İnsan onurunun aşağılanması nedir? Bir kişiyi onuruna hakaret ettiği için küçük düşüren ifadeler

Kültür

En canlı anılarımızın çoğu, ister olumsuz ister olumlu olsun, güçlü duygularla ilişkilidir. Ancak olumsuz duygular, onlara neden olan olay çoktan ortadan kalkmış olsa bile genellikle daha uzun süre kalır.

Artık araştırmacılar şunu gösteren kanıtlar topladılar: en güçlü duygu insan aşağılanmadır.

Psikologlar Marte Otten(Marte Otten) ve Kai Jonas(Kai Jonas), kadın ve erkeklerin çeşitli duygu ve düşünceler içeren kısa öyküler okudukları iki araştırma gerçekleştirdi. katılımcılardan nasıl hissedeceklerini hayal etmelerini istedi sunulan senaryolarda.

İncelenen ilk çalışma aşağılama(örneğin internet üzerinden tanıştığınız bir kişiyle tanışıyorsunuz ve sizi görünce dönüp gidiyor), kızgınlık(Siz yokken oda arkadaşınız parti veriyor ve odadaki eşyaları kırıyor) ve mutluluk(Aşık olduğunuz kişinin sizden hoşlandığını bileceksiniz).

İkinci çalışma, aşağılanmayı öfke ve utançla karşılaştırdı (annenize kaba bir şekilde tepki verdiniz ve o ağladı).

İnsani aşağılama

Bilim adamları beynin elektriksel aktivitesini kaydetmek için bir elektroensefalogram kullandılar. Özellikle bilişsel işlemlerde ve korteksteki aktivasyonda artış olduğunu gösteren iki ölçümle ilgilendiler.

Sonuçlar, aşağılanma duygularının her iki göstergede de artışa yol açtığını ve bunun da Bilgi işlemenin artması ve zihinsel kaynakların daha fazla tüketilmesi.

Bu, aşağılanmanın uzun süreli sonuçları olan özellikle güçlü ve yoğun bir duygu olduğunu göstermektedir.

Belki de aşağılanma daha fazla zihinsel işlemlemeyi gerektirir, çünkü karmaşık sosyal duygu sosyal statü kaybının yaşandığı bir dönem.

Aşağılama: nasıl unutulur?

Hemen hemen her insan hayatında en az bir kez aşağılanma duygusu yaşar. Bazı insanlar bu tür olaylardan sonra artık kendilerini göstermek istemezler ancak bu duyguyla baş etmenin yolları vardır.

· Denemek bulmak olumlu taraflar etkinlikte. Aşağılanmış olabilirsiniz ama hoşlanmadığınız kişi de pek iyi görünmüyordu.

· Eğer kızgınsan, yollarını bul öfkeyi serbest bırakmak. Koşuya çıkın veya bir stres topu satın alın. Her şeyi içeride tutmamak önemlidir çünkü bu durumla yüzleşmenizi ve unutmanızı daha da zorlaştıracaktır.

· Bir arkadaş ile konuşmak, kime güveniyorsun? Duruma tarafsız bir şekilde bakabilecek ve bundan sonra ne yapmanız gerektiğini size söyleyebilecektir.

· İşe veya okula dönüş ve her zamanki gibi davran. Tuhaf davranırsanız insanlar bunu sizinle dalga geçmek için kullanacaklardır. İnsanların kendileriyle pek ilgisi olmayan şeyleri çabuk unuttuğunu unutmayın.

· Öğrenmek kendine gül. Böylece sizinle dalga geçenleri bu zevkten mahrum etmiş olursunuz.

· Bunu hatırla zaman iyileştirir. Bunu asla atlatamayacağınızı düşünebilirsiniz, ancak gerçek şu ki çoğu insan birkaç ay sonra bunu unutacaktır.

Dediği gibi Sözlük kibir, kişinin diğer insanlara karşı üstünlüğünü kanıtlama ihtiyacıdır. Bu bir yandan acı veren bir gururun işaretidir. Öte yandan, başkalarından daha iyi olma arzusu, kişisel gelişimin mükemmel ve bazen de tek yoludur. Belki de doğa bu evrimsel araç konusunda biraz aşırıya kaçmıştır. Motivasyon olarak rekabetçi ruh ve kendini olumlama, eğer doğrudan aşağılanmaya ve zorbalığa yol açmazlarsa çok işe yarar.

Kurallara göre oynayarak ve kişisel becerileri geliştirerek diğerlerinden daha iyi olmaya çalışmak tamamen sağlıklı bir motivasyondur. Belki de asıl mesele doğanın teşvik etmesidir İnsan gelişimi Bu çabada başarılı olanları memnuniyet duygusuyla ödüllendiriyoruz. Ve kurnaz bir yaratık olan insan, kendini kandırmayı ve sahte gelişmeden tatmin olmayı öğrenmiştir. Bu, "işaretinizi korumak" için kendinizi büyütmenize gerek olmadığı, sadece diğer insanları küçük düşürmenin yeterli olduğu, kendini kandırmadır. Aynı seviyede kalmak için, kendi gelişiminizde ilerlemektense başkalarını hayal kırıklığına uğratmak çok daha kolaydır. Ancak diğer insanları küçümseyerek "kalkınma"nın vekili sahtedir, gelişmenin taklididir, ölü bir kukladır ki bu gerçekte oldukça aşağılanmadır.

Hiçliğin kibri

Kibir, kendinizi kandırmanın, kendi büyüklüğünüzün yanılsamasından tatmin olmanın bir yoludur. İleri aşamalarda gösteriş gelişir yıldız ateşi ve daha da ileride büyüklük yanılgıları - kişinin birdenbire kendi gücünü, güzelliğini ve dehasını hayal ettiği kendini beğenmiş paranoya. Hepsi bu - arka taraf aşağılama. Kibir yüce bir alçaklıktır.

Bazen yardım istediğimizde ya da bu yardım bizim isteğimiz olmadan bize sunulduğunda aşağılanma yaşayabiliriz, çünkü kafamızda toplumun zayıf, çaresiz ya da aşağı düzeydeki üyelerinin yardıma ihtiyaç duyduğuna dair bir damga vardır. Bazı gururlu insanlar, birinin hayatı buna bağlı olsa bile yardım istemezler.

"Krallar" tarafından değil, bize eşit insanlar tarafından değil, kendilerini kral sanan kibirleri yüzünden aşağılanıyoruz. Ve eğer bu olursa, konumumuz ortalamanın altında demektir, biz izin verdiğimiz sürece insanlar bizim yönümüze tükürebilir, çamur dökebilirler. Bir bakıma başkalarının “üstünde” olma arzusu, başkalarının pahasına yükselmeye çalışan alçaklıktır.

Kendini beğenmiş bir hiçlik, başkalarının acılarına sevinir ve başkalarının acılarından beslenen bir "enerji" vampirine dönüşür. Önemsizlik, onlar üzerinde güç hissetmek için insanların hassas noktalarını arar. Buradan bacaklar büyür; bencillik, züppelik, hırs, gurur, yıldız ateşi vb. Bütün bu gösterişli maskeleri takarak kendi içimizdeki aşağılanmayı sergiliyoruz. Kendimizi göklere yüceltiyoruz, kendi bastırılmış önemsizliğimizi ayaklar altına alarak toprağın içinde çiğniyoruz. Büyüklüğümüzün önemsizliğimizin diğer tarafı olduğu içsel bir zihinsel bölünmeyi bu şekilde yaratır ve sürdürürüz.

Bir kişi aşağılanma yaşadığında uzun zaman, kaybeder öz saygı, ve benlik saygısı azalır. Kendini başkalarına kapatır, acısını gizler, zihinsel travmayı gizlemek için yapay olarak oluşturulmuş sahte bir kişilik maskesiyle kendini korur. İçsel bölünme büyüdükçe, psişe giderek daha az istikrarlı hale gelir ve kişi sürekli bir gerilim içindedir, çünkü kendisi olamaz, aşağılanmanın kanayan yarasıyla şekli bozulan içini başkalarına ve hatta kendisine açıklayamaz.

Ruhunda böyle bir yara olan kişi, her türlü eleştiriyi acıyla algılar, dışarıdan tesadüfen duyulan kahkahayı kişisel olarak alay konusu olarak algılar ve masum bir söz bile ona bastırılmış aşağılanmayı hatırlatır.

Aynı zamanda dışarıdan gelen bir eleştirmen, bazen aşağılanan kişinin içini anlamış, ruhundaki zihinsel bir yaranın sırrını açığa vurmuş, derisinin altına girmiş ve öğrenmiş gibi algılanır. zayıflık, tam merkez üssüne enjekte edildi.

Bütün bunlar yaralı bir ruhun kişisel halüsinasyonlarıdır. Bu nedenle psikoterapist danışanı dinlerken uygun bir zamanda geçmişteki benzer vakalarla ilgili sorular sorabilir. Belki uzak çocukluk döneminde, çocuk aşağılanmayı sindiremediğinde, bu deneyim bilinçdışına bastırılmıştı. Ve bilinçdışında zihinsel yaralar iyileşmez, kanamaya devam eder. İyileşmek için sabırla açılmalı, tüm sahte kılık değiştirmeleri ortadan kaldırmalı ve kendi korkularınızla yüzleşmelisiniz.

Masum eleştirinin bile yaralı bir ruhta nefret uyandırması şaşırtıcı değildir. Aşağılanmış ve kibirli bir kişi dalkavukluğa karşı hassastır ve başkalarının bazen bilinçli veya bilinçsiz olarak kullandığı görüşlere aşırı derecede bağımlıdır. Bir kere aşağılanmış adamçoğu zaman tedbirli davranır, hiçbir saldırı belirtisi olmasa bile kendini savunur, bu da onun mantıksız derecede sert ve saldırgan görünmesine neden olur.

“Durum” ne kadar ileri olursa, daha güçlü adam gergin, diğer insanlarla iletişim kurmak onun için ne kadar zorsa, kişi bazen kendini o kadar yalnız hisseder. Böyle bir durumda psikoloğun rolü vazgeçilmez olabilir. Acı çeken kişinin basitçe dinlenmesi, kendisi olmasına izin verilmesi, yargılamadan, hassasiyetle ve özüne saygıyla kabul edilmesi gerekir.

Boş bir hiçliğin aşkı

Diğer kutupta, hasta ruh için, içsel kendini yüceltmeyi aşk cephesindeki "zaferlere" atfetmek uygundur. Böyle bir ilişki içinde olan bir kişi, bir ilişki kurmaz, kendini iddia eder, başka bir zaferle kendisinin zavallı bir hiçlik olmadığını kendine kanıtlamaya çalışır. Ve eğer bu kendini onaylamaya direnilirse, "sevgi" birdenbire nefrete dönüşür.

Sevgilimizden neden nefret ederiz? Gururumuzu okşamadı, şahsımızı yüceltmedi, böyle bir muameleye layık olmadığımızı gösterdi ve bu nedenle kibirli majestelerimiz diğer uç noktaya, aşağılanmaya düşüyor. Nefret sevgiyle karıştırılır, çünkü karşılıklılığın reddedilmesi, aslında kişinin kendi içsel önemsizliğini örten gururu ayaklar altına alır.

Ve bu arada, sevgilimiz gururumuzu ne kadar ayaklar altına alırsa, onu o kadar çok “seviyoruz”! Hatırlamak? Bir uç diğerini destekler ve güçlendirir. Bu tür acı verici "aşk" kibir, nefret ve aşağılanma ile el ele gider.

Sana şunu hatırlatmama izin ver Hakkında konuşuyoruz hiçbir şekilde gerçek bir önemsizlikle ilgili değil, yalnızca kendi açıklamasıyla ilgili çelişkili duyguları ve tahminleriyle ilgili. Bütün bunları kendimize yapıyoruz. Zihinsel mekanizmalar bu şekilde çalışır. Daha sonra kendimizi yüceltmek için kendimizi toprağın içinde çiğniyoruz. Bu tür zihinsel “yaralardan” değişen derecelerçoğumuz acı çekiyoruz.

Medeniyetin kibri

Tüm uygarlığımız, kendi değersizliğimizin kendi kendine doğrulanması üzerine kuruludur. Çocukluğunuza geri dönün. Egosunu özellikle ustalıkla okşayan kahramanları her zaman sevdik. Kahraman ne kadar soğukkanlı olursa, egosunu o kadar ustaca yüceltir: Yok edilemez Terminatör ya da güçlü Neo, toplumun en dibinden doğrudan zenginlik içinde doğan ve prens Barbie'ye giden nevrotik Smith'i, Cinderella'yı yener. pembe cazibenin lüksü.

Puşkin'in sihirli ayna hakkındaki masalının değeri nedir? Kurnaz ayna, gururlu kraliçeye "dünyanın en sevileni" olduğu konusunda ilham verdi. Ve böylece kraliçenin düşük özgüveniyle ilgili tam bir karmaşa ortaya çıktı! Genç prensesin daha güzel olduğu "acımasız" gerçeği, kraliçenin hasta ruhu rasyonel olarak kabullenemedi ve imajını en iyi durumda tutmak için kraliçe "sonuna kadar" gitmeye hazırdı. Liste sonsuz olabilir. Her hikayenin uygun bir örneği vardır.

Ve manevi yolda kendimizi boşuna yüceltme şeklindeki bu zor görevde, gururdan vazgeçip tam olarak buna teslim olduğumuzda, her zamankinden daha sofistike ve incelikli seviyelerde gurur duyduğumuzda en büyük ustalar haline geliriz. Buna sakin bir anlayışla yaklaşılması gerektiğini düşünüyorum.

Kibir ve aşağılanma

Uzun bir aşağılanma deneyimi kişinin kişiliğinden vazgeçebileceği anlamına gelmez. Tam tersine, dengesizliğin üstesinden gelerek bilgelik kazanırız ve bu güçlendirici deneyim olmadan olabileceğimizden daha güçlü hale geliriz. Tüm zihinsel “hastalıkların” üstesinden gelinebilir. Zayıf yönlerimiz, öncelikle üzerinde çalışılması gereken, zayıflığı güce dönüştüren zihinsel “kaslardır”.

Çoğu zaman başkalarının eleştirildiğini gördüğümüzde, eleştirmenin öznelliğini kolaylıkla fark edebiliriz. Ama şahsımız eleştirilirse o zaman eleştiriyi ciddiye almaya başlarız. Eleştirmenin halüsinasyonları aşağılanan kişinin halüsinasyonlarıyla çakışıyor gibi göründüğünde bir tür "eşleşme" meydana gelir.

Örneğin baskın bir patron, astını azarlar, tiranlık noktasına ulaşır ve ona bağımlı olan kişinin üzerinde yükselir. Ve "oyuna" eşit şartlarda aktif olarak katılmayan ast, kendisini zayıf bir genç yönetici konumuna getirerek aşağılanıyor. Ast bunu "nesnel" bir gerçeklik, iki özne arasında bu tek aşağılama ve yükselme sürecinin gerçekleştiği "ortak" bir alan olarak algılar. Bütün bunlar o kadar gerçekçi geliyor ki, sanki gerçekten nesnel bir gerçeklikmiş gibi. Patronun karşılıklı nefreti de haklı ve uygun görünüyor.

Ancak tüm bu durum astın kafasında meydana gelir. Patronun alfa erkeği rolünde astını küçük düşürdüğü “nesnel” bir gerçeklik yoktur. Bunların hepsi öznel algılardır, çoğu insanın her gün kafasında oynadığı ikili akıl oyunlarıdır.

Patronun kafasında gerçekte ne olup bittiğinin hiçbir önemi yok. Patronun öznel deneyimleri kafasının ötesine geçmez. Eğer patron toplum içinde mastürbasyon yapıyor gururunu okşuyor - bu onun "ulusal" sorunu. Ast yalnızca sesin tınısını duyar, yüz ifadelerini görür ve tüm bunları yaşam deneyimine göre karakterize eder. Ve eğer deneyiminde aşağılanmanın psikolojik travması varsa, bu doğal olarak yeni, benzer bir duruma yansıtılır.

Psikolojide, koşullu refleks geliştirme sürecini ifade eden “klasik koşullanma” terimi vardır. Belki laboratuvar maymunları hakkında bir şaka duymuşsunuzdur?

Kafeste konuşan iki maymun:
- Dostum, bu nedir? şartlı refleks?
- Peki bunu sana nasıl açıklayabilirim... Bu kolu görüyor musun? Bastığım anda beyaz önlüklü bu adam hemen yanıma geliyor ve bana bir parça şeker veriyor!

Koşullu refleksler, örneğin nötr bir duruma duygusal olarak tepki verdiğimizde ortaya çıkar, çünkü kafamızda bu, bu duyguları zaten tam olarak gösterdiğimiz geçmişteki başka bir durumla ilişkilendirilir.

Yani, bir ast Patrondan nefret ettiğinde, belki de aslında babasından ya da geçmişte astımızı baskı altına alarak ona boyun eğdiren zorba bir sınıf arkadaşından nefret ediyordur. Belki patronun yorumları masumdu, ancak eylemlerinin bazı benzer tonları, astlarda bastırılmış duyguları uyandırdı ve uygunsuz bir tepkiye neden oldu.

Bu nedenle bir çocukta sağlıklı bir öz saygının sürdürülmesi tavsiye edilir, çünkü çocuğun bilinci zihinsel ikiliğin yanıltıcı doğasını henüz tam olarak anlayamıyor. Yaralanmalar erken çocukluk bilinçdışına bastırılır ve kişinin hayatı boyunca peşini bırakmayabilir. Sonuçta dünya ve toplum hakkındaki temel fikirlerimiz çocukluk döneminde gelişir. Bunları şu şekilde değiştir: olgun yaş son derece zor.

Başkalarını aşağılamak, kendini hak ettiğinden fazla övmekten çok daha kötü bir gurur biçimidir.
Francesco Petrarca

Gurur geçmişteki aşağılanmanın bir yankısıdır.
Stepan Balakin

Kimsenin önünde kendinizi küçük düşürmeyin: Kimseyi küçümsemeyin!
Leonid S. Sukhorukov

Sen kendini küçük düşürmediysen hiçbir şey seni küçük düşüremez.
Richard Yucht

Bilinçli aşağılama

Bazen aşağılama kasıtlı olarak seçilir çeşitli sebepler. Bazıları için aşağılanma, özgürleştirici bir kısıtlamasızlık, sınırların aşılması ve korkudan kurtulma hissi veren bir tür psikolojik aşırılıktır.

Ekstrem sporların hayranları, örneğin paraşütle atlama sırasında, karakteristik bir adrenalin patlamasıyla benzer bir şey hissederler. Duyguların rahatlığı size “diz boyu denizde” olma hissini verir.

Diğer durumlarda, bazı insanlar sahibinin ne isterse yapacağı ikincil bir şey gibi hissetmeyi severler. Bunun, bir çocuğun ebeveynlerine duyduğu güvene benzer şekilde, çarpık bir kabul ve güven ihtiyacı olduğuna inanıyorum.

Aşağılanmanın gösterişin diğer tarafı olduğunu yukarıda söylemiştim. Belki başkaları üzerinde büyük bir güce sahip olan insanlar (denetçiler, patronlar vb.) özsaygılarını yumuşatmak ve gerilimleri azaltmak için kasıtlı olarak aşağılamayı seçebilirler.

Toplumumuzda aşağılama ve tahakküme dayanan ayrı bir psikoseksüel alt kültür olan “BDSM” bile var. cinsel ilişkiler. “BDSM” takipçileri heyecanlanır ve duygusal gerginliklerini, cinselliklerini ihlal ederek giderirler. rol yapma oyunları toplumsal gelenekler ve tabular.

Bazen de aşağılayarak yücelttikleri bir başkasının kibrini manipüle etmek için kendilerini küçük düşürürler. Örneğin, zayıf bir kişi rolündeki bir kişi, kendini küçük düşürerek, tüm zor meseleleri dalkavukluk ve kibire duyarlı "güçlü" bir kişiye bırakmak için kendini sorumluluktan kurtarmaya çalışır. Aynı zamanda aşağılanan kişi, “kurnaz” manipülasyonlarıyla istediğini elde etmeyi başardığı için kendisini daha akıllı görebilir. Ya da aşağılanan kişi sadece acınmak ister ve kendisine çaresiz ve zayıf kalmanın uygun olduğu bir yerde sonsuza kadar kalmayı özler.

Dilenciler ve dilenciler de içinde bulundukları küçük düşürücü duruma acıma oyunu oynuyorlar. Bu "dilencilerin" bazılarının aşağılanarak, hayırseverlerinden çok daha iyi para kazandığını söylüyorlar.

Bazen insanlar hakim otoritenin cezalandırmasından kaçınmak için kasıtlı olarak aşağılamaya başvuruyorlar. Otoritenin bir "oyuna" dönüştürülmesi aynı zamanda kibir ve aşağılanma sarkacını sallayarak ruhundaki bölünmeyi de artırır.

Bilinçli aşağılamanın oldukça nadir görülen bir başka versiyonu - gurur ve kibri yatıştırmanın manevi amacı ile. Ancak böyle bir hedefle kişi, tevazu göstermeyi öğrenecek kadar kendini küçük düşürmez. Ve inanıyorum ki bu tür bir alçakgönüllülük aşağılamayla karıştırılmamalıdır. Sıradan aşağılama her zaman belli bir tür kendini kandırma ve mevcut durumun reddedilmesi. Manevi yolda alçakgönüllülük ise tam tersine, yaşamı olduğu gibi kabul etmekle ilişkilidir. Aşağılanma alçakgönüllülükten farklıdır, tıpkı nevrozun kutsallıktan farklı olduğu gibi.

Eylemsizlik

Ruhumuzun nasıl çalıştığını, aşağılanma ve kibir sarkacına nasıl bağlandığımızı anlamak, bu zihinsel mekanizmalara dikkat çekmeye yardımcı olur. Ancak bilinçli anlayışları bile bu deneyimlerden tamamen kurtulmayı garanti etmez. Kendi tecrübelerime dayanarak karar verebilirim.

Atalet zihnin temel yasalarından biri gibidir. Alışkanlıkları olmayan bir zihin Buda'nın zihnidir. Ve eğer bir kişi gururunun ve duygularının olmadığını iddia ederse kendini beğenmişlik büyük olasılıkla bu, gururunun o kadar gelişmiş olduğu ve kişinin onun varlığını fark etmesini engellediği anlamına gelir.

Bu acı verici ikilikten çıkış yolu, kendini bilmek, gayretli sistematik farkındalık, kişinin kendi ruhunun tezahürlerine duyarlılığı ve dikkatidir. Bu oyuna dahil olmamak için kendinize karşı dürüst olun. Başkalarını neyin yönlendirdiği gerçekten önemli mi? Seni ne harekete geçiriyor?

Eğer gösteriş ve aşağılanmayı oynamazsanız, aşağılanmak sıkıcı olur. İstenilen sonucu alamayan küçük zalim, acı veren gururuyla uğraşmayı bırakır.

Sen kendine gülebilirsen, kimse sana gülemez. İnsan eğilince değil, kendini aşağılanmış hissettiğinde aşağılanmış olur. Aşağılanma deneyiminin kendisi içsel bir bölünmenin işaretidir.

Güçlü olan yükselen değil, artık ona ihtiyacı olmayandır. Kendini beğenmiş bir aptal olmadan başarılı ve müreffeh bir insan olmak oldukça mümkün. Kendinizdeki bu tür dürtüler, asmada söndürülmeleri için dikkatlice incelenmelidir. Kibir sadece bir güç oyunu ve gerçek bir iç bölünmedir. Gerçek güç, sağlıklı ruhumuz, yaratıcı irademiz, gelişmiş yeteneklerimiz ve yeteneklerimizdir.

© İgor Satorin

Madde " Kibir, gurur ve aşağılanma için özel olarak yazılmış
Materyal kullanırken kaynağa aktif bir bağlantı gereklidir.

Aşağılanma, kaçınmaya çalıştığımız deneyimler kategorisine girer. Bu oldukça anlaşılır bir durum. Aşağılanmak veya aşağılayıcı bir şey yapmak, insanlık onurumuzu zedeleyen, özgüvenimizi azaltan ve aşırı durumlarda kişiyi sosyal yelpazenin en altına düşüren bir şeyle temasa geçmek anlamına gelir. Çeşitli despotik kralların/hükümdarların/yöneticilerin iktidarda kalması boşuna değil.

Muhaliflerin hareketleri sıklıkla kurbanlarını sadece “etkisiz hale getirmeye” değil, aynı zamanda onları hem kendi gözlerinde hem de başkalarının gözünde küçük düşürmeye çalışıyor. Suçlu bir ortamda aşağılamanın aşırı derecesi “azaltılmalıdır”; cezaevi hiyerarşisinde daha düşük bir statü yoktur. Gerçek ve sanal hayatta insanların sıklıkla insanlara yönelttiği hakaretlerin amacı aşağılamak, yani hakaret ettiğim kişinin benden daha kötü olduğunu göstermektir. Aşağılanmanın karşı kutbunda ise kibir yer alır; aynı zamanda birçok insan tarafından reddedilen bir deneyim ve bununla ilişkili davranışlar da vardır. Genelde aşağılama, aşağılama, reddedilme, iğrenme, kibir gibi çok nahoş bir dizi aşağılama üzerine inşa edilir.

Bu nedenle aşağılanma deneyiminin çoğunlukla gerçek yaşamın ayrılmaz bir parçası olduğunu söylemek oldukça tuhaf olabilir. İnsan gelişimi bu olmadan ilerleme genellikle son derece sorunlu olur. Elbette insanları aşağılamak niyetinde değilim ama bu açıklamam üzerinde düşünmek istiyorum.

Aşağılanmanın özü nedir - utanç duygusuyla yakından ilişkili bir eylem ve deneyim? Sanırım bu, kişinin kendisine hitaben şu sözle ifade edilmesinin en iyi yoludur: "İnandığım ve hissettiğim kadar iyi değilim" (ve eğer biri bizi aşağılarsa, o zaman bize şöyle der: "kendin hakkında sandığın kadar iyi değilsin" ” - ve inanıyoruz). Genel olarak veya yaşamın bazı belirli alanlarında “o kadar iyi” değil. Hepimizin kendimize ait birden fazla resmi var. Ulaşmaya çalıştığımız, ulaşılamaz bir model gibi ya da yaşamlarımızda eylemlerimizi ve kararlarımızı karşılaştırdığımız basit bir referans noktası gibi hissedilebilen bir “ideal benlik” vardır. Bir “gerçek benlik” vardır; bizim “gerçekte” olduğumuz şey. “Gerçekte” elbette nesnel gerçeklikte değil, şu anda nasıl hissettiğimizdir. Ve çoğumuz, bilinçli ya da bilinçsiz olarak, göreceli de olsa, ama yine de öyle hissediyoruz. iyi insanlar. Duygu buna dayanıyor "genel olarak iyiyim" özgüven, değerinizi görme yeteneği, özgüven. Biraz eski moda ama daha az geçerli olmayan "şeref" kelimesi aynı zamanda kişinin "genel olarak iyi" olarak algılanmasına da dayanmaktadır. Benim anladığım kadarıyla şerefin temeli, kişinin kişisel niteliklerinin ve davranışlarının kendisi veya toplum tarafından kabul edilen değerli modele uygunluğudur. Bu, kendinizi ve varlığınızı özgüven kategorisinde değerlendirme hakkıdır. Onur, bir kişinin kabul edilebilir veya kabul edilemez söz ve eylemlerinin olup olmadığını belirler ve bunları yapmak, kişiyi kendi gözünde küçük düşürür.

Kendimizi sayısız şekilde haklı çıkarmamız, kabul edilebilir olduğunu düşündüğümüz şeyi açıkça ihlal eden herhangi bir eylemde bulunduğumuzda veya bize bir şey yaptığımızda "Bugün iyi bir insanım" deneyimine dayanmaktadır. Mesela bizi yalan söylemek istemediğimiz bir yerde yatmaya zorluyorlar ya da işten çıkarılma tehdidi altında bizim için “görünüşte” kabul edilemez olan bir şeyi yapmaya zorluyorlar… Vicdanı rahatlatan kendini haklı çıkarmanın işe yaramadığı yerde. çalışma, baskı, bölme ve daha pek çok şey sıklıkla işe yarar savunma mekanizmaları bizi dayanılmaz utançtan koruyor.

Başka bir kişiye yönelik kasıtlı bir eylem olarak aşağılama ile kendi içimizde gerçekleştirilen bir eylem olarak aşağılamayı birbirinden ayırmak önemlidir (burada esas olarak içsel eylem hakkında yazıyorum). Örneğin iki hokey takımı oynuyor ve biri diğerini acımasızca mağlup ediyor. Ezici zaferi gerçeğiyle rakibini küçük düşürdü mü? Hayır ama kaybedenler kendilerini aşağılanmış hissedebilirler: “Biz onlarla savaşmaya değer hissettik ama onlar bize yerimizi gösterdiler…”. Ve kazananlar yenilenlere sempatiyle davranabilir ya da onlara hakaret edebilirler. Zaferlerinin gerçeği aşağılanma değil.

Dolayısıyla, aşağılanma yalnızca eylemlerinizin (düşünceler, duygular, nitelikler, beceriler, yetenekler...) "iyi gerçek Benlik" imajıyla tamamen çeliştiğini keşfetmek değil, aynı zamanda bu "Ben"in (veya daha sık olarak) yok edilmesidir. , bir parçası) . Bu, kişinin kendini yükselttiği kaideden düşme deneyimidir. Aşağılama genellikle eğitim sırasında ve profesyonel alanda meydana gelir. Örneğin, kendinizi alanınızda mükemmel bir profesyonel olarak görüyorsunuz - ve sonra bir merkeze okumaya gönderiliyorsunuz ve öncelikle sizden çok daha iyi profesyonelleri keşfediyorsunuz ve bunlardan birçoğu var ve bunlar benzersiz değil. Ve gurur duyduğunuz şeyin, becerinizin zirvesi olduğunu düşündüğünüz şeyin yalnızca ilk adım, başlangıç ​​seviyesi olduğunu anlarsınız. Ve en kötüsü, etrafınızdakiler de sizin... yani... onlarla karşılaştırıldığında pek de iyi olmadığınızı fark etti. Hayır, alay etmediler, gülmediler ama gördüler... Peki nasıl tepki vereceksiniz?

Veya, örneğin, kendimi zeki ve eleştirel bir insan olarak görüyorum ve sonra aniden benim için önemli olan bir konuda sadece yanılmadığımı, aynı zamanda bir dizi açıkçası aptalca varsayımlar veya hatalar yaptığımı keşfediyorum. tam olarak kendimden daha kötü olduğunu düşündüğüm kişiler için tipiktir. Nasıl tepki vereceğim? Hemen “evet, yanılıyorum, burada bir hata yaptım…” mı diyeceğim, yoksa önce aşağılanmayı atlatıp kendime bir bahane bulup “her zaman akıllı” kaidesine geri mi atlamaya çalışacağım? ve düştüğüm kritik kişi?

Bütün uluslar aşağılanmayla pek iyi başa çıkamaz. Savaşlarda ve çatışmalarda mağlup olanlar, "kaybettiğimizden beri pek iyi olmadığımızı" kabul etmekte zorluk çekiyorlar - genellikle "beşinci kollar", hainler, düşmanların ihaneti vb. hakkında konuşmaya başlıyorlar. Birinci Dünya Savaşı'nda Almanların ulusal olarak aşağılanması, Almanları diğer uç noktaya, ırkçı kibire koşmaya davet eden Nazileri yükseltti: "bizden daha kötüsün." Sovyet sonrası ülkeler de SSCB'nin çöküşünün ardından yaşanan aşağılanmaya dayanmakta zorlanıyor ve bu sadece Rusya için geçerli değil.

Aşağılanmayı deneyimlemek, "İnandığım kadar iyi değilim" şeklindeki içsel duygudan daha fazlasını gerektirir. Sadece birine kıyasla kendinizi aşağılık hissedebilirsiniz. Örneğin, uzun süre bir konuda diğer insanlardan daha iyi olduğunuzu hayal edersiniz, sonra bir şey olur ve aynı olduğunuzu, hatta daha da kötü olduğunuzu fark edersiniz. Tıpkı “onlar” gibi yalan söylediğini; Votkayı "son sarhoş"la aynı miktarlarda ve aynı sonuçlara sahip olarak içiyorsunuz.

Diğer insanların bizimle ilgili hayal kırıklığı, aşağılanmanın yeni tonlarını daha da artırıyor. "Biz senin öyle olduğunu düşünmüştük ama sen..." Deneyimin içine suçluluk notları akıyor: "Bana güvendin ama ben... seni hayal kırıklığına uğrattım, beni aldattım." Ancak kendimizden büyülendiğimizde, başkalarının bizde yarattığı hayal kırıklığı neredeyse dayanılmaz hale gelir.

Balkabağı yerine (belki de çok iyi ve güzel bir balkabağı) bir araba gördüğünüzde. Ve kendinizdeki hayal kırıklığı, gerçeğe dönmek için gerekli bir aşamadır.

Geri vermek gerçek dünya, titrek bir temel üzerinde durmadığınız, ancak ayaklarınızı geniş bir zemine dayadığınız - aşağılanmanın olası sonuçlarından biri. Kaide ne kadar yüksek olursa, kendine duyulan hayranlık o kadar güçlü olur, düşmek o kadar acı verir ve pullar gözlerden düştüğünde resim o kadar çirkin olur. Bir alkoliğe göre, yaşadığı bozulmanın derinliğini eşinin gözlerinde gördüğünde fark etti. okul arkadaşı Yıllardır görmediğim tiksinti. Ve sonra bu dünyanın kusurlarını deneyimleyen üzgün prens-filozof, tüm mobilyaları içen, karısını ve işini kaybeden kötü kokulu bir alkoliğe dönüştü. Gerçekten ayıltıcı bir deneyim.

Doğru, ayıklık anları çok kısa olabilir. Çoğu zaman insanlar aşırılıklardan birine koşarlar.

1) Cazibeyi geri getirin. Bunun için “Ben bir prensim, hayal kırıklığına uğradım ve çamura bulandım” sloganının hayata geçirilmesine yönelik zengin bir savunma cephaneliği var. Kaybeden biz değildik, ihanete uğrayan bizdik. Bazı konularda beceriksiz olan ben değilim, beni kıskanan eleştirmenim. Ben genel bir psikoterapistim/koç/öğretmenim ve bazı danışanlarla çalışamıyor olmam, danışanların/öğrencilerin hazırlıksız, sıradan ve motivasyonsuz olmasından kaynaklanmaktadır. Bizim liderliğimizde durum kötüye gittiği için değil, yanlış oyuncuları aldıkları için kaybediyoruz, ama Baranov ve Bolşego yerine Kozlov ve Gigantov'u alsalardı - durum böyle olurdu! :)).

Sürekli içsel aşağılanmalarla karşı karşıya kaldığımız ortamı “rahatsız edici, bana uygun değil” ilan edip daha kolay bir yere gidebiliriz. Elbette başkalarının bizi gerçekten aşağılamaya, ifşa etmeye çalıştığı bir ortamdan bahsetmiyoruz, böyle bir ortamdan ayrılmamız gerekiyor. Ama bu arada, başkalarını yoğun bir şekilde aşağılamaya başlamak, kibirlenmek de kendinize yeniden hayran kalmanın bir yoludur. Kibirli bir kişi bundan daha yüksek bir statüye, yani hakim statüsüne bürünür. "Ben senden daha iyiyim, sakın yanıma gelme."

2) İkinci uç ise kendinizi daha da aşağılamaktır.. Kibir kendini aşağı indirdi. Kendi iyiliğinin anıtı, ayağının dibinde yatan bize bakıyor ve hoş olmayan bir yüz buruşturmayla şunu tekrarlıyor: Başarısız oldun, sen ben değilsin, kaidemden uzaklaş, kaidemi sümüğünle lekeleme! Zafer anlarında sinir bozucu “biz en iyisiyiz!!!” diye bağıran sporseverlerimizde, kibirden kendini küçümsemeye kadar uzanan yalpalamanın en çarpıcı örneklerini düzenli olarak gözlemliyorum. herkesi parçalayacağız!!!” ve yenilgi anlarında - “günlerceyiz, her şey kötü!” Kendini yüceltme seansından, kendini teşhir etme ve kendini kırbaçlama seansına.

Üçüncü bir seçenek daha var ve bu tamamen “altın ortalama” ile ilgili değil. Düşüp kendinize acı bir şekilde çarptıktan sonra ayağa kalkıp etrafınıza bakmaya başlayabilirsiniz: Nereye geldim? Evet, kendimi aşağılanmış hissediyorum ve bu çok acı verici, darbe morluklara, hatta ruhumda bir kırılmaya neden oluyor. Peki düştüğüm bu yükseklik nedir? Bu yüksek kaidenin üzerine nasıl geldim? Neye hayran kaldın? Peki şimdi beni çevreleyen ne?

Bu durumda bile destek isteyebileceğim insanlar var mı? Kim burnunu kaldırıp "vay be, gerçekten nasılsın" deyip kabul edecek ve ne kadar güzel olduğuna dair tatlı şarkılar söylemeyecek, yaralarına sempatiyle bakıp iyileşmelerine yardım edecek? Yara izleri hakkında konuşacaklar mı, hatta onlara gösterip deneyimlerini mi paylaşacaklar? Peki onları duyabilecek misiniz, yoksa kibirli bir "Yardımınıza ihtiyacım yok!" diyerek kaçmak mı isteyeceksiniz?

Ve sonra - eğitime. Evet, tamamen haksız yere bizi aşağılamaya çalışabilirler. Patron bir zorba olabilir. Sizi geride bırakan ve kendinize eşit (hatta daha aşağıda) olduğunu düşündüğünüz kişilerden bir şeyler öğrenmek aşağılayıcı olabilir. Kendimi kandırdığımı kabul etmek aşağılayıcı. Zafer zamanınızın geçtiğini, yaldızların çoktan soyulduğunu ve defne dallarının kuruduğunu keşfetmek utanç verici. Bütün bunlar kesinlikle acı veriyor ve bu acıyı hafifletmeye, dikkatinizi ondan uzaklaştırmaya çalışabilirsiniz. Ya da bu acıyı hesaba katabilir, dinleyebilir, kendinize olan hayranlığı ortadan kaldırabilir ve verdiği enerjiyi gerçekte bir şeyin nasıl yapılacağını öğrenmek için kullanabilirsiniz. Elbette büyülenmek değil, gücümün ve zayıflığımın ne olduğunu bilmek daha da iyi. Ancak bir başarısızlıktan sonra ayağa kalkıp kendinize "evet, burada kötüydüm" diyebilme ve kendinizi küçümsemeden hatalar üzerinde çalışabilme yeteneği kesinlikle bir zayıflık değildir. Üstelik insanlar böyle bir tepkiyi görüyor ve takdir ediyor. Çünkü bence bu, insanlık onurunun en yüksek tezahürlerinden biridir. Ve düşen kişiyi kendisi görmeyen ve ona vurmaya çalışan kişi, büyük olasılıkla, onun aşağılanma korkusuyla baş edemez.