Aşırı kilo hakkında harika durumlar. Kilo vermeyle ilgili şakalar Kilo vermeyle ilgili şakalar

Hemen söyleyeceğim - hiç de komik değil! Alo, kahretsin, Maliye Bakanlığı??!! Neden oradasın, kıyıları hiç göremiyor musun?
Bütün sabah haberler çalıyordu - et ve tavukların (hindi okuyun!) fiyatlarının %10 artacağını söylüyorlar. Ve bunların arkasında her zamanki gibi her şey geliyor; fiyatlarımız ancak artabilir!!
Peki köpek neyi araştırdı? Hangisinin daha aptal olduğunu hala anlamadım? Ya durumu anlamayan ve vergi makamlarıyla birlikte 5 domuz yağı ruble kadar vergi açığını israf eden Maliye Bakanlığı'nın kendisi (yasanın farklı yorumlarına sahipler, görüyorsunuz!) ya da yarı okuryazar milletvekilleri (“tupadet”), bu yapıtı farklı şekillerde okunabilecek kadar aptalca kim yazdı, merhaba? Kimin var orada??!
Şimdi de yıl ortasındaki hiperenflasyonla bizi eğlendirmeye karar verdiler! Ama o kadar gurur duyuyorlardı ki (enflasyon) önemli ölçüde düşmüştü! Peki, işte alın ve imzalayın! Tekrar ediyorum - herkes et yemeye gidecek. HER ŞEY, hardal bile, filan!
Kendimizi batırdığımıza göre, bu katkı maddelerinin tedarikçilerini bu kıtlıktan dolayı affetmek artık daha kolay! Peki, bir tür vergi affı ilan edin!! Benim de ülke için paraya ihtiyacım var! Nüfus için bile bu prensip olarak çok fazla değil: 100 ruble için 50 milyon alıcı = bu sizin için 5 domuz yağı! İşletme! AMA: HER ay olacak!!! Onlar. Yıl sonuna kadar HEPİMİZ 51X6ay = 30 (OTUZ) milyar fazla ödeme yapacağız!!! Bu, Emeklilik Fonunun YILLIK yıllık bütçesidir!! Ve tam tersine, emekli maaşlarını% 7 artırdılar, ancak sığır eti miao vb. hemen% 10'a kadar arttı! Bu böyle mi? Ve 2020'de 60 milyarın tamamını alacağız!
Öyleyse, ya 1 Temmuz'dan itibaren emekli maaşına yeniden% 10 zam yapılsın ya da bu 5 milyarı kendi fonlarından (Rusya Federasyonu PF!) ödesinler! Ya da belki bir af! Veya FSB memurları Zakharchenko'lardan sadece ikisi şu anda ihtiyaç duyulanın dört katını buldu. Peki, ya da diğerlerine göz atın, belki başka bir şey bulursunuz...
Hiç de komik olmadığını anlıyorum... Ama sonuçta biz emekliler için daha komik değil! Burada zaten her rupiyi biriktiriyorsunuz, ne alacağınızı bilmiyorsunuz - ekmek mi yoksa bir şişe bitkisel yağ mı?
Et hakkında - Başlamamalıydım, yine de her hafta yemek yemiyoruz - tavuk için para biriktirene kadar... Yani şimdi her bir buçuk haftada bir yemek yemeyeceğiz. Abbydno, kahretsin!! Bütün ülkenin açlık grevine gitmesi gerekmiyor, bu şekilde yürüyecek...

Bir müşteriyle gerçek bir hikaye. Bir kafeye gidiyorum ve orada pasta yiyor. Ona söyledim:
- Maşa, artık tatlı almayacağını söylemiştin...
Öfkeli Maşa:
- Ben satın almadım, Lena bana ısmarladı.

3 gündür akşam 6'dan sonra yemek yemedim.
Gitmiş:
Göbek - %0,0001 oranında
Yanlar - %0,0001 oranında
Yaşama arzusu %99

İki hafta boyunca spor salonunda ter döküyorsunuz ve neredeyse hiçbir şey yemiyorsunuz
Beklenti: Küçük bir etek sığar
Gerçek: Bütün sütyenler çok büyük

Size sıkı bir diyet reçetesi veriliyor; kızarmış, baharatlı, tütsülenmiş, yağlı veya tuzlu hiçbir şey yok. Aksi takdirde ölüm.
-Yani sen sabah turşu suyunu içtikten sonra içemiyorsun ve ben bütün gün başım ağrıyarak dolaşmak zorunda kalıyorum öyle mi?

Yılbaşından önce 10 kilo vermeyi planladım. Sadece 15 tane kaldı.

www.site/id/975192/ hikayesi ve tartışması hatırlattı...
Sigara içme odasındaki bir arkadaşın hikayesi.
Üstelik annesinin ona söylediği gibi.
“Siz ailenin en küçük çocuğusunuz [sekizinci – yakl. PoReader] Zayıf doğdu ve doğuştan midesiyle çalıştı ve memeyi kötü emdi. Ama sütüm çoktu. Görünüşe göre bu nedenle mastit hastaneden taburcu olduktan birkaç gün sonra başladı. Ateşim var, göğsüm şişti ve ağrıyor - bana dokunamazsın... Sonra sonraki akrabalar beni tebrik etmeye geldi, bütün gün onlarla senin arasında kaldım. Akşam o kadar yorulmuştum ki ayaklarımdan düştüm. Seni yatağımda yanımda uyuttum - geceleri kalkmamak için çok yorgundum. Gecenin bir yarısında uyanıyorum ve kendimi çoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooiyi hissediyorum Sıcaklığın düştüğünü ve göğsümün acımadığını hissediyorum... Göğüslerimi hissettim - boşlar... Süt boşaldı mı yoksa ne? Karanlıkta ellerimle yatağın etrafını yokladım - kuru bir şekilde... Işığı açtım ve neredeyse çığlık attım: gece lambasının loş ışığında tamamen küresel bir şekle şiştiğinizi görüyorum. İki top: küçük olan kafa, büyük olan gövdedir. Ve ince kollar ve bacaklar. Uzanıyor, süt kabarcıkları üflüyor ve çığlık atmıyor. Belki bağıracak gücün yoktu? Yoksa daha derin bir nefes alamadınız mı? Ben uyurken açlıktan iki memesini de uçurduğunu düşünmek zorundayım! Ambulans çağırdılar, volvulus ya da daha kötü bir şey olabileceğini düşündüler...”

Markette kasa kuyruğunda bekliyordum ve sıkılmıştım. Arkamda kefir ve yeşil yapraklı salatayla duran bir kadın görüyorum. Ve önde iki şişe kaliteli birası olan bir adam var.
Ve sonra yüzlerine baktım. İkisi de orta yaşlı. Adam o kadar pembe yanaklı, neşeli, enerjik ki, bu kadar tarlayı sürersiniz. Ve kadın... işkence görmüş, gözlerinin altında halkalar var ve yüzü bu salatanın renginde. Vay canına, sanırım ne kadar da güzel bir örnek ortaya çıktı - iki dünya, iki kader... sağlıklı beslenmeye o kadar çok şey var ki!

Patates cips, patates püresi ve votka yapımında kullanılır. Sanki diğer sebzeler denemiyor bile.

Kız arkadaşımın aylarca nasıl sıkı bir diyet uygulayabildiği benim için uzun süre bir sır olarak kaldı. Ta ki bir gün kozmetiklerle dolu kafeslerine daha yakından bakana kadar: el kremi - besleyici, ayak kremi - besleyici, yüz kremi - besleyici... Evet, tek hücreli bir organizma gibi, tüm yüzeyiyle besinleri emiyor. vücut.

Büyükannemin küflü reçele alerjisi hakkındaki bir hikayeden esinlenilmiştir.
Pek çok doktorun alerjilerle ilgili oldukça ilginç hikayeler anlatabileceğini düşünüyorum.
Hikayemi burada birkaç kez anlattım - bir Rus kantininde bir mutfak çalışanı, ellerinde şiddetli egzama nedeniyle hastalandı ve hafta sonu önemli bir iyileşme oldu, ancak tatilde her şey tamamen ortadan kalktı. "Mesleki egzama" tanısının olması gerektiği gibi, buna tam olarak neyin sebep olduğunu anlamak kalıyor.
Ona tavuk proteini ile bir test yaptım - o zamanlar kantinin menüsünde çoğunlukla tavuk vardı - sonuç negatifti.
Daha fazla araştırmaya başladım, potansiyel alerjenler olarak bunu ve bunu denemeye başladım - klorpromazine karşı güçlü bir alerjik reaksiyon keşfettik. Hastaya soruyorum: Hiç klorpromazin aldın mı? Hayır, diyor. Bu kuşların çoğunlukla kantinden geldiği kümes hayvanı çiftliğine resmi bir talep yazmaları için SES ile iletişime geçmek zorunda kaldım. Bize uzun bir satır yazıyorlar: "Kümes hayvanı yemine antibiyotikler eklenir" - ardından 17 veya 18 maddelik bir liste - "ve kuşların stresli olması durumunda - aminazin."
Hastaya yardım ettik ama kliniğimizdeki doktor ve hemşirelerin tavuk talebi ciddi oranda düştü. Şahsen ben yaklaşık 5 yıldır hiç tavuk yemedim.
Alerjilerle ilgili ikinci hikaye Amerika'daki bir tıp konferansında duyuldu.
Bir zamanlar 50 yaşlarında bir adam yaşarmış, boşanmış, yalnız yaşıyor, bir yerlerde çalışıyormuş. Aniden boynunun etrafında (deyim yerindeyse “dekolte bölgesi”) kaşıntılı döküntüler oluşmaya başladı. Onun için tamamen dayanılmaz hale gelince dermatoloğa gitti.
Oradaki dermatolog, aptal olmayın, alerji testi yaptı.
Tetrasiklin ile pozitif test elde edildi. Adama tetrasiklin veya onu içeren herhangi bir şey alıp almadığını sormaya başlarlar. Sonuç sıfırdır. Yine, tetrasikline alerjisi olan bir adamın tetrasiklin içeren bir şey yemesi veya içmesi durumunda reaksiyonun neden başka hiçbir yerde değil de burada olduğu açık değildir.
Doktorlar durumu çözene kadar dedikleri gibi birkaç ay geçti.
Yalnız bir adamın evde bir kedisi vardı.
Kuru mamayla besledim.
Kedi, "canlı tasma" gibi adamın omuzlarında yatmayı severdi.
Bu adam yılın büyük bölümünde havanın sıcak olduğu güney eyaletlerinde bir yerlerde yaşıyordu, bu yüzden evde de tıpkı sizin Putin'iniz gibi çıplak göğüslerle dolaşıyordu.
Ve kedi onun omuzlarında yatıyordu ve adam televizyon izlerken veya internette gezinirken her gün bir veya iki saat orada yatıyordu.
Ancak tedaviyi yapan doktor birkaç kez hastanın Facebook sayfasına gitti ve o adamın çıplak omuzlarında bir kediyle çekilmiş birkaç fotoğrafını gördü. Adam o ana kadar doktora kediyi evde tuttuğunu hiç söylememişti. Kedinin hastalıkla hiçbir ilgisi olamayacağına inanıyordum.
Sonuç olarak doktor hastaya kediyi ne tür yiyeceklerle beslediğini sordu.
Kedi mamasında önemli miktarlarda tetrasiklin bulundu.
Kedi mamasını değiştirdikten sonra adamın dermatiti geçti. Kesinlikle.

Alkol satın alırken yaş doğrulaması ile ilgili.
Yaklaşık 10 yıl önce, Washington'a nispeten yakın olan Maryland'deki bir otelde mini bir konferans için (yaklaşık 40 katılımcı) bir araya geldiğimizi hatırlıyorum. Otel iyiydi ama medeniyetin tüm faydalarından çok uzaktı. Büyük bir yatın yanaştığı pitoresk bir körfezin kıyısında yer alıyordu; aslında çoğunlukla yat sahipleri yaşıyordu. Ve bu dört gün boyunca biz, yani uluslararası konferansın katılımcıları, onların arasına sızmak zorunda kaldık.
Otelden ancak bir otoyola giden dar bir asfalt yol boyunca çıkmak mümkündü. Ya da yatlarda ve helikopterlerde - ki bunlara sahip değildik çünkü... Deripaska ve Abramovich oraya katılmadı.
Otelden gerçekten çıkmak istiyorduk çünkü... bazı yerel kurallara göre davet eden taraf bizi besledi ama alkollü içecek vermedi ve konferansın 4 günü boyunca da durum böyleydi.
Otelin barında bir bardak biranın fiyatı 12 dolardan başlıyordu ki bu bizim için çok pahalıydı. Şaraplar ve alkollü içkiler daha da pahalıydı (20 dolar ve üzeri). Görünüşe göre her şey yat sahipleri için tasarlanmış ve onlar fakir adamlar değil. Bu nedenle, dört fakir Rus katılımcı (ve onlara eşlik eden Belaruslular, Ukraynalılar, Moğollar ve Gürcüler) ilk iki günü yalnızca maden suyu ve kola ile her türlü tatlıyı (zaten ödenen kahvaltı, öğle yemeği ve akşam yemekleri dahil) yıkayarak geçirdiler.
İkinci akşam organizatörlerin beklenmedik “yasak yasası”yla ne kadar hatalı olduklarını hepimiz derinden anladık. Eğer önceden bilseydik yanımızda getirirdik, sorun değil...
Üçüncü sabah herkesten önce otelde kahvaltı yaptım ve konferansın başlamasına bir saat kala alternatif alkol kaynağı arayışına girdim.
Otoyola giden o dar yol boyunca yaklaşık bir kilometre yürüdükten sonra, yol ayrımında yol kenarında bir tür mini market gördüm, sabah 8'de zaten açıktı ve (bakın!) bira vardı! Çok fazla bira! Banka başına sadece 2 dolar!
Zaten “Narzan'dan bıkmış” 4 Rus katılımcıya 8 parça Budweiser aldım.
Benden önce yaya alışveriş yapanların küçük miktarlarda bira stoklamak için sabah 8'de bu mağazaya sık sık uğramadıklarını anlıyorum.
Kasadaki siyahi kadın o kadar şok olmuştu ki, 40 yaşlarında sakallı bir adam olan benden "yaşını netleştirmek için" kimlik istemekten daha iyi bir şey bulamadı!!!
Teyzeme “kırmızı derili pasaportu” gösterdim ki bu onun merakını gidermiş görünüyor. Daha sonra muhtemelen meslektaşlarına defalarca "Sabah saat 8'de bir Rus yaya olarak yanıma geldi, bira stokunun yarısını satın aldı ve yanına aldı" dedi.
Evet, ona sabah 8'de bir bira içmek için yaya da olsa takım elbise ve kravatla rastladığımı söylemeyi unuttum, çünkü... Bira içmeye gittikten hemen sonra o konferansta bir konuşmam vardı.
Pazarlamacının işini "bitiren" şeyin kravatım olduğunu hissediyorum.

Kızlar! PENGUENLERİN 18-00'den sonra yemek yiyen kırlangıçlar olduğunu unutmayın!

Eşim diyete başladı ve ben de onun yanındayım. Akşam oldu, herkes uyuyor ve ben açım...
Buzdolabına gidiyorum, pirzola çıkarıyorum, masaya oturuyorum ve ışığı açmadan yemek yiyorum.
Daha sonra büyük oğul mutfağa yaklaşıyor. Beni fark etmesin diye donup kaldım.
Ve anahtarın yanına bir sandalye koydu ve ışığı açtı...
Eşimi mutfak masasının diğer ucundan gördüğümde yüzümü görmeliydiniz!..

Şişmanım?
- HAYIR.
- Ama kilo vermenin zararı olmaz değil mi?
- Seni böyle seviyorum.
- Ama ben zevk vermiyorum, değil mi?
- Zevk veriyorsun.
- Ama deli değil, değil mi?..

Tatlım, diyetteyim bu yüzden sadece ıstakoz, yer mantarı ve ıstakoz yiyeceğim!
- Neden önemsiz davranıyorsun? Parayı hemen ye!

O kadar çok kilo vermişsin ki! Bu yeni bir diyet mi?
- Evet, havuç, pancar ve patates.
- Ne yaptın, pişirdin mi, kızarttın mı?
- Kazın!

Kardeşimi çok seviyorum. Ve beni seviyor.
Bir iş gezisine çıktığımda daireye bakması için onu bıraktım. Ve buzdolabıma ek bir fonksiyon daha ekledi: Akşam sekizden sabah altıya kadar kapıyı açtığınızda hoş bir kadın sesi duyuluyor:
- Yemeyi bırak inek!
Zaten iki ayda altı kilo verdim...

Yeşil çayla kilo vermenin tek şansı onu toplamak için dağlara tırmanmaktır!

Üç diyetle aynı anda kilo veriyorum. Bir tanesine doyamıyorum.

Beslenme uzmanı - hasta:
- İşte diyetiniz: Günde 300 gr haşlanmış kabak, 400 gr hindiba yeşillikleri ve istediğiniz kadar marul yaprağı.
-Doktor, boynunuza zil mi asmanız gerekiyor yoksa öyle otlayabilir misiniz?

Peki çikolatalar neden bu kadar hışırtılı bir ambalaja sarılıyor?
Bütün daire kilo verdiğimi duyabiliyor...

Diyetisyen hastaya:
- Kaç kilosun?
- Şimdi 116 kg ve maksimum 121 kg idi.
- Peki ya asgari miktar?
- 3 kg 600 gr.

Lucy kuş gibi yemek yiyordu; günde kendi ağırlığının yarısı kadar.

Bugün yazlık şort giymeye çalıştım. Ama kıçın hala kış olduğu ortaya çıktı ...

Spor salonunda kaybettiğim kilolar buzdolabında sabırla beni bekliyordu...

Hatırlamak! Saat 18.00'den sonra buzdolabını açmak prensesi balkabağına dönüştürüyor!

Kilo verme diyetinde en önemli unsur uykudur!
- Bu nasıl?
- Zamanında uyuyamadım - Çok fazla turta yedim!

Herkesin kendi mutluluk tarifi vardır. Tavanımda bir tabela var: "Yarın yemek yemeyi bırakacağım." Her sabah uyandığımda bu yazıyı görüyorum ve düşünüyorum: bugün değil yarın olması iyi.

1) Şeklin fotoğrafını çekin
2) Altı ay boyunca çılgınca yemek yiyorsunuz
3) Tekrar fotoğraf çekin
4) Öncesi ve sonrasını değiştirin
5) Posta
6) Beğenileri toplayın
7) Tavsiye verin

Sürekli iki şey istiyorum: kilo vermek ve yemek yemek.

Şişman, şişman bir kadın doktorun yanına gelir ve kapıdan sadece yan yan yürür. Doktor ona şunu söyler:
- Kadın, daha az yemelisin.
- Evet biliyorsun, hiç yemek yemiyorum. Herkesten sonra yemeğimi yiyorum:
eşim için, oğlum için, kızım için, torunlarım için.
- Ve bir domuz alacaksın.
- Ayrıca onun peşinden mi gideceksin?

Teraziye bastım... müshil çayı elbette sonucunu verir... ama yine de modeli umurumda değil...

Kesinlikle diyet yapıyorum: sabahları yoğurt, öğle yemeğinde limonlu çay, akşam yemeğinde et, sosis, ekşi krema, köfte, tavuk, çörek ve balıktan oluşan hafif bir salata...

Söylesene doktor, kilo vermek için hangi egzersizler iyidir?
-Başınızı sağdan sola çevirmenizi tavsiye ederim, soldan sağa doktor cevap verdi.
- Ne sıklıkta?
- Ne zaman bir ikramla karşılansanız!

Yazdan önce beş kilo vermek istiyordum, yedi kilo daha kaldı!

15 kilo veren kızın belindeki 'kelebek' dövmesi yeniden tırtıla dönüştü...

Acilen bir şeye son vermemiz lazım!.. Ya yemek yeriz ya da tartılırız...

Mutfaktaki buzdolabında tek başına bir pasta durduğunu bile bile nasıl huzur içinde uyuyabilirsin?

Buzdolabının kapısına yerleştirilen bir tuğla, ailenizi aşırı yemekten kurtaracak ve gecenin sessizliğini hoş bir şekilde çeşitlendirecektir.

Salatadan çıkan böceğe verilecek tepkinin "Ahhh, ne iğrenç bir şey?!" değil, "Nerede???!!!" olmasıyla diyeti bitirmenin zamanının geldiğini anladım.

Kilo kaybı için Çin çayı aldım! Kek ile - harika!

Kilo verme kursları. Haftada 20 kg.
Ryazan ocağı, ustabaşı Paşa'ya sor.

Diyetini bozan bir kız, pasta yiyerek öldü.

Gece çöküyor... siviller uykuya dalıyor... diyet yapanlar uyanıyor ve gizlice buzdolabına gidiyor!

“Yaza kadar kilo vereceğim” sezonu kapandı...
Sezon "Yeni yıla kadar kilo vereceğim!" - ciddiyetle açıldı!!!

Belki yemeyi bırakabilirsin? Yediği kıçına bak!
- Sana şöyle bir garson olduğunu söylemek istiyorum.

Lanet olsun, karınız son zamanlarda o kadar çok kilo verdi ki.
- Ve gidecek hiçbir yeri yoktu. Ona hayal bile edemeyeceği şık, pahalı kıyafetler aldım. Ama iki beden daha küçük.

Şişman kadın yoktur ama bazı kadınların boyu kilolarına göre yeterince uzun değildir.

Kilo vermek istiyorsanız her şeyi yiyin ama hiçbir şeyi yutmayın.

Çocukken herkes şöyle derdi: "Çok fazla tatlı yemeyin - kıçınız birbirine yapışır!" Ve kimse bana onun büyüyeceğine dair gerçeği söylemedi!

Ağla, makyajını yıka, elbiseni çıkar ve izle,
Kırk sekiz kez tükürün ve... cesurca teraziye çıkın!

Kilo vermek için başka ne yiyebilirsiniz?

Genç ve zayıf görünmek istiyorsanız yaşlı ve şişman olanlara yakın durun.

Kilo veriyorum ama o beni bulmaya devam ediyor!

Yemek yerken iştahı gelenleri kıskanıyorum. Bana bir kez geldi ve sonsuza kadar kaldı!

Kaloriler geceleri ortaya çıkan ve kıyafetlerinizi mahveden küçük kirli numaralardır.

Eğer dünyada hiç erkek olmasaydı, çok sayıda şişman ve mutlu kadın olurdu.

Bir kadın tatlı bir şey isterse, bu pastanın diyet olduğuna kendini her zaman ikna edebilir.

Daha hafif olmaktan daha zor bir şey yoktur.

Kilolar davetsizce gelir ama umutsuz bir direnişle gider!

Geç akşam yemeği üzerine düşünceler: "Tanrım, keşke tüm kaloriler göğüslerime gitseydi!"

Kilonuzu ifşa etmekten utanmayacak şekilde hayatınızı yaşamalısınız.

Bu sabah terazinin üzerinde duruyordum ama teraziler altımda dağıldı. Bu nedenle şişman olup olmadığımı tespit edemedim.

İştahın var mı? Selülite bakın!

Fazla kilolar, erkeklerin aksine, bir nedenden dolayı kalçalara değil bele yapışır.

Karnınız dizlerinize mi çarpıyor?
Kızlar, bunların hepsi tembellikten!

Benim vicdanım yok. Onsuz daha az kiloluyum.

Bir kadın ancak başka bir kadının şişmanlığından memnun olur.

En iyi diyet parasız alışveriş yapmaktır. Fazla kilolar akıp gidiyor.

Çok kurnaz şişman bir kız, herkes onun kilo verdiğini düşünsün diye bir beden daha büyük kıyafetler giymeye başladı.

Şişmanladığım zamanlar oluyor. Kilo verdiğim zamanlar oluyor. Hiç boş zamanım yok.

ANTİ-KRİZ DİYETİ:
1. Sosisleri dondurun, rendeleyin, ekmeğin üzerine mayonez sürün ve üzerine rendelenmiş sosis serpin. Lezzetli ve pratik ve en önemlisi - çok: 5-10 sandviç için bir sosis yeterlidir.
2. Açlık uyumanıza engel oluyorsa hemen iki bardak kaynar su dökün ve yatın. Beyin midenin aldatıldığını hemen anlamayacaktır.
3. Siyah ekmeği sarımsakla ovalarsanız sosis gibi kokar.
4. Bir yumurtayı dondurup ikiye bölüp bir tavaya koyarsanız, 2 sarılı kızarmış yumurta elde edersiniz.
5. Çay yedi defa demlenebilir. Sekizinci çay yaprakları bu açgözlü kişiye bakmak için havada süzülüyor.

Bir çocuk hastane odasında çalan telefonla uyanır.
- Merhaba Günaydın. Bu sizin uzman doktorunuz.
- Testlerimde sorun ne doktor?
- Şey... Alınmayın - size frengi, difteri, kızıl, veba, çiçek hastalığı, su çiçeği ve AIDS teşhisi konuldu.
- !!! A. . Peki, bir şeyler yapın!!! Davranmak!!!
- Merak etmeyin, her şey yolunda, planlandığı gibi... Bugünden itibaren size "Gözleme Diyeti" reçete ediliyor!
- Bu nasıl?
- Kahvaltı - krep, öğle yemeği - krep, akşam yemeği - krep...
- Krep işe yarar mı?
- Bilmiyorum. Ama kapının altına sığacak tek şey bu...

Köpeğin yiyeceği bitti. Labrador küstahça yemek yemeyi talep ediyor. Süpermarkete gitmem gerekiyordu...
Kasada dolu bir Pedigree arabamla sırada duruyorum. Arkamdaki yaramaz bayanın biri köpeğim olup olmadığını soruyor?
Yeterli! “Hayır - kendim için aldım! Diyet yapıyorum. Defalarca. Her ne kadar muhtemelen buna değmese de, çünkü en son bu diyeti yaptığımda kendimi hastanede buldum... Ondan önce 25 kilo vermeyi başardım. Ve sonra, bam ve ben yoğun bakımdayım, her yerde tüpler var ve iki elimde de iğneler var.”
Enfeksiyon geçmeyecek. Ne tür bir diyet olduğunu ve ona nasıl bağlı kalınacağını bilmek istiyor.
Peki, tamam - bunu kendim istedim. "Çok basit. Diyet tek kelimeyle mükemmel. Cepler dolusu bu şeyleri yanınızda taşımalısınız ve her aç hissettiğinizde bir veya iki parça yiyin. Genel olarak dengeli bir beslenme ve artık sağlıkla parlıyorsunuz! Tıpkı o köpek gibi."
Evet, tüm grup zaten ilgileniyor, özellikle de bu hanımefendinin arkasındaki adam. Hehe...
Bu beklenen bir şey! Merak ediyor; yoğun bakıma nasıl düştüm?
"Ne tür bir zehirlenmeden bahsediyorsun? Yolun ortasında oturup taşaklarımı yalıyordum, o sırada otobüs bana çarptı!”
Evet! Hanımefendi bayılıyor, adamın onun için bir ambulansa ihtiyacı olduğu açık. Peki neden gülerek kafanı yere vuruyorsun? Ama moralim biraz düzeldi

Diyet. İlk başta 3 gün sadece sebze salatası yersiniz, sonra 4 gün sadece kefir içersiniz, sonra 5 gün sadece bitki çayı içersiniz, sonra 7 gün sadece su içersiniz... Sonra dokuz gün... Sonra kırk gün...

Büyükbaba ve büyükanne 60 yıl boyunca mükemmel bir uyum içinde yaşadılar ve aynı gün öldüler. Gözlerini açıyorlar - etrafta çiçek açan bir bahçe var, güneş, hava harika ve kendileri de genç ve güzel.
Aniden büyükbaba, büyükannenin başının arkasını ovuşturur: "İrmik lapası diyetiniz olmasaydı, iki yıl önce burada olurduk!"

Beslenme uzmanı - hasta:
- İşte diyetiniz: Günde 300 gr haşlanmış kabak, 400 gr hindiba yeşillikleri ve istediğiniz kadar marul yaprağı.
-Doktor, boynunuza zil mi asmanız gerekiyor yoksa öyle otlayabilir misiniz?

Yaz, elma, armut, çilek ve üzümden oluşan bir diyet için harika bir zamandır.
Sıvı formda. Alkollü.
Elma şarabı, şarap var, bilirsin. Harika bir diyet.

Diyet "Stolichnaya"
Bütün paranızı bir daire kiralamaya harcıyorsunuz ve bir ay boyunca hiçbir şey yemiyorsunuz.

Mucize diyeti - her şeyi yeriz ve bir mucize olmasını umarız.

O kadar çok kilo vermişsin ki! Bu yeni bir diyet mi?
- Evet, havuç, pancar ve patates.
- Ne yaptın, pişirdin mi, kızarttın mı?
- Kazın!

Kefir diyeti ruh halinizi iyileştirir,
bir paket kefiri bir somun ekmek ve bir somun haşlanmış sosisle seyreltirseniz.

Kızlar, en iyi diyet hangisi?
- Karabuğday lapasını hiçbir şey yemeden yiyin.
- Çıplak mı yoksa ne?

Ne tür bir diyet uyguluyorsunuz?
- Tatsız bir şey yiyemezsin.
- Peki faydası oluyor mu?
- Bilmiyorum. Ancak uymak kolaydır.

Çok güzel görünüyorsun, nasıl bir diyet yapıyorsun?
- İşsizlik.