünmeniz için size biraz zaman vermesini isteyin. Ancak çatışmanın karşı tarafını bekletmeyin. Konuşmaya devam edebileceğiniz bir gün ve saati belirtin. Ayrıca kişiden sizin bakış açınız hakkında düşünmesini de isteyebilirsiniz.

   • Mola sırasında kendinizi diğer kişinin yerine koymaya çalışın ve önerdikleri çözümün onlar için neden bu kadar önemli olduğunu düşünün. Kendinizi bir başkasının yerine koyarak kendinize şu soruyu sorun: "Benim gibi biriyle nasıl pazarlık yaparım?"
   • Bakış açınızı tekrar gözden geçirdiğinizden emin olun. Daha az önemli olan bir konuda pes edip, sizin için çok önemli olan bir konuda yine de duruşunuzu koruyabilir misiniz?
   • İşyerinde bir anlaşmazlık yaşıyorsanız yazın özet son konuşmanızı doğru biçimde yapın ve çatışmanın diğer tarafına gönderin. Mektubunuzun objektif olduğundan ve tehdit edici olmadığından emin olun. Bu adımı atarak rakibinize çatışmanın özünü anladığınızı göstereceksiniz. Ayrıca bunu yaparak karşınızdaki kişiye bakış açınızı hatırlatmış olursunuz. Sorunu diplomasi yoluyla çözmeye hazır olduğunuzu da göstereceksiniz. Ayrıca sorunun özeti yazıçatışmanın her iki tarafına da sorumluluk yükler.

3. Gizliliği koruyun. Durumu yalnızca çatışmanın diğer tarafıyla tartışın. Unutmayın, sorunu yalnızca çatışma yaşadığınız kişiyle çözmeniz gerekir. Sorunu görmezden gelirseniz veya bunu başkalarına anlatırsanız, yalnızca çatışmanın tırmanmasını ve söylentilerin yayılmasını umabilirsiniz.

   Güle güle. Birbirinizi kırdıysanız, olanları unutmak imkansız olsa bile içtenlikle affetme gücünü bulun. Bu yaklaşım olgunluğunuzu kanıtlayacaktır ve bu, anlaşmazlığı çözmenin ve ilişkiyi sürdürmenin en kısa yoludur.

   • Karşınızdaki kişiyi affedemezseniz, aynı çatı altında yaşamaya veya birlikte çalışmaya zorlanırsanız yine de ilişkiyi sürdürmenin yollarını bulmak zorunda kalacaksınız.
   • İhtiyacınız olan birini affetmek için güçlü bir karakter ve şefkat. Sizi inciten kişiyi affederek, affetme ve çatışmaları çözme yeteneğinizle gurur duyabilirsiniz.
   • Söylentiler zaten yayıldıysa, çatışmanın diğer tarafından ortak bir plan geliştirmenize yardım etmesini isteyin, ardından dedikoduya son verebilirsiniz.

4. Üçüncü bir taraftan arabuluculuk yapmasını isteyin. Durumun çıkmaza girdiğini görüyorsanız mevcut durumda size yardımcı olabilecek bir kişiden yardım isteyin. Bir psikologdan ya da yakın bir arkadaşınızdan yardım alın.

   • Kural olarak, üçüncü taraf durumu daha objektif bir şekilde değerlendirir; bu, duygulardan bunalmış olan çatışmanın doğrudan katılımcıları hakkında her zaman söylenemez.

   Bölüm 2

   Kişilerarası çatışmaları yönetmek

   1. Kişilerarası çatışmanın doğasını anlayın. Kişi içi veya içsel çatışmalar, bir kişinin içinde meydana gelen çelişkilerdir. Kişilerarası bir çatışmada, bireyler veya insan grupları tarafından temsil edilen çatışma etkileşiminin özneleri yoktur.

      Çatışmayı tanımlayın. Kendinize hangi duyguları yaşadığınızı sorun ve bunların nedenini belirlemeye çalışın. Eylemlerinizi ve duygularınızı takip etmenize yardımcı olacak bir günlük tutun. Bir günlük, iç çatışmalarla karşı karşıya kaldığınızda çok yardımcı olabilir. Bu, iç çatışmanın nedenini ortaya çıkarmaya yardımcı olan danışmanınızdır.

Toplu taşıma araçlarında, eğlence mekanlarında veya oyun alanlarında. Çok sayıda seçenek var. Ve çatışmanın iki katılımcısı var: siz ve rakibiniz. Çatışmalardan nasıl kaçınacağınızı ve sinirlerinizi nasıl düzene koyacağınızı anlatacak 10 nokta sunacağız.

Duyusal olmayan algıyı kapatın

Çatışmadaki rakiplerden birinin sahip olması gerekir psişik yetenekler. Asla doğrudan sormaz; muhatabının "düşüncelerini okur".

Bir örnek verelim: Maşa bir arkadaşıyla alışverişe gitti. Mağazalardan birinde bir arkadaş gelecekteki bir parti için sevimli sarı bir elbise seçti. Masha'nın da aynı elbiseye sahip olduğunun farkında değil ve partiye onunla gitmek istedi. Arkadaşı satın almanın parasını öderken Masha bir hikaye ortaya çıkarır: Kızın elbiseyi özellikle Masha'ya kötü davrandığı için satın aldığını söylerler. Sonuç olarak arkadaşın sevinç ifadesi skandala yol açar.

Eğer Masha doğrudan aynı elbiseye sahip olduğunu söyleseydi ve farklı bir kıyafet seçmesini isteseydi çatışma yaşanmayacaktı. Ancak insanlar, başka bir kişinin düşüncelerini ve amaçlarını bağımsız olarak çözme eğilimindedir. Bundan dolayı var iç çatışma nefrete dönüşüyor. Daha sonra olay bir skandala dönüşür.

Çatışmaları önlemek için ihtiyacınız olan Arzularınız hakkında doğrudan konuşun, korkular ve endişeler. Açıkça göründüklerini düşünmeyin. Etrafınızdaki insanlar sizin onlardan farklı bir bakış açısına sahip olduğunuzu bilmiyorlar.

Duygularını kontrol et

sıçrama olumsuz duygular kana karıştığında ortaya çıkar büyük miktar norepinefrin. Bu hormonlardan biri stres.Çatışmacı biriyseniz kişiliğinizin fiziksel bileşeni üzerinde çalışın. Glisin D3 norepinefrini baskılayabilir: engelleyici bir etkiye sahiptir, "içsel titremeyi" ve korkuyu ortadan kaldırır. Ütopik düşünceleri engeller.

Duygularla baş etmeye yardımcı olmak için harika nefes egzersizleri BİR. Strelnikova. Karmaşık egzersizlerin video gösterimini izleyin.

Işıkları kıs

Parlak ışık heyecanlandırır gergin sistem . Bir çatışma olduğunda onu susturun veya gözlerinizi kapatın. "Karanlık" durumunda 30-50 saniye, soruna odaklanmanıza ve çatışmaya bir çözüm bulmanıza yardımcı olacaktır.

Şaka yapmak

Çatışmaların çoğu karşılıklı suçlamaların ardından yaşanıyor. Bu şu anlama geliyor: şaka yapmaya gerek yok sıfırdan - sadece rakibinizin saldırısına yanıt verin. Örneğin muhatap aptal olduğunuzu bağırıyor. Gülümseyin ve şunu söyleyin: "Ama helikopterdeki bir penguen kadar yakışıklı." Esprili bir ifade muhatabınızın kafasını karıştıracak ve çatışmanın ortadan kalkmasına izin verecektir.

Rakibinizin iddialarını yansıtın

Muhatabınızın saldırganlığını azaltmak için onu yansıtın. Bu şekilde hızlı bir şekilde yapıcı bir diyaloga varacaksınız. Her cümleden sonra netleştirin: “Seni doğru anladım mı?”, “Söylemek ister misin?”.

Diğer kişinin konuşmasını bekleyin

Çatışmaya aktif olarak katılmak gerekli değildir. İlk sözü rakibinize verin, iddiaları sonuna kadar dinleyin. Molalar sırasında daha fazla monolog teşvik edin: "Ve?", "Devam edin lütfen." Yakında muhatap yorulacak ve iş hakkında konuşmaya hazır olacak.

Hatanı kabul et

Haklı değilsin? Çatışmanın başlangıcında hatayı kabul edin. Bu, incitici sözleri dinleme ve tartışarak zaman kaybetme ihtiyacını ortadan kaldıracaktır.

Hataları onurlu bir şekilde kabul edin: Duygularınızı kapatın, kendinizi suçlamayı bırakın. Kısa ve öz bir şekilde durumu anlatın. Yaptığınız şeyi neden yaptığınızı açıklayın. İşleri düzeltmeye hazır olduğunuzu belirtin. Ses eşit olmalı, baş hafifçe kaldırılmalıdır. Endişeleniyorsanız konuşmayı başka bir zamana erteleyin veya sakinleştirici alın.

Odayı terk et

Çatışma arkanı dönüp odadan çıkarak durdurulabilir.

Çatışmanın iş yerinde meydana gelmesi durumunda tavsiyeyi uygulamayın. Bu durumda özür dileyin ve ara verin. Duygularınızı sakinleştirmek için su için veya yüzünüzü yıkayın.

Beklentilerinizi azaltın

Çatışma bir sonuç gerektirir. Sonuç uzlaşma olsa bile, bunu sağlamanın yolları karşı tarafla olan ilişkiyi büyük ölçüde etkileyebilir. Bu nedenle anlaşmazlığı yarım bırakın ve rakibinizin gücenmesine izin verin. Öfkeniz azaldığında sohbete geri dönün.

Sesini azalt

Bir çatışma sırasında konuşmanın sesi daha da yükselir. Bunun olmasına izin vermeyin ve kelimelerinizi daha sessiz söyleyin. Konuşmacı ses tonunuza uyum sağlayacaktır. Sakin bir tonlamayla 5-7 dakikalık diyalog %100 çözüm sağlar.

Son olarak, çatışmalardan nasıl kaçınılacağını açıkça gösteren videoyu izleyin. İyi bir ruh haliniz olsun!

İş çatışması durumlarında, arkadaşlarla veya sevgiliyle yaşanan anlaşmazlıklarda olduğu gibi harekete geçme fırsatı yoktur. Muhatapınızın omzuna tokat atıp “Hadi, tartışmayalım!” diyemeyeceksiniz; ya da sarılın ve hatta daha da fazlasını öpün ve şefkat gösterin. Özellikle patronunuzla veya müşterinizle bir çatışma ortaya çıktıysa. Bu gibi durumlarda ne yapmalı ve iş ilişkinizi bozmadan bu durumdan nasıl çıkabilirsiniz?

İlk ve en önemli tavsiye, doğanın her iki cinsiyete de bahşettiği takıları ihmal etmemenizdir, özellikle de eğer cinsiyetiniz buysa. adil yarı nüfus. Kadınlar, işleri yumuşatmak ve çatışmaları sıfıra indirgemek konusunda doğuştan gelen özel bir yeteneğe sahiptir. Çözünürlük sırasında kapat zor durum"Güçlü ve bağımsız" imajı, gerçek bir kadını içerir; orospu değil, yumuşak ve yatıştırıcı. İnanın bana, kelimenin tam anlamıyla kadınsı ve parlak enerji yayarsanız, o zaman ister erkek ister kadın olsun, rakibiniz bunu hissedecek ve olumsuz duyguları azalmaya başlayacaktır.

Erkeklerin bu konuda işi daha zordur. Elbette rakibiniz kadınsa tüm çekiciliğinizi kullanabilir ve muhatabınızın öfkesini yumuşatabilirsiniz. Şanssızsanız ve çatışmanın karşı tarafı bir erkekse, o zaman elbette onun beğenisini kazanmanız çok zor olacaktır. Böyle bir durumda onun doğasını ve psikolojisini bilmeniz, o anki davranışınızı nasıl görmek istediğini anlamanız ve tam olarak rakibinizin istediği gibi davranmaya çalışmanız gerekir. Evet, her zaman çizginizi değiştirip ilerlemenize gerek yok. Bazen bu taktik şu sonuçlara yol açabilir: Olumsuz sonuçlar. Ve Andrei Vadimovich "değişen dünyaya boyun eğmemelisin" dese de, bazen zor bir durumu çözmek için esneklik göstermeye değer.

2. Yüzünüzü kaybetmeyin

Çatışmaların moralinizi bozmasına izin vermeyin. Sakin olun ve her kelimenizi tartın. Bir çatışma durumunun taraflarından biri tamamen sakin davranır ve kendini kontrol ederse, diğer taraf kesinlikle en azından rahatsız olacaktır. Rakibiniz öfkesinin ve öfkesinin haklılığını düşünmeye başlayacak ve size kıyasla ne kadar aptal ve zavallı göründüğünü fark edecek. Bu nedenle öfkenizi bastırmak için mümkün olan her şeyi yapın.

Belki anlaşamadınız ya da gerçekten yanlış bir şey yaptınız ve kötü bir iş çıkardınız. Ya da belki biriniz yanlış yola girdiniz ve öfkenizi başkasından çıkarmak istiyorsunuz. İlk durumda, kendinizi sakinleştirmeli ve muhatabınıza güven vermelisiniz ve ardından birlikte durumdan bir uzlaşma yolu bulmalısınız.

Eğer işinizde hata yaptıysanız, o zaman tabii ki hatanız için özür dilemeli ve her şeyi düzelteceğinize söz vermelisiniz. Burada davanızı son dakikaya kadar kanıtlamanıza ve mağdur olmaya çalışmanıza gerek yok. Eğer rakibiniz sadece kötü bir ruh halindeyse, sessizce ve sakince onun duygu fırtınasını beklemeli ve günah keçisi rolünüzü kabul etmelisiniz, çünkü böyle bir durumda tartışmak ve durumu daha da kızıştırmak doğru değildir. en iyi taktik. Kötü bir ruh halindeyseniz ve çatışmayı siz başlattıysanız, o zaman bize öyle geliyor ki konuşacak bir şey yok. Kendinizi kontrol edin ve içinizdeki olumsuzluğun iş ilişkinizi mahvetmesine izin vermeyin.

4. Aldatıcı olun

Amacınız hem sizin hem de muhatabınızın hemfikir olduğu bir uzlaşma bulmak olmalıdır. Ama kimse devam etmen gerektiğini söylemedi eşit koşullar. Rakibinizden daha fazlasını elde etmenize yardımcı olabilecek birkaç püf noktası vardır:

• Taleplerde bulunun Son dakika. Çatışma çözülmüş gibi göründüğünde ve her iki taraf da tatmin olduğunda daha fazlasını elde etmeye çalışabilirsiniz. Sadece "Güzel olurdu..." gibi bir şey söyleyin ve nazikçe daha fazlasını isteyin. Büyük olasılıkla muhatabınız, halihazırda elde ettiği sonucu kaybetmek istemeyeceği için yeni koşulları kabul edecektir.
• Taleplerinizi yükseltin. O halde muhatabınızın aynı fikirde olmadığını gördüğünüzde bu talepleri kaldırın. Muhatabınıza taviz vermişsiniz gibi görünecek ve bunun gelecekteki ilişkiniz üzerinde olumlu bir etkisi olacaktır.

5. Bekle

Muhatabınızın sözünü kesmek ve fikrinizi olabildiğince çabuk ifade etmek için zaman ayırın. Bırakın stresini atsın ve ne söylemek istiyorsa söylesin. Bu şekilde muhatabınızın ne istediğini tam olarak anlamakla kalmayacak, aynı zamanda sonraki sözleriniz üzerinde de düşüneceksiniz. Ayrıca rakibiniz stresini attıktan sonra tamamen sakinleşebilir ve çatışmayı sürdürmek istemeyebilir.

6. Durumu değerlendirin

Muhatabınızın içinde bulunduğu durumu net bir şekilde anlayın ve ona göre hareket edin. Eğer rakibiniz öfke tarafından kontrol ediliyorsa, ona mantıklı argümanlar sunmak ve onu herhangi bir şeye ikna etmeye çalışmak enerji israfı olacaktır. Muhatap tüm duygularını dışarı atana kadar bekleyin ve ardından onu mantıklı ve rasyonel düşünebileceği yeterli bir duruma getirin.

Mevcut durumda hoşunuza gitmeyen şeyler konusunda sessiz kalmanıza ve sessiz kalmanıza gerek yok. Bir şeyden memnun değilseniz bunu söyleyin. Sadece saldırgan olmayın ve memnuniyetsizliğinizi öfkeyle ifade etmeyin. Muhatapınıza size neyin uymadığını ve bunu nasıl değiştirmek istediğinizi sakin ve nazikçe açıklayın.

8. Bu durumdan bir çıkış yolu bulun

Çatışma çözümünün amacının durumdan bir çıkış yolu bulmak olduğunu unutmayın. Bu nedenle, tüm suçlamaların yapıldığı ve duyguların kaybolduğu bir anda çatışmanın askıya alınmasına izin vermeyin. Genellikle taraflar öfkeleri dindikten sonra dağılırlar ve konuyu tamamlamazlar. Siz ve muhatabınız her birinizin ne istediğini anladıktan sonra, bu durumu nasıl çözeceğinizi düşünmeye başlayın. Her şeyi olduğu gibi bırakmak, sonunda durumdan bir çıkış yolu bulana kadar aynı çatışmanın tekrar tekrar ortaya çıkacağını garanti eder.

Çıkış yolu bulmak için pasif bir rol üstlenip sorumluluğu muhataplara devretmeye gerek yok. İkinizin de anlaşmazlığın çözümünü düşünmeniz gerekiyor. Özellikle de durumun suçlusu sizseniz. Muhatabınızın sorunu çözmesine nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun, seçeneklerinizi sunun.

10. Çatışmalardan kaçmaya çalışmayın.

Buna dayanacak ve kendinizi gösterecek güce ve cesarete sahip olun. en iyi taraf. Çatışmadan kaçmaya çalışmak, kendine güvenen ve değerli bir insan imajını korumanıza hiçbir şekilde yardımcı olmayacaktır. Ve elinizdeki zor durumdan kaçmayı başarsanız bile, bu gelecekte tekrar yaşanacak ve çatışma çözülene kadar devam edecek.