Ruhunuzdan kızgınlığı nasıl giderirsiniz? Öfkeden kurtulmak

Affedin ve bırakın. Ama nasıl?

Çoğu zaman, şikayetler yıllarca hatta on yıllar boyunca bizimle birlikte kalır, ruha ağır bir yük getirir ve birçok psikoterapistin söylediği gibi bedene rahatsızlık olarak yerleşir. Acı veren bir durumu ya da acıya neden olan birini, boğazınıza bir yumru oturduğunu, nefesinizin kesildiğini, gözlerinizin yaşardığını hatırlamak yeterlidir... Böyle bir tepki, vazgeçmediğinizin ilk işaretidir. travmatik duygular ve bunlar bugüne kadar hala vücudunuzda ( evet, tüm duygularımız ve acılarımız vücutta “yaşıyor”). Bu, enerji düzeyinde bir yerlerde hâlâ acı çeken insanlara bağlı olduğunuz anlamına gelir. Öyle görünüyor görünmez iplikler sizi eski sevgililerle, aldatan kocalarla, kıskanç arkadaşlarla, kayıtsız ebeveynlerle veya rastgele zorbalarla buluşturan şeyler. Karşıma çıkan herkesle hayat yolu ve bilerek ya da bilmeyerek acılara neden oldu. Yaşam enerjisi bu ipliklerden akar, örneğin yaratıcı amaçlar için başka amaçlar için yararlı olabilir. Ancak bunun farkına varmak bile bu görünmez bağları koparmak çok zor olabilir. Tek yol - affetmek!

Bağışlama büyüsü

İster psikolog, ister rahip ya da şifacı olsun, ruhun her şifacısı affetmenin belirli bir anlamı olduğunu bilir. sihirli güç. Her zaman varsayar iç çalışma bazen bir değil, yüzlerce, hatta binlerce adım gerektirir. “Seni affettim” diyorsanız ama hala ruhunuzda bir ağırlık hissediyorsanız henüz affetmemişsiniz demektir. Gerçekten affetmeyi başaran herkes, bir güç, hafiflik ve ilham dalgası hisseder. Gerçekten daha özgür olursunuz çünkü yaşam akımlarınızın yolundaki önemli bir engeli kaldırmışsınızdır. Ve burada şunu anlamak önemlidir: Affetmek, suçlulara ve düşmanlara karşı bir iyilik ve cömertlik değil, kendine karşı bir merhamet eylemidir..

Gestalt psikologlarına göre bitmemiş her durum kişinin enerjisini alıp götürebilir. Affetmek, veda etmek, yani hoş olmayan veya acı veren bir dönemi tamamlayıp bırakmak anlamına gelir. Yani mağdur olmayı bırakın, buna bir son verin ve içinizdeki gücü yeniden kazanın. Bağışlamanın birçok psikolojik tekniği vardır, ancak her insanın kendi yolu vardır.

Neden affetsin?

Atılacak ilk adım affetmek istiyorum. Sebepler farklı olabilir: kişinin kendi sağlığı, özgürlüğü ve manevi uyumu uğruna. Veya acı çekmeyi durdurmak için eski bağlantılardan kurtulun ve yeni kapılar açın. yeni aşk. Veya belki de uzlaşmak ve ilişkiye bir şans daha vermek istiyorsunuz. Neden affetmeye hazır olduğunuzu anlamak önemlidir.

Temel sebep - bizi affederek Kendimizi sadece zihinsel olarak değil fiziksel olarak da temizliyoruz. Bunu anlamak için aşağıdaki deneyi yapın: Suçlunuzu ve öfkenize, endişenize veya acınıza neden olan durumu hayal edin. Bedensel hislerinizi kaydedin: Muhtemelen kalp atışınızın nasıl değiştiğini, nefes almanın zorlaştığını veya kanın yüzünüze hücum ettiğini hissedeceksiniz. Belki küçülmek, küçülmek istediniz ya da içeride bir şeyler soğudu. Eğer intikamı düşün, o zaman sinir sistemi daha da fazla sarsılacaktır. Şimdi hayali suçluya şunu söyleyin: “Kendinizi iyi hissedin…” Eğer bunun kolaylaştığını hissediyorsanız, özgürleşmeye doğru ilk adımı atmışsınız demektir. Birisi şöyle diyecek: Bu gerçekçi değil, mesela bir tecavüzcüye veya katile nasıl iyilik dileyebilirsiniz? Öfke ruhunuza eziyet ediyorsa ve acı kelimelerle ifade edilemiyorsa ne yapmalısınız? Unutmayın ki bu cümle bumerang gibi çalışıyor- her şeyden önce kendiniz için “iyi” diliyorsunuz. Ve kolaylaşana kadar tekrarlamanız gerekiyor.

Geri al ve etkisiz hale getir

Bazı zihinsel yaralar o kadar derin ve uzun süredir devam ediyor ki, kişi onları unutuyor, uzun zaman önce "yaladı", bilinçaltının derinliklerine sürdü, hafızadan sildi ama bu onları iyileştirdiği anlamına gelmez. Şiddetli hakaretlerin, zihinsel travmaların ve duygusal çalkantıların neden olduğu yara izleri kendiliğinden kaybolmayacaktır. Bir şey onlara durumu hatırlattığında hemen kendilerini duyururlar. Geçmişin acılarını bırakmadan insan yaşayamaz tüm hayat Sunmak. Örneğin, ihanet ve aşkı kaybetmenin acısı, yeni ilişkilerin reddedilmesi şeklinde ifade edilebilir. Çoğu zaman bu bilinçsizce gerçekleşir: Bir erkek veya kadın yakın ilişkilerden kaçınır, aşık olmaya başladığını hissettiği anda temasları keser. Ebeveynlere karşı kızgınlıkÇocukluğunuzda başlayan, diğer yarınızla olan ilişkilerinizi etkileyen, kişiliğinizi özgür bir şekilde ifade etmenize ve başarıya ulaşmanıza engel olan durumlardır. Önemli onları gör, yüzeye çıkar. Elbette bu hatırayla birlikte acı tekrar geri gelebilir. Ve bunun için geçmişi "seçmeye" değer mi? Evet. Burada, tıpkı ameliyatta olduğu gibi, daha sonra daha kolay olması için “apseyi açmanız” gerekir.

Deneyimlerden kurtulmak için onları sadece tanımak değil, aynı zamanda ifade etmek de gerekir. Ve eğer suçlu ortalıkta değilse, çoktan geçmişe mi gömülmüştür? Yoksa onunla aynı ailede mi yaşıyorsunuz, iş yerinde onunla tanışıyorsunuz, her gün onu görüyorsunuz ama reddettiğinizi gösteremiyor musunuz? Bu gibi durumlarda psikologlar şunu önerir: farklı varyantlar: Örneğin, bu kişiye bir mektup yaz, duygularınız hakkında konuşmanız gereken. Bu mesajla daha sonra ne yapacağınız size kalmış: onu yakabilir, yırtabilir ve hatta alıcıya gönderebilirsiniz. Önemli olan duygularınızın farkına varmak ve onları ifade etmektir. Diğer bir seçenek de kişinin karşınızda oturduğunu hayal etmek (oraya boş bir sandalye koymak) ve onunla konuşmaktır. Sorular sorun, onun adına cevap vermek için sandalyesine geçin. Bu tekniğe "" denir. İki sandalye yöntemi. Yoksa sadece yapabilir misin? büyük bir peluş oyuncakla konuşun (timsah, su aygırı, ayı - herhangi biri), bunun sizin suçlunuz olduğunu hayal edin ve hatta isterseniz onu dövün (bunun için yastıkları da dövüyorlar). Duygularınızı sonuna kadar ifade ederseniz etkisi olacaktır. Elbette bir psikoterapistin yardımıyla bu tür teknikler daha hızlı ve daha güvenilir şekilde çalışır. Terapinin amacı, kişinin acıyı güvenli bir ortamda yeniden deneyimlemesi, bunu ifade etmesi ve sonunda özgür olmasıdır.

Sebepleri anlayın

Sıradan tartışmalı ilişkilerde bile, bir başkasının konumunu anlamak için kendimizi barikatların diğer tarafında hayal etmemiz zordur. Duygularınızın etkilendiği, hakarete uğradığınızı, kırıldığınızı ya da kırıldığınızı hissettiğiniz durumlar hakkında ne söyleyebiliriz? uzun zaman endişeliydi uygunsuz davranış yakının biri mi? Ancak burada da en azından bir süreliğine kendinizi duygulardan soyutlayabilmeniz ve suçlunun saiklerini bulmaya çalışmalısınız. Çoğu zaman ona güçlülüğün değil zayıflıkların rehberlik ettiği ortaya çıkıyor. Diyelim ki çoğu durumda kendi çocuklarını bastıran ebeveynlerin kendileri sevgiden ve mutlu bir çocukluktan mahrum kaldılar. Karısına elini kaldıran bir koca, bilinçaltında kadınlardan korkmuş olabilir. Baba, beklentileri karşılayamayan (pilot değil müzisyen olan) "itaatsiz" oğlundan yüz çeviriyor, ruhunun derinliklerinde çocuğun kendisinin gerçekleştiremediği hayalleri gerçekleştireceğini umuyordu. Başkalarının amacının farkına vardığınızda, kendinizi yalnızca bir kurban olarak görmeyi bırakırsınız: Bunu bana yaptı çünkü beni sevmiyor, bana ihtiyaç duyulmuyor, bana değer verilmiyor... Vurgu, kendi duyguları Açık iç dünya başka bir kişinin kusurlarını, zayıflıklarını ve sıkıntılarını görmeye başlarsınız. Bu aynı zamanda kin tutmamaya ve şikayetlerden vazgeçmemeye de yardımcı olur.

Bahar temizliği

Birçoğumuz sezgisel olarak şunu hissediyoruz: Hayatta bir şeyler yolunda gitmediğinde, durgunluk başladığında veya sorunlar bizi aştığında, evimizi iyice temizlemeli ve tüm çöpleri atmalıyız. Pozitif psikolojinin takipçileri böyle olduğuna inanıyor Genel temizlik sadece evde değil ruhta da düzenlenmelidir. Ünlü yazar motivasyon kitapları Louise Hay Eminim ki bir şey acıttığında affedecek birini arayın. Bahar temizliği için çocukluktan başlayarak yolunuzda karşınıza çıkan tüm insanların bir listesini yapmakta fayda var. Bu listenin başında size en yakın olan ya da sizi en çok üzen kişiler olmalıdır. Onları yavaş yavaş, adım adım affetmeye çalışın. Bu arada, tam bir mutluluk için sadece başkalarını değil, kendinizi de affetmeniz gerektiğini unutmayın - sonuçta, çoğu zaman bazı kötülükler veya hatalardan dolayı kendimizi azarlıyor, cezalandırıyor veya sevmiyoruz. Kendinizi ve başkalarını affedin, hayat kolaylaşacak, hayat daha eğlenceli hale gelecektir!

Kızgınlık, ruhun derinliklerinde bir yere çivi gibi saplanmıştır, kişinin kendini unutmasına izin vermez ve şans eseri düşünceler, bir kısır döngü içinde sürekli olarak travmatik duruma geri döner. Ve kendim için çok üzülüyorum sevgilim ve ben hiç affetmek istemediğimde kimse bana bir suçu nasıl affedeceğimi söyleyemez. İstemiyorsun ama mecbursun çünkü affetmemek kendine daha pahalıya mal olacak.

Affetmekle özgürlüğü bulmak mümkün mü?

Şikayetleri hızlı bir şekilde unutamamak, özgüveni düşük, kendilerini yeterince sevmeyen kişilerin karakteristik özelliğidir. Birçok insan yıllardır kocasına veya karısına, ebeveynlerine veya çocuklarına, iş arkadaşlarına ve komşularına öfkeyle dolup taşmaktadır. Kişinin kendi doğruluğuna olan güveni sarsılmaz görünüyor; kişinin kendi eylemleri ve eylemleri tek doğru gibi görünüyor.

Affetme yeteneğinizi değerlendirebilmek için aşağıdaki ifadelere olumlu ya da olumsuz yanıt vermeniz gerekmektedir:

• Sadece zayıflar affedebilir.
• Hayatımı tamamen mahvettiler.
• Yaptıkları affedilemez.
• Zihinsel olarak travma geçirdiğimde ve incindiğimde çocuktum.
• Başkaları yanılıyor ama ben her zaman haklıyım.
• Olanlar için ailemi (kocamı, eşimi) suçluyorum.
• Güvenliğimin garantisi affetmeyi reddetmek, bu insanlara karşı kırgınlıktır.
• Kırgınlığın üstesinden nasıl geleceğimi bilmiyorum.

Eğer bu ifadelerin en azından bir kısmına katılıyorsanız affetmenin sanıldığı kadar kolay olmadığını biliyorsunuz demektir. Hakaretleri affetmeyi nasıl öğreneceğinizi bilmeden, gerçekten olmak imkansızdır. mutlu adam. Evet, belki birisi sana yaramazlık yaptı mümkün olan en iyi şekilde Ancak bu olay çoktan tamamlanmış ve her şey geçmişte kalmıştır. Eğer suçlunuzu affettiyseniz, sizi rahatsız eden kişinin eyleminin doğruluğunu kabul ettiğinizi düşünmemelisiniz - bu temelde yanlış bir inançtır.

Asıl şeyi anlamalısınız - ne zaman bir kişi kendisi için mümkün olan tek şekilde hareket ederse. Bu o zamanlar onun için maksimum değerdi, başka türlü yapamazdı. Kabul edilmesi kolay bir ifade değil, değil mi? Sonuçta tamamen farklı davranırdınız. Ancak yaşam tecrübesi, yetiştirilme tarzı, mevcut bilgi birikimi ve mevcut durum dikkate alındığında sizi rahatsız eden kişinin farklı davranma fırsatı yoktu.

Burada önemli bir husus daha var; bir başkasını kolayca rahatsız edebilen biri, çocukluğunda hakaretlere katlanmak ve öfkeyle birden fazla kez yüzleşmek zorunda kalmıştır. Psikoloji aile ilişkileriÇocuklukta babalarından acı çekmek zorunda kalan oğlanlardan (ve bazen kızlardan) ev içi tiranların yapıldığını veya annesini nasıl kırdığını gördüklerini iddia ediyor.

Otoriter bir annenin babasını sürekli küçük düşürmesi ve daha sonra kız çocuğunun kendi kocasını kızdırarak bu modeli ailesine aktarması buna örnek olabilir. Bu kalıbı anlayarak hayatınızı bu tür insanlara kaptırmanıza kesinlikle gerek yok. Sadece hayatın suçlularımıza zarar verebileceğini hatırlamamız gerekiyor.

Buna “durumu kabullenmek” denir. Bu ifadeye genellikle kızgınlığın üstesinden nasıl gelineceğini öneren tekniklerde bulunur. Bu düşünce tarzı hayata başlamanın ilk adımıdır. temiz sayfa, suçlularınıza karşı öfkenizden kurtulun.

Affedilmeyen kinlerin olumsuz sonuçları

Kırgınlık duygularından nasıl kurtulacağınızı bilerek dünyaya ve insanlara karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Yansıma kanunu burada da geçerli olacaktır; hem dünya hem de insanlar ona doğru bir değil, birkaç adım atacaktır. Hayata yeniden başlamak için gerçek bir şans var. Ayrıca kırgınlıkla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeden vücudunuza zarar verebilirsiniz.

İnsanlar ne tür acı ve olumsuz duygulara sebep olursa olsun, bundan daha kötü olan tek şey, kendi elleriyle kendilerine verdikleri zarar olabilir. Her gün bir çay kaşığı alınan kırgınlık ve öfke zehir gibi vücutta birikir. Yıkıcı etkisi ile konsantrasyonunu arttırır ve kişinin gücünü zayıflatır. Bir hakaretten nasıl kurtulacağınızı ve olumsuz bir geçmişi ruhunuzda nasıl tutacağınızı bilmiyorsanız, kendinizi sağlıklı ve mutlu bir insan gibi hissedemezsiniz.

Sürekli stres altında yaşamak her insan için dayanılmaz bir yüktür. Ve kızgınlığın neden olduğu olumsuz duyguların ruh üzerinde yıkıcı bir etkisi vardır. Öfkenin etkisi altında gergin sistem Sürekli olumsuzluklardan muzdarip olan insan, artık organ ve sistemlerin işleyişini yeterince iyi düzenleyemiyor, dolayısıyla hastalıklar ve bağışıklık yetmezliği ortaya çıkıyor.

Ebeveynlere kızgınlık - sorunun analizi

Psikoloji, hafızamızın seçici olduğunu iddia ediyor; pek çok hoş olmayan anıyı engelliyor ve onların bilinç düzeyine ulaşmalarına izin vermiyor. Bu nedenle çocukluk anılarımız çoğunlukla pembedir ve hoş olmayan olaylar bilinçaltının derinliklerinde gizlidir. Ancak günümüzdeki en harika ilişkiler bile çocukların ebeveynlerine karşı şikayetlerini maskeleyebilir.

İnsanın şu anda karşılaştığı ve kurtulmak istediği tüm sorunların kökleri geçmişe uzanıyor. Neredeyse herkes bir yerlerde, bize sevgi, ilgi, destek vermedikleri, başarılarımız ve eylemlerimiz hakkında olumlu bir değerlendirme vermedikleri için ebeveynlerine karşı kinini çok derinden gizliyor. Herkes böyle bir kanaate sahip olduğunu hemen kabul edemez, ancak birçoğu hala anne ve babalarına verdikleri acıdan dolayı gücenmektedir.

Bu inanç gerçeklerden çok uzak değil - herkesin anıları yetişkinliğe aktarılan acıyı deneyimlemesi gerekiyordu. Çocuklukta anne ve babaya karşı duyulan bu şikayetler, dünyaya karşı, sürekli tetikte olmanız gereken, herhangi bir ilişkinin ihanete dönüşebileceği düşmanca bir yer olarak bir tutum oluşturdu. Dünyamız bu düşünce ve inançları bir ayna gibi yansıtır.

Bu yükten nasıl kurtulurum

Hayatı daha uyumlu hale getirmek için geçmişi ve incindiğiniz, zihinsel baskı altında olduğunuz, anlaşılmadığınız o travmatik anları hatırlamanız gerekir. Bunu hatırlayarak annenizi ve babanızı anlamaya çalışın ve anne babanızı affedin. Annenize veya babanıza yönelik kızgınlıkla nasıl başa çıkacağınızı anlamak için bir egzersizi kullanabilirsiniz (V. Zhikarentsev'in yöntemi).

Bunu yapmak için fotoğraflarını çekmeniz gerekiyor ve bu mümkün değilse babayı ve anneyi soyut bir görüntü şeklinde hayal edin. O zaman onlarla ilişkili tüm düşünceleri, duyguları ve duyguları bilinç yüzeyine çıkarmaya başlamanız gerekir. İç diyalog acı verici olsa bile en önemli şey kendinize karşı dürüst olmaktır. Olumsuz duyguların bir kez yeterli olduğunu hissettiğinizde egzersize ara verip bir süre sonra yeniden başlamalısınız.

Bu diyalog sırasında ne öğrenmelisiniz? Anne ve babanıza olan kırgınlıktan nasıl kurtulacağınızı öğrenmek için onları hayatınıza kabul etmeniz ve affetmeniz gerekir. O zamanlar kendi ebeveynlerinin onlara öğrettiği gibi, gerçekliğin gerektirdiği şekilde ellerinden geleni yaptılar. Öfkeyle motive olmadılar, bunun sizin için daha iyi olacağını içtenlikle düşündüler ve o zaman ellerinden gelen her şeyi yaptılar.

Bir suçu nasıl affedeceğinizi düşünürken, bizim onlar olduğumuzu hatırlamanız gerekir, annenize, babanıza bakarsınız - kendinize bakarsınız, anneniz tarafından kırılırsanız - kendinize kırılırsınız. Çatışma psikolojisi, böyle bir durumdan vazgeçemeyen kişiyi, kendisinden önemli bir şeyi kendi elleriyle koparan kişiyle karşılaştırır. Annenize ve babanıza olan öfkenizden kurtularak, kırgınlığı nasıl bırakacağınızı öğrenerek kendinize doğru büyük ve önemli bir adım atabilirsiniz.

“Eskiyi hatırlayan gözden kaybolmuştur”

Yine de atalarımız tam anlamıyla yoğun değildi; bir hakaretin neden ve nasıl unutulacağı konusunda önemli bir şeyi anlamışlardı. Onlara katılıyorum ve modern psikoloji Düşüncelerin ve kelimelerin güce sahip olduğuna inanıyor. Annemiz, kocamız ya da sevdiğimiz adam tarafından kırıldığımızda pek çok duygu yaşarız:

• korku
• üzüntü
• pişmanlık
• intikam arzusu
• suç

Çoğu zaman bunlara tüm dünyaya karşı bir öfke duygusu eşlik eder. Tüm bu durumlar geçmişte değil, günümüzde yaşama konusundaki isteksizliğin bir sonucudur. Bir kinle nasıl başa çıkılacağını bilmeden, insanı bırakmak istemeyen geçmiş kinlerin bu kadar kırılgan bir temeli üzerine bir gelecek inşa edemezsiniz. Sadece şimdiye güvenmeniz gerekiyor.

Duygularınız için başka birini suçlamak gücünüzü boşa harcamak demektir çünkü duygularınızın sorumluluğu başka birine geçmiştir. Ancak kocanızı, annenizi, karınızı veya iş arkadaşınızı düşüncelerinize nüfuz ettiği ve sizi onların eylemlerine bu şekilde tepki vermeye zorladığı için suçlamayacaksınız. Bu, kızgınlıktan nasıl kurtulacağınıza karar verirken duygularınızı ve başka bir kişinin sözlerine tepkinizi anlamlı bir şekilde seçmeniz gerektiği anlamına gelir.

Bir suçu nasıl affedeceğinizi düşünürken öfke tarafından yönlendirilmemelisiniz. İlk barışan olmak ve bir ilişkide aşılamayacak makul sınırları çizmek daha önemlidir. Böyle bir durumda yapabileceğiniz en yararlı şey budur.

Hangimiz hayatta gücenmedik? Eleştirdiler, takdir etmediler, anlamadılar, duymadılar… Sonra da kalbe diken gibi oturan bir kırgınlık doğuyor. Ondan nasıl kurtulurum? Bir hakaret nasıl affedilir? Size hitap eden yakıcı kelimeleri nasıl unutursunuz? Bir arkadaşın ihanetinden nasıl kurtulurum? Bu makale size bunu öğretecek.

Bir manipülasyon aracı olarak kızgınlık

Bazı psikologlar kırgınlığın istediğinizi elde etmenin bir yolu olduğunu söylüyor. Bu özellikle yakın akrabalar için geçerlidir. Rahmetli kocasına bir ders vermeye çalışan kadın dudaklarını bükerek "sessizlik yemini ediyor." Kocası, karısını evi idare edememekle suçluyor ve arkadaşlarıyla sürekli toplantı yaptığını ima ediyor. Yetişkinlerin neden sevdiklerini kişisel kazanç için gücendirme ihtiyacı var?

Psikologlar tüm bunların çocukluktan geldiğini söylüyor. Bir oyuncağı seven çocuk ağlar ve anne babasına bunun için yalvarır. Küçük manipülatör bunun kötü olduğunu biliyor. Bunu ebeveynler de biliyor ama yine de 25. bebeği veya arabayı alıyorlar. Bebeğinizin gözyaşlarına acımadan bakmak mümkün değil. Daha sonra başkalarını manipüle etmek için bu yöntemi sıklıkla kullanırız. yetişkin hayatı. Doğru, yakın ilişkilerde daha sık işe yarıyor.

Bir insan neden bir başkasını rahatsız eder?

Bir bireyin diğerini rahatsız etmesinin temel nedeni nedir? Çoğu zaman güceniyoruz ve bunun hakkında hiç düşünmüyoruz. Ancak bize yöneltilen aşağılamalar ve sözlü hakaretler çoğu zaman rakiplerimizin kılık değiştirmiş iltifatlarıdır.

Kıskançlık maalesef birçok insanda yaygındır. Pek çok insan herhangi bir yüksekliğe ulaşmış bir kişiyi övmez. Ama onu azarlayacak ve küfredecek olanlar her zaman olacaktır. Suçlu, bu iğrenç eylemini bizim üzerimizde gerçekleştirerek kendine değer verdiği duygusunu kazanır. Kendi gözünde “büyüyor”. Üstelik sözleri bizi ne kadar güçlü etkilerse, ona o kadar sevinç ve tatmin verecektir. Peki neden onu şımartalım? Ona gülümseyelim ve güzel sözler söyleyelim. Bir suçun nasıl affedileceği sorusuyla ilgileniyoruz? Bazen bunu yapabilmek için neden aşağılandığımızı, hakarete uğradığımızı anlamak yeterlidir.

Kızgınlığın sonuçları

Çoğu insan için düşmanlarını affetmek zaman zaman zor olabilir. Birçok kişi şöyle düşünüyor: “Hakareti neden unutayım ki? Düşmanım bunun için hak ettiği cezayı çekmezse sevinecektir.” Affetmeyi öğrenmek, sağlığınızı korumak için kendiniz için gereklidir. Bunu anlamak için, hoş olmayan bir durumu sürekli olarak kafanızda tekrarlarsanız ortaya çıkabilecek potansiyel sorunların aşağıdaki listesine bakmanız yeterlidir:

Azalan bağışıklık;

İle ilgili sorunlar tiroid bezi;

Depresyon;

Kardiyovasküler sistem hastalıkları;

Onkoloji;

Zihinsel bozukluklar;

Migren, baş ağrısı.

İlk bakışta bu rahatsızlıkların ortaya çıkışı ile kişinin ruh hali arasındaki bağlantı gerçekçi görünmüyor. Ancak bunu anlamak için kırgın kişinin içinde neler olup bittiğini hayal etmeye değer. Mesela otobüste bir kişiye kaba davranıldı, sebepsiz yere işten kovuldu, hakaret edildi... Çoğumuz bu durumda ne yaparız? Bazıları intikam alır, bazıları acı içkiler içmeye başlar, bazıları ise kendi içine çekilir. Ama çoğumuz bu hakareti yutup hayatlarımıza devam edeceğiz. Sadece kızgınlık ve gerginlik ortadan kalkmadı. Olumsuzluk vücudumuzda birikir. Negatif enerji bir çıkış yolu bulana kadar bu böyle olacaktır. Ve buradaki çözüm şiddetli depresyon, sinir krizi, karmaşık bir hastalık vb. olabilir. Öyleyse neden şikayetleri kendi içinizde biriktiresiniz ki? Onları etkisiz hale getirmeyi öğrenmelisin. Bir suçun nasıl affedileceği ve gitmesine nasıl izin verileceği daha ayrıntılı olarak tartışılacaktır.

Eleştirilere yanıt olarak nasıl sakin kalınır?

Bir kişi bazen başka bir kişiden öfkeyle öğretiler alır. Peki başkalarından duyduğu saldırgan sözler hakkında ne söyleyebiliriz? Eleştiriye yanıt verirken sakin kalmak çoğu zaman çok zor olabilir. Elbette her durumda soğukkanlı ve soğukkanlı kalmak iyidir. Peki gerektiğinde duygularınızı nasıl dizginleyebilirsiniz? Bunu yapmanıza yardımcı olacak birkaç ipucu var:

Suçluya hemen cevap vermeyin. Öfkeyle sonradan pişman olacağınız pek çok şey söyleyebilirsiniz.

Ve sonra sizin için önce suçların nasıl affedileceği değil, durumu nasıl kurtaracağınız sorusu gelecektir. Geçmiş geri döndürülemez. Bir tartışmanın ağızda kalan hoş olmayan tadı sadece rakibinizde değil, sizde de kalacaktır. Sakinleşin ve rakibinizin sözlerini analiz edin. Ve ancak o zaman savuşturun.

Suçluyu beklentileriyle aldatın. Rus tarihçi ve eğitimci Konstantin Kushner şunları söyledi: "Eğer gücendiyseniz, düşman başarmıştır." Rakibinizin asıl amacının cildinizin altına girmek olduğunu bilin. Peki bu zevki neden versin? Gülümse ve onu affet.

Bir tartışma sırasında saldırgana şunu sorun: "Durumu iyileştirmek için ne yapabilirim?" Kafası karıştı ve cevap veremiyor mu? Bu, sizin hakkınızda kötü konuşmak için kişisel nedenleri olduğu anlamına gelir. Bu tür eleştiriler adil olamaz.

Parlak Erian Schultz şunları söyledi: "Size söylenen kötü sözlerden rahatsız olmak, onlarla aynı fikirde olmaktır." Bu basit cümle her şeyi açıklıyor. Kendinizi gerçekten düşmanlarınızın size göstermeye çalıştığı kişi olarak mı görüyorsunuz? Tabii ki değil. Ancak aksini kanıtlamanın bir anlamı yok. Kenara çekilip sözlerini görmezden gelmek daha iyidir.

Şikayetleri affetmeyi nasıl öğreneceğinizi bilmek ister misiniz? Rakiplerinize bahaneler üretin. Onların yerine adım atmaya ve bunu neden yaptıklarını anlamaya çalışın. Her şey ilk bakışta göründüğünden daha basit. Biri doğası gereği çok öfkeli yaratılmış, ikincisi bugün gücenmiş ve sana bağırdığı anın heyecanıyla, üçüncüsü bugün şanssız bir gün geçiriyor, her şey elinden düşüyor ve o da karar vermiş: “ her şeyi cehenneme gönder”, sen dahil herkesle tartışıyor. Haklı? Kolaylaştı mı? Ruhumda kalan tek şey bu zavallı insanlara acımaktı.

Anı yaşa. Suçu zamanında affetmeniz, geçmişi bırakmanız ve yolunuzda ilerlemeye devam etmeniz gerekir. Başkalarıyla kavgalara odaklanmak iyi sonuç vermeyecektir.

Önemli olan iç çekirdektir!

Yalnızca iradeli insanlar eleştiriler karşısında sakin kalabilir ve hakaret ve iftiralardan rahatsız olmazlar. Sık sık kendimiz hakkında kötü sözler duymaktan endişe duyarız. Yüzümüze ya da arkamızdan söylemeleri önemli değil. Ancak yanlış bir şey yapmadığımızı biliyorsak neden endişelenelim ki? Önemli olan haklı olduğumuza, adil davrandığımıza, gerçeğin bizden yana olduğuna duyulan güvendir. Bu inanç bize sakinlik, sertlik ve kararlılık verir. İçimizdeki öz, saldırgan hakaret ve iftiralara boyun eğmemize izin vermeyecektir. Ve bir hakareti nasıl affedeceğimiz ve geçmişi nasıl bırakacağımız, bize yöneltilen hakaretleri nasıl unutacağımız, bir kavgadan sonra ilişkileri nasıl geliştireceğimiz konusunda sorularımız olmayacak.

Alıştırma No. 1 - suçlunun intikamı

Affetmeyi öğrenmek o kadar kolay değil. Kendinizi aşmak bazen oldukça zor olabilir. Bunu yapmanıza yardımcı olacak özel egzersizlerörneğin "suçludan hayali intikam" gibi. Aşağıdakilerden oluşur:

Alıştırma No. 2 - affetme

Psikologlar düşüncelerin ve kelimelerin maddi olduğunu söylüyor. Bunları yöneterek hayatınızı kolaylıkla değiştirebilirsiniz. olumlu taraf ve negatif. Ve eğer olumlu düşünceler ve sözler yaratıcı enerji taşıyorsa, o zaman olumsuz olanlar yıkıcı bir etki yaratır. Bu bilgi bizi ilgilendiren asıl soruyu cevaplamamıza yardımcı olacaktır: "Küfür nasıl affedilir, huzur ve neşe nasıl bulunur?" Bu egzersizi günde 5-15 dakika yapmanız önerilir. Bunu bir partnerle yapmak daha iyidir, ancak bunu tek başınıza da yapabilirsiniz. Aşağıdakilerden oluşur:

1. Rahat bir pozisyon alın.
2. Suçlunuza zihinsel olarak hitap ederek yüksek sesle ve duygusal olarak birkaç kez tekrarlayın: "Sen iyisin, neşelisin, naziksin... Seni bunun için affediyorum...".
3. Kendinizi kırgınlıktan kurtardıktan sonra kendinize şunu söyleyin: “Kendimi affediyorum…”.

Kırılmamanın üç yolu

1. Yalnızca gerçekten güçlü ve büyük insanlar öz kontrole sahiptir. Herkes gücenebilir ama yalnızca seçilmiş birkaç kişi affedebilir. Sokrates'in şunu söylemesi boşuna değil: "Kırılmak, insanın onuruna yakışmaz." Neden büyük filozoftan daha kötüyüz? Affetmeyi öğrenelim.
2. Kızgınlığı acımayla değiştirelim. Örneğin, hayat arkadaşımız bazı kişisel niteliklerimiz hakkında keskin bir şekilde konuştu: koca, karısının kötü bir aşçı olduğunu söyledi, karısı düşük kazanç nedeniyle "kocasının beynini dağıttı" vb. Şimdi sevdiğimiz birinin suçunu nasıl affedeceğimiz düşüncesiyle bunalmış durumdayız. Zavallı adam için üzülelim. Sonuçta kişi öfke, hayal kırıklığı veya kötü bir ruh hali içindeyken gücenir. Ve tüm bunların sağlığı üzerinde zararlı bir etkisi var. İstismarcı için zaten yeterince zor.
3. İnsanların bizi neden rahatsız ettiğini anlamaya çalışabiliriz. Samimi bir konuşma, hoş olmayan bir durumun çözülmesine yardımcı olacaktır.

Önemli olan bunu kendine saklamamak

Herkes bir suçu nasıl unutacağımızı ve affedeceğimizi neden öğrenmemiz gerektiğini anlamıyor. Ancak daha önce de öğrendiğimiz gibi, olumsuz duyguları yaşamak sağlığınıza zararlıdır. Ve kızgınlık, öfke ve keder belki de en olumsuz renkli duygulardır. Medeni toplumumuzda kişinin duygularını, özellikle de olumsuz olanları açıkça ifade etmesi alışılmış bir şey değildir. Bu nedenle hakareti yutan birçok insan hiçbir şey olmamış gibi davranmaya çalışır. Ancak yaşadıkları deneyimler onlara huzur vermiyor. Zamanla hoş olmayan durum hafızadan silinir, ancak bunun bir kalıntısı hala ruhta kalır.

Bu durumda ne yapmalı? Zamanında yayın olumsuz duygular fiziksel ve fiziksel sağlığımıza zarar verecek zamanları olmasın diye dışarıda akıl sağlığı. Bu, evde yalnız olduğunuzda yapılmalıdır. Aksi takdirde evinizi hoş olmayan bir şekilde şok edebilirsiniz. Yerde birkaç tabak kırabilir, yumruklarınızla yastığa vurabilir, suçlunuzu onun yerinde hayal edebilirsiniz. Evde yalnız olduğunuzda yüksek sesle bağırabilirsiniz. Yalnızca birkaç dakika sürer. Ancak bundan sonra her şeyin sizin için ne kadar kolay olacağını göreceksiniz. Dünya artık o kadar karanlık ve zalim görünmeyecek, suçlu kaba ve kalpsiz, etrafındakiler ise kayıtsız ve acımasız görünmeyecek.

Din bağışlamayla ilgilidir

İncil'de düşmanlarınızı sevmeniz ve yaptıkları kötülüklerden dolayı onlara teşekkür etmeniz gerektiğini söyleyen sözler vardır. Hıristiyan vaizler yanağına vuran kişinin diğer yanağını da vurması gerektiğini, darbeyi alanın da darbeyi alması gerektiğini öğretir. dış giyim, gömleğini de ver. İlk bakışta bu sözler mantıksız görünüyor. Darbelere karşı nasıl direnmezsin ve dayak için düşmanlarına nasıl teşekkür edemezsin? Ancak bu yalnızca ilk bakışta çılgınca görünüyor. Bir kişinin kendi sağlığını korumak adına başkalarını affetmeyi öğrenmesi önemlidir. Kırgın, üzgün, öfkeli bir kişi gerginlik halindedir, kavganın ayrıntılarını sürekli kafasında tekrar eder ve olası yollar intikam. Olumsuz düşünceler onu varoluş sevincinden mahrum eder. Suçlularını affederek huzur ve sükunet bulur. Artık acı çekmeye ve acı çekmeye gerek yok. Yaşayabilir ve iyi işler yapabilirsiniz. Hayat, skandallar ve kavgalar gibi önemsiz şeylerle boşa harcamak için zaten çok kısa.

Neden bir suçu nasıl affedeceğinizi düşünüyorsunuz? Annene ve babana hiç kızmamalısın. Bunlar çocuklara olan sevgisi ölçülemez insanlardır. Düşmanlara gelince, birçok insanın aklına şu soru gelebilir: “Düşmanımı neden affetmeliyim? Neden ona iyi şeyler yapayım ki? Sonuçta o bunu hak etmiyor." İncil'de bir şey var Muhteşem yer, şunu söylüyor: “Düşmanınız açsa onu doyurun. Eğer susadıysa, ona içecek bir şeyler verin; çünkü böyle yaparak onun başına yanan korlar yığmış olursunuz.” Bu sözlerin derin bir anlamı var. Kötülüğü kötülükle yenemezsin. Kötü şeyler ancak iyilikle yok edilebilir. Ve sonra kim bilir belki de seninki baş düşman ezeli düşman senin olacak en iyi arkadaş. Boşuna değil ki: "Nefretten sevgiye sadece bir adım vardır." Kutsal Kitap size suçları affetmeyi nasıl öğreneceğiniz sorusunun cevabını söyleyecektir. Gerçek bir Hıristiyan olmaya çalışın ve burada belirtilen tüm emirleri yerine getirin. O zaman hayatınızda kırgınlığa, nefrete veya intikama yer olmayacak.

Düşmanların affedilmesi için dua

İşler bizim için özellikle zorlaştığında yardım için Tanrı'ya yöneliriz. Ve burada belirli duaları bilmek hiç de gerekli değil. Ruhumuzda taş gibi duran şeyleri kendi sözlerimizle ifade edebilir ve Yüce Allah'tan kurtuluş isteyebiliriz. Bir suçun nasıl affedilip bırakılacağı sorusunun cevabı açıktır. İncil'i daha sık açıp okumamız ve içinde verilen emirlere uymamız gerekiyor. Rab bize komşumuzu ne olursa olsun kendimiz gibi sevmemiz gerektiğini, düşmanlarımızı bize ne tür suçlar yaparlarsa yapsınlar affetmemiz gerektiğini öğretir. Bu, her şeyden önce kırgın kişinin kendisi için gereklidir.

Allah'a yönelebileceğiniz bir dua şöyle olabilir:

“Tanrım, babamız, senden rica ediyorum, beni kıran insanları affetmem için bana güç ver. Sen, Ey Merhametli Olan, bize şunu öğrettin: “Düşmanlarını sev. Sana lanet eden herkesi koru. Senden nefret edenlere iyilik yap, seni inciten ve zulmedenler için dua et.” Bana onları affedebilmem için manevi güç ver, çünkü onlar ne yaptıklarını bilmiyorlar. Ruhumda beni rahatsız edenlerle barışmam için bana yardım et. Bağışlanmanın sevincini bulmama izin ver."

Bunu her gün tekrarlamanız gerekir. Ve o zaman artık bir suçun nasıl affedileceğine dair sorularınız olmayacak. Dua kurtarır boş endişeler ve kaygı.

Sevdiklerinizi nasıl affedip bırakabilirsiniz?

Aşk gittiğinde kaç gözyaşı dökülür! Böyle bir şeyden sonra sevgilinizin ihanetini unutup hayata yeniden başlamak çok zordur. Bu gibi durumlarda kadınların işi özellikle zordur.

Bu ipuçları onlara bir adamı bir suçtan dolayı nasıl affedeceklerini, onu serbest bırakmayı ve hayata sıfırdan başlamayı öğretecek:

Ona tüm eşyalarını verin, tüm fotoğraflarınızı birlikte kaldırın ki hiçbir şey size onu hatırlatmasın;

İki hafta izin alın ve uçun sıcak ülkeler, rahatlamak;

Kendinizi izole etmemeye çalışın, sinemaya, kafelere, kulüplere, çok insanın olduğu, hayatın tüm hızıyla devam ettiği bir yere gidin;

Yardım için ara en iyi arkadaş, onunla konuş, ağla, hemen daha iyi hissedeceksin;

Tüm eksikliklerinizi bir kağıda yazın. eski sevgili, kendisiyle ilgili tüm kötü şeyleri hatırlayarak, kağıt parçasını yırtın ve zihinsel olarak bu "alçak" ile vedalaşın.

Ünlülerin affetmeyle ilgili aforizmaları

Bütün insanların rahatsız olması yaygındır. Ünlülerin bu olumsuz duygu hakkında söyledikleri ilginç.

Oscar Wilde: " En iyi yol düşmanlarınızı kızdırın, onları affedin.”

Thomas Szasz: "Aptal insan unutmaz ve affetmez, saf insan hem unutur hem affeder, akıllı insan affeder ama unutmaz."

William Blake: "Düşmanı affetmek, dostu affetmekten daha kolaydır."

Johann Schiller: "Bağışlamak tüm zaferlerden daha güçlüdür."

Gilbert Chesterton: "Kibirli bir özür başka bir hakarettir."

Henri de Monterlant: “Her şeyi affettiğimiz insanlar var ve hiçbir şeyi affetmediğimiz insanlar var. Hiçbir şeyi affetmediklerimiz dostlarımızdır.”

Jean Paul: "Bir insan kendini affettiğinde veya başkasından af dilediğinde güzeldir."

George Halifax: "Vicdan ve hafıza, yanlışların affedilip affedilmeyeceği konusunda her zaman farklılık gösterir."

Bazı insanların başkalarını küçük düşürmeye ve aşağılamaya çalışmasının nedenlerini öğrendik ve ayrıca bir suçu affetmenin çeşitli yollarına baktık.

Bir suçun nasıl affedileceği ve bir kişinin gitmesine nasıl izin verileceği zor bir sorudur ve yaşam durumu Birçok kişi için farklı yaşlarda. Kızgınlık, diğer yarınızla uyumlu bir ilişki yaşamanızı ve bunun tadını çıkarmanızı engelleyen bir duygudur. Bazen sizi tamamen tüketebilir, aranızda yaşanan tüm güzel şeyleri unutturabilir. Çoğu zaman bu nedenle insanlar o kadar kavga ederler ki ayrılırlar. Olayların böyle bir sonucu nasıl önlenir?

Kırgınlık insanı içeriden zehirleyen olumsuz bir şeydir.

Bir suçu nasıl affedeceğinizi ve ondan nasıl vazgeçeceğinizi bilmiyor musunuz? anlamalısın gerçek duygular. Bir kişiyi gerçekten seviyorsanız veya ona saygı duyuyorsanız, bu tür olumsuz duygularla zaman kaybetmemelisiniz!

Böyle bir durumda herkes yalnızca olumsuzluğa ayarlıdır

Bir insanı içeriden yakıyor gibiler, onu bakmaya zorluyorlar Dünya bir sis perdesinin arasından. Olumlu olan her şey arka planda kaybolur ve önünüzde yalnızca kızgınlığın oluşmasında ana faktör haline gelen nedeni görürsünüz. Ama tüm bunları bir kenara atmalısın çünkü bu şekilde asla mutlu olamayacaksın.

Şikayetlerin analizi

Bu duygudan kurtulmak için nedenlerini anlamalısınız.

Bir soru var: Uyumlu ilişkiler kurmaya engel olmaması için kızgınlıkla nasıl başa çıkılır? Başlangıçta bu tür duygulara neyin sebep olduğunu analiz etmelisiniz.
Durumu her ayrıntısıyla hatırlamaya çalışın. Çoğu zaman bir kişinin sizi düşündüğünüz kadar rahatsız etmediği ortaya çıkar. Uzlaşma yolunda ilk adımı atarak durumu zamanında düzeltebilirsiniz.

Aynı zamanda analiz, çatışmadan sorumlu olanın siz olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır. Burada dikkatli davranmanız, birbirinizi yanlış anladığınız kişiye açıklamanız gerekiyor.

Öfkeden kurtulmak

Öfkenin seni ele geçirdiğini mi hissediyorsun? Bu çok tehlikelidir çünkü bu tür duygular size ve çevrenizdekilere çok fazla olumsuzluk getirir. Öfkeyle nasıl başa çıkılacağı aşağıda açıklanmıştır:

• Derin nefes alma tekniğinde ustalaşın, çünkü bu size ruhsal uyumu bulma fırsatı verecektir;
• kaslarınızı tamamen gevşetin, bu da kaygı ve stresi azaltmanıza ve dolayısıyla öfkenizi gidermenize olanak tanır;
• öfkeni serbest bırak. Sudan sonra bir köpek gibi silkinmek için sessiz ve tenha bir yer bulabilirsiniz. Ayrıca düşüncelerinizi bir kağıda yazıp kağıdı yırtabilir veya yakabilirsiniz;
• komik bir şeye geçin; örneğin, zihninizi olumsuzluklardan uzaklaştırmak için internette bir video izleyin;
• sizi rahatlatacak ve tamamen sakinleştirecek müzikler dinleyin.

İşte kendinizinkini kaybetmeden acı ve öfkeyle nasıl başa çıkacağınız. değerli sinirler. Bu tür eylemlerden sonra öfke arka planda kaybolacak ve tamamen sakinleşip gelecekte ne yapacağınızı düşünebileceksiniz.

Bir sorun olduğunu kabul etmek onu çözme çabasının yarısıdır

Suçluluk duygusundan kurtulmak

Hoş olmayan bir diğer durum ise suçluluk duygusudur. Herhangi bir kişiyi rahatsız ettiyseniz, bu sizi her gün rahatsız edecektir. Bu nedenle, suçluluk duygusu sürekli olarak bilinçaltına yüklendiğinden, insanlar sıklıkla stres veya depresyonla karşı karşıya kalır.

Aşağıdaki ipuçlarını takip ederek ondan kurtulabilirsiniz:

• Başkalarının davranışınıza sizin istediğinizden farklı tepki vermesi nedeniyle asla kendinizi suçlamayın;
• herhangi bir kötülük için kendinizi zihinsel olarak suçlamamalısınız;
• eğer sizden insanlar suçluluk duymaya gerek yok yakın çevre yanlış yap;
• Tüm ana deneyimlerinizi bir parça kağıda yazarak suçluluk duygusunu “yakın”;
• suçlu olmasanız bile sürekli herkesten özür dilemeye gerek yok;
• Kendinizin yönlendirilmesine izin vermeyin, çünkü görevleri tamamlayamazsanız suçluluk duygusu tekrar geri gelecektir.

Bu basit ipuçları bu olumsuzluklarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Her şey yolunda giderse kendinizi özgür hissedeceksiniz.

Şikayetleri affetmeyi ve bırakmayı nasıl öğrenebilirim?

Herkes şikayetleri affetmeyi ve insanların gitmesine izin vermeyi nasıl öğreneceğini bilmiyor. Ancak hayattaki birçok sorunla başa çıkmanıza yardımcı olacak değerli bir beceridir.

sana ciddi anlamda hakaret ettim yakın kişi? Endişelerinizden kurtuluş bulamıyor musunuz? O zaman şu ipuçlarını takip ederek onu affetmeniz gerekir:

1. kızgınlığın güçlü bir kötülük olduğunu unutmayın. Mutlu yaşamak için yok edilmesi gerektiğini anlamalısınız;
2. Olumsuz motivasyon aynı zamanda bir kişiyi daha hızlı affetmenizi de sağlayacaktır. İçinizdeki deneyimleri yaşarsanız sizi nelerin beklediğini düşünün. Bu genellikle hastalığa, depresyona ve hayata olan ilginin kaybolmasına yol açar. Hayatınızı kökten mahvetmek yerine affetmek daha iyidir;
3. Olumlu motivasyon aynı zamanda olumsuzluklarla başa çıkmanıza da yardımcı olacaktır. Tekrar mutlu ve kaygısız olsaydınız hayatınızın ne kadar değişeceğini düşünün. Bunlar yeni tanıdıklar eğlenceli toplantılar dostlarla, aileyle mutlu akşamlar;
4. Hakaretleri affetmeyi nasıl öğreneceğinizi bilmiyorsanız, kendinizde onları çeken zayıflığı ortadan kaldırın. Belki de düşük özgüven veya işteki sorunlardır. Bu eksiklikleri gidermeye çalışın güçlü adam, bu kötü olan her şeye bağlı değildir;
5. Hayatın sana öğrettiği dersler için minnettar ol. Olumsuzluğa yol açan bir hata yaptıysanız, onu geri alın. Gelecekte artık bu tür eylemleri tekrarlamayacaksınız, bu da işinizi çok daha kolaylaştıracak;
6. Mizah anlayışım beni her zaman bu tür durumlardan kurtardı. Kendinizle dalga geçin, eleştiriyi yeterince kabul edin, gücenmeyin yakıcı ifadeler meslektaşlarınız veya tanıdıklarınız. Ancak bu durumda herkes gururunuzu kırmaya çalışmanın faydasız olduğunu anlayacaktır.

Bir suçu nasıl affedeceğinizi ve sevdiklerinizi nasıl bırakacağınızı anlıyorsunuz. Kimseyi zorla yakınınızda tutamayacağınızı unutmayın. Hayatının geri kalanında birbirinize eziyet etmektense, barış içinde yolları ayırmak daha iyidir. Ancak olumsuzluğa yer olmayan sakin bir ruhtan ayrılmanız gerekiyor.

Kızgınlık ve olumsuz duygularla nasıl başa çıkılır?

Olumsuz duygular kişinin aurasını yok eder ve bunun sonucunda aura her türlü faktöre karşı savunmasız hale gelir. Bu tür duyguları yaşayan insanlar depresyona ve strese yatkındır.

Harika hissetmek için hakaretleri (psikoloji) affetmeyi nasıl öğreneceğinizi anlamalısınız. Aslında ilk bakışta göründüğü kadar zor değil. Tüm olumsuzluklardan kurtulmak için duygularınızı kontrol etmeniz yeterli.

Olumsuzluk uzun süre birikebilir ve sonra aniden patlayabilir

1. Tahrişin kaynağını tanımlayın

Başlangıçta sizi bu kadar rahatsız eden şeyin ne olduğunu anlamaya değer. Belki kocasının dağınık eşyaları ya da sinir bozucu bir iş arkadaşıdır. Asla içinizde duygu biriktirmeyin, çünkü er ya da geç büyük bir iddia ve şikayet akışıyla patlayacaklar.

Eğer Hakkında konuşuyoruz Yanlış bir şey yapan sevdiğiniz kişi hakkında onunla konuşmaya çalışın. Konuşma sakin ve arkadaşça olmalıdır. Bunu veya bu eylemi neden sevmediğinizi açıklayın. Çoğu durumda, içinizde olumsuz duygular biriktirmeden her şey düzeltilebilir.

Bir iş arkadaşınızdan rahatsızsanız onunla konuşmaya çalışın. Her şey başarısız olursa, kesişmeyin veya toplantıları minimumda tutun. İçinizde kırgınlık biriktirmeyin, çünkü kesinlikle olumsuz duygular akışına dönüşecektir.

1. Sebebini anlayın

İnsanları affetmeyi ve kızgınlıktan kurtulmayı nasıl öğreneceğinizi anlamak için kendinizi anlayın. Neden başkalarından rahatsız oluyorsun? Belki de özgüveninizin düşük olmasındandır? Duygularınızla nasıl başa çıkacağınızı bilmiyor musunuz?

Aşağıdakilerin yardımıyla manevi uyumu bulabilirsiniz: nefes egzersizleri veya yoga. Uygulamada bu tür aktivitelerin olumsuz duyguları sakinleştirdiği ve dikkati dağıttığı kanıtlanmıştır. Eğer olumsuzluk aniden içinize yerleşmişse, kısa sürede sizi rahatsız etmeyi bırakacaktır çünkü Negatif etki ortadan kaldırılır.

Kızgınlık ve öfkeyle nasıl başa çıkılır?

İnsanlar şu soruyu soruyor: Kızgınlık ve olumsuz duygularla hızlı ve etkili bir şekilde nasıl başa çıkılır? Kendinizi çok daha iyi hissetmenizi sağlayacak ipuçları var:

• Kurban gibi hissetmeyi bırakın: “Kırıldım” yerine “Kırgın hissediyorum” deyin;
• Kendinize suçlunun gözlerinden bakın ve sizin açınızdan her şeyin bu kadar düzgün olup olmadığını veya siz de o kişiye yanlış bir şey yapıp yapmadığınızı düşünün;
• Belki de sizi öfkelenmeye teşvik eden bir şeyi kaçırıyorsunuz. Eğer öyleyse, o zaman hayatta eksik olanı doldurmanıza izin verin;
• kendinize “Dur” deyin çünkü bu duygu içeriden zehirlidir. Stres veya depresyonla yüzleşmek istemiyorsanız hemen duygularınızı kontrol etmeye çalışın;
• sakin ol ve nasıl hissettiğini düşün şu an, çünkü bunun öfke değil, sıradan bir dikkat eksikliği olduğu ortaya çıkabilir;
• Farklı durumlara sakin bir şekilde tepki verin ve zamanla kızgınlık duygusunun artık içinizde olmadığını fark edeceksiniz.

Büyük bir şikayet genellikle birkaç küçük şikayetten yavaş yavaş gelişir.

Bunlar kızgınlık ve öfkeyle başa çıkmanıza yardımcı olacak basit ipuçlarıdır. Bu tür olumsuz duygularla zamanınızı boşa harcamamalısınız çünkü bunlar size yalnızca zarar verir.

Bir erkeğe karşı kızgınlıkla nasıl baş edilir

Çoğu zaman kadınlar şunu soruyor: Bir erkeğe aynı çatı altında yaşıyorsam ona olan kızgınlığımla nasıl başa çıkabilirim? Elbette bu tür duygular bir ilişkiyi birkaç gün içinde mahvedebilir.

İhanetten bahsediyorsak, o zaman herkes sevdiklerini affetmeye hazır değildir. Böyle bir durumda olumsuzluklardan kurtulmanın ona değil size fayda sağlayacağını anlamalısınız. Tamamen sakinleşmeye çalışın ve en iyisini yapın. Hayatı kırgınlıkla geçirmenin çok zor olduğunu unutmayın. Mutlu olmak ve sevilmek istiyorsanız, adamı sakince bırakmak için olumsuz duyguları uzaklaştırın.

Kadınlar en hassas olanlardır; onlar bu konunun gerçek ustalarıdır

Durum o kadar ciddi değilse, bir kişiyi nasıl affedeceğinizi ve kendinizi şikayetlerden nasıl kurtaracağınızı bilmiyor musunuz? O zaman basit bir konuşma size yardımcı olabilir. Sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini anlaması için sevgilinizle konuşun. Uygulamada, konuşmaların çoğu zaman tüm olumsuz duygulardan kurtulmayı mümkün kıldığı kanıtlanmıştır!

Kırgınlıkla yaşamak çok zordur. Kırgın kişiye suçludan daha fazla zarar verir ve onu zihinsel dengeyi yeniden sağlama fırsatından mahrum bırakır. Ancak bazı nedenlerden dolayı birçok insan, hakareti affedip peşini bırakmak yerine, kendilerine yapılan hakaretleri önemsiyor, onlara değer veriyor, onları abartıyor ve suçluların listesini uzatıyor. olumsuz düşünceler ve duygular.

Herhangi suçlu – sıradan insan kendi problemlerinizle ve hata yapma hakkınızla. Suçlu, kişiyi rahatsız ettiğinden bile şüphelenmez ve kırgın kişi gece gündüz hakareti düşünür, intikam için bir plan yapar ve hatta düşünceleriyle psikosomatik bir hastalığın ortaya çıkmasına neden olabilir.

kızgınlık- bu karmaşık bir duygudur, diğer birçok olumsuz duyguyu birleştirir; bunlardan başlıca ikisi:

• kızgınlık suçluya yönelik,
• yazık kendinizle ilgili olarak.

Pek çok psikolog kırgınlığın benmerkezci his. Bir şey istediğiniz, beklediğiniz, düşündüğünüz gibi olmadığında ve olup biteni kontrol edemediğinizde veya yönetemediğinizde, egoistin yaralı gururu kırgınlığa neden olur.

Eğer bilirseniz suçun tüm özü netleşir üç temel zihinsel bileşeni:

1. Beklentileri Oluşturmak. Kişi, başka birinin belirli bir eylemi gerçekleştirmesini beklemeye ve istemeye başlar. Kural olarak bu beklentiyi iletmez veya bunun söylenmeye gerek olmadığını varsayar. Ancak başka bir kişinin kendi iç dünyası ve kendi düşünceleri vardır ve bunlar başka birinin, hatta en yakın kişinin bile düşünceleriyle % 100 örtüşemez (ve olmamalıdır!).

Kesinlikle, herhangi bir nitelikteki ve plandaki tüm kişilerarası çatışmaların ortak bir “kökü” vardır - yeteneksizlik insanların konuşmak birlikte! Partnerle, eşle, meslektaşla, ebeveynle, çocukla, arkadaşla konuşamamak, sayısız çözümü zor sorunlara yol açar.

“Harika bir plan” yapıp karşıdaki kişinin aklını okuyup mutlaka plana göre hareket etmesini sessizce beklemek yerine, onunla konuşup ne istediğini ve bunu nasıl yapmayı planladığını öğrenmek daha iyidir. . Sevgi, saygı, kabul varsa manipülasyon, korkutma, ültimatom, skandal olmaz.

Başka bir kişiye hareket özgürlüğü vererek ve onun istediğini yapmasına izin vererek (ve bunu yapmaya her türlü hakkı vardır!) ve sizin bakış açınızı veya davranış tarzınızı ona empoze etmeyerek, kendinizi saldırıya karşı koruyabilirsiniz.

Kural olarak alırsak kurulum kimseden bir şey beklememek ve sadece kendinize güvenmek, gerekirse sorunları konuşmak, kırgınlık oluşmayacaktır.

Kin daha iyidir uyarmak ortadan kaldırmak yerine ve en iyisi hiç gücenmemektir. Doğru, bu kolay bir beceri değil, kendi kendine geliştirmek kolay değil.

Birçok şikayet – tek çözüm

Kızgınlık çok güçlü ve doğası gereği yıkıcı bir durumdur. Olumlu duyguların ortaya çıkmasını engeller ve var olanları öldürür. Kızgınlıktan daha kötü olan tek şey intikamdır. Bu duygu ve eylem, bir kişinin hayatını daha da kötü yönde kökten değiştirebilir.

Kızgınlık farklı şekillerde gelir:

1. Olarak kızgınlık doğal reaksiyon haksız yere kedere veya hakarete neden olmak.

Kişi, suçlunun eyleminde kendisine yönelik adaletsizliği, aldatmayı, ihaneti, nankörlüğü fark ettiğinde duyguları, inançları, “ben”i incindiği için kırılır. Böyle bir suçtaki öfke, haklı öfke olarak adlandırılabilir, ancak bu bile, bir intikam planı yapmak şöyle dursun, olumsuz duyguları kendi içinde tutma ihtiyacını haklı çıkarmaz.

Bu tür bir kızgınlığın temelinde belirli bir iç fayda yatar, kişi bunu elde etmek için özel olarak gücenir. Özünde bu, kızgınlığın manipülasyonudur. “Ben herkesten daha iyiyim ve herkes beni dinlemeli”, “Beni nasıl kırdığını hatırlıyor musun? Suçunun kefaretini ödemek istemiyor musun?”, “Dediğimi yapmazsan, gücenirim ve o zaman senin için daha kötü olur!”

1. Olarak kızgınlık resmi tepki. Bu tür bir kırgınlığın ortaya çıkmasının koşulları toplumun gelenekleri ve kültürü tarafından belirlenir. İnsan çocukluktan itibaren neye güceneceğini, neyden hoşlanmayacağını, "neyin iyi, neyin kötü olduğunu" öğrenir. Bir çocuk sebepli veya sebepsiz gücenmeye alışırsa ve aynı zamanda aşırı gurur duyuyorsa, büyüyünce alıngan olur. Bazen insanlar, gücenme duygusuna kapılmadan bunu yalnızca bu durumda gücenmenin adet olduğu için gösterirler.

Sadece bir tane var evrensel çözüm her türlü suçtan - gücenmeye ihtiyacın var affetmek kendi iyiliği için, kendini korumak ve manevi rahatlığı yeniden kazanmak için.

Ancak suçluyla ilişkiyi sürdürmeye değip değmeyeceği belirsiz bir sorudur. Bazen saldırgan eylemler, mevcut ilişkinin yıkıcı olduğuna ve onu bitirmenin daha iyi olduğuna işaret eder. Başka bir deyişle, bazen bir kişinin sadece affetmesine değil, aynı zamanda gitmesine de izin vermesi gerekir.

Bağışlamanın Beş Adımı

Çok fazla bilgelik, güç ve koşulsuz sevgi. İnsan affederek nezaketi, insanlığı, insanlara ve kendine sevgiyi göstermiş olur. Hakaretleri affetmeyi öğrenmeniz gereken şey kesinlikle ve her şeyden önce öz sevgiden kaynaklanmaktadır.

Affetmekten bahsetmek kolaydır ama affetmek zordur. Bazen her şey geçmiş ve unutulmuş gibi görünür ama en ufak bir fırsatta anılar kafada yeniden doğar ve kırgınlığa neden olur. Bir kez ve herkes için nasıl affedilir?

Öncelikle Affedebilmek için bunu istemeniz gerekir. Bu da özgüveni bir kenara bırakmak, kendinize acımayı bırakmak, manipüle etmeyi ve “ayrıcalıkları” kullanmayı bırakmak anlamına gelir. kırgın kişi, kendinizi hırpalamayı ve "haklı öfkenizi" haklı çıkarmayı bırakın.

ikinci olarak bunları düşünmen lazım Olumsuz sonuçlar bu kızgınlık şunu gerektirir:

• sürekli stres, içsel öfke, kızgınlık, acıma, depresyon ve daha birçok olumsuzluk;
• ilişkilerin bozulması veya bozulması, uzun süreli çatışmalar, kavgalar vb.;
• sağlık sorunları (bağışıklığın azalması, kalp sorunları, tiroid sorunları, baş ağrıları).

Kızgınlığın neden olabileceği zararın farkına vardığınızda, onu bırakıp hayattan keyif almaya devam etmeye karar vermek daha kolaydır.

Üçüncü Affetme arzusu, suçluya düşman veya kötü adam olarak karşı tutumun daha insancıl bir tutumla değiştirilmesini gerektirir. Suçlu için bir mazeret bulmaya veya bulmaya çalışmalısınız. Kırılan kişinin, suçlunun kaderini yargılama ve karar verme hakkı yoktur; intikam ve linç kabul edilemez. Adaleti ve adaleti tesis edecek ilgili hükümet organları vardır. Diğer tüm durumlarda, daha yüksek adalete olan inanç kurtarmaya gelecektir.

Dördüncü, suçu “beklentilere göre analiz edin - gerçek olaylar- karşılaştırmak." Ne istemiştin? Ne oldu? Peki ya suçlunun davranışı beklentileri karşılamadı ve memnun etmedi?

Bu sorular üzerinde düşünmek bencilliğinizi, hatalarınızı ve kızgınlığınızın temel nedenlerini ayırt etmenize yardımcı olacaktır; kendinizi anlayın ve en önemlisi böyle bir durumda artık kırılmamak için kendinizde, davranışınızda, düşüncelerinizde, tutumlarınızda nelerin değişmesi gerektiğini anlayın.

Beşinci olarak, bir kızgınlık durumundan bir hayat dersi alın. Şikayetleri anlayarak psikolojik sorunlarla başa çıkmanıza yardımcı olabilirsiniz. Belki de kızgınlık durumu tam olarak kendinizi anlama ve kendiniz üzerinde çalışma zamanının geldiği için ortaya çıktı? Belki de suçlu ve suçun durumu yalnızca zorlukları ortaya çıkaran ve gelişme yolunu gösteren bir gösterge olarak hizmet ediyordu?

Suçluyu affetmenize ve kızgınlık durumunu bırakmanıza yardımcı olacak birçok teknik ve teknik vardır.

Ayrıca özel olanlar da var egzersizler, şikayetlerin ortadan kalkmasına yardımcı oluyor. Bunlardan bazıları:

Ayrıca şikayetlerin affedilmesine yardımcı olmak:

• olumlamalar, dua, meditasyon - bağışlayıcı bir tavır içeren her türlü söz ve eylem;
• mizah, hakaretle dalga geçme yeteneği;
• Benzer bir durumda bir suçluyu affetmeyi başaran diğer insanlara bir örnek.

Kızgınlık ne kadar küçükse ve "taze" ise, ondan kendi başınıza kurtulmak o kadar kolay olur. Daha fazlası zor vakalar kırgınlık çok büyük olduğunda, bu artık sadece bir duygu değil, aynı zamanda psikolojik travma. Kırgınlık uzun süredir birikmişse, kendi başınıza baş edemeyecek kadar şiddetli ve karmaşıksa bir psikologdan yardım almalısınız.

Kızgınlıkla ilgili psikolojik literatürü okuyun:

1. Yu.Morozyuk, S. Morozyuk “Kızgınlıktan iyileşmenin 10 adımı. Sanojenik düşüncenin gelişimi üzerine çalıştay”
2. A. Wheaton “Korku, öfke ve kızgınlık olmadan. Affetmeyi öğrenmek”
3. I. Vagin “Öfke, kızgınlık, intikam ve ihanet”
4. T. Zinkevich-Evstigneeva, D. Frolov "Karanlığı azarlamaktansa bir mum yakmak daha iyidir veya iyi bir insan gücenmekten nasıl kaçınabilir"
5. H. E. Runkel, J. Runkel