Özgüvenim çok düşük, ne yapmalıyım? Benlik saygısının düşüklüğünün nedenlerini tespit edip onlardan kurtuluyoruz

Makalede öğreneceksiniz:

Düşük benlik saygısı sizi rahatsız ediyorsa ne yapmalısınız?

Tekrar merhaba! Yalnızca kendilerine değer vermeyen insanların her zaman mutsuz olduğunu fark ettiniz mi? Gelişmelerini, başarıya ulaşmalarını, yaşamalarını ve her şeyin yolunda olacağına güvenmelerini engelleyen kompleksler ve utanç duygusundan muzdariptirler. Bugün sana anlatacağımVarsa ne yapmalı kendine güvensiz yaşamanı engelliyor Size bazı alıştırmalar ve tavsiyeler vereceğim.

Kompleksler nereye götürür?

Aslında, bir kişi başarısızlıklarının sıradanlıkla bağlantılı olduğunu hemen anlamaz ve her zaman değil. olumsuz benlik algısı. İlk başta öyle görünüyor ki, henüzgençhayatta şanssız olduğunuzu, yanlış insanlarla karşılaştığınızı, etrafınızdakilerin çoğunun sizden daha iyi olduğunu, çok az paranın olduğunu, ancak ülkemizde daha fazla kazanmanın imkansız olduğunu, hayatın adaletsiz olduğu hissinin olduğunu, vesaire.

Ancak zihinsel rahatsızlık dayanılmaz hale geldiğinde kişi, hayatının neden farklı değil de bu şekilde sonuçlandığını ciddi şekilde düşünmeye başlar. Ve bu doğrudur, çünkü birçok süreç bilinçsiz seviye yani sizi nasıl kontrol ettiklerini bile bilmiyorsunuz. Düşük benlik saygısı en çok ruhu etkiler olumsuz bir şekilde:

Yeterli özgüven

Peki, düşük özgüven hayatınızı rahatsız ediyor ve zehirliyorsa ne yapmalısınız? Başlamak için birkaç kez okuyun, anlayın ve ne olduğunu kendinizden geçmesine izin verin. yeterli özgüven ve işaretler:

Sevgili okuyucular, bu noktalardan kaçı sizin için geçerli? Üzerinde çalışılacak çok şey var, değil mi? Bunun için şunu öneriyorum bazı etkili egzersizler . Ama öncelikle sizi görevinizin düşük özgüvenle mücadele etmek olmadığı konusunda uyarmak istiyorum. artırmak o. Savaşmak, kendine karşı çıkmak demektir. Göreviniz her şeyi olduğu gibi kabul etmek ve kendinize daha fazla güvenmeye çalışmaktır. Öyleyse başlayalım.

Kendiliğinden kendini sunma

Bir kağıt alın ve kendiniz hakkında uygun gördüğünüz her şeyi yazın. Ama sadece seninkini tanımla güçlü ve başarılı olduğunuz veya şu anda başarılı olduğunuz etkinlikler. Sonucu okuyun ve bunu her gün yapın. Bu egzersiz, hatalarınıza değil, başarılarınıza odaklanmanızı sağlayacaktır. Formasyonu teşvik eder olumlu düşünme ve sadece hoş duygular.

Kristal kap

Sabah kalktığınızda güneşe dönün ki ışınları yüzünüzü ısıtsın. Daha sonra gözlerinizi kısın, böylece güneş ışınlarını şaşı göz kapaklarınızdan görebilir ve hissedebilirsiniz. Bu ışını hatırlayın, gözlerinizi sıkıca kapatın ve tüm keserinizin boş bir kap olduğunu ve güneşin sıcaklığının ışınlarının onu yukarıdan aşağıya doldurduğunu hayal edin. İki ila üç dakika boyunca bu güneşle içeriden parlayın. Daha sonra avuç içlerinizle yüzünüzü örtün ve keskin bir şekilde geri çekin.

Görüş açısını değiştirme

Bir parça kağıt alın ve iki sütun çizin. Nelerden hoşlandığınızı ve başkalarının nelerden hoşlandığını veya kendinize güvendiğiniz anları yazın. Başka bir sütunda kafanızı karıştıran anları veya nitelikleri anlatın. Bu listeleri birkaç kez tekrar okuyun. Gördüğünüz gibi iki sütun var ama nedense hep birini düşünüyorsunuz. Bu adil değil, değil mi? Olumlu sütunu daha sık hatırlayın. Bu alıştırma, "Hiçbir şey yapamam" şeklindeki küresel zihniyetten "Belirli yönleri geliştirmem gerekiyor"a geçmenize yardımcı olacaktır.

Sabır ve çalışma

Daha özgüvenli olmak için, yuva gibi en rahat olduğunuz ve toplumdan uzak olduğunuz evde bireysel egzersizler yapmak yeterli değildir. Toplumda, sizi yeterli özgüvene sahip bir kişiden ayıran inceliklere sürekli dikkat etmek gerekir. Bu en zor şeydir. Önceki iki egzersiz pozitif egzersizler gibidir ve o zaman insanlar kendi bilinç yüksekliklerini fethedeceklerdir:

• Yeterli özgüven ilkelerini yeniden okuyun ve alıştığınızdan farklı davrandığınız durumlar için kendinizi ödüllendirin. Noktalardan birini uygulayarak.
• Başkalarına karşı gücenmeyi alışkanlık haline getirdiğinize, birisine bahaneler uydurduğunuza, söylediğiniz bir şeyden utandığınıza veya kolayca alınıp hararetli bir tartışmaya sürüklendiğinize dikkat edin. Durun ve yeterli özgüvene sahip bir kişinin ne yapacağına içsel olarak odaklanın.
• Gülümseyerek kişisel fikrinizi ifade etmeye çalışın. Kimse seni bunun için öldürmeyecek.
• Başarılı olduğunuz aktivite türünü daha sık yapın. En iyi olduğunuz aktiviteyi bulamadıysanız, size en çok keyif veren aktiviteyi arayın. Bu profesyonel bir iş ya da hobi olabilir.
• Arkadaşlarınızla daha sık birlikte olun, ancak sızlanan ve acıyan konuşmalardan kaçının. Kişiliğinizi bırakın ve birlikte geçirdiğiniz zamanın tadını çıkarın.

Masraflı kadınlarve erkekler de yeni olan her şey gibi ilk başta zor olacak. Sonuçta alışkın değilsiniz. Ancak gün geçtikçe sizin için daha ilginç ve daha kolay hale gelecektir. Olumlu sonuca baktığınızda yavaş yavaş çılgına dönecek, gerçek bir güce sahip olduğunuzu ve mucizevi dönüşümler yapabildiğinizi anlayacaksınız. Öyleyse devam edin, daha mutlu olmak için her fırsatınız var!

Sevgilerle sana, Haziran'ın.

Bütün sırlar bunlar değil, yayınları takip edin. Bunu yapmak için haberlere abone olun ve arkadaşlarınızı davet ederseniz çok sevinirim!

Benlik saygısı düşük olan bir kişi, kendisini kendi sınırlamalarının “hapishanesine” kilitler. Kendilerini tam anlamıyla gerçekleştirme, başarıya ulaşma, toplumda rahat hissetme ve kendileriyle yalnız kalma fırsatından mahrum kalırlar. Bu nedenle düşük benlik saygısının ele alınması gerekir. Yalnızca kendilerini oldukları gibi kabul edebilen ve sevebilen insanlar, Evrenin onlara sunduğu tüm fırsatları tam olarak kullanabilir, hayattan zevk alabilir ve mutlu hissedebilirler. Komplekslerin üstesinden gelmenin ve öz saygıyı artırmanın ilk adımı, öz saygının azalmasının altında yatan nedenleri anlamaktır. Sorunla nasıl başa çıkılacağını anlamak için düşük benlik saygısının 10 popüler nedenine bakalım.

1. Yenilgi deneyimi.

Hayatta farklı durumlar vardır; bugün kazanırız, zaferin tadını çıkarırız ve dün başarısızlıklar nedeniyle gözyaşı dökmüş olabiliriz. Bu, elbette, gerçekliğin sıradan bir resmi, öyle görünüyor ki bunda yanlış olan şey - herkesin zaferleri ve yenilgileri var. Ancak çoğu şey onları nasıl algıladığımıza bağlıdır. Bir kişi yenilgiyi büyüme ve kendi üzerinde çalışma için bir itici güç olarak algılarsa, bir düşüşün ardından ayağa kalkar, meydan okumayı kabul eder ve zaferi için daha fazla savaşır. Ancak kişi yenilgisini kaderin bir darbesi olarak algılarsa, bu bilinçaltında kalır ve yavaş yavaş pas gibi kendine ve kendi başarısına olan demir güvenini yerle bir eder. Her şey bizim tutumumuza ve zihniyetimize bağlıdır.

2. Kararsızlık.

Kararsızlık, düşük benlik saygısının bir sonucu olarak ortaya çıkabilir veya bunun nedeni olabilir. Herhangi bir nedenden dolayı bir kişi uzun zamandır bir karar vermez, çoğu zaman hayatın kendisi onun için bir seçim yapar ve o zaman sonuçlar kontrol edilemez olabilir. Bu nedenle, kişisel bir seçim yapmaya cesaret edemeyen kişi, kendisini her zaman olmaktan uzak bir şekilde istenen limana getiren koşulların akışına göre hayatını verir. Bu tür durumlar özgüvenin azalmasına, kendinden şüphe duymanın ortaya çıkmasına ve kontrol kaybına neden olur. Kendi hayatı. İnsan hayatın çalkantılı akışının yanında kendini küçük ve çaresiz hissetmeye başlar.

3. Suçluluk duygusu.

Bu duygu kafanıza yerleşebilir ve bir ağaçkakan gibi yavaş yavaş özgüven kalıntılarını gagalayabilir. Suçluluk duygusu, yaşamın bir arkadaşı haline gelebilir ve onu olumsuzluk, depresyon ve yetersiz gerçeklik algısıyla dolu gri bir varoluşa dönüştürebilir. Geçmişteki hataların suçluluğunun geleceğinizi kemirmesine izin veremezsiniz. Kendinizi bir kez ve tamamen affetmeyi kabul ederek, yalnızca düşük özgüvenden değil, birçok sorundan da kurtulabilirsiniz.

4. Erteleme alışkanlığı.

Erteleme yaygın bir sorundur modern insanlar kendi başınıza başa çıkmanız çoğu zaman çok zordur. Önemli şeyleri ve kararları sonraya bırakarak zamanımızı boşa harcıyoruz. Zamanı boşa harcayarak fırsatları kaçırıyoruz. İleriye gitmezsek geriye kayarız ve bu da hayatın kanunudur. Bütün bunların benlik saygısı üzerinde olumsuz bir etkisi olamaz.

5. Çocuklukta reddedilme.

Çocuk, ebeveynlerinin onu olduğu gibi kabul ettiğini ve sevdiğini bilmelidir. Bir yetişkinin de aynı şeye ihtiyacı vardır. Ancak bir kişi çocuklukta kabul görmediyse ve herhangi bir nedenle ebeveynleri veya kendisi için otorite olan diğer yetişkinler tarafından reddedildiyse, gelecekte kendisini olduğu gibi kabul etmeyi öğrenene kadar kesinlikle psikolojik sorunlarla karşılaşacaktır. Bu, kişinin her zaman kendi başına tespit edemediği düşük özgüvenin gizli nedenlerinden biridir.

6. Manipülatörlerle iletişim.

Başkalarını manipüle etmeye alışkın bir kişi, bunu her zaman bilinçli olarak, bencil amaçlarla yapmaz. Herkes manipülatör olabilir; karı koca, patron, arkadaş, komşu ve herkes. Böyle bir insanla karşılaştığımızda mutlaka içsel bir rahatsızlık hissederiz ve uzun süreli iletişim ve yakın ilişkiler özgüvenimizin azalmasına neden olabilir. Korku, suçluluk ve yetersizlik empoze etmek, manipülatörlerin ana silahıdır ve bunun yardımıyla, kendi küçük veya büyük hedeflerine ulaşmak için diğer insanları kontrol etmek ve yönetmek isterler. Bu nedenle kendinizi bu tür psikolojik baskılardan korumanız önemlidir. Manipülatörlere direnemiyorsanız ve hayatınızın giderek kötüleştiğini hissediyorsanız, en azından kısa bir süre için onlarla ilişkinizi kesmek en iyisidir.

7. Mükemmeliyetçilik.

Mükemmeliyetçilik sağlıksız bir mükemmellik arzusudur. Neden sağlıksız? Çünkü en ufak bir kusur insanı uyum ve denge durumundan çıkarır, hatta bazen ona acı çektirir. Sorun modern toplum- bu, güvenilmez bilgilerin fazlalığıdır. Etrafınıza bakarsanız ve her şeyin özünü anlarsanız, bu dünyada çok fazla yalan vardır ve bu nedenle bunu kabul etme cesaretine sahip olmanız ve medyanın çizdiği görüntülere göre yaşamaya çalışmamanız gerekir. Pek çok ilginç şey görüyoruz, duyuyoruz, okuyoruz, ancak düşük özgüvenden muzdarip olmak istemiyorsanız her şeye inanamazsınız. Vücudunda doğal bir yeniden yapılanma yaşayan genç bir kızın yaşa bağlı döküntü sorunuyla karşı karşıya kalması şaşırtıcı değildir. Ancak profesyonel bir editör tarafından işlenen dergilerde, akranlarının cildinin saflıkla parladığı yeterince fotoğraf gördükten sonra, kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlayacaktır. Bu sadece bir örnek ve her yaştan insan bu tür beyin yıkamaya karşı hassastır ve çoğu zaman bizi tam olarak neyin ve ne zaman etkilediğini bile bilmeyiz, bu da bizi hayaletimsi bir idealin peşinden koşmaya zorlar. Hayat dinamiktir; bazı şeyleri daha iyi yaparız, bazı şeyler bize bağlı değildir ve diğerlerini hiç önemli görmeyiz ve onları atlarız veya atlarız. Her şeyde mükemmelliğe ulaşmak imkansızdır ve bu nedenle, yalnızca özgüvenimizi yok eden yanıltıcı idealler yarışına kapılmamalıyız.

8. Yalnızlık.

Yalnızlık bariz olmak zorunda değil. Pek çok arkadaşımız, tanıdıklarımız, yakın insanlarımız, meslektaşlarımız olabilir ama yine de yalnız kalabiliriz. Her yalnızlığın benlik saygısı üzerinde olumsuz bir etkisi olamaz. Ancak kişi, kendisiyle aynı görüşte olan insanlarla, aynı yaşam tarzını, görüş ve değerlerini paylaşan insanlarla iletişimden mahrum bırakılırsa, kendine ve ilkelerine olan inancını giderek kaybedecektir.

9. Kendine aşırı taleplerde bulunmak.

Bir kişi kendisi için belirlediği gereksinimleri karşılamak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırsa, bu çoğu zaman düşük özgüven ve hayal kırıklığıyla sonuçlanır. Yeteneklerinizi ve kaynaklarınızı yeterince değerlendirin ve buna dayanarak, kendinizden imkansız hiçbir şey talep etmeden gerçekçi hedefler belirleyin.

10. Başkalarının görüşlerine bağımlılık.

Ne kadar iyi olursa olsun ve güzel adam Kim olursanız olun sizi sevmeyenler, sevmeyenler mutlaka olacaktır. Başkalarının görüşlerine bağımlılık, yavaş yavaş özgüvenini ve özgüvenini yok eder. Onay ve tanınmayı dışarıda değil, kendi içinizde aramayı öğrenmelisiniz. Onaylanmayı ve beğenilmeyi beklemeyin; bunu kendiniz için yapın, özgüveniniz asla zarar görmeyecektir.

FOTOĞRAF Getty Images

Düşük özgüven bizi en küçük psikolojik darbelere karşı daha savunmasız hale getirir, böylece küçük başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları bile duvarları aşabilir, psikolojik tahkimatları aşabilir ve ruhumuzun derinliklerine nüfuz edebilir. Eğer özsaygımız düşükse, patronumuzu eleştirmek ya da bir arkadaşımızla olan toplantımızı iptal etmek gibi küçük şeyler ruh halimizi olması gerekenden çok daha kötü hale getirir. Olanlardan dolayı kendimizi suçlamaya, olayları fazla kişisel algılamaya ve sonrasında aklımızı toparlamakta çok yavaş olmaya başlarız. Aslında düşük özgüven, her birimizin periyodik olarak maruz kaldığı olağan psikolojik bombardımanı gerçek bir kuşatmaya dönüştürür. Benlik saygısını bir şekilde artırmanın yolları var mı?

Ama aynı zamanda yüksek öz değerlendirme kendi zorluklarını da beraberinde getiriyor. Narsistlerin muazzam bir özgüvenleri ve olağanüstü derecede yüksek bir özgüvenleri vardır. Aynı zamanda, eleştiri küçük olsa bile, eleştirildikleri zaman kolayca gücenirler ve öfkelerini kaybederler (bu tür insanlar için hafif bir hakaret yoktur). Küçük açıklamalara bile bu kadar sert tepki verdikleri için, intikamcı bir karaktere sahip olmaları şaşırtıcı değil: şişkin egolarını incitenlere ne pahasına olursa olsun bir ders vermek istiyorlar. Yüksek benlik saygısı, kendi hatalarımız için başkalarını suçlamamıza, başkalarından gelen olumsuz geri bildirimleri görmezden gelmemize ve yaptıklarımızın sorumluluğunu almamızı zorlaştırır. Eğer öyleyse, aynı hataları tekrar tekrar yapma riskiyle karşı karşıya kalırız, bu da kaçınılmaz olarak iş ve kişisel yaşamlarımızda sorunlara yol açar.

Ancak diğer insanlarla karşılaştırıldığında hepimiz, özgüvenimiz yüksek ya da düşük olsun, kendimizi ortalamanın üzerinde görürüz! Aynı zamanda istatistiklere göre üçte ikimiz her bir alanda ortalama olarak sınıflandırılıyoruz (altı kişiden yalnızca biri ortalamanın üzerinde performans gösteriyor ve altı kişiden biri ortalamanın altında). Hiçbir zaman ortalama olmayı istemesek de, psikologlar bunun böyle olduğuna dair pek çok kanıt topladılar. ortalama seviye benlik saygısı (ne çok yüksek ne de çok düşük) en uygun olanıdır.

"Tatlı istemiyorum!"

Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle iltifatlardan ziyade olumsuz geri bildirimleri dinlemeye daha isteklidirler çünkü bu, kendileri hakkında hissettikleri ile daha tutarlıdır. Düşük benlik saygısı bizi olumlu deneyimlere ve bilgilere karşı oldukça dirençli hale getirir. Ancak özsaygımızı ve özgüvenimizi geri kazandıracak olan da tam olarak bu tür geri bildirimlerdir. Ancak bu bilgiye her şeyden çok ihtiyacımız olsa da, düşük özgüven bunu kabul etmemize izin vermez, tam tersine bizi kulaklarımızı kapatmaya ve hatta kaçmaya zorlar. Bu neden oluyor? Kronik olarak düşük benlik saygısı ile değersizlik duyguları kişiliğimizin bir parçası haline gelir. Buna alıştık ve oldukça rahat hissettik .

Psikologlar, mevcut dünya görüşümüze uyan bilgilerin ikna edici olarak algılandığını, inançlarımızdan önemli ölçüde farklı olan bilgilerin ise genellikle reddedildiğini uzun zamandır biliyorlar. Kendimizi çekici bulmuyorsak, "Bugün güzel görünüyorsun" iltifatını kabul etmek, "Güzelliğin nefes kesici" iltifatını kabul etmekten çok daha kolaydır. Benlik saygısı düşük kişiler, eğitimde mevcut inançlarından büyük ölçüde farklı olan olumlu ifadeleri dinlediğinde (veya onaylamaları telaffuz ettiğinde), bunların içerdiği bilgiler yanlış olarak algılanır ve tamamen reddedilir. Böylece tam tersinin doğruluğuna olan inancımız daha da güçleniyor.

Durum 1: Bo ve arkadaşları

Arkadaşları onu partilere davet etmeyi unutmuş, acımasızca eleştirmiş ve aynı zamanda ödünç alma cüretini göstermişti. Büyük meblağlar para iadesi yok. Bo, karısı olacak bir kadın bulma konusunda çaresizdi ama burada da arkadaşları ona yardım etmekten çok engel oldular. Partilerde kızlarla konuşmaya çalıştı ama arkadaşları onun değersizliğine dair şakalarıyla her şeyi mahvetti.

Bo seansa geldiğinde her türlü kişisel gelişim eğitimine fazlasıyla bağımlı olduğunu söyledi. Hatta uyku sırasında "beyin dalgalarını" düzelten özel bir cihaz bile satın aldığı noktaya geldi (ancak düzeltilen tek şey banka hesabıydı). "Ben sadece en iyisini hak ediyorum ve benim için hiçbir şey imkansız değildir" gibi bilinçaltına yönelik çok sayıda mesajı dinledi. Ancak kadınlar onu tatlı, nazik ve şefkatli görerek pervasızca iltifat edince hemen kendi içine çekildi. "Beni hiç tanımıyor! - öfkeliydi. “Hangi sorunlarım olduğunu bile bilmiyor!” Bo daha sonra farkında olmadan kendisinin "gerçekte" nasıl biri olduğunu göstermek için her türlü çabayı gösterdi ve ardından kadınlar doğal olarak oradan ayrıldı.

Arkadaşlarının ona böyle davranmasına neden izin vermişti? Özsaygısı düşük olan insanlar nadiren yüzleşmeye girerler ve doğal olarak onlara yarardan çok zarar veren yıkıcı ilişkileri sonlandırmaya karar vermekte büyük zorluk çekerler. “Yaşayıp yaşamamam umurumda değil” ya da “ne verirse al” sözleriyle ifade edilen konum, herhangi bir aktif eylem yapılmasına izin vermiyor. Sınır koymanın, talepte bulunmanın veya beklentileri belirtmenin - makul ve hiç de abartılı olmasa bile - anında reddedilmeyle sonuçlanacağına inanıyoruz. Elbette diğerleri, nadiren inisiyatif aldığımızı ve tartışmayı veya protesto etmeyi sevmediğimizi hemen fark ederler, bu da onların gözünde bizi daha az değerli kılar. Zamanla duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı düşünmeyi tamamen bırakırlar.

Bo'nun sorunu, kimliğine saygı gösterilmesini talep ederse bazı arkadaşlarının onu gerçekten terk edebilmesiydi. Bazıları ama hepsi değil. Ona dürüst bir konuşmanın, konuşmasının kalitesini test edecek bir turnusol testi olacağını açıklamaya çalıştım. dostane ilişkiler. Onu önemseyen kişiler Bo'nun itirazlarını kabul edecek ve ona daha fazla ilgi ve özen göstermeye başlayacaklardır. Onu anlamaya hazır olmayanlar dost unvanını hak etmiyorlar.

Bo'nun tüm arkadaşlarının bencil ve çıkarcı olduklarından ciddi olarak şüpheliyim, ancak elbette ödül almayı pek hak etmiyorlardı. Nobel Ödülü barış. Çoğumuz yalnızca durumun gerektirdiği kadar çaba gösteririz. Eğer küçük bir özen ve dikkat yeterliyse ve karşılığında neredeyse hiçbir şey vermeden almamıza izin verilirse, o zaman bunu yaparız. Kötü olduğumuzdan değil. Gerekenden fazlasını yapmaya alışkın değiliz. Bizden daha fazlası istenseydi daha çok çalışırdık. Bu hemen hemen tüm ilişkiler için geçerlidir.

Durum 2: Gladys ve kocası

Meme kanserini atlatan 40 yaşındaki Gladys de kendisi hakkında çok düşük bir görüşe sahipti. Ancak Bo'nun aksine o, hayatı boyunca düşük özgüvenden muzdarip olmadı, sadece birkaç dakikalığına son yıllar. Korkunç teşhis konulduktan sonra kendisine verilen şiddetli duygusal darbelerin hepsi suçluydu. Kemoterapi tedavisi gördüğü sırada kocası hiçbir uyarıda bulunmadan onu terk etti. Çifte mastektomiden taburcu edildiği gün, hastanenin dışında onunla buluşan bir aracı aracılığıyla, çirkin bir zulüm gösterisi yaparak, boşanma evraklarını ona ulaştırdı.

Gladys'le tanıştığımda kazanan hiçbir kadın kahramana benzemiyordu. ölümcül bir hastalık ne de sporcuya öğrenci yılları sayısız madalya ve kupa kazandı, onu yaratan web tasarımcısı değil başarılı iş boşandıktan sonra. Çekingenlik, kendinden şüphe etme ve çekingenlik; ilk gözüme çarpan bunlar oldu.

Şöyle konuştu: “Hak ettiğim ücreti alamadığım için şu anda acı çekiyorum. Başlangıçta konuşulmayan şeyleri ücretsiz yapmamı talep ediyorlar. Ne yazık ki, genellikle ısrarcı insanların ikna edilmesine boyun eğiyorum. Üzerimde baskı kurdular ve sonunda pes ettim."

Psikolojik yaralar nasıl tedavi edilir?

1. Güçlü yönlerinizi belirleyin ve değerinizi ortaya koymaya kararlı olun.

Ne istediğimize dair olumlu ifadeler söylememiz sıklıkla söylense de bunların faydaları şüphelidir. Kahramanımız Beau bu yaklaşıma o kadar bağımlı hale geldi ki, onu bırakmak onun için zor oldu. Ancak “mantralarına” aktivizmi dahil etmeyi kabul etti. Örneğin: "Birine borç verdiğimde, zamanında geri verilmesi gerektiğini söylerim" ve "Bir arkadaşım beni üzerse memnuniyetsizliğimi ifade etme hakkım vardır."

Bizim için en etkili tutumlar, kişiliğimizin en gerçek ve en değerli niteliklerini vurgulayan tutumlar olacaktır: güvenilirliğimiz, sadakatimiz, nezaketimiz vb. (sahip olmadığımız arzu edilen nitelikleri listeleyen olumlu tutumların aksine). Hiçbir gerçek veya hayali eksikliğin silemeyeceği kendi değerimizi kendimize hatırlatmak, öz saygımızı ve başarısızlığa ve reddedilmeye karşı direncimizi anında artırır. Benlik saygınızı geliştirmek için birkaç ipucu var.

Güçlü yönlerinizi hatırlamak ve yazmak için zaman ayırın.

2. Kafanızdaki kritik sesleri susturun.

1. Hepimiz başarısızlık, utanç, aşağılanma ve reddedilme deneyimledik ve bunun için kendimizi azarladık. Böyle bir olayı seçin ve ne olduğunu ve nasıl hissettiğinizi ayrıntılı olarak açıklayın. Benlik saygısı düşük olan herkes gibi siz de muhtemelen aynı zamanda abartacaksınız.

2. Şimdi tüm bunların sizin başınıza değil, size yakın bir kişinin başına geldiğini hayal edin. Onun acı çekmesini izlemek canını acıtıyor ve kendini daha iyi hissetmesi için ona bir mektup yazmaya karar veriyorsun. Ona tüm nezaketinizi, anlayışınızı ve ilginizi göstermeye çalışın, duygularını paylaştığınızı yazın, empatiyi ve desteği hak ettiğini belirtmeyi unutmayın.

3. Aynı olayı tekrar anlatın, ancak şimdi yalnızca gerçekleri mümkün olduğunca nesnel bir şekilde anlatın. Örneğin, bize bir sunum sırasında nasıl birkaç hata yaptığınızı anlatın, ancak bu nedenle meslektaşlarınızın size olan saygısını kaybettiğini yazmayın. Nasıl tepki verirlerse versinler, düşük özgüvenin diğer insanların yüz ifadelerini ve jestlerini çok olumsuz yorumlamamıza neden olduğunu unutmamalıyız.

3. Harekete geçin

Bizi çaresizlik ve şüphe duygularından kurtarmayı vaat eden makale, kitap ve eğitimlerin büyük çoğunluğu bir şeyi gözden kaçırıyor: Kendine güven bir duygu değil, bir niteliktir. Ve görselleştirme veya onaylamalarla oluşturulamaz , ama sadece eylemle. Çözümü bize çok zor gelmeyen bir sorunla başlamak gerekiyor. Üstelik başarısız olursak, sonuçlarının ağır olmaması gerekir. Öncelikle hedefimize nasıl ulaşacağımız konusunda mümkün olduğunca fazla bilgi toplamalı ve bağlı kalacağımız bir plan geliştirmeliyiz.

Düşük özgüveninizin kendinizi savunmanızı engellediği zamanları sırayla yerleştirin. Başarı şansınızı ve başarısız olmanız durumunda sonuçların ciddiyetini değerlendirin. Örneğin Bo, arkadaşı Timothy'ye ödünç aldığı 2.000 doları hatırlatmaya karar verdi. Timoteos onları üç ay içinde geri getireceğine söz verdi ama o zamandan bu yana bir yıl geçti. Beau onu "en az yakın arkadaşı" olarak adlandırdı, bu yüzden ilişkiyi riske atıp borcunun karşılığını istemek mantıklıydı. Ve Gladys, müşterinin kendisinden herhangi bir ücret talep etmeden "yük olarak" yapmasını istediği birkaç "site iyileştirmesini" tartışmaya karar verdi. Bu gelişmeler ona, müşterinin ödeme talep etmesi durumunda hizmetlerini reddetmesine yetecek kadar önemli görünmedi. Bu yüzden dalmaya başladılar. Ve ne?

Sabır ve sebat

Özgüven kazanmanın tek seferlik bir eylem değil, bir süreç olduğu unutulmamalıdır. Tüm çabalarımızın hemen sonuç vermeyeceğine hazırlıklı olmalı ve ısrarcı olmalıyız. Bo'nun ilk planı başarısız oldu çünkü arkadaşı konuşmayı akşama yeniden planladı ve ardından yorgunluktan dolayı tamamen iptal etti. Gladys müşterilerini fazladan iş için aradığında müşteriler dinlemek bile istemediler.

Her başarısızlık bize daha etkili bir eylem planının nasıl geliştirileceğini öğretecektir. Beau uygun bir ödeme planı hazırladı ve bunu Timothy'ye, gönderici adresinin de bulunduğu boş zarflarla birlikte postayla gönderdi. Sadece gerçekleri sunmaya çalıştı ve arkadaşını hiçbir şeyle suçlamadı. Cevap olarak Timothy özür diledi ve meblağın ilk kısmı için bir çek gönderdi. Gladys, daha fazla iş için kendisine ödeme yapmayı kabul edene kadar müşterilerine e-posta göndermeye devam etti.

Listedeki ilk maddeyi hallettikten sonra, bir sonraki görevi çözmek için güç artışını kullanmalısınız. Başarının anıları hala tazeyken harekete geçmeliyiz! Elbette duygusal bağışıklığımızın güçlenmesi ve daha etkili hareket etmeye başlamamız için zaman geçmesi gerekiyor. Ancak her küçük zaferle daha da güçleniyoruz.

Daha fazla ayrıntı için bkz. G. Winch “Psikolojik İlk Yardım” (Potpourri, 2014).

Düşük benlik saygısı, hayatta başarılı olamamanın en yaygın nedenlerinden biridir. Kişiliğimizi yok eden, varlığımızı zehirleyen bir takım olumsuz belirtiler de eşlik eder. Psikologların araştırmasına göre, bağımlılıklara ve bağımlılıklara (sigara, alkol, uyuşturucu, aşırı yeme, kumar) yatkın olanlar tam olarak benlik saygısı düşük kişilerdir. Bu psikolojik hastalığa sahip olanların yüzde yüzü depresyondan muzdariptir.

Benlik saygısı düşük olan insanlar sürekli hayattan şikayet ederler ve başarısızlıklarından dolayı başkalarını suçlarlar, bu yüzden de çok az arkadaşları vardır. Çoğunlukla antisosyal olurlar, gönüllü olarak inzivaya çekilirler ve iletişim kurmayı reddederler. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, herhangi bir eleştirel ifadenin hakaret olarak algılanması nedeniyle kolayca öfkelenir.

Yeni şeyler üstlenmekten korkuyor çünkü bir hata dünyanın sonuyla eşdeğerdir. Bu nedenle, böyle bir kişi genellikle pasiftir, inisiyatiften yoksundur ve yeni olan her şeye (ve aslında her şeye) karşı olumsuz bir tutuma sahiptir. Ve görünüm bile düşük özgüvenin göstergesidir - kısıtlı hareketler, gözlerdeki üzüntü, ağzın köşelerinin sarkması, üzgün görünüm.

Pek çok belirtisi var: mükemmeliyetçilik, artan ilgi ihtiyacı, çıkarcılık, haklarını savunamama, uzlaşma... Özsaygısı düşük insanlar iyi astlardır çünkü asla birini yönetmek istemezler, dinleyip takip ederler. talimatlarını büyük bir zevkle yerine getiriyorum.

Düşük benlik saygısı boşanmaya, kadın ve erkeğin yalnızlığına, küçük ücretler ve tatmin edici değil sosyal durum, hayallerinizi gerçekleştirememek. Görünüşe göre - peki, düşük özgüven, ne olmuş yani? Ama hayatımıza ne kadar mutsuzluk getirdiği ortaya çıktı. Nereden geliyor?

Düşük benlik saygısının nedenleri neredeyse her zaman çocuklukta yatmaktadır. Küçük çocuk Kendini yeterince değerlendiremiyor, bunu sevdiklerinin değerlendirmesiyle, onların kendisine karşı tutumuyla yapıyor. Ebeveynlerin ve diğerlerinin hangi eylemleri bir çocuğun düşük özgüvenle büyümesine yol açar?

• Yeterli zaman yok: Ebeveynler sürekli kendileriyle veya kendi işleriyle meşguller, işte ortadan kayboluyorlar, çocuğun isteklerini dinlemiyorlar ve manevi ihtiyaçlarını görmezden geliyorlar (“benimle oyna”), onu büyükannesine veya kampa gönderiyorlar. Çocuğun itirazlarına rağmen bütün yaz.
• Duygusal soğukluk: Ailede sarılmak, öpmek, birbirini övmek, iyi duygularınız hakkında konuşmak, duygularınızı paylaşmak alışılmış bir şey değildir.
• Karşılaştırma: Çocuk diğer çocuklarla karşılaştırılır - derler ki, komşu Vanya iyidir, piyano çalar ve dersleri atlamaz, ama sen hiçbir şey yapamazsın ve dahası, sen bir beceriksizsin, sadece sizden kaynaklanan kayıplar.
• Ulaşılamaz bir standart: Çocuğa yetişkinlerden birinin, çoğunlukla da babanın, annenin, büyükannenin veya büyükbabanın bir örneği verilir. Ona diyorlar ki: “Bak, annen beş derece almış, deden de ünlü bir bilim adamı, onları yarı yolda bırakmamalısın!” Bu taktik, kişinin hayatı boyunca kendisine dayatılan standartlara uymaya çalışmasına yol açar. Doğal olarak başarılı olamıyor (çünkü hepimiz farklıyız ve her birimizin kendine has yetenekleri var) ve kendini başarısız olarak algılıyor.
• Düzeltilmesi mümkün olmayan bir durum nedeniyle alay konusu olmak: Fiziksel engeli veya hastalığı olan bir çocuğa okulda, oyun parkında ve bazen de okulda alay edilmesi kendi ailesi. Bu tür çocukların neredeyse her zaman özgüvenleri düşüktür.
• Ebeveynlerin boşanması, skandallar, ailede alkolizm: Ebeveynler boşandığında, biri içki içtiğinde, ebeveynler kavga ettiğinde, ailenin genç üyeleri bunu her zaman kişisel olarak algılar. “Benim yüzümden boşandılar, ben kötü olduğum için kavga ediyorlar, babamın annemi dövmesi benim suçum.”

Gördüğünüz gibi bu sebeplerden en az biri hemen hemen her insanın hayatında mevcuttur. Birçoğumuz, düşük öz saygıya yol açan bir dizi faktörün esiri oluyoruz. Bu, neredeyse hepimizin bir dereceye kadar bundan muzdarip olduğu anlamına gelir.

Burada yüksek benlik saygısından da bahsetmek gerekir, çünkü bu düşük benlik saygısının devamıdır. Evet, evet bunlar tamamen farklı psikolojik sorunlar değil, birinin iki tezahürü. Aynı önkoşullara sahiptirler, aynı kökten büyürler ve aynı zihinsel durumlara eşlik ederler. Ve tek bir nedenleri var: kendilerini yeterince değerlendirememek.

Benlik saygısı düşük olan kişiler genellikle maske takar ve kibirli, saldırgan ve kibirli olurlar. Bu nedenle kendilerini çok fazla düşündüklerini düşünebilirsiniz, ancak hayır, bunlar sadece nefsi müdafaa araçlarıdır.

Benlik saygısı düşük olan bir kişi, hayatta bir şeyi başarmayı başardığında, bu durum hemen şişirilir. Şans döndüğünde, kendinize karşı tavrınız yine "kaidenin altında" olacaktır.

Düşük benlik saygısıyla kendi başınıza mücadele etmek mümkün mü? Belki. Önemli olan sorunu tanımak ve kabul etmektir. Olayın nedenlerini analiz etmek ve çocuklukta yaşananlardan dolayı suçlanmadığınızı kabul etmek önemlidir. Suçluluk duygusunu bırakın ve kendinize, sorunlarınızın sebebinin siz olmadığınızı söyleyin. Sizi rahatsız edenleri affedin - bunu çoktan unutmuşlar ve siz öfke, intikam, kızgınlık, nefret gibi olumsuz duygularla kendinize eziyet etmeye devam ediyorsunuz.

Kendinizi objektif olarak değerlendirmeyi öğrenin ve eksikliklerinizin korkunç olduğunu düşünmeyi bırakın. Sadece kendinizi denetleyin ve her şeyi olduğu gibi kabul edin. Öncelikle hiçbir insan sadece eksikliklerden ibaret değildir, herkesin birçok kusuru vardır. iyi nitelikler. İkincisi, tüm eksiklikler böyle değildir. Gayrimenkullerimizin çoğu esasen tarafsızdır ve olumlu ya da olumsuz özellikler ancak dışarıdan ya da içeriden yapılacak değerlendirmelerle kazanılır.

Mesela sürekli ihtiyaç duyan insanlar var. yeni izlenimler– rutin onları yiyip bitirir. Birisi şunu söyleyecektir - o tembel, huzursuz, çalışkan, kararsız, sorumsuz, neye ihtiyacı olduğunu bilmiyor. Bir diğeri ise yaratıcı bir insan, araştırmacı, gezgin, yenilikçi olduğunu söyleyecektir. Kimi dinleyeceksin? Sorun şu ki, başkalarından övgüden çok kınama duyuyoruz.

Bu nedenle bir tavsiye daha: Sizi azarlayanları dinlemeyin. Ne yaparsanız yapın, böyle insanlar her zaman olacaktır. Kişiliğinizi olumlu değerlendirin, hatalarınız için kendinizi affedin (hepimiz insanız, hepimiz hata yaparız) ve her hata için kendinizi suçlamayın.

Kendinizi sevin ve saygı gösterin, kendinizi iyi hissetmeniz için her şeyi yapmaya çalışın. Lütfen başkası değil kendiniz, gerçek arzularınızı duymayı öğrenin. Kendinizi şımartın, eğlenin, yorulduğunuzda kendinizi dinlenmeye zorlayın, vücudunuza iyi bakın ve kişisel gelişiminizle meşgul olun.

Ve zihinsel iyileşmenin ilk adımı, her sabah aynaya gitmek, uykudan sonra yıkanmamış, şişmiş yüzünüze bakmak ve şunu söylemektir: "Seni seviyorum." Her zamanki açıklama yerine şunu söyleyin: "Tanrım, bu ne canavar!"

Ve sonra içinizdeki çocuk ikna olacak: eğer ben (en çok asıl adam hayatımda) Kendimi bu formda bile seviyorum, hasta olsam bile, kaybeden olsam da, en kötü başarısızlıklarda bile - bu, bu dünyadaki en iyisini gerçekten hak ettiğim anlamına geliyor.

Bir hata bulursanız lütfen metnin bir kısmını vurgulayın ve tıklayın. Ctrl+Enter.

Düşük benlik saygısı durumsal veya istikrarlı olabilir. Bunun nedenleri belirli bir alandaki gerçek insan sorunları veya hayali sorunlar olabilir. Benlik saygısının kökleri çoğunlukla geçmişe dayanır. Ebeveynler, arkadaşlar, öğretmenler bir kişiye kendinden şüphe duymayı aşılayabilir. Yaşla birlikte kaybolmadı, sadece daha derinlere kök saldı. Düşük benlik saygısı büyük bir engeldir. Kişinin gelişmesini ve kendini gerçekleştirmesini engeller. Kural olarak belirsizlik onu yalnızca kişisel yaşamındaki ve kariyerindeki başarıdan değil, aynı zamanda yardımcı olabilecek insanlardan da uzaklaştırır. Psikoloji bu tür sorunlarla ilgilenir. Bir psikologla yapılan birkaç seansta benlik saygısı artmaz, ancak hedefe yönelik çabalar sonucunda düzeltilebilir.

Benlik saygısını değiştirmek, kendinize karşı tutumunuzu temelden değiştirmek anlamına gelir. Sürekli şikayet ve sızlanma, birikmiş sorunlardan asla kurtulmanıza yardımcı olmaz. Kendini küçümseyen insanlardan sevilmediklerini ve kullanılmadıklarını duyabilirsiniz. Ve bu çoğu zaman doğru çıkıyor. Ancak insanların bu tutumunun nedeni, kişinin kendisinin ve çevresindekilerin niteliklerinde değil, kendine olan saygısındadır. İnsanlar belirsizliği sezgisel olarak hissederler ve bundan yararlanmaktan çekinmezler. Bir kişi kendisini doğru değerlendirmezse, kimse onun yerine bunu yapmayacaktır. Kendine güveni düşük olan güzel bir kadına güzel olduğunu kimsenin kanıtlaması pek olası değildir. Ve büyük olasılıkla bu tür argümanlar işe yaramaz olacaktır. Kişi kendine yardım etmelidir. Aksi takdirde durum daha da kötüleşebilir. Depresyon, alkolizm, intihar - bunların hepsi Olası sonuçlar kişinin niteliklerini küçümsemek. Motivasyon yok tüm hayat Sorunun dışında.

Düşük benlik saygısı sorunlardan kurtulmanızı engelleyebilir. Ancak kendimizi toparlayıp bu adımı atmaya karar vermeliyiz. Her şey kendini övmekle değil, biraz farklı bir şeyle başlar. İş dünyasında küçük ama fark edilir bir ilerleme kaydetmeye çalışmalıyız. Kendini sevmeyen kişilerin bir takım sorunlar yaşadığına dikkat çekilmiştir. Bunlardan biri, hedefe ulaşmaya yönelik gerçek adımların eksikliğidir (eğer hedef varsa). Bir diğer sorun ise bu tür kişilerin kendilerini küçümsedikleri ve sürekli olarak mazoşizm yaşadıkları varlığın geçmişte bırakılması gerektiğidir. Bir kişi olarak kendinize saygı duymanın ilk adımı, kendinizi geliştirmektir. Alkol sorunu yaşıyorsanız alkolden uzak durmayı deneyebilirsiniz, eğer konuşma korkunuz varsa en azından ayna karşısında konuşmayı öğrenmeye çalışmalısınız.

İleriye doğru attığınız her adım için kendinizi ödüllendirebilirsiniz. Kendine güven yavaş yavaş gelişir. Zayıf yönlerinize değil, güçlü yönlerinize dikkat etmeniz yeterlidir. Kendinizi cezalandırmayı bırakmak da önemlidir. Düzeltilemeyecek bazı şeyler var. Geriye kalan tek şey onları kabullenmek ve onlarla yaşamaktır. Ancak çoğu zaman sorunların çoğu çözülebilir. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, bunları çözmeye veya hedefe ulaşmanın başka yollarını bulmaya çalışmaz. Birkaç yıl içinde kendinize dair algınızı tamamen değiştirebilirsiniz. Bu sadece odaklanmış çalışma ve motivasyon gerektirecektir. Motivasyonun düşmesini önlemek için kendinizi sevmemenizin nedenlerini hatırlamanız gerekir. Herhangi bir kişi, birkaç denemeden sonra geçmişindeki bu tür olumsuz anları keşfetmeye başlar. Ailede de sorun olabilir çocukluk, okulda alay konusu ve işteki başarısızlıklar. Olumsuzluğun yaşamdaki ufkunuzu karartmasına izin vermeyin. Herhangi bir sorun ve arıza doğru şekilde tedavi edilmelidir. Hayatta herkes düşer ama yükselme gücüne sahip olanlar kazanır. Durumu kendi başınıza değiştiremiyorsanız bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Artık bir uzman olmadan yapamayacağınız derin bir kriz ve depresyonun başlamasını beklememelisiniz.