Genel senaryolar nedir ve nedir? Genel senaryoları değiştirme.

Ailemiz zenginliğimizdir, içsel gücümüzün temelidir ve aynı zamanda karmik miras. Ailenin gücü hayatımızda nasıl kendini gösteriyor ve bu gücü nasıl kontrol edebiliriz? Atalarımızın olumsuz mirasından nasıl kurtuluruz? Bizim ve torunlarımızın soy ağacının sağlığını ve refahını ne belirler? Yüzlerce yıldır insanlar bu soruların cevaplarını bulmaya çalışıyorlar.

Cins genellikle kökleri geçmişimizden beslenen ve dalları geleceğe, torunlarımıza yükselen bir ağaç olarak tasvir edilir.

Sağlıklı kökler, sağlıklı dallar ve bol meyve anlamına gelir. Ancak kökler zayıf veya zayıfsa ağaç kurur ve meyve vermez. Aynı şekilde çocuksuz aileler de kuruyan, meyve veremeyen ağaçlar gibidir.

Bu neden bu kadar önemli?

Jenerik programlar doğumdan itibaren işlemeye başlar. Kabile sisteminde yerleşik olan tüm önde gelen nitelikleri, yetenekleri, kuralları, talimatları, kültürel normları atalarımızdan miras alıyoruz. İşte bunlardan sadece birkaçı:

— Belirli bir aktivite türüne yatkınlık.

— İlişkilerdeki davranış kalıpları

— Renk, tat algısındaki tercihler

— Herhangi bir mesleğe yatkınlık

— Klan sisteminin temsilcileri için belirli tipik karakter özellikleri.

Ancak, yalnızca olumlu yönleri miras almıyoruz. Çoğu zaman etkileniyoruz . Bu tür programların varlığını bilmek ve bunları detaylandırmak kaderinizi değiştirmenize olanak sağlayacaktır. Bu, hayatımızı önemli ölçüde kolaylaştırabilir, sağlığı, şansı, şansı geri getirebilir ve olumsuz olaylara karşı korunmaya yardımcı olabilir.

Genus'un geniş kavramı neleri içerir?

Geçtiğimiz yüzyıllarda belirli bir aileye ait olmak neden bu kadar önemliydi? Neden yedinci nesle kadar olan soyağacını düşünelim ki? Hayatımız boyunca bazı sorunlarla karşılaştığımızda bazı sorular bizi ilgilendiriyor ve ortaya çıkıyor. Bu yüzden insanlar yaratıyor soy ağacı- Çubuk ağacı. Bu, atalarınızı tanıma fırsatından başka bir şey değil, yani kendinizi tanımak anlamına gelir.İnternet sitesi

Örneğin, uzun zamandır akrabaları yalnızca iyi taraftan hatırlama geleneği var. Belirli niteliklerle öne çıkanlardan bahsetmek özellikle gelenekseldir. Ve suçlu olan başkalarını hatırlamamak gelenekseldir. Böylece klanın bazı temsilcileri Klan sisteminin dışında bırakılır. Ve aile hanedanının üyeleri hakkında çarpık bir biçimde bilgi alıyoruz. Sessizlik, suskunluk, bazı gerçeklerin göz ardı edilmesi hala torunları etkiliyor.

Bazen klana olan sadakatimizden dolayı değiliz. Kabile emirlerine uymamak için, farklı bir yola gitmek için kendinize izin dilenmeniz gerekir, bu da kabile sistemiyle anlaşmaya varmak anlamına gelir.

Aşağıdaki durumlarda hayatınız ailenizin refahı açısından bir turnusol testi olabilir:

Eğer hayatta iyi gidiyorsan

Bu hayatta kendinizi ve en sevdiğiniz şeyi bulduysanız

Yaşam boyu tekrarlayan bir sorun yoksa

Eğer herhangi bir çelişkiniz yoksa

Eğer aileden birinin kaderini yaşamıyorsan

Başarılı bir insansınız, ailenizle ve iş yerinizde iyi ilişkileriniz var.

Neşelisin ve istediğini başarıyorsun.

Bu durumda Rod'un senaryosunu yaşamıyorsunuz.

Ancak her şey farklıysa soyağacınızdan şikayet etmemelisiniz. Her şeyin bir nedenden dolayı gerçekleştiğini unutmayın.

Deneyimden geçmek ve özellikle bu klanda ortaya çıkan sorunları çözmek için klanınızı ve ebeveynlerinizi seçersiniz.Ebeveynleri, uyruğu, enkarnasyon yerini seçen ruh, nesiller zincirinin bir halkası haline gelir. Ve eğer enkarnasyon, lanetler ve olumsuzluklarla dolu bir ailede meydana gelirse, o zaman budur.

P büyüyen ebeveynler sana aşkı veremedim ve eğitim. Doğumunuz alkolik veya dilenci bir ailede gerçekleştiyse, o zaman bu.Zor olanı aş ama Kaderin önemli dersleri, eksik kişisel ve manevi nitelikler. Bu gibi durumlarda asıl sınav koşulsuz sevginin sınavıdır..

Çoğu olumsuz Ataların programlarının ana nedeni Sevginin yokluğudur. Klanın çok parlak bir temsilcisi, tüm doğum kanalını iyileştiren canlı enerjileri aile ağacına getirmek için yeterlidir. Bu şekilde tüm klan temizlenebilir ve daha yüksek enerji titreşimleri kazanılabilir.İnternet sitesi

Ailenizi nasıl iyileştirirsiniz?

Ata programlarını değiştirmek ancak ailedeki herkesin ve akrabaların başına gelen tüm olayların kabul edilmesiyle mümkündür. Bunu yapmak için bilmeniz, anlamanız ve kabul etmeniz gerekir ve bu nedenle hataları fark edin, görün ve düzeltin. Sessiz bırakılan ve üzerinde anlaşmaya varılmayan şeyleri fark etmek ve iyileştirmek önemlidir. Çünkü birini aileden dışlayarak tarihi yeniden yazmak mümkün değildir. Pişmanlık duymadan, pişmanlık duymadan, kınamadan tüm olayları olduğu gibi kabul etmeniz gerekiyor.

Atalarınızı tanımadan bunu nasıl yapabilirsiniz? O kadar da zor değil. Sonuçta kendimizde, karakter özelliklerimizde, aile senaryolarında atalarımızın tüm DNA çizgisine dair pek çok bilgi var. Bunu doğuştan miras alıyoruz.

Kişinin o anda tam olarak yapabileceği gibi davrandığını ve bunun onun için hayatındaki en doğru, en iyi karar olduğunu anlamak önemlidir. şu an, o zaman hoşnutsuzluk ve düşmanlık asla ortaya çıkmayacak. Yani ailenin iyileşmesi, aile ağacının tüm üyelerinin köklerinin derinliklerine kadar katılımı ve bağlantı kurmasıyla gerçekleşir. Gerçek iyileşme, bu genel organizmanın bir parçası olarak, olaylara katılan tüm kişilerin ve kendisinin kabul edilmesi ve affedilmesiyle gelir. İletişimin yeniden kurulmasıyla birden fazla neslin canlılığını, enerjisini alacaksınız.İnternet sitesi

Özel enerji şifasından geçebilirsiniz karmik ve atalardan kalma programları temizleme programları Aslında genel bilgiler içeren DNA'nızın durumu üzerinde faydalı bir etkiye sahip olan. Bilgilerin bir kısmı incelikli (alan) nedensel düzeyde temizlenir. Sonuç olarak kendinizi sadece olumsuz durumlardan ve senaryolardan kurtarmakla kalmayacak, aynı zamanda...

Genel programların ihlalinin arkasında ne var?

Yerleşik genel programlarla bir yüzleşme olduğunda kişi sorunsuz bir yaşamla övünemez. Bir kural çiğnendiğinde kişi ata programlarının dışına çıkar ve cinsle bir çatışma ortaya çıkar. Her programın tamamlanması gerekiyor ve kabile sisteminden çıkışınız klanın gücünün yok olmasına yol açıyor. Ancak bu bitmiyor çünkü kaderiniz de iyice bozulacak.

Irkın iyileşmesi ile olur tüm olumsuz programları ortadan kaldırmak hayatınızı etkiliyor. Olumsuz durumların ve belirtilerin üstesinden gelerek ailenizin gücünü yeniden kazanacak ve hayatınızdaki doğum hatalarını tekrarlamayı reddedeceksiniz.

Anne babanızdan hayattayken içtenlikle af dileyin, eğer onlar artık hayatta değilse, o zaman zaten diğer dünyada olanlardan zihinsel olarak af dileyebilirsiniz. Bu onlar için değil bizim için önemli. Bağışlamanın gücü doğum yaralarını iyileştirir Hakaretlerden, yanlış anlamanın acılığından, kayıtsızlıktan ve katı yürekten kaynaklanır. Enerji kuvveti türler böylece doğal seyrine devam ederek restore edilir.

Rod'la bağınızı nasıl güçlendirebilirsiniz?

Ebeveynlerin kutsaması, Rusya'da aile bağlarını güçlendirmenin en güçlü yolu olarak görülüyordu.. Atalarımız her türlü önemli olayı (evlilik, geziler vb.) kutsadılar. Bugün, kutsama gücünü çocuklarınız yanınızda olmasa bile onlar için de kullanabilirsiniz, bu uzaktan yapılabilir - kutsama gücü mesafelere değil,

Senaryoların konusu olmadan hiçbir grup tamamlanmış sayılmaz. Sadece birkaç hikaye verdim ve bazı nedenlerden dolayı her birinizin kendinizi en az birinde bulduğunuzdan eminim. Bu beni bu konuyu daha geniş ve daha kapsamlı araştırmaya sevk etti. Şimdi bu konuyla ilgili ayrı bir ders hazırlıyorum. Ama şimdi size bildiğim tarifleri vermek istiyorum.

Başka hangi senaryolar var:

• Annem mutsuzsa ben de mutlu olamam. Bu, kızlar arasında çok yaygın bir senaryodur ve kız çocukları, anneleri bekar olduğu için evlenememektedir. Çok tuhaf bir an, çünkü aslında hayatını bilinçli olarak yalnız yaşayan hiçbir anne, kızının da aynı kaderi yaşamasını istemez. Ama bilinçaltı bir tane var ve bu hoş olmaktan başka bir şey olamaz. Ve kız hâlâ evlenmeyince ve ta ki ana kadar annesinin yanında kaldığında gri saç, o zaman anne, kızının annesine sadık kalmasından biraz memnun olur. Muhtemelen sokakta buna benzer aileler görmüşsünüzdür; biri 80, diğeri 60 yaşında iki büyükanne. İkisi için de hayatın yolunda gitmediği ve bu şekilde yaşadıkları açık. Bu tabi ki ekstrem bir durum. Bu senaryonun daha hafif versiyonları da var. Örneğin bir kız mutlu olmayı göze alamaz. Evli olabilir ama her zaman annesini mutlu etmeye çalışacaktır. Ve annemi mutlu ettiğimde kendime biraz para ayırabileceğimi düşünüyor. Ancak çocuklar ebeveynlerinin mutluluğundan sorumlu değildir. Ve ne kadar isteseler de bunu asla başaramayacaklar.
• Başka bir senaryo ise “Seni kendim için doğurdum”. Ve özgürleşme ne kadar ileri giderse, benzer durumlar da o kadar fazla olur. Bir kadın evlenmek istemiyor ancak çocuk doğurması gerekiyor. Arkadaşları ve ebeveynleri ona, kendin için doğum yap, kesinlikle "kendisi için" bir çocuk doğurması gerektiğini söylüyor. "Kendin için" ne anlama geliyor? Bu demektir ki bir çocuk için asıl amaç benim malım olmak ve beni memnun etmektir. Seni kendim için doğurdum ve sen beni memnun edeceksin, seveceksin, benimle ilgileneceksin vb. Çocuğa karşı bu kadar sahiplenici bir tavır, annenin çocuğun gitmesine izin vermiyor. yetişkin hayatıçocuğun kendi hayatını yaşamasına izin vermez. “Kendi fikrine uymaya hakkın yok”, “İstediğini yapmaya hakkın yok çünkü yani benim isteklerime karşılık gelmelisin, mimar olmanı istiyorum. Öğretmen ya da doktor olmanı istemiyorum. İstesen bile. Mimar olmanı istiyorum, o yüzden lütfen beni, sen de beni memnun etmelisin.”
• Bir sonraki senaryo " ve kocanı kovacağız" Sadece bir örnek vereceğim. Okuldan bir arkadaşım var. Anne ve babasının tek kızıdır. Üçü de tüm hayatlarını yaşadılar ve üçü de kendilerini çok iyi hissettiler. Annem ona her zaman şunu söylerdi - seni kendimiz için doğurduk (ikinci senaryonun bir parçası), bu yüzden evlenmeyi düşünme bile. En önemlisi bize bir çocuk verin ki bir torunumuz olsun, biz de kocanızı kovalım. Şaka yapıyorum. Yaklaşık 10 yıl boyunca okuldayken bunu dinledim. Sonuç olarak evlendi, bir çocuk (kızı) doğurdu ve ailesi kocasını kovdu. Aynı zamanda kocanın ayrı bir yaşam alanı vardı ama yine de ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlardı. Annem dedi ki - eğer oraya gidersen sana çocuk konusunda yardım etmeyeceğim ve senin için hiçbir şey yapmayacağım. Sonuç olarak, kocalarından sağ kurtuldular ve böyle yaşıyorlar - büyükanne ve büyükbabalar, kızları ve torunları. Ancak doğru anlayın, ebeveynler tüm bunları bilinçli ve bilerek yapacak kadar canavar değildir. Bunlar bilinçaltı programlardır. Ve bu tür konuşmalar esprili olabilir. Ama bildiğiniz gibi her şaka şakanın yalnızca bir parçasıdır.
• Başka bir senaryo - çoklu evlilikler Mesela benim ailemde anne tarafındaki kadınların neredeyse tamamı ortalama 3 kez evlendi. Çocuklar da doğdu farklı evlilikler. O zaman içimdeki çocuğumuza kalıcı ve yeni bir babanın nerede olduğunu anlıyorum.
• Bir sonraki senaryo" karısı bir general ve kocası bir paçavra" Güçlü kadınlardan oluşan bir ailede bir kızın tarihin akışını değiştirmesi çok zordur. Çünkü o, sorumluluk sahibi olmaya, emretmeye ve her şeyi kendi başına yapmaya alışkındır. Erkeklere güvenilemeyeceği, onu kesinlikle hayal kırıklığına uğratacakları söylendi. Ve bunu çocukluğundan beri gördü - yanında zayıf iradeli bir baba (veya daha doğrusu annesi tarafından dövülen bir baba) vardı. Ve kocasının sadece iki seçeneği var. Ya da korkak ol. Veya bir tiran olun (bununla ilgili daha sonra konuşacağız).
• Kocalar alkolik- o da olası senaryo. Ailenizdeki tüm erkeklerin içki içtiğini gördüğünüzde. Ve kocanızın elindeki bir şişe birayı görünce neden titrediğinizi anlamak kolaydır. Yılda bir kez görseniz bile.
• Zalim koca- Dedenizin büyükannenizi dövdüğünü, babanızın annenizi dövdüğünü ve Allah korusun kocanızın da sizi dövdüğünü gördüğünüz senaryo budur. Ve sanki varmış gibi görünüyordu iyi adam, ama sonunda - onu nasıl değiştirdiler. Bir model görürseniz, o zaman sizin de böyle bir kişiyi bulduğunuz açıktır. Ve ayrıca sen kendi yolunda kadın senaryosu Bir adamı beyaz sıcağa nasıl sürükleyeceğini biliyorsun.
• Başka seçenek - kadın klan. Hiç erkeğin bulunmadığı aileler var. Büyük büyükanne, büyükanne, anne, kız ve onun bir kızı daha var. VE . Kadınlar bazen aile ağacı çizer; hiçbirinin babası yoktur. Onlar hakkında hiçbir şey bilinmiyor, soyadı isimleri uyduruluyor. Ve benzeri. Baba, hamile kalma işlevini yerine getirir ve ardından kadının hayatından kaybolur. Ve bu kadın klandan çıkmak çok zordur. Bunu yapmak için onu gerçekten istemeniz gerekir.
• Bir sonraki nokta terk edilmiş. Mesela dede büyükanneyi, sonra baba anneyi, sonra da koca kızı terk etti. Böyle bir sistemden vazgeçilmesi gerekiyor. Ve bunu yapabilen erkekler seçiliyor. Ve buna göre kız, hayatında bir olayın gerçekleşmesi için her şeyi nasıl yapacağını zaten biliyor. Hayatı boyunca buna hazırlanıyordu.
• Şöyle bir senaryo da var Kaçak gelin. Evlenme şansı çok yüksek olan kızlar. Ve pratikte ama son anda kaçıyorlar. Bir çocuk hakkında olmasına rağmen hemen bir şiiri hatırlıyorum ama yine de. Semyon “evli” kelimesini duydu
  ve orada bir yerde, onun içinde,
  küçük Semyonlardan biri
  Hızlıca eşyalarımı toplamaya başladım. Neden kaçıyorlar? Çoğu zaman büyük bir korku vardır Ciddi ilişkiler ya da pek değil iyi resim ebeveynlerin ilişkileri. Bazen de her nesilde bu tür kaçak gelinlere rastlanır. Evlenebilirler bile ama ilk zorluklarda küçük Semyonlardan biri eşyalarını hızla toplamaya başladı.

• Bir de senaryo var yalnız anneler. Anneler şu ya da bu nedenle çocuklarını kendileri yetiştirdiğinde.
• Senaryolar var güçlü kadın, mali zorluklar, sevilmeyen iş, tatminsizlik, kadınlık eksikliği ve diğer birçok varyasyon.

Ve bu çok uzak tam liste. Sadece bir taslak.
Elbette var iyi senaryolar. Ve birçoğu var. Ve her kızın şu senaryoya benzer bir şeye sahip olması ideal olacaktır:
“Babam annemi seviyor ve saygı duyuyor, annem de babamı seviyor ve saygı duyuyor. Çocuklar sevgiyle arzu edilir ve tasarlanır. Bu anne ve babanın ilk aşkıdır ve asla bitmez.”
Bu tür insanlar takımyıldızlarda ve eğitimlerde yoktur. Genellikle kendilerini iyi hissederler, diğer sorunlar hakkında endişelenirler.
Ancak çoğumuz için tablo idealden farklıdır. Bazıları için hafiftir, bazıları için ise çok güçlüdür. Bu yüzden sana "panzehiri" vermek istiyorum. Bu konuda neler yapılabileceği ve yapılması gerektiği hakkında konuşun.

1. Başlamak için çizin soy ağacınız. Bildiğim kadarıyla. Annene, babana, büyükannene ve büyükbabana sor. Soracak biri varsa. Sadece yaşam tarihleri ​​ve isimlerle değil, aynı zamanda kaderlerle de ilgilenin. Sizin türünüzdeki her kadının kaderinde özel olan neydi? Aralarında yaşlı hizmetçiler var mıydı? Ya eşini, çocuğunu kaybedenler? Yoksa zor olaylardan (abluka, savaş, baskı vb.) sağ kurtulanlar mı? Boşanmalar, yeniden evlenmeler ve başka kalıplar var mıydı?
2. Sonra ağacınıza bir yabancının gözleriyle bakın. Kaderin tekerrür ettiğini görüyor musunuz? Desenler mi? Hayatının yankıları mı? Mesela ağacımda stratejiyi açıkça gördüm “ güçlü kadın", terk edilme korkusu ve ihanet korkusu.
3. Başladığı noktayı bulmaya çalışın. Böyle bir anlayış için genellikle iki veya üç kuşak yeterlidir. Torunlarında zor kaderi devam eden kadını bulun. Başlangıç ​​noktasını bulamıyorsanız, buna bir isim verin; örneğin, bir nesilde anne tarafının büyük büyükannesi.
4. Ve sonra onunla meditasyonda buluşabilir ve konuşabilirsiniz. Hayatı hakkında, kaderi hakkında.

Anında sonuç beklemeyin. Genel komut dosyalarıyla çalışmak uzun, derin ve zordur. Özellikle bunu kendiniz yaparsanız. Bir grupta pek çok şey daha hızlı yapılabilir, ancak herkes buna hazır değildir.

Küçük adımlar sanatında ustalaşın. Işığı açtığın gerçeğinden karanlık oda ve senaryolarınızı görün - en azından sürekli olarak aynı tırmığa basmayı bırakacaksınız. Ve eğer adım atarsanız, neye bastığınızı açıkça göreceksiniz.

Ve ışık açıkken düşüncelerinizde, duygularınızda ve yaşam koşullarınızda işleri düzene koymak çok daha kolaydır.

Hayatınızda hangi senaryoların var olduğunu zaten görüyor musunuz?

Genel senaryoların ve iç içe geçmelerin ne olduğunu biliyor musunuz? Seni nasıl etkilediklerini biliyor musun? Peki bu konuda ne yapabileceğinizi biliyor musunuz?

Bu konuda hiçbir şey bilmeyenler bazen her şeyin saçma olduğunu düşünerek şüpheyle geçip gidiyorlar. Ve boşuna. Bazen inananlar bile bunun bir şekilde gizli ve yanlış olduğunu düşünerek bu konuyu görmezden gelirler. Ve ayrıca boşuna.

Genel komut dosyaları nelerdir?

Karmamıza göre geldiğimiz nokta belli tür, belirli görevleri olan belirli bir aileye. Aile bu konuda bize çok yardımcı olmak için “seçildi”. Örneğin bir ruhun affetmeyi öğrenmesi gerekiyorsa çok kırılabilir. Ve en yakınları. Eğer bir ruhun kadın bedeninde erkeklere saygı duymayı öğrenmesi gerekiyorsa, ona erkeklerin tutulmadığı ve nefret edildiği bir kadın klanı verilebilir.

Bu karmik açıdandır. Düzenli olanla her şey daha basittir. Annenizin veya büyükannenizin hayatı yaşama şekli vardır. Ve bundan hoşlanmayabilirsiniz. Ancak aradan belli bir süre geçer ve aniden hayatınızın büyük ölçüde karbon kopyadan ibaret olduğunu fark edersiniz. Aynı kocayı seçtiler. Ona da aynı şekilde davrandılar. Çocuklar da aynı şekilde yetiştirildiler, ancak bunu hiçbir şey için yapmayacaklarına dair kendi kendilerine yemin ettiler. Hatta aynı sözlerle onları azarlıyorsunuz.

Evet, psikologlar zaten herkese temel tepki ve davranış biçimlerinin en fazla 7 yaşına kadar bir çocukta kökleşmiş olduğunu söylemişti. Farkındalığı açmadığı sürece gördüğü şey daha sonra yeniden üreteceği şeydir (ve bu iyi bir haber).

Ve sonra her şey daha basit; annelerimiz tepki verme şeklini nereden buldu? Annelerinden, Onlar kendi annelerinden, vb. Davranışlarımız pek çok insan tarafından travma ve dramlarla damgalandı! Onlar için normal olan şey artık bizi rahatsız ediyor. Örneğin, savaştan sonra kıtlık yaşayan büyükanneniz, her şeyi herkesten sonra yediyse ve herkesi yemeye zorladıysa, bunun size kesinlikle hiçbir faydası yok ve zaten kilo probleminiz var. Ama bir nedenden dolayı yine de yemeğini herkesten sonra bitiriyorsun.

Bunun gibi milyonlarca program var. İyileri var, kötüleri var. Ne kadar kötüler, artık bizim için pek yararlı değiller. Ve bir zamanlar ailemizden birini kurtarabilirlerdi. Bazıları hayatımıza müdahale ediyor, bazıları etmiyor. Her eylemi veya kelimeyi düşünmüyoruz; pek çok şeyi “otomatik olarak” yapıyoruz. ama bu “makinenin” kimin, ne zaman ve nasıl kaydedildiğini düşünmüyoruz. Ve tüm ailemiz tarafından kaydedildi.

Ve sonra şu soru ortaya çıkıyor: bu senaryolar nasıl etkisiz hale getirilir? Bunları çocuklarınıza nasıl aktarmazsınız? Gereksiz ağırlığı hayattan nasıl kaldırabilirim? Hayatı kolaylaştırmak için karmadan mı yararlanıyorsunuz? Yoksa nihayet evlenmek veya çocuk sahibi olmak mı? Bir şekilde onları bir kenara atmak, kendimizi onların etkisinden kurtarmak mümkün mü?

İyileşme senaryoları mı?

Bana en sık sorulan soru bu. Anne babanızı nasıl affedeceğiniz ve kabul edeceğiniz, onların kaderini tekrarlamayı nasıl bırakacağınız, ailenin kaderinden nasıl kurtulacağınız, tüm bunları çocuklarınıza nasıl aktarmayacağınız hakkında. Atalarımızdan kalma bağlantılar bize güç verebilir ya da onları elimizden alabilir. Güçlü ilişkilerin temeli olabileceği gibi, onları yok eden sürekli stres de olabilirler. Sevincimizin sebebi olabilirler, gözyaşımızın sebebi de olabilirler.

Acıyı, öfkeyi, kırgınlığı, hayal kırıklığını hissettiren durumlar hayatımıza girdiğinde ne yapmalıyız? Her zaman mı bizim duygular ve her zaman durumun kontrolü bizde mi? Bunu her zaman kendimiz ve kolayca değiştirebilir miyiz?

Atalardan kalma yasalara aşina olduğum için, karmamızın bize atalardan kalma bağlantılar aracılığıyla geldiğini anlıyorum. Oraya tesadüfen ulaşmıyoruz ve öyle de değil. Bazı sebeplerden dolayı. Ve bu tür sorunlar bizim işlenmemiş yerlerimizdir. Ama bu hayatta çok şey değişebilir. Aileyle olan ilişkileri de dahil etmek, bu da karmanın hafifletilmesine eşdeğerdir.

Hiç affetme ve bırakma eğitimlerinden geçtikten sonra hiçbir şeyin geçmediğini, hiçbir şeyin affedilmediğini veya bırakılmadığını fark ettiğiniz oldu mu? Marina Targakova'nın bu olaydan bahsettiğini hatırlıyorum: “Luula Viilma'ya göre affettim, Louise Hay'a göre affettim, Sviyash'a göre affettim…” Bunu çok iyi biliyorum; neredeyse başıma geldi. Affedersiniz affedersiniz ama o nedense yine de affetmez.

Bu her zaman kötü bir iş yaptığımız ve çok az çaba harcadığımız anlamına mı gelir? Yoksa bahçeyi çatalla mı kazıyoruz?

Benim için genel programlarla çalışmak güvenilir bir kürek haline geldi - bunun yardımıyla yabani otları ayıklayabilir ve gül fidanları çok daha hızlı ve daha iyi ekebilirim. Onun yardımıyla nihayet uzun süredir büyümüş birkaç tarhtaki yabani otları temizlemeyi başardım.

Toplumsal cinsiyetle çalışmak hangi durumlarda yardımcı olabilir (%100 iyileşme olması şart değildir):

• Ebeveynlerle ilişkiler kurun veya en azından bu yönde ilk adımı atın
• Partnerinizle ilişkiler kurun
• Çocuklarla ilişkilerdeki sorunları çözün
• Hayatta aşkın neden olmadığını ve işe yaramadığını anlayın
• Affedin ve uzun zaman önce gitmesine izin verilmesi gereken birini bırakın
• Parayla ilişkinizi düşünün
• Enerji sızıntısı noktalarını bulun ve etkisiz hale getirin
• Hayatın bir kısır döngüye dönüştüğü yerleri görün ve onu kırmaya çalışın
• Hayatınıza farklı bir pencereden bakın
• Gerçekte nereye gittiğimizi ve nedenini anlayın

Bu yüzde yüz iyileşme garantisi değildir. Her derde deva değil! Lütfen bunun yalnızca sizinle çalışmak için bir araç olduğunu anlayın. iç dünya genel senaryoların dışında çeşitli karmaşıklıkların da olabileceği bir senaryodur. Aile bağlarının yanı sıra bugün nasıl davrandığımızdan, ne yaptığımızdan, nerede çabaladığımızdan da etkileniyoruz. Mesela bazen bir kızın evlenmesi sadece doğum planı nedeniyle engelleniyor. Ve bazen - değişme, kendine bakma ve onunla ilgilenmeye hazır olanlarla iletişim kurma konusundaki isteksizliği. Yani her iki yönde de çalışmamız gerekiyor. Hem "geçmişi", daha doğrusu ona karşı tavrınızı (bu en önemli şeydir) hem de bugünkü davranışınızı değiştirin. Ancak tüm bunlara bekarlığın tacı deyip falcılara gidip para karşılığında kiralamak daha karlı.

Gerçek sorunlar nerede?

Ve elbette sorunların çoğu genellikle orada bir yerde değil, çok daha yakındadır. Bir zamanlar yaptığım düzenlemeleri hatırlıyorum. Kızlar nasıl oturdu ve bu sorunun büyük-büyük-büyükannelerinden kaynaklandığından emin olduklarını söylediler. Ama çalışmaya başladığımızda her şeyin anneme bağlı olduğu ortaya çıktı. Ve eğer her şey ebeveynlerle uyumlu değilse (ve kim uyumlu?) Daha fazla ve daha derine inmenin bir anlamı yok. Bu nedenle onlarla başlamanız gerekir. Ebeveynlik konusu bir seminerde gündeme geldiğinde, bunun her zaman güçlü sonuçları olur. Bir sürü soru, bir sürü duygu, gözyaşı ve endişe. Yani çoğu kişi için konu bir şekilde acı vericidir. Ve ancak bu katman üzerinde çalıştıktan sonra daha da derine inmeye değer. Anne babanızla gönülden ilişkiler kurarak zaten sorunlarınızın yarısını çözebilirsiniz!

Kendiniz karar verin.

Bir kız için anneyle zor ilişki:

• almanın önünde bir engel var kadınsı güç bir nevi
• sevme ve ilişki kurma yeteneğini etkiler
• anneliğini ve bu konudaki benlik duygusunu etkilemek
• özellikle kızınızla olan ilişkinizi etkiler
• özgüvenini büyük ölçüde etkiler
• kadın olma arzusunu olumsuz etkiliyor
• vücudunun sol yarısında sorunlar yaratıyor (hastalıkların biriktiği yer burası)
• tam bir mutluluk hissi vermeyin (anne, herhangi bir insanın ilk aşkıdır!)

Babamla zor ilişki

• erkeklere karşı tutumu üzerinde güçlü bir etkiye sahip
• Kendisini dış dünyada bulma yeteneğini etkiler (babası olmayan veya katılımı olmayan ve kendini bulamayan çocukların sayısının nasıl arttığını karşılaştırın)
• Dış dünyadaki ilişkilerin bir sonucu olarak mali sorunlar yaratmak
• oğullarla karmaşık ilişkiler
• Vücudun sağ yarısında sorunlar yaratır (bu durumda hastalıkların biriktiği yer burasıdır)

Her türlü mağduriyetin ruhumuzu aşındırdığını ve birçok acı ve sorunu beraberinde getirdiğini de ekleyelim. Ne kadar uzun süre takarsanız "toksik zehirlenme" o kadar güçlü olur. Ve 20-30-40-... yıldır anne ve babalarımızdan şikayetçiyiz...

O halde iyileşme onlarla başlamalıdır. Ebeveynlerden. Babalar ve anneler. İkisi birden. Ne kadar korkutucu ve zor olursa olsun. Ve sonra - gerekirse - devam edin. Hangi programlara sahip olduğunuzun, bunların sizi nasıl etkilediğinin farkına varın ve davranışlarınızı ve algınızı yavaş yavaş değiştirin. Mümkün.

Sizi sürekli kendim hakkında, ailemde hangi eğilimlerin olduğu ve hangi eğilimlerin olduğu ve bunların üstesinden gelmenin benim için ne kadar zor olduğu hakkında çok konuştuğum videoyu izlemeye davet ediyorum. Ve çoğu hala benimle yaşıyor - şimdilik. Kadınların çocuklarını kendilerinin yetiştirdiği, kendi başlarına çalıştıkları ve genellikle çok güçlü oldukları bir "kadın klanından" geldiğim gerçeği hakkında. Babamın mezarını ilk kez ancak neredeyse 30 yaşındayken ziyaret ettiğimi ve onu yaşamı boyunca olduğu gibi gördüğümü anlattım. Ve çok daha fazlası. Bu gerçek. Aynı zamanda erkeklere saygı duymayı öğrenmek ve sadece aileyi değil, içindeki sevgiyi de korumak gerçektir.

İşte yine bu video :) Görmediniz mi? Kontrol ettiğinizden emin olun!

Önemli olan istemek ve değişmeye başlamaktır. Küçük adımlar. Ve eğer bunu istiyorsanız, buna hazırsanız, sizi iyileşmeye yönelik küçük adımlar atacağımız, genel şifa senaryoları üzerine bir maratona davet ediyorum. 60 gün boyunca gideceğiz! Birlikte! Ve birlikte daha kolay!

Elbette 60 gün sonra zihinsel olarak tamamen sağlıklı olmayacağız. Ama kesinlikle daha kolay olacak. Ayrıca daha fazla anlayış ve farkındalık olacak. Bizimle misin?

navigasyon gönderisi

Büyükannenize baba tarafından daha yakından bakın.

Ünlü psikolog Eric Berne'in yazdığı gibi, genel senaryomuz nesiller boyunca miras alınır. Üstelik karşı cinsin ebeveyninin dalında. Yani kız çocuğu için baba tarafının kadın kolu olacaktır. Çoğu zaman bu babasının annesidir. Ama belki teyzesi ya da nadiren kuzen... Ama en açık şekilde, bu baba tarafından büyükanneniz.

İÇİNDE Sovyet zamanıçocuklara genellikle kızsa babasının annesinin, erkekse annesinin babasının adı verilirdi.

Lena da bir istisna değildi; ona babasının çok değerli ve görünüşe göre karşılıksız sevilen annesi Baba Lena'nın onuruna isim verilmişti. Küçük Lena, sanki çocuğun bilinçdışı dayatılan yazıya direniyormuş gibi ismini hiç sevmedi: beş yaşındayken kendisine Gavrosh adını verdi, 10 yaşında Lyalya, 13 yaşında Alisa, 15 yaşında Anfisa... Çocukluğu boyunca da baba tarafından anneannesiyle yılda 3-4 kez az ya da çok iletişim kurmuş. Yani Lena’mızın hayatında büyükannesinin varlığı yoktu, yetiştirilme tarzı yoktu, doğrudan deneyim aktarımı yoktu... Bütün mesele şu ki, ebeveyn ailesinde Baba Lena'nın davranışı çok kınanmıştı. Yıllarca tekrarlar, tonlamalar duydu ve annesinin kınayan yüz ifadelerini ve babasının gerçekleri sessizce kabul ettiğini gördü: “Baba Lena her zaman sadece kendisi için yaşadı! O bizi umursamıyor! Kendi zevki için yaşıyor! Erkekleri eldiven gibi değiştiriyor! O kimseyi sevmiyor! Oğlunu ya da torununu umursamıyor. Bize yardım etmiyor! ve asla yardım etmedim. Arkadaşları onun için ailesinden daha önemlidir. Hmm, pansiyonlara ve sanatoryumlara gitmeyi çok seviyor! Halkın hizmetkarlarının yaşadığı en sevdiği Rublevskoye Otoyolu... Elbette ailemizden nefret ediyor, hayat burada ve yine de dinlenmesi gerekiyor... Evet, erkekleri değiştirin... Zaten kaç tanesini değiştirdi? ....sorumsuz, inatçı, bencil..." Ama aynı zamanda: güzel, sarışın, 60 yaşında köprüde duruyordu, figürü harika, sürekli kendine bakıyor: ya manikür, sonra vücut temizliği, tüpler, yüz maskeleri, estetik ameliyatlar... bunlar Sovyet zamanlarında! - “- yani küçük Lena hem kınamayı hem de kıskançlığı duyuyor… Ve elbette, büyükannesiyle neredeyse hiç iletişim kurmamasına rağmen imajı ÇEKİCİ!... ve iğrenç, kınıyoruz...

Şimdi Lena 36 yaşında, hiç evlenmemiş, sarışın, güzel, düzgün vücutlu, yoga yapıyor, inanılmaz esniyor ve erkekleri eldiven gibi değiştiriyor... haftalık manikürler, masajlar, yılda iki kez tüpler, kilo verme klinikleri, spa - kendinizi şımartmak ve beslemek. Çok arkadaş var, yılda 4 kez yurt dışında tatil yapılıyor, sonra spa yapılıyor, sonra kayak yapılıyor, sonra alışveriş yapılıyor. Kendime Rublyovka'da yaşamayı hedef koydum... Acaba bu neden oldu? Moda son yıllarİlham veren bir isim mi, yoksa çocukluktan kalma çekici, gizemli ve yasak-erişilemez bir isim mi?

Ama!: AİLE değerine sahip değil. Çocuk istemiyor. Yaşam tarzından memnun... Feda etmeyi mümkün görmediği... bir aile kurmak ve gelecekteki çocukları uğruna bile...

Ailesi 90'ların başından beri merak ediyor: Lena'ları kime benziyor? Aile mütevazı bir mühendislik yaşam tarzına sahip olduğundan, oldukça ev sahibi ve gözlerden uzak olduğundan, ebeveynler tüm hayatları boyunca çalıştılar, tek bir tatil için bile zar zor para biriktirdiler, para dengesini biliyorlardı, sorumluluk sahibiydiler, her şeyi önceden planladılar... Söylemeye gerek yok, Lena Büyükannesinin senaryosunu dışarıdaki babasından miras aldı...

Ve yetiştirilmenize katılıp katılmaması önemli değil. Sen doğduğunda hayatta olup olmadığı... Senaryo aktarımı her iki şekilde de olur....

Ve ancak onu “yeniden yaratarak”, onun üzerinde çalışarak ondan kurtulabilirsiniz…. KADERİNİZİN SORUMLULUĞUNU KABUL ETMEK.

Bir müşterim var, kendisine hiç yakışmayan bir senaryonun (intihar oldu) mirasını kesmek için adını bile değiştirdi, Gali'den Alya'ya...

Annenle babanın ilişkisi nasıldı?

Kök ailenizde ne gördünüz?

Bir aile, dış dünyayla etkileşim biçimini ve yaşam fikrini nesilden nesile aktarır.

Çocuk, yetişkinlerin yaşamda nasıl etkileşimde bulunduğunu gözlemler ve yalnızca ebeveyn davranışlarını değil, aynı zamanda kendilerine ve çevrelerindeki dünyaya karşı tutumlarını da içselleştirir (benimser, benimser).

Bir çocuğun kendisi ve etrafındaki dünya hakkında ulaştığı sonuçların, belirli sorunlara yönelik belirli ebeveyn tepkilerini gözlemleme konusundaki çok sınırlı deneyime dayandığı açıktır. Çocuk, cinsiyet ilişkilerini çocukluğundan beri kendisine takılan ve ebeveyn programlamasının özünü oluşturan belirli prizmalar veya gözlükler aracılığıyla algılar. Bu prizmalar veya gözlükler çocuğa dünyaya, cinsiyet ilişkilerine ve ardından gelen her şeye özel bir bakış açısı aktarır.

Acı çekmeye, yabancılaşmaya yabancı kavramlara dayalı bir hayatı hiç tanımadıysanız, anne ve baba sürekli kavga ediyorsa, birbirlerine bağırıyorsa, sürekli iddialarda bulunuyorsa; Karı-koca ilişkisinde olması gereken yakınlığı yaşamadıysanız, desteği ve karşılıklı saygıyı görmediyseniz, yalanı, aldatmayı ve belki daha da kötüsü sarhoşluğu, şiddeti gördüyseniz…. - Cinsiyet ilişkilerinde genel olarak doğru modeli bulmanız sizin için kolay olmayacak; muhtemelen hem kendinizde hem de diğer insanlarda pek çok hayal kırıklığı yaşamak zorunda kalacaksınız.

İletişim becerileriniz başlangıçta gergin ilişkilere, cinsiyetler arasındaki savaşa uyarlanmışsa, toplumun tadını çıkarın Sevilmiş biri, kendinizi rahat ve rahat hissetmek zor olacaktır.

Nasıl üstesinden gelirim: Bir yetişkin olarak, kendi ailenizde gördüklerinizin tüm insan ilişkileri paletinin yalnızca sınırlı bir kesiti olduğunu KABUL EDİN. Çocukken vardığınız ve hâlâ kaderinizi etkileyen sonuçların, tüm ilişki seçeneklerini değil, yalnızca gözlerinizin önünde olanları gözlemleyerek yapıldığını ANLAYIN. Büyüdüğünüzü, artık bir yetişkin olduğunuzu ve zaten çok daha fazla seçeneği yargılayabildiğinizi ONAYLAYIN, ebeveyn senaryosunun esaretinden ÖZGÜRLÜK ve DENEYİN yeni bir şekilde Kendinizi ve etrafınızdaki dünyayı algılayın.

Kaderlerimizin karma tarafından önceden belirlendiği ve atalarımızın programlarının dışına çıkamadığımız doğru mu? “Geçmişin ağırlığını” hissederseniz ve sizin yazmadığınız bir senaryonun içinde yaşadığınızı fark ederseniz ne yapmalısınız? Bugün ebeveyn tutumları ve programları konusunu tartışıyoruz.

Genellikle insanlar ciddi bir sorunla veya şokla karşılaştıklarında hayat hakkında derinlemesine düşünürler. Daha sonra yoğun bir şekilde “Bu neden oldu?” sorularına yanıt arar, davranışlarımızı analiz eder ve yaşamımızda bir şeyleri değiştirmeye çalışırız. Benim için böyle bir sınavın uzun vadeli yalnızlık olduğunu kabul ediyorum - okuyordum, kariyer yapıyordum, dünyayı keşfediyordum ama yanımda güvenilir bir omuz yoktu. İşte o zaman bunun neden olduğunu ciddi şekilde düşünmeye başladım. Bu arayışta, kendiminkini ciddi şekilde revize ettim ve ebeveyn programları. Ebeveyn programlarını görmek o kadar kolay değildir, özellikle de bunları kendiniz uyguladığınızda. Kendinize dışarıdan - dışarıdan biri gibi bakmanız, tekrarlanan ifadeleri, eylemleri görmeniz ve ardından tüm bunları önceki nesil akrabalarınızın eylemleriyle ilişkilendirmeniz gerekir. Ve sonra, yalnızlık sorununun sizin kişisel sorununuz olmadığı, ailenize birden fazla nesil boyunca yayıldığı ortaya çıkabilir. Peki ve elbette aşağıdaki sorular - bu neden oluyor? buna ne yol açar? ve bu modeli nasıl kesintiye uğratabiliriz? Ancak önceki makalelerde ( ve ) kadın yalnızlığı hakkında ayrıntılı olarak yazdım - şimdi kendinizde geçerli ebeveyn programlarını nasıl keşfedeceğiniz hakkında daha ayrıntılı olarak konuşacağız.

Ebeveyn programları

Ebeveyn programları aslında her zaman kötü değildir. Geleneksel olarak ebeveyn programları olumlu ve olumsuz olarak ikiye ayrılabilir.

Ailelerde olumsuz programlarla – nesilden nesile aktarılan birçok sorun. Bu sorunlara bazen "karma" adı verilir, " kötü kader", "kötü kader" - Ben onlara şu ya da bu tür çerçevesinde aktif olarak çalışan, yaşayan ve beslenen olumsuz programlar diyorum. negatif enerji. Aynı fenomeni ifade ediyorlarsa isimler arasındaki fark nedir? Ancak aradaki fark şu ki, kişi bu ruhla "bu kader", "bu benim haçım", "bu benim karmam" vb. dediğinde, bu duruma peşinen teslim olmuş gibi görünüyor, belli ki veriyor ayağa kalkar ve bir şeyi değiştirmeye, davranışınızı yeniden gözden geçirmeye veya sorunlarınızın kökenini keşfetmeye bile çalışmaz. "Kötü kaderinize" yönelik bu tutum, yalnızca olumsuz ve yıkıcı programların etkisini güçlendirir, insanı zayıf iradeli bir kukla haline getirir, mevcut sorunlara yenilerini ekler ve onları olumsuz olaylar kasırgasına dönüştürür. Bu tür ailelerde nesiller boyunca yalnızlık, bekarlık, parasızlık, başarısızlık, anlamsızlık, kurnazlık, aldatma, korkular ve kızgınlıklar yaşar. Bu tür ailelerin üyeleri, birbirlerini desteklemek, eleştirmek, suçlamak, bastırmak, aşağılamak, kasıtlı olarak veya birbirlerine acı çektirmemek yerine. Görünüşte iyi niyetler bile sert yöntemler kullanılarak gerçekleştiriliyor ve yıkıcı sonuçlar doğuruyor (örneğin çocukları “hatalardan” korumak için). Bu tür ailelerdeki kadınlar genellikle kendilerini çocuksuz buluyor ve klan basitçe yozlaşıyor - bu, olumsuz ebeveyn programlarının bir sonucu ve sonucudur: klanda çok fazla kötülük olduğunda, basitçe kendi kendini yok eder.

Olumlu ebeveynlik programları – bunlar ailenin refahını amaçlayan yaratıcı programlardır: refah, refah, gelişme, ailenin genişlemesi, zenginlik. Bu tür aileler neşeli, iyimser ve neşelidir. Evlerinde hoş bir atmosfer vardır, misafirperverdirler ve diğer insanlara karşı duyarlıdırlar. Bu tür ailelerdeki insanlar gelişime, öğrenmeye ve kariyer gelişimine odaklanır. Onlar için her şey kendi kendine yoluna giriyor gibi görünüyor - olumlu bir eğilime sahipler ve sorunlara ve engellere takılıp kalmıyorlar. Ve eğer bu tür insanlar yolda karşılaşırlarsa, o zaman olumlu düşünen insanlar, sorunları aşılmaz bir engele ve eylemsizlik nedeni haline getirmek yerine, sorunları çözmeye odaklanırlar. Başarısızlıklar, daha ileri hareket için önemli sonuçların çıkarılabileceği yaşam dersleri, düşünce için yiyecek olarak algılanır. Bu tür ailelerde insanlar baskı ve gereksiz eğitim olmaksızın birbirlerini destekler, birbirlerinin potansiyellerini ortaya çıkarmalarına ve hedeflere doğru ilerlemelerine yardımcı olurlar.

Peki neden annelerimizin kaderini tekrarlıyoruz?

Bu soru birden fazla nesli endişelendiriyor - gerçekten de öyle: neden kızlar neden bu kadar sık ​​​​annelerinin kaderlerini tekrarlıyor ve böyle yaşıyor? benzer hayatlar kocasız mı, yoksa alkolik/hilekar/zorba kocalarla mı? Her şeyin erkeklerle ilgili olduğu söylenebilir: artık "normal" olan yok! Ama hayır, başka örnekler de var: kadınlar müreffeh yaşadığında ve mutlu hayatlar ve anneleri gibi onlar da eş olarak değerli erkekleri seçerler. Yani muhtemelen mesele erkeklerde değil, bir kadının hayatına kimi çektiği ve eylemlere ve davranışlara nasıl tepki verdiğidir?! Bir kadının hayatı boyunca affetmeye ve katlanmaya hazır olması, diğerinin değersiz, gereksiz ve ona uygun olmadığı gerekçesiyle hemen reddedilecektir. Ve yine bu bir tutum meselesidir: Bir erkeğin ne olabileceği; ne yapmalı, ne yapmamalı; izin verilen ve "zaten sınırların tamamen ötesinde" olan.

Annelerimizin yürüdüğü yolları takip ediyoruz ve nesiller boyu aynı "tırmığa" basarak onların yolunu tekrarlıyoruz - ta ki aynı ailenin kadınlarından biri davranışlarını değiştirmeyi ve yeni şeyler icat etmeyi düşünene kadar. yeni seçenek erkeklerle etkileşimler.

Nasıl farklı davranacağımızı bilmediğimiz için annelerimizin kaderini tekrarlıyoruz.

Bize farklı davranmamız öğretilmedi, söylense de dinlemedik, sadece canlı örnekleri gözümüzün önünde izledik. Teorik olarak “seçim yapmanız gerektiğini” bilmek yeterli değildir. iyi eş“,” “Sonsuza kadar mutlu yaşamalısın”, “başınızın omuzlarınızın üzerinde olması gerekiyor” vb. – bunların hepsi özel içerikten ve pratik kullanımdan yoksun genel ifadeler ve boş tavsiyelerdir. Sonuçta, herkes bunu biliyor, örneğin, "erkeklere karşı doğru davranmanız gerekiyor" - ancak "iş bu noktaya geldiğinde" bunun nasıl yapıldığını, her özel durumda "doğru" nun ne anlama geldiğini ve nasıl olduğunu bilmiyoruz. davranmak. Ancak kişi daha önce görülen eylemleri tekrarlayabilir, benzer bir durumda birinin davranışını kopyalayabilir - ve ebeveyn programları burada otomatik pilotta çalışır. Bunlar, bir kişinin beynini aktif olarak kullanmadan var olmasına yardımcı olan bir tür basmakalıp davranış algoritmalarıdır ve bunların çoğu çok faydalıdır. Sonuçta, çocuklukta ebeveynlerimizden edindiğimiz temel programlar, bağımsız bireyler olmamıza, sosyal bağlantılar kurmamıza, ilişkileri sürdürmemize, belirli bir şekilde davranmamıza yardımcı olur. farklı insanlar- kısacası toplumda yaşamak. Ebeveynlerin bir yerde "program başarısızlığı" varsa ve bu becerileri kaybetmişlerse, o zaman çocuk buna göre ebeveyninin sorumluluğunda olmayan programları benimseyemez. temel set. Bunları kendi başına geliştirmesi ve iyileştirmesi gerekecek, ancak önce belirli becerilerin eksikliğini fark etmesi ve başarısızlıklarının sorumluluğunu diğer insanlara ve "aşılmaz koşullara" devretmemesi gerekiyor.

Harika bir arkadaşım var - zeki, güzel, zengin, bağımsız ama kişisel hayatında tamamen mutsuz. Yıllar geçiyor ama o hâlâ yalnız. Ancak annesine baktığımızda aynı hikayeyi göreceğiz: Hiçbir zaman kimseyle ilişki kuramadı, defalarca değersiz adayların kendisine yaklaşmasına izin verdi, 40'a yaklaştığında kendisi için bir kız çocuğu doğurdu - ve böylece birlikte yaşadılar. Ve anne boşuna kızının kendisinden daha mutlu olacağını umuyordu - eğer yoksa bir aile yaratmanın olumlu deneyimini aktarmak imkansızdır. Bunun gibi pek çok örnek var - boşanmış bir kadının kızı kocasından boşanıyor, bir kurbanın kızı kesinlikle kendini feda ediyor ve talihsiz kocasının tüm maskaralıklarına katlanıyor ve "güçlü bir kadının" kızı evleniyor ve "çekmeye" başlıyor. tüm aile... Üstelik pek çok kadın, kendi kaderlerinin annelerininkiyle benzerliğini tamamen inkar ederek, "Benim başıma asla gelmez!" diyerek bu senaryoyu kızlarına miras olarak aktarıyor. Paradoks da bu; biz özgür insanlar gibi görünüyoruz, kapalı kastlar halinde yaşamıyoruz ama çoğu zaman aynı çerçeve içinde hareket etmeye devam ediyoruz. aile senaryoları, aynı hataları tekrarlamak, nesiller boyunca çarpıcı biçimde aynı şeyleri yapmak.

Peki bu, kaderlerimizin önceden belirlendiği ve genel senaryoların dışına çıkamayacağımız anlamına mı geliyor? Kendi yazmadığınız bir senaryonun içinde yaşadığınızı fark ederseniz ne yapmalısınız? Bu genel komut dosyalarına olan bağımlılığın üstesinden gelmek mümkün mü?

Ebeveyn programları nasıl tespit edilir?

Bazen bir ailedeki olumsuz programları tespit etmek zordur - ancak ailenizi, özellikle de onun karanlık sayfalarını ve unutulmuş hikayelerini dikkatlice incelerseniz bu mümkündür. Kadınlar dikkat etmeli Özel dikkat tam olarak kadınların kaderi bir nevi hem anne hem de baba tarafında. Kadınlar kadınların kaderlerini tekrarlama eğilimindedir - çoğu zaman aile senaryoları ailelerde izlenebilir: Bir kadın çocuklarını kendisi yetiştirirse veya hayatı boyunca despot bir kocaya katlanırsa, kızı da aynı kaderi tekrarlayacaktır; Ailede boşanmalar olmuşsa, ebeveynlerin tüm yaşamları boyunca birlikte yaşadığı ailelere göre gelecek nesillerde boşanmaların tekrarlanma olasılığı daha yüksektir. Ve bu mistik olmaktan uzaktır - her şey belirli bir şekilde davranma biçimiyle, çocuklukta öğrenilen tutumlara uygun olarak başkalarıyla ilişkiler kurmayla ilgilidir: ne "yapabilirsin" ve ne "yapamazsın"; neyi doğru, neyi yanlış yapmalı; nasıl “güzel” davranılacağı ve nasıl kabul edilemez. Bu fikirler elbette sadece ebeveyn programları tarafından belirlenmiyor - kişi birçok davranış normunu kendisi benimser, etrafındakilerden (arkadaşlar, tanıdıklar) ödünç alır veya toplumdaki en yaygın görüşleri kopyalar. Ebeveyn programları belirler temel düzeyde bir kişi, temeli ve başlangıç ​​​​pozisyonları - bu nedenle bazı insanların, diğerlerinin kelimenin tam anlamıyla "anne sütüyle" kesinlikle aldıkları seviyeye ulaşmak için tüm yaşamları boyunca çalışmaları gerekir. Her durumda, her kişinin kendi zorlukları ve üstesinden gelmesi gereken görevleri vardır ve ebeveyn programlarını aramak, bunları doğrudan görmenin bir yoludur.

Ebeveyn programlarını tespit etmek için kendi türünüzü dikkatlice incelemeniz, tekrar eden senaryoları analiz etmeniz ve görünüşte farklı kaderlerdeki kalıpları görmeniz gerekir.

İşte aile tarihinin derinliklerinde neyin saklı olduğunu görmenize yardımcı olacak soru örnekleri:

Kadın davranışı ve kaderi modelleri hakkındaki tutumlar:

- Kendimi nasıl bir aile olarak görüyorum? Kendimi kiminle daha yakın hissediyorum; babamın ailesiyle mi yoksa anneminkiyle mi? Bu ailedeki kadınlar nasıldı?

— ailemdeki kadınlar mutlu muydu? (mutlu olanların ve olmayanların isimlerini yazın) nasıl belirlendi ve nasıl ortaya çıktı?

- Kaderlerde benim türümden kadınlar var mı? benzer hikayeler, tekrarlanan senaryolar mı?

- ailemde var mı aile hikayeleri, sahip olan efsaneler büyük etki klan üyelerinin kendileri hakkındaki fikirleri hakkında?

— Ailemizde istikrarlı bir kendi kaderini tayin hakkı var mı? (mesela biz iyimseriz, biz iş adamıyız, biz sporcuyuz)? Bu istikrarlı öz-tanımlamaların olumlu ya da olumsuz çağrışımları nelerdir? (örneğin, olumsuz öz tanımlamalar: “şanssızız, her zaman şanssızız, hiçbir zaman başarılı olamayız, ailemizde hiçbir zaman mutlu/zengin/sağlıklı insanlar olmadı”; olumlu öz tanımlamalar: “her zaman içinde insanlar oldu) bizim ailemiz güzel kadın“”, “Biz ailemizde her zaman para kazanmayı bilirdik”, “ailemizde güçlü ve sağlıklı doğacak biri vardır”, “ailemizde her zaman eğitimli ve eğitimli biri vardır” Zeki insanlar" vesaire.)

Başarıya ilişkin tutumlar:

- ailemde var mı başarılı insanlar? Ailem nasıl örnek olabilir?

-Ailemde eğitimli, kariyerinde başarıya ulaşmış, toplumda yer edinmiş kişiler var mıydı? başarılarının sırrı neydi? nasıl davrandılar? hangi kurallara uyulmuştur?

Erkeklerle ilişkilere ilişkin tutumlar:

- benim türümdeki kadınlar erkeklere nasıl davranıyordu? Hangi kadın davranış modeli baskındı? Ne kadar başarılıydı?

— Ailemdeki eşler arasındaki ilişkiler nasıldı?

- Ailemdeki karı kocalar nasıldı? Bunlardan hangisi rol model olabilir?

— ailemdeki kadınlarda da aynı durum var mıydı? kadının mutluluğu"? Varsa bunun garantisi, temeli (davranış, tutum, değerler) neydi? değilse bunu ne engelledi?

Ve son olarak, en çok önemli soru: Aile tutumlarından hangisi bende yaşamaya devam ediyor? Hangi eylemlerim aile senaryolarının tekrarlanmasına yol açıyor?

Ailenizin dallarını ve bireysel kişilerin hikayelerini görsel olarak görmek için bir soy ağacı yapın. Sorular sorarak ve aile ağacında kayıp aile üyelerini arayarak eksik bilgilerinizi kurtarın. Sadece ailenizin yaşlıları değil, arşivler, sicil daireleri ve yerel tarih müzeleri de yardımınıza koşacaktır.

Ebeveyn programları nasıl yeniden yazılır?

Öncelikle ailenize kızmanıza, sevdiklerinizi “hayatınızı mahvettikleri” ve bagajınızı miras aldıkları için suçlamanıza gerek yok. olumsuz tutumlar(Eğer bunları keşfettiyseniz). Ebeveyn programlarından kurtulmanın ilk adımı hayatınızın tüm sorumluluğunu üstlenmektir. Senin dışında hiç kimse hayatını değiştiremez: ne arkadaşların, ne akrabaların, ne annen, ne de baban. Sorunlarınız yalnızca sizin sorunlarınızdır. Ve bunları yalnızca sen çözebilirsin. Sorunlarınız için birisini suçlama arzusundan kendinizi kurtardığınız anda, onların üstesinden gelme şansınız olur. Başka yolu yok.

Tekrar ediyorum, ebeveynler kendilerinde olmayan ve ebeveynlerinin de onlara aktarmadığı deneyimi bize aktaramazlar. Ancak anne babanızı, büyükanne ve büyükbabanızı suçlamayı bırakırsanız ve onlara sempati ve şefkat aşılarsanız, o zaman bu insanların size vermedikleri şeylerden mahrum kaldıklarını göreceksiniz. Bir insan çocuğuna zalimlik ediyorsa, çocukluğunda kendisi de zulüm görmüş demektir; eğer soğuksa ve çocuğuna sevgi göstermiyorsa, bunun nedeni kendisinin sevgiyi almamış olması ve gerçekten sevmenin öğretilmemiş olmasıdır; eğer bir kişi eleştirir, aşağılar, başkalarının pahasına kendini öne sürerse, bu, çocukluğunda kendisine tam olarak böyle davranıldığı ve şimdi ancak bu şekilde kendini güçlülerin yerine koyarak değerini hissedebildiği anlamına gelir... Her şeyin bir nedeni vardır; hatta bir kişinin belirli bir ailede doğmasının da bir nedeni vardır. Bize şu ya da bu yaşam deneyimi verilirse, buna ihtiyacımız var. Bu, bu enkarnasyondaki ruhun tam olarak eksik deneyimi "kazanabileceği" insanları ve ilişkileri seçtiği anlamına gelir.

Şikayetlerden kurtulmanın tek seçeneği bağışlama ve uzlaşmadır.

Bu arada, harika bir şekildeşikayetlerden kurtulmak (ebeveynlere yönelik şikayetler dahil) tedavi edici mektuplar Terapötik yazma, bir parça kağıt alıp söylemek istediğiniz her şeyi yazmanızdır. belli bir kişiye: sorular, şikayetler, iddialar. Kelimelerin bitene kadar yaz. Yazın - acıtsa ve nahoş olsa bile: bu, kendinizi yıllardır size eziyet eden şeyden kurtarmanın harika bir yoludur. Elbette kimseye bu tür mektuplar göndermenize gerek yok. Ama onları şikayetlerinizle birlikte yakabilirsiniz. Rahatlama, uzlaşma ve kabule kadar belirli bir kişiye gerektiği kadar mektup yazın. Ne zaman durabileceğinizi kendiniz hissedeceksiniz. Bu tür mektupların iyi yanı, başkalarına karşı çok çevre dostu olmalarıdır; sevdiklerinize söylemeyeceğiniz her şeyi yazabilirsiniz.

Bu tür mektupları herkese - annenize, babanıza, sizin türünüzden kadınlara, öğretmenlerine, meslektaşlarına, öğretmenlerine, eski sevgililerine - size güçlü duygular yaşatmış olan herkese yazabilirsiniz.

Yazma sürecinde belirli bir sorunun köklerini anlayabilir, ona farklı bir perspektiften bakabilir ve ideal olarak kazanılan deneyim için şükran duyabilirsiniz. Ve sevdiklerinizle olan gerçek ilişkiler mucizevi bir şekilde gelişecek.

İkincisi, ebeveyn programlarını yeniden yazmak için onları açıkça görmeniz ve kendiniz üzerindeki olumsuz etkilerini derinlemesine anlamanız gerekir. Sonuçta insan, olumsuz senaryoları tekrarladığını bilse ve görse de, bunları yeniden yazmaya niyet etmese bile, yıllarca onların çerçevesinde yaşayacak ve bu tutumlarını çocuklarına aktaracaktır. Sadece "Hak ediyorum"un farkına varılması daha iyi hayat ve farklı yaşayabilirim”, yalnızca olumsuz senaryoyu kırmak ve yenisini yaratmak için harekete geçme yönündeki gerçek kararlılık, bir kişiyi farklı yaşamaya başlamaya motive edebilir.

Ve son olarak üçüncüsü. Öngörülen genel programların ötesine geçmek için mümkün olduğunca bilinçli, kendinize karşı dikkatli, sabırlı ve seçtiğiniz yolda ısrarcı olmanız gerekir. Sonuçta "bilmek" başka, "yapmak" bambaşka bir şey. Size hemen söyleyeceğim ki, spekülatif bir arzuyla davranışınızı, insanlara (ve kendinize!) karşı tutumunuzu değiştirmenin çok zor olduğunu ve teorik bilgi. Keşke bir takım alışkanlıklarımız olduğu için ve standart reaksiyonlarşu ya da bu duruma karşı - ebeveynlerimizden sözde neden-sonuç ilişkilerini açıklama alışkanlığını bile miras aldık ve belirli olayların açıklamalarını bildiğimize inanıyoruz - aslında bunların arkasında temel bir tutum olsa da (örneğin, "Kim çalışkan ve çalışıyor - iyi yaşıyor" tutumu, ki bu aslında her zaman doğru değildir). İdeal olarak, olumsuz tutumları yeniden yazmak için gözlerinizin önünde başka bir örnek olması gerekir: olumlu programlara sahip aileler (ancak burada bile son derece dikkatli ve dikkatli olmanız gerekir - sonuçta, son derece çekici olmayan içerik çoğu zaman dışarıdan çekici bir görünümün arkasına gizlenebilir) resim)

Ebeveyn tutumlarıyla çalışmaya yönelik uygulamalar

Alıştırma 1. Bir parça kağıt ve bir kalem alın. Bir sütuna “Hayattaki sorunlarım”, ikincisine “Bu sorunların ailedeki kökleri”, üçüncüsüne “Ebeveyn tutumları” yazın. İlk sütuna sizi endişelendiren her şeyi yazın - bu, para kazanamama, ilişkiler kuramama, ilişkileri sürdürememe, çocuklarla, işle, barınmayla, sağlıkla vb. Sorunlar olabilir. İkinci sütuna ailenizde mevcut olan, sizinle ilgili tüm sorunları yazın. Ve üçüncü sütunda, sorununuzla ilgili tüm tutum ve ifadeleri, hatta en saçma ve gülünç olanları bile hatırlamaya çalışın. Görevi kolaylaştırmak için sorunları ve tutumları alanlara göre tanımlayın - ilişkiler, para, arkadaşlar, iş, dinlenme/boş zaman, kendinize karşı tutum, yaşam değerleri ve öncelikler, ilgi alanları/hobiler vb. Aklınızda hangi tutumların yaşadığına şaşırabilirsiniz ve bunları keşfettiğinizde onları çürütme ve üstesinden gelme fırsatına sahip olacaksınız.

Örneğin:

Hayattaki sorunlarım	Bu sorunların kökeni ailede	Ebeveyn Ayarları
Nasıl para kazanacağımı bilmiyorum	Ailede yoksulluk, iki kuşaktır parasızlık. Para kazanma, onu kullanma ve doğru şekilde yönetme becerisinin eksikliği.	“Para kazanmayı istemek namussuz ve aşağılayıcıdır”, “Para hayattaki en önemli şey değildir”, “Her zaman tasarruf etmelisin”, “Zenginlik insanı şımartır”, “Dürüstçe zengin olamazsın”, “İsteyen para kazanmak bencil bir insandır”, “İş adamları sadece parayı düşünen tüccar ve tacirlerdir”, “Para ve zenginlik kıskançlığa, nazara ve zarara neden olabilir” vb.

Bu arada, hayattaki tüm sorunların kökleri aileden kaynaklanmayabilir ve ebeveyn tutumlarından kaynaklanmayabilir. Olumsuz tutumlar sadece aileden öğrenilebildiği gibi televizyon aracılığıyla da empoze edilebilmektedir. kamuoyu veya bir birey. Her durumda, bunları yazın - önemli olan, olumsuz tutumların kökeninin kaynağı değil, onların varlığı ve buna bağlı olarak yeniden yazılması ve mümkünse ortadan kaldırılmasıdır.

Bilinçaltınızdan çıkarmayı başardığınız bu istikrarlı ifadeler ve ifadeler, eğer önceki uygulamayı ciddiye aldıysanız, yeniden yazılabilir ve yazılmalıdır. Nasıl yapılır? Öncelikle beyninizi tam tersine ikna etmeniz gerekir - şu veya bu kurulumun uygun olmadığı size açık görünse bile. Beynin algılaması için yeni kurulum, eskisini çürütmeniz gerekiyor - ve bunun akıl için anlaşılır bir şekilde yapılması gerekiyor: mantıksal argümanlar ve karşı argümanların yardımıyla.

Örneğin:

Kurulum/program	Mantıksal çürütülmesi	Pratikte nasıl yeniden yazılır? (kurulum karşıtı)
Yoksulluk zihniyeti	İnsanın zamanına, emeğine, yaptığı işe parasal açıdan değer vermesi normaldir. Para almakçalışmanız için bu kadar iyi para ver ve karşılığında hizmet al mal. Sunduğunuz kalite/benzersiz ürün/hizmet ne kadar yüksek olursa, pazardaki değeriniz de o kadar yüksek olur. Yani, kendinizi belirlemeniz gerekir. güçlü, bir profesyonel olarak kendinizi geliştirin, kaliteli hizmetler sağlayın, ilgi çekici/talep edilen ürünler yaratın ve kişisel ilgi alanlarınızı unutmayın.	Sonuçta para kazanmak iyi, normal ve gerekli. Hizmetleriniz için ücret almak ve harcanan çabayı değerlendirmek normaldir (çalışmamak ve para kazanamamak normal değildir). Zenginlik iyidir, harikadır, harikadır. Zengin olmak düzgün bir yaşamın temelidir.

Olumsuz tutumları yeniden yazmak bir günlük mesele değildir. Bu bilinçli Tam zamanlı iş Ebeveyn programlarına göre hareket ettiğinizi ve konuştuğunuzu fark etmeye başlarsanız, bunun başında zaten bunu başarı olarak değerlendirebilirsiniz. Özellikle akut durumlarda kendinize şu soruyu sorun: Neden şu veya bu duyguyu yaşıyorum? bu duruma öyle ya da böyle tepki vermem gerektiğini kim söyledi? Bu duruma diğer taraftan bakıp farklı tepki vermek mümkün mü? Şu veya bu duruma enerji ve düşünce harcamanız mı gerekiyor? Bu beni neden rahatsız ediyor? Neden öyle ya da böyle davranıyorum? buna neden ihtiyacım var?

Kendinize ve düşüncelerinize dikkat edin, sözlerinizi ve eylemlerinizi analiz edin, iç sesinize güvenin ve ruhunuzu dinleyin; o zaman kesinlikle bilincinizi yabani otlardan arındırıp uyumlu ve bilinçli bir varoluşa ulaşabileceksiniz!

İç güzelliğe kavuşmanız dileği ile