Gerçek aşk nasıl olmalı? Gerçek aşk nedir

- İnternette çeşitli psikolojik topluluklarda bulunabilecek sık sorulan bir soru.

Karı koca arasında uyumlu bir ilişki, her ikisinin de yer aldığı özenli bir iştir. Peki ya "üçüncü tekerlek" - kocanın annesi - ilişkiye sürekli giriyorsa?

Yıllar geçtikçe birçok kadın aynı sorunla karşı karşıya kalıyor: Koca her konuda annesine itaat ediyor, kayınvalidesi sürekli oğlunu manipüle ediyor, çatışmalara giriyor ve hatta belki çocuğunu gelinine düşman ediyor.
Kayınvalideyi kocasından nasıl uzaklaştıracağı sorunu aslında doğası gereği küreseldir. Çoğu zaman kayınvalideyle yaşanan çatışmalar ilişkilerin bozulmasına ve hatta boşanmaya neden olur.

Yaklaşık 5 yıldır evliyim, düğünden sonra kocam ve ben kayınvalidemle yaşadık (boşandı). Onunla sürekli çatışmalardan sonra (kocamla tartıştığımızda bile her zaman işlerimize karışırdı), kocamı ayrı yaşamaya zar zor ikna ettim, ancak altı ay geçti ve en ufak bir sorunda kocam taşınacak yine annesinin yanında. Ne yapacağımı bilmiyorum, küçük bir oğlumuz var. Kayınvalidesi ona sürekli yalnız yaşamanın üzücü olduğunu söylüyor. Aynı tırmığa basmak istemiyorum. Ancak boşanma bu durumdan bir çıkış yolu değil ama artık bu durumdan başka bir çıkış yolu göremiyorum. Kayınvalidenizi kocasından nasıl uzaklaştırırsınız?

Kayınvalidenizi kocanızdan nasıl uzaklaştırırsınız? ÇOCUKLUĞA BAKALIM...

Bu tür tuhaf ilişkiler yalnızca görsel-tensel (veya parlak bir görsel-deri bağa sahip) bir anne ile anal-görsel bir oğul arasında mümkündür. Gerçek şu ki, tensel-görsel kadınlar annelik içgüdüsünden yoksundur: çoğu zaman çocuklarıyla, bir erkek ve bir kadın arasındaki bağlantıya benzer şekilde çok güçlü bir duygusal bağlantı kurarlar. Bir kadının erkeğini kıskandığı gibi o da onu kıskanır ve ona sürekli şöyle seslenir: “Neredesin? Nasılsın Ben sensiz kötü hissediyorum!

Anal-görsel erkekler, kayınvalidesini kocasından nasıl uzaklaştıracağı konusunda ayrı bir konuşmayı hak ediyor.

İtaatkar, esnek. Onlar için anne dünyadaki en önemli kelimedir. En kutsalı, en sevileni. Anal vektörü olan bir çocuk için anneyle ilişkiler büyük önem taşır ve kadınlarla gelecekteki ilişkileri büyük ölçüde belirler. Annenin ilgi ve dikkat eksikliği, ciddi kızgınlığın kökü ve gelecekte başarısız ilişkilerin nedeni olabilir. Ancak aşırı korumacılık ve annenin boğucu sevgisi de böyle bir çocuk için yıkıcıdır.
Çoğunlukla “iyi çocuk” kompleksine sahip bir oğulla büyüyen kişi, görsel-işitsel annedir. Anal vektörü olan her insan için çok önemli olan övgü, annesi için bir manipülasyon aracı haline gelir. Gerçekten sevilmeyi isteyen anal-görsel bir çocuk, sürekli aşırıya kaçarsa övgü ve onaya bağımlı hale gelebilir. Hayattaki tüm anlamı, iyi (ve her şeyden önce annesi için iyi) olma arzusuna indirgenmeye başlar. Yanlış bir şey yapmaktan korkuyor, başkalarının onaylamamasına neden olabilecek şeylerden korkuyor, insanları reddetmekten, “hayır” demekten korkuyor. Böyle bir kişiyi kendi bencil çıkarları için "kullanmak" kolaydır.

Kayınvalidenizi kocanızdan nasıl uzaklaştırırsınız? BİR OĞUL VARDI, KOCA OLDU

Bir annenin tensel-görsel algısı genellikle "altın çocuğunun" nasıl davranacağını belirleyen faktör haline gelir. Çocuklar seni yürüyüşe davet ediyor ama annen buna karşı mı çıkıyor? Ben evde kalacağım. Eğitim almak için başka bir şehre gitmek istiyorum ama annem kalbini mi tutuyor? Gitmeyeceğim. Annem kız arkadaşımı sevmiyor mu? Bu, bir şeylerin gerçekten yanlış olduğu anlamına gelir. Anal-görsel erkekler annelerini üzmekten hoşlanmazlar: dahası, bilinçaltında annelerinin onlardan beklediği gibi davranmazlarsa sevilmeyeceklerinden korkarlar.

Oğluyla çok güçlü bir duygusal bağ kurmuş olan, görsel-işitselliği pek gelişmemiş bir anne, çoğu zaman bu bağı koparmaya yönelik olası tüm tehditleri ortadan kaldırmaya çalışır: ister arkadaş ister kız arkadaş olsun. Oğlu, yaşlanana kadar yanında tasmalı gibi görünüyor. Her türlü “anne eteğinden kurtulma” girişimlerine tek kişilik gösteri ve duygusal şantaj eşlik ediyor. “Arkadaşlar senin için annenden daha önemli”, “Git oğlum, senin mutluluğun daha önemli… ah… yüreğim sızladı”, “Gidip yaşlı anneni unutacaksın. En azından mezara gelin.”

Kayınvalidemi kocasından nasıl uzaklaştırabilirim? Sonuçta, tensel-görsel anne en hasta olana vurur, sürekli acımaya baskı yapar ve suçluluk duygusuyla oynar. Bütün bunlara doğuştan gelen bir teatral yetenek eklenir ve... oğul "kontrolden çıkıp" kendi başına hareket etmeye çalıştığı anda bayılma, kalp sorunları, gözyaşları ve ağıtlar başlar ve onun yaklaşmakta olduğunun zorunlu tahminiyle başlar. ölüm.

Çoğu zaman anal-görsel bir oğulun (annenin tüm gözyaşlarına rağmen) hala evlendiği görülür. Ve her şey yolunda görünüyor ama aynı kayınvalidesi sürekli ilişkiye müdahale ediyor. Yalnız kalmak istemiyor (görsel vektörden korkuyor), bu yüzden oğlu ve gelininden onunla yaşamalarını istiyor. Ve sonra başlıyor... Gelin, ebedi bir "günah keçisi" olur: Yanlış yemek pişirir, yanlış yıkar ve her şeyi yanlış yapar. Anne sürekli kendini tanıtıyor, geliniyle karşılaştırıyor, ikincinin tüm eksikliklerini gösteriyor. Gelin, görsel olarak kayınvalidenin ana düşmanıdır, çünkü oğlunu alıp duygusal bağın zayıflamasına neden olmuştur. “Artık bir anneye ihtiyacın yok!” - iki ateş arasında yaşıyor gibi görünen oğula bitmek bilmeyen sitemler yağıyor. Uyumlu ilişkiler, çoğunun kışkırtıcısı kayınvalide olan bir dizi kavgaya ve skandala dönüşür.

Kayınvalidenizi kocanızdan nasıl uzaklaştırırsınız? TAVUK KOŞUSU

İlişkiyi kurtarmanın tek yolu ayrı bir daireye taşınmaktır. Ancak tensel-görsel kayınvalidesi "değerli oğlunun" gitmesine izin vermeyecektir çünkü bu onun için duygusal bağın tamamen kopması anlamına gelir. Sürekli aramalar, ağlamalar, sağlık şikayetleri, geri dönme istekleri... Ve altın çocuğumuz tekrar tekrar acı çekecek, suçluluk duygusuyla yanacak, annesinin yanına dönmeye çalışacak.

O zaman ne yapmalıyız? “Kurtların doymasını, koyunların güvende olmasını” sağlamak gerçekten mümkün değil mi? Elbette sorunu çözmenin ilk adımı var: Bir anne ile oğlu arasındaki böyle bir ilişkinin nedenini anlamak. Sonuçta, eğer koca manipüle edildiğini anlarsa annesinin duygusal şantaja tepki vermeyi bırakacaktır. Kayınvalidenizi kocasından nasıl uzaklaştırırsınız? - kendini anlamasına yardım et!

Kayınvalidenin davranışının nedenlerini anlamasına yardımcı olmak en iyisidir: örneğin, ona Sistem-Vektör Psikolojisi alanında eğitim alma fırsatı verin. Çünkü bu durumda doğru ve yanlış yoktur, kurbanlar ve kötü adamlar yoktur: sadece belirli koşullar nedeniyle kafası karışan, soruna yanlış çözümü seçen ve bu da belirli sonuçlara yol açan insanlar vardır.

Kayınvalidenizi kocasından nasıl uzaklaştırırsınız? Çözülemeyen durumlar yoktur. Herhangi bir sorunu çözmenin adımı aynıdır: Kendinizi ve başkalarını tanıyın.

3 yıldır birlikteyiz. Ben 23 yaşındayım, o 27. Çocuğumuz yok. Kocam ve kayınvalidemle ilişkilerde durum kontrolden çıkıyor.

Gerçek şu ki kocamı ve annesini çok kıskanıyordum. Onu aradığında (başka bir şehirde yaşıyor) uzun süre konuştu, sosyal medyadan şakalar gönderdi. ağlar, onu sevgiyle aradığında, kelimenin tam anlamıyla içeriden parçalandım. Ama kendimi toparladım, analiz etmeye, ayık düşünmeye çalıştım ama bıraktım.

Ama geçen hafta 5 günlüğüne bize geldi. Ondan önce 7 aydır birbirlerini görmemişlerdi. Ben taraftardım çünkü tüm bunların saçmalık olduğunu zihnimle anlıyorum ve herkesin zaten birbirinin kafasına oturduğu akrabalarda kalmanın bir seçenek olmadığını anlıyorum. Ve tek odalı ama büyük bir stüdyomuz var. Bu kocamın annesi. Onu nasıl davet etmezsin? Üstelik onunla iletişim kurduğumuzda bu tam bir zevk - zeki, sakin, bilge bir kadın, hiçbir isteği veya şikayeti yok gibi görünüyor. Her ne kadar beni kendisi gibi seveceğine dair umudum olmasa da bana iyi davranmaya ve benimle ilgilenmeye çalıştığı açık.

Onu tek başına yetiştirdiği söylenebilir (kocası 12 yaşındayken babasından boşandı), artık kimsesi yok ve söylediği gibi buna ihtiyacı yok. Kocamın hikayelerine bakılırsa oldukça yakınlardı: 19 yaşına kadar birlikte tatile çıktılar, yürüyüşe çıktılar. Bu haftayı zar zor atlatabildim: Öfkemi kaybettim, çıldırdım, gücendim, evden ayrıldım, aptal bir genç gibi davrandım.

Kocası ortaya çıkar çıkmaz onunla cilveleşmeye başladı, ona "doğru" mahrem şeyler giymesi, hijyen konusunda tavsiyeler verdi, onu neredeyse ağzından beslemeye çalıştı, ona sarıldı ve ne olduğuna aktif bir ilgi göstermeye çalıştı. onu ilgilendiriyor - sanki bir iblis kontrolü ele geçirmiş gibi bende. Bana üstünlüğünü, önceliğini, ona daha yakın olduğunu ve onu dinlemesi gerektiğini göstermeye çalışıyormuş gibi geldi. Mesela evden tişörtle çıktığını fark ediyorum, ben diyorum ki: “Bir ceket giy, dışarısı serin” o: “Evet, bir ceket giy, annen sana söylüyor, sonra 10 saniye sonra, ve karınız ekliyor. Veya alışverişe çıkıyoruz: “Oğlum, alışverişimize sponsor olur musun?” Sanki aile bütçesinden ne kadar para alacağıma kocamla birlikte ben karar veremiyorum.

Dairemizdeki bulaşıkları yıkamak, tavsiye vermek veya bilgim dışında bir şeyler hazırlamak, kocama kahvaltı hazırlamak gibi yardımları bile benden önemli bir şeyi “alma” girişimi, kişisel alanın işgali olarak algılanıyor. Entelektüel olarak tüm bunların bir tür delilik olduğunu, bunun anne ile oğul arasındaki normal bir ilişki olduğunu anlıyorum. Eğer onu "gönderseydi" ve kötü tepki gösterseydi çok daha kötü olurdu. Kimseyi gücendirmek ya da küçük düşürmek istemiyor, sadece ona bu şekilde davranmaya alışkın. Onu iyi bir insan olarak yetiştirenin ve elinden geldiğince yanında tutanın o olduğunu anlıyorum. Bana yardım etmek istediğini anlıyorum, ziyaret sırasında kendine bakmakla beni rahatsız etmek istemiyor.

Tek sorun benim. Ama neden bu kadar çirkin biçimler alıyor ve bununla nasıl baş edeceğime dair hiçbir fikrim yok. Öfkem, tatminsiz yüzüm ve daha sonra kocamla olan histerim nedeniyle sorun yaratmadan ve ilişkimi bozmadan önce bu sitenin gerçekten yardımına ihtiyacım var. Ayağa kalkıp bağırmak istedim: “Yeter! Bu benim kocam ve ben onunla ilgilenebiliyor ve tüm sorunları çözebiliyorum! Biz bir aileyiz, onun artık sizin küçük oğlunuz olmadığını ve artık onun hayatındaki ana kadın olmam gerektiğini kabul edin! Bugün gitti ve inanılmaz derecede utanıyorum. İçeride öyle bir boşluk var ki.

Ben kesinlikle kendisine maddi ve manevi yardım yapılmasından yanayım. Ama yine de tüm bunların aile konseyimizden geçmesi için. Ne vereceğimize, ne kadar para vereceğimize birlikte karar verdiğimizde en iyisini seçmeye çalışıyorum, iyi miktarlarda ısrar ediyorum. Ona bir şey olduğunda ona destek olmak istiyorum. Ama tam olarak, kasıtlı olmasa bile, bu “plandan” zorla çıkana kadar. Sonra öfkeden kendimden geçiyorum.

Gerçekten tüm bu saçmalıkların üstesinden gelmek istiyorum, ailenin arkadaş canlısı olmasını istiyorum, böylece torunlar, çatışmalar ve yanlış anlamalar değil, büyükannelerinin gelecekte ziyaret etmesini mutlu bir şekilde beklesinler. Kendim ve ailemin sitesi hakkında: Annem ben 17 yaşımdayken öldü, babam ondan sonra evlendi ve kendi hayatını yaşıyor, yakın ilişkilere pek yatkın değil, onun için her şey hep benim suçum. Kız kardeşim ailesiyle birlikte başka bir şehirde yaşıyor. İşim ve hobilerim var ama böyle anlarda kendimi kötü düşüncelerden uzaklaştıramıyorum - bu dayanılmaz.

Kocanızın sizi sevmesini istiyorsanız annesini memnun etmeyi öğrenin. Demir kural! Ve buna uymak için sözlerinizi dikkatle izlemeniz gerekecek. Kesinlikle tabu olmaya değer 20 cümleyi topladık.

1. “Bundan hiçbir şey anlamıyorsun! Sovyetler Birliği'nde sıkışıp kaldınız!

Herhangi bir kayınvalidenin geçerliliğe ihtiyaç duyacağı bir cümle. Yaşını incittin ve mutlu gençliğinin üzerini çizdin. Üstelik sizinkinden açıkça daha zengin olan deneyimi sorguladılar.

2. “Oğlumu farklı şekilde yetiştireceğim!”

Ve burada aynı anda birkaç cepheye darbe var. Öncelikle kayınvalidenize oğlunun bir hediye olmadığını ima ediyorsunuz. İkincisi, o berbat bir anne. Bir soru ortaya çıktı: ve onun (çok korkunç!) oğluyla evlenmeyi nasıl başardın??

3. “Annem bana böyle öğretmedi!”

Hiç şüphesiz anneniz idealdir. Bu şekilde düşünmeye devam edin ama kayınvalidenize hiçbir şey söylemeyin.

4. "Artık onun asıl kadını benim!"

Kocanızın annesiyle rekabet etmenin faydası yok. Daha kurnazca bir şey yapın: Onun için bir kaide inşa edin ve sadece ailedeki durumu gözlemleyin. Çatışmaların azalacağını garanti ediyoruz.

5. “Annenin oğlu büyüdü!”

Ah. Bu cümleden sonra sadece kayınvalidenizle değil eşinizle de kavga edeceksiniz.

Bu şekilde ailesinde her şeyin çok kötü olduğunu ima edeceksiniz. Kayınvalidesi rahatsız olacak. Öte yandan yetişkin bir kadının tavsiyelerini dinleme konusundaki isteksizliğiniz gençlik maksimalizmi olarak görülebilir.

7. “Böyle bir annesi olduğunu bilseydim evlenmezdim!”

Sizinle hiçbir zaman iletişim kurmamış bir kişiye yönelik bu tür şikayetler şaşırtıcı derecede tuhaf geliyor. Beklentilerinizi karşılamamalı: Torunlarıyla oturun, lazanya pişirin ve sessiz olun. Şanslıysan bu harika, değilsen dilini ısır.

8. “Gece guguk kuşu gündüz atıştıracak!”

İyi huylu ol! Ve kendi annenizi bu cümleye maruz bırakmayın.

9. "Çocukların beni takip etmesi o kadar iyi ki!"

Ve eğer yeniden ifade edersem: Çocuklarımın babaları gibi olmasını istemiyorum. Kayınvalidenin soracağı mantıklı bir soru: oğlumu seviyor mu?

10. “Bunu kendimiz halledebiliriz!”

Deneyimli bir kişinin yardımını reddediyorsunuz. Dinleyin, teşekkür edin, analiz edin ve uygun gördüğünüzü yapın.

11. "Oğlunuzun beni aldığı için minnettar olun!"

Ah, sen bir idealsin ve onun oğlu da Aptal Ivanushka. Birisinin çocuğunuzu nasıl incittiğini sessizce dinleyecek misiniz?

12. "Çantalarımı topluyorum!"

Bir aile kurmaya hazır mıydın? İlk anlaşmazlıkta ellerinizi yıkadığınız ortaya çıktı! Eşinizi destekleyin ve daha az talep edin.

13. “Torununuzu en az bir kez hayvanat bahçesine götürmelisiniz!”

“Ben iğrenç bir büyükanneyim”, kayınvalidesi düşünecek. Eğer gerçekten iyi bir büyükanne değilse, eleştiriyi kendinize saklayın.

14. "Onu tanımıyorsun!"

Hayır, onu tanıyor. Her halükarda kayınvalidesi oğluna evlenmek için yalvarmadı. Bu senin seçimin!

15. "Oğlunuz aptal, şişman, şaka yapmayı bilmiyor, zavallının teki!"

Öncelikle fırsat doğduğunda kayınvalidesi bu sözleri oğluna iletir. İkincisi, onları her zaman hatırlayacaktır. Üçüncüsü, kocanızın daha eğitimli, fit, esprili ve başarılı olması için ne yaptınız?

16. “Sashka'nız (Pashka, Grishka)!”

Siz ve kocanız birbirinize bu şekilde hitap etmeye alışık olsanız bile, kayınvalideniz oğluna saygı duymadığınıza karar verebilir.

17. "Benim pancar çorbasının tadı seninkinden daha güzel!"

O bunu en iyi niyetle pişirdi, bu yüzden minnettar olun ve yiyin. Hediyeler için (uygun olsun ya da olmasın) “ demeyi unutmayın. Teşekkür ederim”.

18. “Bana hiç elmas kolye almadı!”

Seni israfla suçlayabilir. Oğlu çok çalışıyor ve senin tek düşündüğün maaşını nasıl harcayacağı!

19. "Ben yürüyordum ve kocam çocuklarla birlikte oturuyordu."

Kayınvalidenizin gözünde pek iyi bir eş gibi görünmeyeceksiniz. Sonuçta, geceye kadar "parti yapmanız" ve oğlunun küçük bir çocuğun yanında sıkılması haksızlık.

20. "Evde hiçbir şey yapmıyor!"

Hiç sempati görmeyeceksin. Onun gözünde oğlu çiftçidir ve senin yerin sobanın, çamaşır makinesinin ve elindeki paspasın arkasıdır. Çalışsan iyi ama evde çocuğunla oturursan sitemlerden kaç.