Bir çocuğu yetişkinliğe nasıl bırakabilirim?

Okulu bitirdikten sonra pek çok çocuk, bir üniversitede veya kolejde eğitimlerine devam etmek için kelimenin tam anlamıyla ebeveynlerinin yuvasından uçakla başka bir şehre uçuyor. Korkularınızla ve annesiz çocuğun kaybolacağı inancıyla nasıl başa çıkabilirsiniz?

Özgürlüğe giden adımlar

Çocukları ebeveynlerinin evinden ayrılmayı düşünmeyen ebeveynler için bile "psikolojik göbek kordonunu" kesmek çok zordur. Her ne kadar üzücü olsa da, çocuk büyüdüğü dönemde, yetiştirilme sürecinde biriken tüm sorunlar gün yüzüne çıkar. Örneğin, bir öğrenci harçlığının tamamını cips ve sodaya harcamaya alışmışsa, ebeveynler onun yemek kalitesinden ve masraflarından korkacaktır.

■ Gerçeği kabul etmeye çalışın Bir çocuğun 18 yaşında bağımsız olabilmesinin yanı sıra bağımsız olması da gerekir. Annesinin kanatları altında sessizce otursaydı, 22 yaşındayken tarihin en genç milyarderi olması pek mümkün değildi. Ve şunu söylemenize de gerek yok: “Benimki o kadar da dahi değil…” Kendi başına bir adım atmasına izin vermezseniz, gerçekten kendini kanıtlayamayabilir. Gençliğinizi hatırlayın: ebeveyn bakımını nasıl algıladınız?

■ Büyümek bir an değil, koca bir dönemdir.Çocuğunuzun gitmesine izin vermeye hazır değilseniz, yine de bunu hemen şimdi yapmaya başlamanız gerektiğine kendinizi ikna etmeniz gerekecek, böylece 20-25 yaşına geldiğinde hata ve başarı deneyimi biriktirmiş olacak. Daha sonra, kendi ailesini kurduğunda ve bir kariyer kurduğunda, zaten belirli yaşam kurallarını geliştirmiş olacaktır.

■ Bir çocuğu "bırakma"daki zorluklar genellikle ona olan güven sorunlarıyla ilişkilendirilir. Durum buysa, sizi endişelendiren durumları nasıl kontrol edebileceğinizi düşünün, ancak oğlunuzu veya kızınızı bağımsızlığından mahrum etmeyin. Örneğin çocuğunuzun işe girdiğinde bir tür maceraya sürükleneceğinden korkuyorsanız ondan sözleşmenin bir kopyasını göstermesini isteyin.

Düşler alanı

Bir çocuk başka bir şehre gittiğinde, birçok ebeveynin aklına Pinokyo masalındakine benzer bir tablo gelir: Sinsi dolandırıcılar tüm parayı elinden alır, dağlar kadar altın vaat eder ve en önemlisi ders çalışmasını engeller! Aynı zamanda, sadece kötü niyetli kişiler değil, aynı zamanda oğlunun sevgili kız arkadaşı veya kızının bir grup arkadaşı da "dolandırıcı" kategorisine girmektedir. Çocuğun yeni ortamı bu kadar tehlikeli mi?

■ Arkadaşların ve tanıdıkların görünümü- Yeni mezun bir öğrencinin başarılı adaptasyonunun bir işareti. Bu nedenle yabancı kelimeler, yeni alışkanlıklar ve inançlar nedeniyle.

■ Ne kadar çok arkadaşı varsa, yalnız bırakılmama ihtimali o kadar yüksek zor durum. Bu nedenle sosyal ağlarda bu arkadaşlarınızla resmi ve yüzeysel bağlantılar kurmaya çalışın. Ancak müdahale etmeyin ve onlar aracılığıyla çocuğunuz hakkında bir şeyler öğrenmeye çalışmayın!

■ Bir gencin özgürlüğü yönetme şekli hırslarını ve yaşam önceliklerini gösteriyor. Eğer bir kez Büyük şehir, eğlenceye dalacak, siz ve babanızın onu kızgın çağrılar ve mesajlarla masasına oturtmanız pek mümkün değil. Başarısızlık durumunda eve dönmekten korkmaması için her durumda çocuğunuzun müttefiki olmaya çalışın.

■ Çalışmalarda başarı ve meslek edinme kişinin kendi motivasyonuna bağlıdır. Bu nedenle, doktor olma fikri size aitse, ancak çocuk başka bir şey istediyse ve şimdi evden uzakta uzmanlık alanını değiştirmeye karar verdiyse, yenilginizi onurlu bir şekilde kabul etmeniz ve bunu birlikte tartışmanız gerekecektir. gelecek planları.

Üç dilim ekmek

Ebeveynler özellikle çocuğun fiziksel rahatlığı konusunda endişeleniyorlar. Hastalansa doktor çağırmayı düşünecek mi? Çiçeklere olan alerjisini unutabilecek mi? Yapabilecek mi? Uygulama, yatakta kahvaltıyı değiştirerek kahvaltı yapmaya alışkın olan en kaprisli hanım evlatlarının bile, yurtta yumurta kızartmayı ve oda arkadaşları gelmeden onları tuzsuz veya çatalsız yemeyi anında öğrendiklerini göstermektedir. Açlık hissi ve günlük huzursuzluk, ilerlemenin ana motorlarıdır ve dünün okul çocuğunu her kuruşun ve basit günlük sevinçlerin tadını çıkarmaya mükemmel bir şekilde motive eder.

■ Birçok gündelik sorunlarçoğu zaman gençlerin dikkatinden kaçar.Çamaşırların dolaba veya çorbanın tavaya nasıl temiz girdiğini düşünmeyebilirler. Çocuğunuza aşağıdakileri sağlayarak bu boşlukları doldurmaya çalışın: basit tarifler yemekler ve bazı “gündelik” talimatlar. Ona istediği zaman arayabileceğini söyle - ona her şeyi anlatacaksın! Çocuğunuza durumlardan kurtulmanın alternatif yollarını anlatmak da önemlidir. Örneğin, eğer değilse sıcak su, ortalıkta kazan aramak yerine, tencerede ısıtabilirsiniz.

■ Çocuğu terörize etmeyin tutkuyla yapılan sorgulamalar ve nasıl yemek yenileceği, giyinileceği ve nasıl davranılacağına dair sonsuz hatırlatmalar. Onu gizliliğe kışkırtarak sinir bozucu derslerden vazgeçmeye zorlamayın. Öyle davranın ki kendisi de hem başarıları hem de sorunları paylaşmak istiyor.

İlk tecrübe

Yaz Kampı- çok önemli bir deneyim bağımsız yaşam okul çocuğu. Çocuğunuzu bundan mahrum bırakmayın.

1. Onu uzaklara göndermeyin. Kampın evden en fazla 80 km uzakta olmasına izin verin, böylece çocuğu istediğiniz zaman alabilirsiniz.
2. Organizatörler tarafından sağlanan paketleme listesine sadık kalın. Diğer çocukların deneyimlerine dayanarak derlenmiştir ve sürprizlerden kaçınmaya yardımcı olacaktır.
3. Bir çocuk ilk kez kampa gidecekse, ona önceden güvenilir bir arkadaş bulmaya çalışın.

O olmadan nasılız?..

Kendi sorunlarınızı unutmayın. Bir çocuk büyüdüğünde, ailede bir yere yönlendirilmesi gereken kaynaklar serbest bırakılır. Birçok ebeveyn ne yapacağını bilmiyor boş zaman, bakımınızı ve kontrolünüzü kime yönlendireceğiniz. Herkes hayatta yeni ilgi alanları bulamaz ve kendini geliştiremez. Bu nedenle, yetişkin bir çocuğun velayeti çoğu zaman kişinin kafa karışıklığını ve yeni koşullara uyum sağlamadaki zorluklarını örtbas eder.

Bir psikoloğa soru

Oğlum zaten 21 yaşında, ama onun için çok endişeleniyorum, ona bir konuda yardım edemezsem sürekli histeri yaşamakla kalmıyorum, işte yaşadığı en ufak zorluklarla da hemen onun en meşgul olduğunu düşünmeye başlıyorum her şeyden önce, o tüm patronlar arasında en meşgul olanıdır, ancak patronu çok iyi tanıyorum ve bana oldukça iyi bir ilişkimiz varmış gibi geldi.Oğlumun tüm başarısızlıkları beni üzdü, hatta araba arızası gibi en ufak başarısızlıklar bile. Bu anlarda onun çok üzgün olmasından başka bir şey düşünemiyorum. Neler oluyor, sürekli kaygı halindeyim ve sakinleştirici kullanıyorum.

Tünaydın.
Her anne gibi siz de oğlunuz için endişeleniyor ve korkuyorsunuz. Ancak deneyimin yoğunluğu çok yüksek. Her türlü sıkıntıyı beklerseniz hayata çekilirler. Neye dikkat edersek onu büyütürüz. Bu nedenle, artık kulağa şöyle gelen içsel tavrınızı değiştirmeniz gerekiyor: "Ah, korkarım ortadan kaybolacaksın oğlum!" iyimser bir tavırla: "Kendin halledebilirsin oğlum, seni korusun!"
Siz de kaygılı bir anne olarak çocuğunuzu aşırı sevgi ve kaygıya boğmamak için yapacak bir şeyler, bir hobi, iletişim bulmanız yeterli.Oğlunuz için en iyisini istiyorsanız, hayatınızla meşgul olun. Oğlunuzu zaten büyüttünüz, kendinize çok zamanınız var!

Vrublevskaya Galina Aleksandrovna, psikolog, Minsk

ama onun için çok endişeleniyorum, sadece endişelenmiyorum, sürekli histerim var

Olga, sevgiline 180 dön. Hayallerinize, hedeflerinize, arzularınıza. Oğlunun hayatına, başarılarına ve düşüşlerine hakkı vardır. Ve yetişkin bir oğlunuz olmadan kendi hayatınızı yaşamaya hakkınız var.

Endişeniz saygılı. Muhtemelen oğlunuza çok yatırım yapmışsınızdır. Onun çıkarları seninkinden önce geldi. Sanki kendi hayatınızı değil, oğlunuzun hayatını yaşıyormuşsunuz gibi geliyor.

Burada tek bir öneri var. Oğlunuzu sadece duygusal olarak değil, mümkünse coğrafi olarak da bırakın. Kendinize dönüp bakın. Kendinize, ilgi alanlarınıza ve arkadaşlarınızla iletişiminize dikkat edin. Önünüzdeki görev zordur ancak bunun büyümenin doğal bir süreci olduğunu anlamalısınız. Çocuklar büyüyor ve “ebeveynlerinin yuvasından uçup gidiyorlar.” Çocuklarınızı büyütmek ve bilgeliğinizi onlara aktarmak için.

Samimi olarak.

Bir psikoloğun çalışmalarında bir yetişkinin yaşlı ebeveyniyle ilişkisini çözme konusu çok yaygındır. Kural olarak bunlar, bir ebeveynin çocuğunun finans, iletişim, yardım almak ve zamanını ondan doldurmak için hayatına dahil olmasını istediği durumlardır. Psikolog bu tür danışanlarla kişisel sınırlarının nerede olduğunu fark etmek için çalışır, böylece ayrılıp sorumluluk alabilirler. Kendi hayatı.

Ancak bu tür müşteriler sıklıkla şu soruyu soruyor: “Bunu anneme nasıl açıklayabilirim çünkü o bunu anlamıyor? Yardım". Bu makale böyle ortaya çıktı - çocukları "yuvadan uçmak" üzere olan ebeveynler için bazı öneriler. Psikolojik olarak serbest bırakılmaları, yani kendi hayatlarını yaşama fırsatı verilmesi gerekiyor. Ama - ah, bazen bunu yapmak ne kadar zor!

Çocuğunuzdaki yetişkini görün

Çocuklarını bırakmak istemeyen yaşlı ebeveynlerin en sevdiği argümanın, kaç yaşında olursa olsun onlar için her zaman çocuk kalacakları hissi var. Diyelim ki, bir kız veya oğul zaten bir alanda uzmanlaştı, dünyayı gördü ama anne için o aynı: "bebek", "kedi". Belki küçük miktarlarda güzeldir, çünkü içimizde her zaman çocukça bir kısım kalır. Ancak tek tedavi türü bu ise yetişkin bu konuda kendini yetersiz hisseder.

Elbette siz her zaman çocuğunuzdan daha fazla yaşam deneyimine sahip olacaksınız, ancak deneyimin miktarı ve bağımsız olma yeteneği iki farklı şeydir. Ve çocuğunuzun olgunluğunu, yani problem çözme, hayatla baş etme, karar verme yeteneğini tanıyıp tanıyarak ona büyük destek vermiş olacaksınız. Ve bunu yaptıktan sonra, kendinizi zirvede olduğunuz bir ilişkide bulmayacaksınız - bir çocuğun ebeveyni gibi, ancak bir yetişkinin bir yetişkinle olduğu gibi eşitler ilişkisinde.

Yaşlanma gerçeğini kabul edin

İşin garibi, tepedeki bir pozisyondan vazgeçmeyi zorlaştıran şeyin benim genç, üretken ve sorumlu olduğum fikrinden vazgeçmeniz gerektiği olduğunu söylüyorlar. yeni hayat. Bu, zamanın geçtiği ve olgunluk ve yaşlanmayla bağlantılı olarak hayattaki bir sonraki sayfanın çoktan geldiği anlamına gelir. Pek çok insan bu gerçeği kabul etmekte zorlanıyor çünkü bu bizi yüzleşmeye zorluyor felsefi problemler yalnızlık, ölüm, hayatın anlamı gibi birçok annenin tatmin edici yanıtlar veremediği sorular. Bu durumda çocuk bakımı, insan varoluşunun bu zor ve korkutucu yönleriyle yüzleşmemek için çok uygun bir bahaneye dönüşüyor. Ve yetişkin bir çocuğun ayrılması, kişiyi yine bu soruları kendine sormaya zorlar.

Yaşınızı kabul etmekte zorlanıyorsanız tanıdığınız insanlardan olumlu örnekler arayın veya yabancı insanlar yaşlılığı uyumlu bir şekilde yaşayan ve onlar gibi olmaya çalışanlar. Felsefe, din, psikoloji, kişisel gelişim üzerine kitaplar okumaya başlayın.

İyi yaşamak için yardıma ihtiyacınız olmadığına inanın

Bazen kendinizi çocuğunuzla eşit düzeyde görmek için, yalnızca her şeyi bilen ve deneyimli olarak yukarıdan bakan pozisyondan değil, aynı zamanda bağımlı, mutsuz, terkedilmiş, beceriksiz bir kişi olarak aşağıdan pozisyondan da vazgeçmeniz gerekir. bağımsız varoluşun Çoğu zaman ebeveyn, çocuğunun hayatını kendi malı gibi algılar ve çocuğun zamanının, enerjisinin ve gelirinin kendisine ait olduğuna inanır ve onu bir zamanlar yetiştirdiği için şükran duyar. Bu durum, kendi hayatını yaşama ve kendi amaçlarını gerçekleştirme fırsatı bulamayan çocuğun kişilik gelişiminde aksamaları beraberinde getirir.

Ebeveyn, yeni kişi kendi başının çaresine bakabilene kadar onunla ilgilenir. Yetişkin bir çocuğun kendi hayatı ve kendi yolu vardır; ortak proje bir ebeveynle ortak değiller. Ve eğer bir ebeveyn, çocuğun bir yazlık inşaatına yatırım yapmasını veya bir apartman dairesinde onarım yapmasını veya ebeveynleriyle ortak bir ev inşa etmesini talep ederse, bu, çocuğun kendi mülküne sahip olduğu yanılsamasından kaynaklanan onu bırakma konusundaki isteksizliğin bir tezahürüdür. kendi yaşamını yaratma becerisine olan inançsızlığın yanı sıra iyi yaşam kendi başına. Bu nedenle, bu zorlu geçiş döneminde sadece yeni yetişen yetişkin için değil, aynı zamanda hayatının yeni bir aşamasına giren ebeveyn için de özgüvene ihtiyaç vardır.

Çocuğunuzun hata yapmasına ve sonuçlarından ders almasına izin verin.

Çoğu zaman anneler, çocuklarının hayatındaki her şeyin "olması gerektiği" gibi gitmediğinden endişelenir. Suçu kendinize üstlenme, bazı hatalardan pişmanlık duyma arzusu var. Bu tutum, eğer ebeveyn her şeyi doğru yaparsa çocuğun deyim yerindeyse hiçbir aksaklık olmadan müreffeh bir hayat yaşayacağı yanılsamasının bir sonucudur. Bu pozisyon her zaman annenin nevrotik durumuna yol açar çünkü bu imkansızdır. Her insan hayatı kendisinden öğrenir kendi deneyimi ve herhangi bir ebeveynin çocuğu hayatın farklı alanlarında hatalar yapacak ve sorunlar yaşayacaktır.

İnsan gelişiminin özü, çeşitli zor durumlarla baş etmeyi öğrenmek ve bu deneyimin sonucunda daha olgun ve güçlü olmak, yeni karakter nitelikleri geliştirmektir. Bu nedenle her insanın hayatına zor durumlar girer. Eğer bir ebeveyn çocuğunu sorunlarla yüzleşmekten koruyorsa ve kendi kaynaklarını kullanarak bu sorunları çözüyorsa, ebeveyn çocuğunun büyüme ve gelişme fırsatını elinden alıyor demektir. Bu, para cezalarının ödenmesi, kredilerin geri ödenmesi, üniversiteye "tanıdık yoluyla" girme vb. için geçerlidir. Bu durumda çocuk çocuksulaşabilir, sorunlardan kaçmaya çalışabilir, kendine inanmayabilir. Hiçbir şey öğrenmiyor ve aynı hataları yapmaya devam ediyor. Ayrıca, kendisine yardım etmeye çalışan diğer insanların çabalarını takdir etmeyi de öğrenemez.

Bakımınızı nazikçe sınırlayın

Açlık çeken birine iki şekilde yardım edebileceğinizi söyleyen bir söz vardır: Bir balık yakalayıp ona verebilirsiniz ama çok geçmeden tekrar yemek yemek isteyecektir. Ya da ona bir olta verip kendi başına balık tutmayı öğretebilirsiniz. Katılıyorum, bu tür bir yardım daha önemlidir. Bir çocuk büyüyünce bir yetişkine dönüştüğünde, bu çok önemli işlev Bir ebeveynin görevi ona kendi kendine balık tutmayı, yani kendi başının çaresine bakmayı öğretmektir. Bu bakımla ilgili dış görünüş, kişinin kendi sağlığıyla ilgili endişeleri, devlet kurumlarıyla iletişim kurma yeteneği, bozulan şeyleri tamir etme yeteneği vb. Oğlunuza çamaşır deterjanı seçmeyi ve makineyi açmayı öğretin. Çocuğunuzun iyi durumda olmadığını görürseniz durumu düzeltmek için acele etmeyin. Sadece onu bilgilendir mevcut yöntemler Bu soruna çözümler. Yardımınızı teklif edin, ancak hayır teklifini kabul etmeye hazır olun. Bir soruyla ilgili olarak istediğiniz zaman sizinle iletişime geçilebileceğini ve çok yakında talep gördüğünüzü hissedeceğinizi onlara bildirin.

Kınamalardan, suçlamalardan ve taleplerden vazgeçin

Genç yetişkinler arasında en sık görülen sorun, ebeveynlerine karşı acı veren suçluluk duyguları hissetmeleridir. Bu, beklentileri karşılayamamanın, ebeveynlerinin onlardan olmalarını istediği gibi olamamanın suçluluğudur.

Suçluluk ve aşağılık duyguları, psişeye zarar veren ve kişinin kendine olan güvenini ve kabullenme yeteneğini zayıflatan durumlardır. doğru kararlar, kendi fikrin olsun, kendi yoluna git. Bu nedenle, çocuğunuzu yeterince umursamadığı için suçlamadan veya bencillikle suçlamadan önce düşünün - onu kendinden şüpheyle doldurmak mı istiyorsunuz yoksa onun (veya onun) güçlü, başarılı bir insan olmasını mı istiyorsunuz? Ve eğer öyleyse, o zaman talep etmek yerine isteğinizi ifade edin, kibarca sorun. Onu arkadaşınızın çocuğuyla karşılaştırmak yerine doğrudan ona ne istediğinizi, ne tür bir yardım istediğinizi söyleyin.

Çocuk genellikle ebeveyne bir şekilde yardım etmek, onun için bir şeyler yapmak ister, ancak bunu suçluluk duygusundan değil, sevgi ve minnettarlık durumundan ve kendi inisiyatifiyle yapmak ister. Bu fırsatı onun elinden almayın. Ve sana doğru gelmeyen bir şekilde yaşamasına izin ver. Mutlu olmak için tam olarak neye ihtiyacı olduğunu yalnızca kişinin kendisi belirleyebilir.

Çocuğunuzla bağlantıda kalın. Zor durumlarda destek olalım

Çocuğunuz yetişkin ve bağımsız hale gelmiş ve ayrı yaşıyor olsa bile, kendi ailesi, hâlâ ailesiyle iletişime geçmesi gerekiyor. Bu günlük bir bağlantı değil, sadece tatillerde değil. Yetişkin çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun, destek sözlerinin onun için her zaman en güçlü sözler arasında kalacağını unutmayın. itici güçler onun iç dünya. Bir kişi endişeleniyorsa zor durum Onun için yapabileceğiniz en iyi şey, onun bu durumun üstesinden gelebileceğine inandığınızı ve her zaman onun yanında olacağınızı söylemektir.

Bir kişi zaten kendi kendine yeterli olduğunda, ebeveyne çocuğunun artık ona ihtiyacı olmadığı görünebilir. Ve bu bizim rolümüzün hafife alınmasıdır. Evet, ona maddi olarak yardım etmenize gerek yok ama sevgi ve destek kaynağı olarak size her zaman ihtiyacı olacak. Bunu ona anlatın, inanın bana, sözleriniz kaybolmayacaktır. Ve çocuğun da sevgisini maddi tezahürlerle değil, duygular ve sözlerle ifade etmesine izin verin. Sonuçta, ona gösterilen ilgi için her zaman çok fazla minnettarlık vardır, sadece bunu ifade etmenin bir yolunu bulmanız gerekir ve ebeveyn açısından - kabul etme ve keyif alma isteği.

Nadezhda Grishina

Merkezin psikoloğu başarılı ilişki 2011'den 2016'ya

Bu, er ya da geç tüm ebeveynlerin başına gelir: çocuklar büyür ve kendi başlarına giderler. yetişkin hayatı. Ebeveynler hâlâ çocuklarına yardım etmeye ve onları korumaya çalışıyor ancak yetişkin çocuğun kendi hayatını yaşayacağı, kendi hatalarını yapacağı, kendi başarılarını deneyimleyeceği giderek daha açık hale geliyor. Akıllı psikologlar, bir kişinin kaderinin büyük ölçüde yaşamın ilk yıllarındaki koşullar tarafından belirlendiğini söylüyor. Şu anda anne, baba ve etrafındakiler ne olursa olsun, kişinin gelecekte hayatta kalmayı öğrenmesi gerekecek. Vicdanlı ebeveynlerin gerekli bagajla ilgilenmesi iyi olur. Ya çocuk yanlış ebeveynlere sahipse ya da hiç sahip olmadıysa?
Evlat edindiğim çocuklarım bana yeni yürümeye başlayan çocuklar olarak değil, tam gelişmiş, neredeyse ergenlik çağında geldiler. Karakterlerinin belirli özelliklerinin dikkate alınması gerekiyordu. Örneğin en büyüğüme baktım ve şimdi önemsiz, hoş (ya da pek hoş olmayan) özellikler gibi görünen şeylerin gelecekte onun hayatını büyük ölçüde mahvedebileceğini anladım. Bunun pek çok örneği gözümün önündeydi; çalışma bana gözlem ve çıkarım yapma olanağı sağlıyor. Çocuğun büyümesinden korkuyordum ama hiç kimse hayatı bir başkası için yaşamayı başaramamıştı. Dolayısıyla onu bir şekilde bu bağımsızlığa hazırlamak gerekiyordu. Bu görevle ne kadar başarılı bir şekilde başa çıktığıma dair sonuçlar çıkarmak için henüz çok erken. Her şey istediğim gibi olmuyor. Ancak birkaç yıl önce çocuğumla ilgili beni endişelendiren şeylerin çoğu artık ortadan kalktı. Bu nedenle deneyimlerimden bahsetmeye karar verdim, belki birisinin işine yarar.
Peki neyle karşılaştım? Birincisi, elbette bu onun bağımlılığıdır, başkalarına bağımlılığıdır. Bununla birlikte hala çalışıyoruz Son zamanlarda başkalarına karşı tutumu fark edilir derecede daha eleştirel hale geldi. Artık başkalarının sözlerine hemen inanmıyor. Neden oldu? Bana öyle geliyor ki bunda büyük ölçüde ona arkadaşları yüzünden başına gelen sıkıntılardan sonuç çıkarmayı öğrettiğim gerçeğinin etkisi oldu. İlk başta zamanı işaretliyormuşuz gibi görünüyordu: “arkadaşlarının” yardımıyla defalarca hikayelere dahil oldu, bir daha asla kimsenin sözüne güvenmeyeceğine ve bir şey yapmadan önce her zaman düşüneceğine dair yemin etti ve yemin etti ve bir hafta sonra her şey tekrarlandı. Ama ısrarcıydım. Azarlamadım, “bakın sizi uyardım” demedim. Her zaman aynı şemaya göre hareket ettim:
- çocuğun okulda azarlama, para kaybı ve bazen kavga şeklinde tam bir aptallığın tüm sonuçlarını hissetmesine izin verin;
- mümkünse ona durumu kendisi düzeltme fırsatı verin;
- bunun neden olduğunu, davranışında tam olarak neyin bu sonuca yol açtığını onunla birlikte analiz edin.
Son zamanlarda, kelimenin tam anlamıyla, sadece bir yıl önce, çocuğun, sıkıntılardan sonra değil, önceden sonuçları görmeyi öğrendiğini gördüm. Elbette hâlâ çok güvenen bir adam olmaya devam ediyor, ancak şu anda arkadaşı olarak gördüğü herkesi artık körü körüne takip etmiyor.
İkinci sorun ise bu “yetim kompleksi”dir. Uzun yıllar boyunca edinilen, hiç çaba harcamadan çok şey elde etme alışkanlığı. Bununla baş etmek çok zordur. Doğrusunu söylemek gerekirse çocuğumun paranın ve işin değerini ne kadar anlamadığını fark ettiğimde cesaretim kırıldı. Benden önce sadece gereksiz olana değil, çoğu zaman en gerekli olana da sahip olmamasına rağmen. Onun için para, yalnızca zevk almanın bir yoluydu ve ne yazık ki hâlâ da öyle. Taleplerinin 50 ruble eşiğini aştığı andan itibaren. harçlık için ve oğlum ebeveyn baskısından bağımsız olmayı talep etmeye başladı, ben de onu tartışmaya aktif olarak dahil etmeye başladım aile bütçesi. Kelimenin tam anlamıyla her ay eve acil masrafların öncelikle karşılanması gerektiğini ve kalanın harcanabileceğini bildirdim. Burada yetim olmasından dolayı devlet tarafından pek çok şey bozuluyor. Bir an yaşadık ki, “çok pahalı, paramız yetmiyor” iddialarıma yanıt olarak bir çocuk parası olduğunu, devletin kendisine para ödediğini ve ödemeye devam edeceğini söyledi. Daha sonra çok basit bir şey yaptım: Bir yıl boyunca emekli maaşları, sosyal yardımlar ve harcamalar şeklinde tüm gelirimi yazdığım bir deftere başladım. Hatta makbuzları da ekledim. Birlikte doldurduk. Bu gerçekten oğlumun hayata daha ayık bir gözle bakmasına yardımcı oldu. Altı ay önce onu, 18. yaş gününden sonra en azından kısmen kendi kendine yeterliliğe geçmek zorunda kalacağı gerçeğine hazırlamaya başladım. Yine onunla oturduk ve şunları yazdık: Öğrenimi sırasında devlet desteği olarak ne kadar para alacağını, kamu hizmetleri ve yiyecek gibi hangi acil ihtiyaçları olduğunu, geriye ne kadar kalacağını ve geri kalanını yaklaşık olarak ne kadar harcayacağını yazdık. . Oğlunun bir araba istemesi ve bunun için para biriktirmeye karar vermesi yardımcı oldu. Daha sonra Ocak ayında kanunda yapılan değişiklikle birlikte ölüm aylığını kendi hesabına almaya başladı. Aynı zamanda evde de kayıt altına aldık çünkü... Sonunda mülkiyet hakkının 1/3'üne sahip olduğu kendi evinde yaşayamayacağına karar verdiler. Çünkü bu bizim ayrılmamız anlamına geliyordu. büyük şehir Tüm yakınlarının ve iyi iş imkanlarının olduğu küçük bir kasabada, hala yaşayan birkaç alkolik akraba dışında hiçbir şeyin ve kimsenin olmadığı küçük bir kasabada. Oğlunun coşkuyla kendi beğenisine göre düzenlemeye başladığı bir oda tahsis edildi. Tadilat yaptım, mobilya aldım, her şeyi kendim seçtim. Tasarruflarının küçük bir kısmı buna harcanmadı. Ve şimdi oğlu, bir tane almaya karar verdiğinde kendisi ve ailesi için aynı odanın biraz sıkışık olacağından ve buna uyum sağlamanın kendisi için iyi olacağından bahsediyor. Sitemiz buna izin veriyor, yani belki birikimler bunun için kullanılacaktır (istediğim gibi, çünkü araba satın alma arzusunu bir heves olarak görüyorum ama sessiz kalıyorum).

Çocuk büyüdüğünde anne ne yapmalı ama onda hala korku var, hayatına kontrol ve müdahale devam ediyor. Birkaç yol görebilirsiniz:

Birincisi “olduğu gibi” devam etmektir, yani. Bu duygularla baş edebilmek için çocuğu kontrol etmeye devam etmeye, değişen koşullarda hayatına dikkat etmeye çalışın.

İkincisi, kendinize kontrolün ve aşırı bakımın kötü olduğunu, bundan kurtulmanız ve başka şeylere, işe, hobilere geçmeye başlamanız gerektiğini söylemektir. Onlar. acı veren duygulardan uzaklaşmaya çalışın, değişmeye çalışın.

Üçüncü seçenek ise duyguları kabul etmek ve değişimdir. Danışanlarımla olan deneyimlerim, üçüncü seçeneğin, çocuğun büyümesini ve ortaya çıkan güçlü duygularını kişisel gelişim için bir sıçrama tahtası olarak kullanmanıza izin verdiğini gösteriyor. Sonuçta duygular büyük bir enerjidir, çok fazla güç verebilirler. mutlu hayat. Ne yapmalı ve ne yapmalı?

Bu deneyimlere odaklanmaya değer, yansıtın, onların derinliklerine inin. Yetişkin çocuğunuz hakkında aşırı kontrolcü davrandığınız ve endişelendiğiniz veya sevdiğiniz çocuğunuzun serbest kalmasına izin vermediğiniz için kendinizi suçlamamalısınız. Duygularınızı ve eylemlerinizi gözlemlerseniz davranışınızın işlevini, anlamını görebilecek, sizin için neden olduğunu, neyin yararlı olduğunu anlayacaksınız. Örneğin bunun annelik içgüdüsünün bir devamı, bir tezahürü olduğunu görebileceksiniz. Büyük aşk, endişeler. Ya da belki her şeyin yoluna girmesi, her şeyin yolunda gitmesi arzusu...

Bu çelişkili ama kendinizi övmek daha iyi. Duygularınızı yaratmak için kullanmak için olumlu ifadeler kullanın. Kendinize şunu söyleyin: "Evet, çok önemsiyorum", "Evet, çok hassasım", "Düzen ve öngörülebilirliği seviyorum" vb. Duygularınızda olumlu bir anlam bulduğunuzda, kendinizi suçlamayı bırakacaksınız, daha az şey olacak. iç çatışmalar Suçluluk duygusu ortadan kalkacak, öz sevgi artacaktır. Ve o zaman korkuların azaldığını, kaygıların eridiğini, dengenin ve sakinliğin geldiğini göreceksiniz.

Kendi kendine düşün.Çoğu zaman annelerin kendilerine ayıracak zamanları olmadığı görülür. Çocuğa ne kadar dikkat edildi, ne kadar sinir, sevgi ve ruh yatırıldı. Pek çok annenin de çalıştığı, para kazandığı ve eş rolü oynadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile. Ve herkesin kendine yetecek zamanı ve enerjisi yoktu. Kişinin kendisinden, ihtiyaçlarından, hayallerinden uzaklaşması bir alışkanlığa dönüşebilir. Çocuk hayatın merkeziydi ve şimdi başka bir şehre gidiyor. Elbette acıyor. Ama öte yandan bu, kendi hayatınızı hatırlamanız için bir fırsattır. Mutlu olduğunuzda çocuklara daha çok güvenebilir ve çocuk için bir kaynak haline gelebilirsiniz. Kendinizi yeniden kazanmak için... kendinize tüm ihtiyaçlarınızın karşılanıp karşılanmadığını sorun. Kocanızla ilişkinizde her şey yolunda mı, profesyonel olarak gelişiyor musunuz, kendi sağlığınıza ve fiziksel gelişiminize zaman ayırıyor musunuz, hobilere, hobilere, yaratıcılığa, entelektüel ve ruhsal gelişime zaman var mı? Tüm ihtiyaçlarınız karşılandığında çocuğu serbest bırakabilirsiniz. Hiçbir şey mutlu bir anne kadar enerji ve ilgi veremez. Bu kendi başına çalışır. Bu, çocuklarınıza da mutlu olmayı öğretir.

Çocuklarınızın yaş hedeflerini anlayın. Ergenlik ve ergenlik kişilik gelişimi için özel bir dönemdir. Yetişkin çocuklarınız değişime aç; artık akranları ve şirketleri onlar için daha önemli. Artık ebeveynler o kadar önemli değil. İlişkilerle ilgilenirler ve incelerler: arkadaş canlısı, sevgi dolu, samimi. Meslek ve finans konularıyla ilgilenmeye başlarlar. Bu, hayallerin uçtuğu zamandır, bu, özgürlüğün önemli olduğu zamandır. Ve bu özgürlük için savaşmaya hazırlar. Çocuklarınız için neyin önemli olduğunu bilirseniz onlara daha yakın olabilir, onlara daha faydalı olabilirsiniz. Onlarla eşit olarak iletişim kurmaya çalışın, davranışlarını değerlendirmeyi ve değerlendirmeler, tavsiyeler, sonsuz tavsiyeler vermeyi bırakın. Siz istemedikçe deneyiminizi paylaşmayın. Sınırlarını ihlal ediyor olarak algıladıkları endişeyi göstermeyin. Çocuğunuzun olgun bir insan olduğunu bilin. Bireysel ruh.