Ev » Boyut tabloları » Bir kızın provokasyonlarına nasıl boyun eğilmez? Psikoloğun görüşü - Sergey Dvoretsky

Bir kızın provokasyonlarına nasıl boyun eğilmez? Psikoloğun görüşü - Sergey Dvoretsky

İÇİNDE modern dünya Troller etrafımızdadır; bizi kızdırmaya, olumsuz duygulara neden olmaya veya hoşlanmadığımız şekilde tepki vermemizi sağlamaya çalışırlar. Provokasyonların üzerimizdeki etkisini azaltmak için neler yapılabilir ve bunlara nasıl karşılık vermeliyiz? GENÇ. AG Psikolog Sergei Dvoretsky ile konuştum ve bu sorunlu soruya bir cevap bulma umuduyla diğer psikologların görüşlerini de inceledim.

Öncelikle provokasyonun ne olduğunu ve hangi kişilerin daha kolay kurbanı olabileceğini bulmaya çalışalım.

Provokasyon nedir?

Psikolojik bağlamda provokasyon, bir kişinin başka bir kişi tarafından belirli bir amaç için manipüle edilmesidir: güç, kişisel kazanç, başka bir kişiyi etkileyerek düşük özgüveni telafi etme arzusu vb.

Hangi insanlar en kolay kışkırtılıyor?

Psikolojik sınırları zayıf gelişmiş insanlar, provokasyona en kolay yenik düşenlerdir - sürekli olarak birine borçlu oldukları hissine kapılırlar; haklarını nasıl savunacağını bilmiyorsa, uyumlu bir kendini kabullenme olmaz. Provokasyonların aynı zamanda dürtüsel kişiler, duygusal ve sosyal zekası düşük veya gelişmemiş kişiler ve kendine güveni olmayan kişiler üzerinde de güçlü bir etkisi vardır. Psikolojik sınırlar ne kadar kötü gelişirse, belirsizlik ve kendinden şüphe o kadar fazla olur, provokasyon kişiyi o kadar güçlü etkiler.

Provokasyonlar insanlarda hangi duyguları uyandırır?

Provokasyonun kurbanı olduğunuzda, aktif insanların içinde bilinçsiz bir kızgınlık veya öfke ortaya çıkar. sen pasif insanlar suçluluk duygusu ve korku ortaya çıkar.

Bir genç, aile içinde ve akranları arasında provokasyonlarla çok sık karşılaşır. Akranlar arasında bu çok daha yaygındır, çünkü onlar bir kimlik krizinden geçiyorlar (ben kimim ve neyim) ve aynı zamanda karşılıklı denemeler, grup veya hizip içinde güç mücadelesi var.

Provokasyonla baş etmenin 6 kuralı:

Benlik saygınızı güçlendirin

Kendinize inanmaya çalışın, çalışın kendi yararları ve eksiklikler, iltifatları ve övgüleri kabul etmeyi ve hatırlamayı öğrenin, tüm başarılarınızı kaydedin ve hataları sakince not edin. Eğer bunlar zor geliyorsa bir psikologla çalışmak ya da bir tür kişisel eğitime katılmak mantıklıdır.

Arzularınızı anlayın ve onlara güvenin

Tam olarak neyi, nasıl istediğini anlayan ve önceliklerini nasıl net bir şekilde belirleyeceğini bilen bir kişiyi hiçbir manipülasyon veya provokasyon yoldan çıkaramaz.

Satır aralarını oku

Bir provokasyonun ardındaki gizli duygusal mesajı fark etmek her zaman kolay değildir ve kişinin zor duyguların nereden geldiğini anlaması çoğu zaman zordur. Bu nedenle, şu veya bu şüpheli söze verdiğiniz tepkiyi dikkatlice incelemeye ve sizi tam olarak neyin bağladığını ve size suçluluk, utanç, beceriksizlik, öfke veya belirsizlik yaşattığını analiz etmeye değer.

Kelimelere daha az, duygulara daha çok inanın

Bazen kelimelerin anlamları alt metnin tam tersi olabilir veya profesyonel sözel tekniklerden biri aleyhinize kullanılabilir. En iyi çare bu tür sözlü manevralardan doğrudan ve net bir ifade çıkıyor: "Kafam tamamen karıştı, bana doğrudan söyle, benden ne istiyorsun?" Karşınızdaki kişi nihayet her şeyi açıkça söyleyene kadar bu cümleyi tekrarlamaktan korkmayın.

Mizah duygusu ve kişiliğinize yönelik saldırılara karşı kayıtsızlık.

Doğrudan ifadeler dışında hiçbir şey manipülasyonu şakadan veya muhatabı görmezden gelmekten daha fazla öldüremez. Gerekirse “aptal” kelimesini kullanmaktan korkmayın. “Sana yardım edemem; bunu yapmamak için 10 nedenim var. İlki, istemiyorum, gerisini henüz düşünmedim.”

Manipülasyon göz ardı edilebilir ve göz ardı edilmelidir

Sözlü bir tartışmadan onurlu bir şekilde çıkabileceğinizden emin değilseniz ve üzülmeye, pes etmeye veya ruhunuzda zaten kötü hissetmeye hazır olduğunuzu anlıyorsanız, geri çekilmekten korkmayın. Deneyimli provokatörler psikolojik baskı tekniklerinde çok bilgilidirler; tepkilerinizi hesaplayabilir ve tüm açıklamalarınıza karşı birçok karşı argüman hazırlayabilirler. Eğer kendinizi kışkırtılmış hissediyorsanız ancak nasıl karşılık vereceğinizi bilmiyorsanız, uzaklaşın, kendinize biraz ara verin, düşüncelerinizi toplamaya çalışın. Veya hiçbir şey açıklamadan sadece “hayır” deyin.

Psikoloğun görüşü – Sergey Dvoretsky:

– En iyi seçenekler Provokasyonlarla mücadele etmek için psikolog, kişilik tipine ve nörobiyolojik özelliklere dayalı olarak psikoteşhisten sonra seçim yapar. Birine ilaç olan diğerine zehir olabiliyor. Tepki seçenekleri olarak karşı provokasyon yapabilirsiniz, bu kişiyle ilgili olarak kendinizi etkisiz hale getirmeyi öğrenebilirsiniz - "inek etkisi". Psikolojik sınırlarınızı ve duygusal zekanızı geliştirebilirsiniz. İletişim anında, konuşma anında liderlik etmeyi öğrenebilirsiniz. “Hayır” diyebilmek. Hayattaki hedeflerinizi ve birey olarak değerinizi, haklarınızı gerçekleştirmeye değer. İnsanlarla mesafenizi nasıl koruyacağınızı bilin. Haklarınızı savunmak için risk almaya, hatta savaşmaya hazır olun. Kendinizi yönetebilmek, iletişim kurabilmektir. Kendinizi iyi bir şekilde sevmek ve takdir etmek. Doğru şekilde oluşturulmuş psikolojik sınırların ne olduğunun farkına varın. Kendinizi sevin, hayattaki yerinizi bulun ve kendinizi gerçekleştirin, kadere, kendinize ve insanlara güvenin - toplum için parlak ve faydalı bir insan olun - ve sizin için her şey yoluna girecek!

Onlardan biri iyi yöntemler provokasyona verilen tepkiler Yeşil Saç Teorisi. Mekanizma şu: "Saçın yeşil!" dediğinde omuz silkiyorsun ve işine devam ediyorsun çünkü saçının normal olduğundan kesinlikle eminsin. Ve size şunu söylerlerse: "Kötü yazıyorsun/çiziyorsun/şarkı söylüyorsun/fotoğraf çekiyorsun" o zaman sinirleneceksin, kırılacaksın, yaralanacaksın, her şeyi bırakacaksın ve tartışmaya ve haklı olduğunu kanıtlamaya başlayacaksın. Saçınızın rengi kadar yeteneklerinize de güveniyorsanız, bu bariz aptallığı görmezden gelirsiniz - provokatör sizi yalnızca eksikliğinizden endişeleniyorsanız yönlendirir.

(2.559 kez ziyaret edildi, bugün 874 ziyaret edildi)

Talimatlar

Mümkünse cevabınıza hemfikir olarak ya da çağrışım sözleriyle başlayın: "tabii ki", "haklısın", "diğer insanlar bunu söylüyor, ama sen ve ben biliyoruz..." vb. Muhatabınızla tartışmıyorsunuz, ancak onunla aynı fikirdesiniz veya onu diğer insanlardan ayırıyorsunuz, böylece sizi kışkırtmaya devam etmesi için görünürde bir nedeni kalmıyor. Daha sonra cevabı biraz kendi lehinize değiştirebilirsiniz. Örneğin, size çok zengin olduğunuz ve anlama yeteneğinden yoksun olduğunuz için mi bu şekilde mantık yürüttüğünüz sorulursa sıradan insanlar, elbette zengin olduğunuzu söyleyin - manevi açıdan zenginsiniz.

Soruya bağlanın ve muhatabınıza yönlendirin. Yanlış yerleştirilmiş bir vurgu, başarısız kullanılan bir kelime veya herhangi bir küçük şeyde hata bulabilirsiniz. Bu şekilde provokatörü kurban haline getirebilirsiniz. Daha kaba bir seçenek de var - muhatabın görünümünde veya davranışında bir tür kusur bulmak ve konuşmayı ona çevirmek. Bu nedenle, bir kişinin kafası sıklıkla kolayca karışır. Ayrıca soruyu yanlış anlamış gibi davranıp muhatabınıza saldırmaya başlayabilirsiniz.

Muhatabınızın size sorduğu sorunun zaten çok sayıda tartışıldığını, dolayısıyla bu soruyu yanıtlamanın zaman kaybetmek anlamına geldiğini söyleyin. Bunu sanki sıkılmış bir bakışla söyleyebilirsin sorulan soru Uzun zamandır ondan bıktınız ve başkalarının onunla nasıl ilgilenebileceğini anlamıyorsunuz. Bu şekilde hem tartışmanın hem de muhatapınızın önemini azaltacak ve sizi daha fazla kışkırtmaya yönelik girişimlerin önüne geçeceksiniz.

Eğer size her biri sizin aleyhinize olacak iki cevap seçeneği sunulursa, ya ikisini birden seçin ya da üçüncüsünü arayın. Örneğin, bir röportaj sırasında size neyin daha önemli olduğu sorulursa, aferin veya yüksek maaş, maaşın motivasyonlardan biri olduğunu söyleyebilirsiniz ve kendinizi tamamen çalışmaya adamak ve ailenizin yiyecek hiçbir şeyi olmadığı konusunda endişelenmek istemezsiniz. Eğer size iki uç nokta teklif edilirse, aradaki bir şeyi seçin.

İpucu 2: Kasıtlı olarak kışkırtıcı sorulara nasıl cevap verilir?

Kışkırtıcı sorular hem izleyicilerden hem de kişisel iletişimde sorulabilir. Genellikle amaçları cesaret kırmak, kafa karışıklığına neden olmaktır ve bir tartışmada sıklıkla kişinin bakış açısını savunmak ve rakibi bastırmak için bir silah görevi görürler. Var olup olmadığı etkili yollar buna direnmek mi?

Bir kişinin kafasını karıştırmak için sıklıkla kullanılan yöntemlerden biri kişisel bir soru sormaktır; örneğin: "Okulda fakir bir öğrenci olduğunuz doğru mu?" Böyle bir soru kafanızı karıştırır ve kendinizi haklı çıkarmaya zorlar çünkü fakir bir öğrenci olduğunuzu kabul etmek otoritenizi kaybetmek demektir. Bu soru başlangıçta yanlış olsa ve gerçekten düz A'larla çalışmış ve onurlu bir diploma almış olsanız bile, gerekçelendirme girişimi, bazı sorunları çözme konusundaki yeterliliğinizin sorgulanmasına neden olur. “Ben deve olmadığımı” kanıtlamak her zaman kârsızdır. Ve provokatör, avantajını elde ederek sakinleşir ve kendi çizgisini takip etmeye devam eder. Bu tür pek çok soruyla karşılaşabilirsiniz, bunlar saçma, uygunsuz ve hatta kaba olabilir ve bu provokatörü rahatsız etmez.

O zaman her şey davranma yeteneğine bağlıdır. Bu durumdan kendi başınıza çıkabilirsiniz basit bir şekilde: Provokatöre dikkatle bakın, kısa bir duraklama bekleyin ve ardından konunuz hakkında konuşmaya devam edin. Bu teknik bir taşla iki kuşu öldürür - birincisi, mazeret bulmaya ve otoriteyi kaybetmeye başlamadınız ve ikincisi, provokatörün ona cevap vermeye layık olmayan bir kişi olduğunu ifşa ettiniz. Genellikle bu teknik onu üzmenize izin verir.

Ayrıca rahatsız edici herhangi bir soru şakaya dönüştürülebilir. Bu, enjeksiyonun amacını ortadan kaldırır ve size otorite kazandırır. Örneğin, kötü niyetli bir kişi şöyle bağırır: "Tamamen saçma sapan konuşuyorsun." Duraklat. Zaten kafa karışıklığınızı ve kendinizi haklı çıkarma arzunuzu bekliyor. Ve ona şu soruyu cevaplayacak bir soru sorun: "Teyzemi nereden tanıyorsun?" Büyük ihtimalle teyzesini tanımadığını, konuyu değiştirdiğini vb. söylenmeye başlayacak. Sonra kartlarınızı gösterirsiniz: “Beni eleştirdi uzun zamandır tam olarak bu sözlerle."

Önünüzde zorlu bir toplantı varsa, bu boşluklardan birkaçını yapabilir ve bunları kullanabilirsiniz. Sadece geniş bir kitleyle değil, daha yakın bir çevrede ve hatta bire bir de kullanılabilirler.

Kışkırtıcı soruların anlamı daha çok psikolojiktir. Bu nedenle dikkatinizi soruyu soran kişiye çevirirseniz ve onun olumsuz motivasyonunu açığa çıkarırsanız onları kolayca etkisiz hale getirebilirsiniz. Başkanımız bu tekniği ustalıkla kullanıyor. Bir basın toplantısında kendisine rahatsız edici bir soru sorulduğunda, soruyu soran kişinin filanca tarafından finanse edilen gazetesinin çıkarlarını desteklediğini elbette anladığını ve isteklerinin oldukça anlaşılır olduğunu söyledi. ...” Böyle bir girişten sonra sorunun ciddiyeti hemen azaldı ve sonra kişi sakince bu noktaya cevap verebilir veya soruyu başka bir yöne yönlendirebilir.

Bu tekniğin bir diğer çeşidi ise provokatörün kişisel motivasyonuna dikkat etmektir. Örneğin, "Kendinizi bu şekilde savunmak istediğinizi anlıyorum ama şimdi bunun zamanı değil" diyebilirsiniz. Kışkırtıcı sorular sorulduğunda böyle bir yanıt neredeyse her zaman yerinde olacaktır, çünkü yazarları gerçekten kendilerini öne sürerler ve eğer başarılı olurlarsa üstünlüklerinin tadını çıkarırlar. Bu motivasyonu ortaya koymak mümkün olursa, saldırının tüm ciddiyeti etkisiz hale getirilecek ve ardından saldırganın cesareti kırılacaktır.

Kışkırtıcı soruları etkisiz hale getirecek herhangi bir teknik kullanılması durumunda büyük önem sakinlik ve sükunet vardır. Acil bir soruyla sakince yüzleşirseniz, onu etkisiz hale getirmek, gerçekten acıttığı ve ciddi heyecanın ortaya çıktığı duruma göre çok daha kolaydır. Bu pratikle gelir ve hemen olmaz.

Ve bir teknik daha, acil bir konunun bağlamını değiştirmektir. Provokasyonun özü, bir gerçeğin yardımıyla değil, bu gerçeğe karşı tavrınızın yardımıyla sizi olumsuz bir duruma düşürmektir. Fakir öğrenci sorununa dönersek, akademik performansın düşük olmasından utanç duyabiliriz veya birçok harika insanın okulda başarısız olmasından gurur duyabiliriz, ancak bu onların başarıya ulaşmasını engellemedi. Her şey bu gerçeğe karşı tutuma bağlıdır.

Örneğin, eğer size okulda bu kadar düşük performansa sahip bir kişinin nasıl bu kadar sorumlu bir pozisyona sahip olabileceğini söylerlerse, o zaman şöyle cevap verebilirsiniz: "Kötü eğitim almış harika insanlarla en azından bir dereceye kadar bir arada olduğumu hissedebildiğim için çok mutluyum. örneğin okulda Albert Einstein'a.”

Veya başka bir soru: “Sen de eskiden şu anda eleştirdiğin partinin üyesi miydin?” Cevap: “Tüm olumsuz yönlerini uygulamalı olarak öğrenmek için katıldım.”

Özetlemek gerekirse, kışkırtıcı soruları etkisiz hale getirmenin etkili yolları vardır. Bunları öğrenmek sadece biraz pratik gerektirir.

Provokasyon, belirli bir kişiye karşı, onu yanıt vermeye teşvik etmek veya ondan gerekli bilgileri almak amacıyla gerçekleştirilen kasıtlı bir eylemdir. Bir kişi bu eylemle kelimenin tam anlamıyla her adımda karşılaşabilir. Örneğin huysuz bir komşuyla, skandal akrabalarla, kalabalık bir ulaşımda bir hödükle, onu kovmak için bir neden arayan seçici bir patronla iletişim kurmak. Bu nedenle provokasyonlara doğru tepki verebilmek çok önemli.

Talimatlar

Ana kural: Provokatörün sizi kızdırmak, soğukkanlılığınızı yitirmek, sesinizi yükseltmek, sizi bir skandala sürüklemek istediğini unutmayın. Ona bu fırsatı vermeyin.

Örneğin bir komşunuz sizi girişe çöp atmak veya kapısının altında sigara içmekle suçluyor. Zaten bu yalandan bıktınız, ona kaba bir şekilde bağırmak, hatta ona vurmak istiyorsunuz. Ama düşünün: Sonuç olarak, o masum bir acı çeken gibi görünecek ve siz de dizginsiz, kaba bir insan gibi görüneceksiniz. İçeride her şey kaynıyor olsa ve elleriniz bir yalancıya ders vermek için kaşınıyor olsa bile sakin olun. Buz gibi, küçümseyen bir bakış, provokasyona karşı en iyi tepkinizdir. Ona küçümseyici bir gülümsemeyle yukarıdan aşağıya bakabilirsiniz - bu çok etkilidir psikolojik teknik.

Veya örneğin patron yine haksız yere hata buldu. Elbette geri çekilip onun hakkında düşündüğünüz her şeyi ifade edebilirsiniz çünkü sinirleriniz demirden yapılmamıştır. Ancak bunu yaparak aslında onun ekmeğine yağ süreceksiniz. İddialarına sakin ve makul bir şekilde cevap verin. Daha da iyisi, gerçekler ve rakamlarla: “İşimden memnun değil misin? Ama şu ve bu başarım var.” Ona seni kovması için bir sebep verme.

Otobüste ya da metro vagonunda birileri sizi aptalca iddialarla ve kabul edilemeyecek kadar kaba bir tavırla rahatsız etti. Tüm görünüşünle onu görmezden gelerek arkanı dön. Sakinleşmezse, kötü niyetli bir nezaketle şunu tavsiye edin: “Görünüşe göre toplu taşıma sizi kötü etkiliyor. Taksiye binmek daha iyi olur, daha sağlıklı olur.” Göreviniz: kaba sözlerine kusursuz bir nezaketle yanıt vermek, ancak öyle bir şekilde ki, kaba "bir su birikintisinde oturacak" ve genel bir alay konusu haline gelecektir.

Ve eğer bir röportaj için geldiğinizde size açıkça kışkırtıcı sorular sormaya başlarlarsa, şunu bilin: bu, sizin işinizdeki istikrarınızı test etmek için kasıtlı olarak yapılıyor. stresli durum ve beceriklilik. Sakin olun ve itidal ve nezaketle karşılık vermeye devam edin. Kelimenin tam anlamıyla alaycı bir şekilde açıklığa kavuşturmak için patlama arzusu olsa bile: "Neden kendim hakkında bu kadar anlaşılmaz bir şekilde konuştum?" Cevap vermeden önce, zihinsel olarak kendinize "Provokasyonlara teslim olmayın" emrini verebilir veya örneğin beşe kadar sayabilirsiniz - bu, sinirlerinizi iyi bir şekilde sakinleştirir.

Konuyla ilgili video

İş arıyorsunuz, sorular soruyorsunuz, özgeçmişinizi gönderiyorsunuz. Sonra seni aradılar ya da sana bir mektup gönderdiler. e-posta sizi röportaja davet ediyor. Bu demektir potansiyel işveren seninle ilgileniyorum. Eğer onun üzerinde iyi bir izlenim bırakırsanız ve size sorduğu sorulara doğru cevap verirseniz, işi alma şansınız yüksektir.

“Beni kışkırttı” ifadesinin çeşitli varyasyonlarını sıklıkla duyabilirsiniz. Genellikle uygunsuz bir tepki veya eylemi haklı çıkarmak için kullanılır. Ve çoğu kişi bu cümlenin anlamını mükemmel bir şekilde anlasa da, provokasyonun kendisini görmezden gelmekle kalmıyor, aynı zamanda onu zamanla tanıyamıyorlar.

Provokasyon nedir

Provokasyon, hedeflenen sözlerin ve/veya eylemlerin sırasıdır. belli bir kişi veya bir grup kişinin olumsuz tepkisini uyandırmak amacıyla, onları bu kişiler için istenmeyen davranışlara sevk etmek. Provokasyonlar iki türe ayrılabilir:

Rasyonel - belirli bir amaç için gerçekleştirilir ve kışkırtan kişi için istenen sonucun elde edilmesini sağlar.
Mantıksız - kışkırtan kişiye nesnel bir fayda sağlamadan, holigan güdülerinden vb. bilinçli bir neden olmadan gerçekleştirilir.

Genellikle provokasyonun sonucu kavga, kişinin duygusal dengesinin kaybı, hatalı (zararlı) eylemler, manevi ve maddi kayıplardır. İş yerindeki provokasyonlardan bahsediyorsak, çoğu durumda bunlar aşağıdakileri amaçlayan rasyonel provokasyonlardır:

bir kişiyi yönetimin gözünde itibarsızlaştırmak;
atanan görevlerin tamamlanmasında engel;
iş sonuçlarında hataların ortaya çıkması; m
işten çıkarılma (zorla veya gönüllü).

Kışkırtıcı kişinin nedenleri bu durumda bariz. Kural olarak, kişi bu şekilde bir meslektaşının başarısızlıkları karşısında kendi önemini artırmaya, onu kovdurmaya, onun yerini almaya vb. çalışır. Çoğu zaman, bu şekilde kışkırtan kişi ahlaki tatmin alır, serbest bırakılır. Bu aynı zamanda bir sonucun, bilinçli bir arzunun başarısı olarak kabul edilen kendi gerilimidir, dolayısıyla bu provokasyon biçimi kesinlikle rasyonel tipe aittir. Hatta bazen özel olarak "ruhunu çıkarmak", "kötülüğü getirmek", "kendisine getirmek" amacıyla düzenli, bazen toplu tahriklere maruz kalan kişiyi tanımlamak için kullanılan "kırbaçlanan top" terimi bile vardır. göz yaşları".

Aile içi provokasyonlara gelince, teknikler temelde aynı kalsa da saikler farklıdır. Çoğu zaman, aile içindeki provokasyonlar da rasyonel türe aittir, çünkü çok özel hedeflere ulaşmaya hizmet ederler. Bu tür provokasyonların en yaygın sonucu kavgadır. Hedefler çok çeşitli olabilir, örneğin:

“Statükoyu” korumak. Aile üyelerinden biri, diğer aile üyeleriyle ilişki kurmak için uygun koşullara sahip olduğunda ve bunlara tecavüz edilirse, bu kişi konumunu korumak için (çoğunlukla tamamen alakasız bir bahaneyle) bir kavgayı kışkırtır.
Bir miktar (muhtemelen geçici) hareket özgürlüğü elde etmek. Aile bireyleri ile kavga eden kişi, vicdan rahatlığıyla evden özgürce ayrılır, gitmek istediği yere gider ama eşi buna karşı çıkar. Bir tartışmayı kışkırtan kişi, suç numarası yapar ve kapıyı çarpar.
İlişkinin sona ermesi. Ne yazık ki, bu oldukça yaygın bir nedendir. Eğer bir karı koca, ilişkiyi sonlandırma, evliliği dürüstçe sona erdirme ve bunun sorumluluğunu üstlenme cesaretine, ilkelerine veya ahlaki düzeyine sahip değilse, skandallara yol açabilir. Sonuçta eş bu duruma dayanamayıp kendi isteğiyle evi terk ederek, tahrik eden kişiyi evden kovma ihtiyacından ve sonrasındaki pişmanlıktan kurtarır.
İstediğinizi elde etmek. Belirli maddi faydalar, satın almalar, ev iyileştirmeleri vb. elde etmenin en yaygın yollarından biri. Provokasyonların çoğu kullanılabilir çeşitli yollar Aile üyelerini (çoğunlukla eşleri ve ebeveynleri) istenen maddi malları elde etmeye zorlamayı amaçlayan baskı.

Bu durumda manipülasyonu provokasyondan ayırmak gerekir. Temel fark reaksiyonun şeklidir. Bunu manipüle ederken, kişi belirli bir eylemi gerçekleştirmeye rıza gösterir; provokasyon sonucunda, bir duygu uyumu içinde olumsuz, mantıksız bir tepki gösterir.

Provokasyonlara nasıl direnilir?

Öncelikle durumu analiz etmek gerekiyor. Aşağıdaki soruları zihinsel olarak cevaplamalısınız:

Beni kışkırtmaya çalışan bu kişi kim?
Bir şekilde ona bağımlı mıyım yoksa tam tersi mi?
Benden tam olarak ne almak istiyor?
Neden beni kışkırtabileceğini düşündü?
Onu kışkırtabilir miyim?

Bu kavram büyük ölçüde çalışma ilişkileriyle ilgilidir, ancak aile çevresi içinde böyle bir analiz faydalı olabilir, yani:

tanımlamak güvenlik açıkları insanların sizi kışkırtmasına izin veren karakteriniz;
sizi kışkırtan kişinin gizli hedeflerini öğrenin;
istediğini neden farklı bir şekilde elde edemediğini analiz edin;
çıkarlarınıza zarar verecek şekilde amacına ulaşmasını engelleyin.

Provokasyonlarla baş etmenin ilk yolu sessizliktir (mümkün ve uygun olduğu ölçüde). Düşünceliymiş gibi davranabilir, dalgınlık gösterebilir, yabancı nesneler yüzünden dikkatiniz dağılabilir ve mümkün olan her şekilde sohbetten kaçınabilirsiniz. Sessiz kalamaz ve temastan kaçınamazsanız “kafa karıştırıcı” taktiği kullanabilirsiniz. Bunu yapmak için, sanki aklınıza yeni gelmiş gibi, kışkırtan kişinin sözlerini aniden uygunsuz bir soruyla kesebilirsiniz, örneğin: "Mobilyalardaki işaret izlerini nasıl kaldırabileceğinizi biliyor musunuz?" Bir kişi cevap vermezse, kafası karışırsa, sinirlenirse, kısacası, tepkisine bakılmaksızın hemen şunu eklemelisiniz: "Tamam, başka birine soracağım."

Ancak şunu da belirtmek gerekir ki bu tür taktikler sizi yalnızca tek bir provokasyon durumundan kurtaracaktır. Bu tür saldırılardan tamamen kurtulmak için kendi kişiliğinizin niteliklerini analiz etmeniz, neden provokasyonlara yenik düştüğünüzü ve en önemlisi hangi karakter özelliğinizin başkalarının sizi kolayca kışkırtabileceğinizi düşünmesine izin verdiğini anlamanız gerekir. Bu "hatalar üzerinde çalışmanın" bir psikolog yardımıyla yapılması tavsiye edilir.

En azından bir hile beklediğimizde provokatörler bizi pusuya düşürüyor. Rahatlamaya değer ve sonra sizi kayıtsızlık, öfke ve öfke durumundan çıkarmak isteyen biri belirir. Provokatörler bizi manipüle ediyor ve hatta akrabalarımız ve arkadaşlarımız bile onların grubuna ait olabiliyor.

Sözlü provokasyonlara nasıl cevap verilir?

Muhtemelen herkesin sözlü provokasyonlara maruz kalması gerekiyordu. Bir provokatör, neredeyse her kayıtsız insanı çileden çıkarabilir.

Provokasyondan ne anlıyoruz?

Bu, bir kişiye, onda belli bir tepki uyandırmak amacıyla yöneltilen bir eylem veya sözdür. Ve kural olarak bunlar bilinçli eylemlerdir.

Provokatörler ortaya çıkabilir sevdiklerimiz, arkadaşlarımız, iş arkadaşlarımız arasında. Bunlar tamamen yabancı olabilir.

Provokatörlerin en sevdiği eğlence, daha sonra ya barışçıl ya da kurban olarak hareket etmek için başkalarını çatışmalara kışkırtmaktır.

Pek çok provokasyon yöntemi vardır ve bunlara hakim olanlar, insanları kolayca manipüle ederek onlardan istenen duygusal durumu ve davranışsal tepkiyi elde ederler. Provokasyon, kişiyi mantıklı bir şekilde akıl yürütme yeteneğinden mahrum bırakmak, ahlaki açıdan bastırmak, sinirlendirmek, bahaneler uydurmak, suçluluk duygusu uyandırmak vb. için kullanılır.

Provokasyon yardımıyla başkalarının sırlarını veya gerekli bilgilerini öğrenebilirsiniz. Basit bir örnek: "Eve gitmek için acelen var; karın ve çocukların muhtemelen seni bekliyorlardır?" Doğru cevap: “Evli değilim.”

Suçlama Sevilmiş biri açgözlülükle onu hediye vermeye kışkırtabilirsin. Kendisinden istenenin tam tersini yapma eğiliminde olan inatçı bir kişi, bir provokatör tarafından, kendisinden ihtiyacı olanın tam tersini yapmasını isteyerek, ihtiyaç duyduğu eylemi yapması için kışkırtılır.

"Becerikli ellerde" provokasyon, insanları manipüle etmenize ve istediğinizi elde etmenize olanak tanıyan büyük bir güçtür. Ancak bir provokatörle karşı karşıya olduğumuzu anlamanın ve onun yolundan gitmemenin yolları var.

Kendinizin manipüle edilmesine nasıl izin vermezsiniz veya Provokatörlerle nasıl baş edersiniz?

Provokasyonlardan kendinizi koruyabileceğiniz çeşitli ilkeler vardır.

1. Karakterinizin zayıf yönlerini keşfedin

Güvenlik açıkları veya Herkesin bir Aşil topuğu vardır. Ve provokatörler bazen zayıf noktalarımızı bizden daha iyi biliyorlar. Dikkatlidirler ve kafamızı tam olarak neyin karıştırabileceğini, üzebileceğini veya kafamızı karıştırabileceğini hemen fark ederler. Beklentilerini karşıladığımız sürece gözlemlerinden en iyi şekilde faydalanacaklar.

Yöntemlerinin bizde işe yaramadığını gösterdiğimiz anda, hemen değil, girişimlerinden vazgeçecekler. Elbette bazen manipülatörler-provokatörler yenilgiyi hemen kabul etmek istemezler ve yenilerini araştırmaya başlarlar. Zayıf noktalarüstün hissetmeye devam etmek ve durumu kontrol altında tutmak.

Ancak onların girişimleri işimize yarayabilir: onların yardımıyla kendimizi daha iyi anlayabiliriz. Durumu analiz ettikten sonra kendimizi anlamalıyız: neden "bunu kırdık", kendimizi çatışmanın içine sürükledik ve manipüle edilmemize izin verdik.

Provokatörler zayıf noktalarımızı bizden önce tespit ediyorlar; bu yüzden onların “ipucundan” yararlanalım ve bir davranış çizgisi geliştirelim, savunmamızı güçlendirelim ve artık bizi şaşırtamayacaklarını gösterelim.

Herhangi bir konuda becerinizi geliştirmeniz faydalıdır. çatışma durumu Dışarıdan bakalım neler oluyor: Belki bu bizim şevkimizi dindirir ve çatışma tuzağına düşmemize izin vermeyeceğiz.

2. Bir provokasyonla karşı karşıya olduğumuzun farkına varın

Bazı insanların çekici olduğunu ve onlarla iletişim kurmanın kolay ve basit olduğunu hepimiz fark etmişizdir. Onlarla her zaman pazarlık yapabilir ve bulabilirsiniz ortak dil Mevcut durum bir çatışmaya dönüşme tehlikesi taşısa bile.

Eğer benzerse hissel durumlar bu tür insanlarla iletişim kurduktan sonra neredeyse her seferinde sorun yaşıyoruz, bu da provokatörlerle karşı karşıya olduğumuz anlamına geliyor.

"Kim şunu derse: 'Rusya Ruslar içindir', biliyorsunuz, bu insanları karakterize etmemek için direnmek zor - bunlar ya ne dediklerini anlamayan sahtekâr insanlar, sonra da sadece aptallar ya da provokatörler." -Vladimir Vladimiroviç Putin.

Dolayısıyla, bizi çatışmaya sokmaya çalışan bir provokatörün olduğunu anlayabilmemiz için şuna ihtiyacımız var: Duygulara ve yoğunluklarına dikkat edin Muhatabımızın bizde çağrıştırdığı şey.

3. Provokatörün türünü belirleyin

Provokasyonun amacını belirleyebilir, provokatöre "direnebilir" ve ait olduğu türü belirlerseniz onun yöntemlerine karşı bağışıklık geliştirebilirsiniz: amatör provokatörler, stratejik provokatörler veya yönetmeyi seven provokatörler.

Tip amatör provokatörler birçok kişiye tanıdık geliyor: fikirleriyle anlaşmazlığa tahammül etmiyorlar. Kendi dışındaki bir bakış açısı onlara karşı hoşgörüsüzdür ve muhataplara yönelik saldırgan saldırılara neden olur.

Nasıl yapılacağını bilmiyorlar ve duygularını kontrol edip onların peşinden gitmek istemiyorlar.

Çoğu zaman provokatörün kendisi kendisini bir kurban olarak sunar, gözyaşlarıyla histeriye girer ve böylece etrafındakilerin çatışmayı hızla bitirmek istemesinden yararlanarak istediğini elde eder.

Bu tür provokatörlere karşı tarafsız davranmanız, zihinsel olarak kendinizi ayarlamanız gerekir. koruyucu bariyer. Dedikleri gibi ateşe yakıt eklemeyin ve yangının alevlenmesine izin vermeyin. Tarafsızlığımız ve nüfuz edilemezliğimiz onun enerjisini boşuna harcadığını gösterecek.

Provokatörler-stratejistlerÇoğu zaman iş arkadaşlarımız olduğu ortaya çıkıyor. Ayrıca görünüşte iyi tanıdıklar arasında da bulunurlar. “Stratejistleri” tanımak ve onlarla baş etmek, açıkça kışkırtan “amatörleri” tanımaktan daha zordur.

“Stratejistler” çoğunlukla arkalarından hareket ederler.

Söylenti ve dedikodu yayıyorlar, entrikalar örüyorlar ve belirli bir amaçları var: birinin itibarını sarsmak, kendilerini ifşa etmek daha iyi ışık ve işyerinde terfi elde etmek; Eşlerden birinin yerini almak için eşler arasında kavga vb.

Çevrenizde böyle bir kişiyi keşfettikten sonra, onun manipülasyonlarının amacını belirlemeye çalışmalısınız. İçlerinde hiçbir "suç" olmaması ve amacının bizimkiyle örtüşmesi oldukça olası. Değilse, provokatörden uzak durmak daha iyidir, ancak manipülasyonun nesnesi haline gelmemek için onu gözden uzak tutmayın.

Yönetmeyi seven provokatörler boyun eğdirmek ve kontrol etmek de herkes tarafından karşılandı. Ve bunu kendi önemlerini hissetmek için yaparlar.

Tipik olarak, "güç arayanlar" kimin manipüle edilebileceği ve kimin edilemeyeceği konusunda iyi bir anlayışa sahiptir: psikolojik olarak güçlü insanlar Dokunmazlar, ancak psikolojik açıdan zayıf olanları kontrol etmeye çalışırlar ve bunu çoğu zaman başarırlar.

Aynı zamanda, bir kişinin karakterindeki zayıf özellikleri kolayca tahmin ederler ve bu sayede onu itaat altında tutarlar.

Genellikle en iyi niyetlerin arkasına saklanan böyle bir manipülatörün ağına yakalanmaktan, yalnızca tarafsız bir pozisyon koruyarak ve kendinize çok fazla yaklaşmanıza izin vermeyerek kaçınabilirsiniz.

4. Durumu değerlendirin ve bir tepki seçin

Provokatörü ve tipini belirledikten sonra, eylemlerini haklı çıkarmak şöyle dursun, onu anlamaya çalışmanıza bile gerek yok. Aksi takdirde onun “büyüsüne” kapılırız ve manipülasyon nesnesi olma riskiyle karşı karşıya kalırız. Tam tersine, uygun bir davranış çizgisi geliştirmeliyiz:

Provokatöre doğrudan neyi başarmaya çalıştığını sorun (örneğin, "Beni kışkırttığınızı doğru mu anladım...");
Duygularınızı sakin bir şekilde ifade edin (“Hatalarımı herkesin önünde tartışmanızdan hoşlanmıyorum”);
Konum veya görüşlerdeki farklılıklara dikkat çekmek için metaforlar kullanın (“Farklı diller konuştuğumuz izlenimine kapılıyorum”).

Çoğunlukla her iki muhatap da provokatördür. Bu durumda çatışma ancak taraflardan birinin bilinçli olarak taviz vermesi durumunda önlenebilir.

Bir provokatörle karşı karşıya kaldığımızda amacının dengemizi bozmak olduğunu unutmamalıyız. Bu, kendimizin yönlendirilmesine izin vermemek için sakin kalmamız gerektiği anlamına gelir.

Bu, ruhu "yavaşlatacak", düşüncelerimizi sakinleştirecek, bu da provokasyona yeterince yanıt verebileceğimiz ve manipülatörün beklentilerini aldatabileceğimiz anlamına geliyor.

Kaynak: https://BBF.ru/magazine/2/7246/

Provokasyonlara nasıl boyun eğilmemeli?

Provokasyon nedir

Provokasyon, belirli bir kişi veya gruba yönelik, onların olumsuz tepki vermesini sağlamak, bu kişiler için istenmeyen eylemlerde bulunmaya teşvik etmek amacıyla yapılan söz ve/veya eylemlerdir. Provokasyonlar iki türe ayrılabilir:

Rasyonel - belirli bir amaç için gerçekleştirilir ve kışkırtan kişi için istenen sonucun elde edilmesini sağlar.
Mantıksız - kışkırtan kişiye nesnel bir fayda sağlamadan, holigan güdülerinden vb. bilinçli bir neden olmadan gerçekleştirilir.

bir kişiyi yönetimin gözünde itibarsızlaştırmak;
atanan görevlerin tamamlanmasında engel;
iş sonuçlarında hataların ortaya çıkması; m
işten çıkarılma (zorla veya gönüllü).

Bu durumda provokatif kişinin amacı açıktır. Kural olarak, kişi bu şekilde meslektaşının başarısızlıkları karşısında kendi önemini artırmaya, onu kovdurmaya, onun yerini almaya vb. çalışır.

Çoğunlukla bu şekilde, kışkırtan kişi ahlaki tatmin elde eder, kendi gerginliğinden kurtulur, bu aynı zamanda bir sonucun başarısı, bilinçli bir arzu olarak kabul edilir, bu nedenle bu provokasyon biçimi elbette rasyonel tipe aittir.

Hatta bazen özel olarak "ruhunu çıkarmak", "kötülüğü getirmek", "kendisine getirmek" amacıyla düzenli, bazen toplu tahriklere maruz kalan kişiyi tanımlamak için kullanılan "kırbaçlanan top" terimi bile vardır. göz yaşları".

“Statükoyu” korumak. Aile üyelerinden biri, diğer aile üyeleriyle ilişki kurmak için uygun koşullara sahip olduğunda ve bunlara tecavüz edilirse, bu kişi konumunu korumak için (çoğunlukla tamamen alakasız bir bahaneyle) bir kavgayı kışkırtır.
Bir miktar (muhtemelen geçici) hareket özgürlüğü elde etmek. Aile bireyleri ile kavga eden kişi, vicdan rahatlığıyla evden özgürce ayrılır, gitmek istediği yere gider ama eşi buna karşı çıkar. Bir tartışmayı kışkırtan kişi, suç numarası yapar ve kapıyı çarpar.
İlişkinin sona ermesi. Ne yazık ki, bu oldukça yaygın bir nedendir. Eğer bir karı koca, ilişkiyi sonlandırma, evliliği dürüstçe sona erdirme ve bunun sorumluluğunu üstlenme cesaretine, ilkelerine veya ahlaki düzeyine sahip değilse, skandallara yol açabilir. Sonuçta eş bu duruma dayanamayıp kendi isteğiyle evi terk ederek, tahrik eden kişiyi evden kovma ihtiyacından ve sonrasındaki pişmanlıktan kurtarır.
İstediğinizi elde etmek. Belirli maddi faydalar, satın almalar, ev iyileştirmeleri vb. elde etmenin en yaygın yollarından biri. Provokasyon olarak, aile üyelerini (özellikle eşler, ebeveynler) istenen maddi malları elde etmeye zorlamayı amaçlayan çeşitli baskı yöntemleri kullanılabilir.

Provokasyonlara nasıl direnilir?

Öncelikle durumu analiz etmek gerekiyor. Aşağıdaki soruları zihinsel olarak cevaplamalısınız:

Beni kışkırtmaya çalışan bu kişi kim?
Bir şekilde ona bağımlı mıyım yoksa tam tersi mi?
Benden tam olarak ne almak istiyor?
Neden beni kışkırtabileceğini düşündü?
Onu kışkırtabilir miyim?

Bu kavram büyük ölçüde çalışma ilişkileriyle ilgilidir, ancak aile çevresi içinde böyle bir analiz faydalı olabilir, yani:

Karakterinizin, insanların sizi kışkırtmasına olanak tanıyan zayıf noktalarını belirleyin;
sizi kışkırtan kişinin gizli hedeflerini öğrenin;
istediğini neden farklı bir şekilde elde edemediğini analiz edin;
çıkarlarınıza zarar verecek şekilde amacına ulaşmasını engelleyin.

Bunu yapmak için, sanki aklınıza yeni gelmiş gibi, kışkırtan kişinin sözlerini aniden uygunsuz bir soruyla kesebilirsiniz, örneğin: "Mobilyalardaki işaret izlerini nasıl kaldırabileceğinizi biliyor musunuz?" Bir kişi cevap vermezse, kafası karışırsa, sinirlenirse, kısacası, tepkisine bakılmaksızın hemen şunu eklemelisiniz: "Tamam, başka birine soracağım."

Ancak şunu da belirtmek gerekir ki bu tür taktikler sizi yalnızca tek bir provokasyon durumundan kurtaracaktır.

Bu tür saldırılardan tamamen kurtulmak için kendi kişiliğinizin niteliklerini analiz etmeniz, neden provokasyonlara yenik düştüğünüzü ve en önemlisi hangi karakter özelliğinizin başkalarının sizi kolayca kışkırtabileceğinizi düşünmesine izin verdiğini anlamanız gerekir. Bu "hatalar üzerinde çalışmanın" bir psikolog yardımıyla yapılması tavsiye edilir.

Kaynak: http://OnWomen.ru/kak-ne-poddavatsya-na-provokacii.html

Provokatör dostlarımızın hedefi olmaktan nasıl vazgeçilir?

Merhaba sevgili okuyucular! Okul uzun zaman önce bitti ve görünüşe göre hayatında asla zorbalarla karşılaşmayacaksın. Ancak bazı insanlar hiç ayrılmıyor gibi görünüyor Gençlik ve ofiste hala hoş olmayan bir durumla karşılaşıyoruz. Kendinizi bu kıskanılacak konumda bulursanız ne yapmalısınız?

Bugünkü yazımda size iş yerindeki provokasyonlara nasıl tepki vermeyeceğinizi, eylemleri nasıl engelleyeceğinizi anlatacağım. olumsuz kişi hayatınızı karartıyor ve ayrıca size hiçbir durumda yapmamanız gerekenler hakkında birkaç ipucu vereceğim.

Sonuncusuyla başlayalım. Bu çok önemlidir, çünkü anlamsız saldırılar ve provokasyonlar, yanlış davranırsanız zamanla açık çatışmaya ve çatışmaya dönüşebilir.

Ne yapılmamalı

Meslektaşların provokasyonlarını görmezden gelmek inanılmaz derecede zordur ancak insanlar heyecanlı bir durumda oldukları ve mantıklı hareket edemedikleri için son derece pervasızca hareket etmektedirler.

Agresif olmayın

Stresli bir durumda, "zorbadan" kurtulmanın incelikli ve zarif bir yolunu bulmak zordur; "kurban" memnuniyetsizliğini ifade eder veya saldırganlığını başka bir şekilde gösterir. Hiçbir koşulda bunu yapmaya gerek yoktur ve işte nedeni.

Belli senaryolar var yaşam durumları. Takımdaki bir patron veya başka bir kişi sizi kışkırtırsa, bilinçaltında sizden olumsuz duygular almayı bekler: saldırganlık, utanç, korku.

Genel olarak dengenizi bozmaya çalışıyor ve siz de tam onun beklediği gibi davranıyorsunuz.

Bu durumda, kendini kazanan gibi hissediyor (çünkü beklediği her şeyi başardı) ve siz de tamamen mağlup hissediyorsunuz (çünkü gereken her şeyi verdiniz).

Elbette bu senaryoların kırılması gerekiyor. Kendinizi kontrol etmeyi öğrenmek çok zordur ve neler yapabileceğinize dair birkaç tavsiyem var ama önce size strateji seçerken dikkate alınması gereken bir husustan daha bahsedeceğim.

Kama ile kama

Zorbayla başa çıkmanın hemen akla gelen diğer bir temel yolu da aynı yöntemleri kullanmaya başlamaktır - şaka yapmak, dalga geçmek, akıllıca yanıt vermek vb.

Başlamak için gücünüzü ölçülü bir şekilde değerlendirin. Sizi rahatsız eden kişinin bu konuda tecrübesi olması muhtemeldir. Esprili ve becerilerini zamanla geliştirdi. uzun yıllar boyunca. Kolay kolay zorba olmazsınız, bunun için başkalarından onay almanız gerekir. "Ustayı" yenmek zor. Ondan kurtulmak neredeyse imkansızdır.

Davranışlarınızla oyunu yeni bir seviyeye taşıyabilirsiniz.

Zorba halkın ilgisinden hoşlanır ve davranışlarınızla onu körüklersiniz ve bu nedenle ondan kurtulamama riskiyle karşı karşıya kalırsınız. olumsuz etki ve onunla daha da fazla ilgilenir.

İkiniz kahkahalara neden olacak, kalabalığın dikkatini çekecek ve her seferinde tartışmayı kazanacak ya da kaybedeceksiniz. Her durumda, zorba artık seni geride bırakmayacak.

Ne yapalım?

İyi niyet

Size zorbalık yapan kişi ne yaptığını çok iyi anlıyor.

Medeni bir yaklaşım sergileyip onunla açık açık konuşmaya karar verirseniz, büyük olasılıkla sizi tam tersine ikna etmeye başlayacaktır: "Şaka yapıyorum", "Sana karşı herhangi bir olumsuzluk hissetmiyorum." Bundan sonra durumun değişmesi pek mümkün görünmüyor.

Bu oyunda kişiye kazananın kendisi olduğunu bir kez daha göstermiş olacaksınız. Onu rahatsız etmeyi bırakmak için farklı davranmaya başlayabilirsiniz. Bir kişi kendini ifade eder olumsuz taraf O halde onu iyilikle ez!

Bir meslektaşınız "tekrar yemek yemeniz" konusunda sizinle dalga geçerse, ertesi gün ona turta hazırlayın. Öyle bir şekilde sunun ki, zehirlenmiş olduklarını sansın ve yemekten korksun.

İşinizi titizlikle yaparak patronunuza yağ çektiğinizi söylerler, rakibinize en meşgul olduğu anda yaklaşır ve hiç de iyiye işaret olmayan ışıltılı bir gülümsemeyle ona yardım etmeyi veya onun için bir rapor yazmayı teklif ederler.

Bu durumda zorbanın sürekli şüphe duyması çok önemlidir: bir tür yakalandığını hissediyor ama aynı zamanda bir dereceye kadar güven hissediyor. Aksi takdirde, öğle yemeği parasını zorbaya onu gücendirmesin diye veren o okul ineğine dönüşme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.

Ne yazık ki, yeteneklerinize ek olarak, bu stratejinin başarısının büyük bir kısmı zorbanın karakterine de bağlı olacaktır. Bunun zaferinin bir başka göstergesi olduğunu düşünebilir ve o zaman eylemleriniz kesinlikle hiçbir şey getirmeyecektir.

En iyi çare

En iyi ve doğru çare Bu, düşmandan kurtulmanıza, kendiniz üzerinde çalışmaya başlamanıza ve kadın veya erkek provokasyonlarıyla savaşmamanıza yardımcı olacaktır. Kendisi "iyileşmek" isteyene kadar başka bir yetişkinin davranışını çok nadiren etkileyebiliriz, ancak kendi duygularımızın üstesinden gelmek çok daha kolaydır.

Kendinizi, kendi kendine yeterliliğinizi düşünmeli ve başkalarının görüşlerine ve saldırılarına bağlı kalmayı bırakmalı, kendinizi yetersiz meslektaşlarından ayırmayı öğrenmeli, onların tuhaflıklarının sizi hiçbir şekilde karakterize etmediğini anlamaya çalışmalısınız. Bu durumda bunları başarıyla göz ardı edebilirsiniz.

Bu, başkalarının izin verilen sınırları aşmasına izin verebileceğiniz anlamına gelmez; aynı zamanda kendinizi koruyabilmeniz de gerekir. Bu provokasyonların neden canınızı bu kadar acıttığını anlamak ve sizi bunlara tepki vermeye zorlamak önemli.

Değiştirmenize ve şu an sizi ilgilendiren birçok soruyu yanıtlamanıza yardımcı olacak Thomas Chamorro-Premuzic'in “Kendine Güven” kitabını önerebilirim.

Bu kadar. Kendiniz hakkında biraz daha bilgi edinmek için bültene abone olmayı unutmayın. Bir sonrakine kadar.

Kaynak: http://ezy-life.ru/rabota/kak-ne-reagirovat-na-provokatsii.html

Provokasyonlara nasıl boyun eğilmez? – Prankster – kadın dergisi

Evde, işte, ulaşımda, çevrimiçi ve çevrimdışı olarak bu olguyla sürekli karşılaşıyoruz. Provokatörler sinirlendirir, sinire dokunur, acıyan yerden vurur, insanları kızdırır, çılgına çevirir. Yanıt vermeye değer mi ve zarar vermeden yapılabilir mi?

Provokasyon, amacı başka bir kişide belirli bir tepkiyi kışkırtmak olan herhangi bir eylem olarak adlandırılabilir. Provokatörlerin artık sıklıkla adlandırıldığı şekliyle "Troller", "kurbanın" kendisini başkalarına olumsuz bir şekilde sunması için çabalıyor.

Aile sistemi terapisti Marina Travkova, "Görevleri insanların kontrolü ve öz kontrolü kaybetmelerini sağlamaktır" diye açıklıyor. "Ateşlenmemiz, kızmamız, ağlamamız gerekiyor."

Yani duygularınızı açıkça ifade edin: öfke, korku, güçsüzlük veya utanç”, bu kişiyi duygusal açıdan zor duruma sokar, psikolojik istikrarı ve özgüven duygusunu tehdit eden bir durum yaratır. Beyaz sıcağa sürüklenmenize izin vermemek için nasıl tepki verebilirsiniz?

Provokasyonu tanımlayın

Bu durumda durup olup bitenler üzerinde düşünmekte fayda var.

Bunu almak kurtulmanıza yardımcı olur duygusal etki partneriniz, düşüncelerinize düzen getirin, duygularınızın farkına varın ve provokasyon veya manipülasyonla karşılaşmış olabileceğinizi anlayın.

Ayrıca duygularınızın gücüne ve duruma odaklanmalısınız. Belirli eylemlere veya kelimelere yanıt olarak, aynısını kıskanılacak bir düzenlilikle verirseniz.

dahası, şiddetli, duygusal bir tepki - büyük olasılıkla kışkırtılıyorsunuz, güçlü öfke, kızgınlık, kafa karışıklığı - bunların hepsi dolaylı olarak "trollemeyi" gösteren sinyallerdir. Muhatabın yapıcı iletişim için çabalayıp çabalamadığına ve ortak bir hedefe ulaşmaya çalışıp çalışmadığına dikkat etmek önemlidir.

Konuşmanın bir döngü içinde ilerlediğini düşünüyorsanız ve bu, bir şeyi kanıtlamaya çalıştığınız ilk sefer değil. - bu aynı zamanda düşünmek için de bir neden.

Kendinizi anlayın

Nadir istisnalar dışında neredeyse herkes provokasyonlara yenik düşüyor: her birimizin zayıf yönleri var. Analitik psikolog Yulia Zhemchuzhnikova, "Kural olarak kendimizi bir manipülatöre kapılmış halde buluyoruz" diye açıklıyor.

– Provokasyon durumu aslında bir kaynak olsa da kendinizi daha iyi tanımanıza yardımcı olur.

Bu nedenle şunu düşünmeye değer: Belirli sözler ve eylemler neden bu kadar acı veriyor?” Bu provokatörün kancası herhangi bir konu olabilir: çocukluktan itibaren acı verici durumlar, ebeveynlerle zor ilişkiler, çözülmemiş iç çatışmalar, korkular, kendine güvensiz, diğer insanların görüşlerine bağımlılık.

Bir provokatörün ganimeti haline gelmemek için bu tür zayıf noktaları tespit etmek gerekiyor.

Galina Kolpakova'ya göre, belirli niteliklere sahipseniz provokasyona yatkın insanlarla iletişime dayanmak mümkündür: yansıtma yeteneği, duygusal katılım durumundan çıkma yeteneği ve olup bitenlere tarafsız bir şekilde bakma yeteneği. Ve ayrıca duygularınıza güvenme yeteneği.

Bu özelliğe sahip olmayan herkes risk altındadır: Provokasyonlar onlar için özellikle yorucu ve tehlikeli hale gelebilir. Farkına vardıktan sonra hangi duyguların ortaya çıktığını anlamak gerekir: Bir provokatörün "yemine" düştünüz ve onun zafer yaşamasına izin verdiniz.

Aile sistemleri terapisti Maria Shumikhina, "Öfke ve kızgınlık, iletişim sırasında durum üzerinde çok fazla gücün düşmanca bir muhataba aktarıldığının bir işaretidir" diye açıklıyor. Bir provokatörün takipçi rolünü üstlenmesine izin veremezsiniz, aksi takdirde geriye tek bir seçenek kalır: onun kurbanı olmak.

Bu kaçınılmaz kaderden kaçınmak için olup bitenlerin sorumluluğunu kabul etmek önemlidir. "Beni kışkırttı" ifadesini "Onun provokasyonuna boyun eğdim" şeklinde değiştirmek zorunda kalacağız.

Bu formülasyon sayesinde kendinizi başkasının elindeki bir piyon gibi değil, ne yapacağını seçmekte özgür, iletişimin aktif bir katılımcısı gibi hissedeceksiniz.

Toplamak gerekli ekipman süpermarketler için ilgilenen herkes http://horecatrade.com.ua/ web sitesini ziyaret edebilir.

Provokatörü inceleyin

Duygusal “troller” üç gruba ayrılabilir. Provokatör-stratejistler için en önemli şey, diğer insanları yöneterek istenen sonucu elde etmektir.

Bu durumda, stratejistin tam olarak neyi başarmaya çalıştığını ve hedeflerinin sizinkilerle ne kadar tutarlı olduğunu anlamanız gerekir. Bu öncelikle işyerindeki provokasyonlarla ilgilidir.

Bu tür "troller", rakipleri ortadan kaldırmak ve kariyer basamaklarını yükseltmek için entrikaları nasıl öreceklerini ve yanlış kombinasyonlar oluşturacaklarını sever ve bilirler.

Ancak güce aç provokatörler, her şeye kadir olma hissinden etkilenirler. Önemlerini, her şeyi ve herkesi kontrol altında tutabilme yeteneklerini hissetmeleri onlar için önemlidir. Onlara göre şiddetli bir tepki, başka birinin zayıflığının bir işaretidir. Güç arayanlar provokasyonların yardımıyla suları test eder: Kimin güçlü ve tehlikeli bir oyuncu, kimin zayıf olduğunu bulurlar.

Bu durumda darbeyi tutmak önemlidir: ne olursa olsun, tarafsız, eşit bir iletişim tonundan sapmayın. Diyalogun anlamına odaklanın, iletişimde yapıcı bir yön arayın. Açıklayıcı ifadeler bu konuda size yardımcı olacaktır: “Doğru mu anladım...

", "Lütfen sorunuzun özünün tam olarak ne olduğunu açıklayın."

Amatör provokatörler trollemeyi sırf trollemekten hoşlanırlar: güçlü, genellikle olumsuz duyguların tezahürlerini güvenli bir mesafeden gözlemlemekten hoşlanırlar. Bu tür insanların saldırganlıklarıyla etkileşime girmesi zordur: Duyguların gerginliğini ve yoğunluğunu sürdüremezler.

Bu, psikolojik savunmaların çalışmasıyla açıklanabilir: Güçlü duygulanım bilinçdışına bastırılır. Bu tür bireyler için bir başkasını kışkırtmak, "duygunun" ne olduğunu anlamanın neredeyse tek yoludur. Bu durumda şunu anlamak önemlidir: Provokatörün neden olduğu güçlü duygular aslında ona aittir.

onları içimize yerleştiriyor gibi görünüyor. Bu psikolojik mekanizmaya yansıtmalı özdeşleşim denir: muhatabımızın inkar ettiği şeyi algılarız. Yansıtmalı özdeşleşime her zaman bir yabancılık duygusu eşlik eder - "bu benim değil." Kendinizi durumdan zihinsel olarak uzaklaştırmaya ve duygularını provokatöre iade etmeye değer.

Yavaş yavaş kendinize şöyle diyebilirsiniz: “Bu öfke benim değil, senin”, “Bu gözyaşları benim değil. ve senin."

Durumu değerlendir

İlk kez bir provokasyonla karşı karşıya kalan birçok kişi samimi bir şaşkınlık yaşar: anlamsız, mantıksız görünür ve davranışsal bir stratejiyle hayatı karmaşık hale getirir. Ancak "trol"ün zihinsel organizasyonunun inceliklerini düşünerek ona ihtiyacı olanı veriyoruz - dikkatimizi, zamanımızı ve enerjimizi. Aslında bir psikoterapistin işini ücretsiz yapıyoruz.

Provokatörün bilinçsiz değirmenine taş dökmemek için “neden böyle?” sorusu sorulur. Bunu "bu durumda benim için en faydalı davranış hangisi?" ile değiştirmek daha iyidir. Bir insanın bunu neden yaptığını düşünerek zaman kaybetmemelisiniz. Galina Kolpakova'ya göre durumun kralı olmak için üç strateji kullanabilirsiniz.

Öncelikle, “trol”ün konumunu ve niyetini açıklığa kavuşturarak netleştirmeye yardımcı olur: “İstediğinizi doğru mu anladım?” İkinci olarak, şaşkınlık ve diğer duyguları ben-ifadeleri aracılığıyla ifade etmek faydalıdır: “Üzgünüm beni anlamadığını…

“Üçüncü olarak bir metafor kullanabilirsiniz: “Sen ve ben sanki paralel dünyalarda yaşıyormuşuz gibi davranıyoruz.”

Sevilen biri provokatör gibi davranıyorsa, onun davranışının arkasında tam olarak ne olduğunu anlamaya çalışmalısınız. Bazen çiftler bir tuzağa düşerler: Eşlerden birinin provokasyonu diğerinin provokasyonuna bir yanıttır.

Değerli tepkiyi güçlü iradeli bir kararla durdurmak gerekir - birinin şefkat değil bilinç göstermesi gerekir. İlişkiyi korumak için karşılıklı yapıcı olmayan davranışların arkasında neyin yattığını bulmaya değer.

Çoğu zaman bunlar dile getirilmeyen şikayetler, şikâyetler ve karşılanmayan ihtiyaçlardır.

Reaksiyon seçin

Psikoterapist Sergei Gudkov, "Bir provokatörün ilk görevi duygusal dengeyi bozmaktır, böylece duyguların sıcağında zihin sessizleşir ve kişi aceleci kararlar vermeye başlar" diyor. "Sakin ve odaklanmış olduğumuzda, planı başarısız olduğu için de olsa endişelenmek ve hata yapmak zorunda kalan kişi provokatördür." Kaynamak üzere olduğunuzu hissediyorsanız şunu hatırlamanız önemlidir:

hiç kimsenin nasıl yanıt vereceğimizi seçme hakkımızı elimizden alma gücü yoktur. “Duraklatabilir, ona kadar sayabilir veya dört derin nefes alıp yavaşça nefes verebilirsiniz.

Ve sonra cevap vermek isteyip istemediğinizi düşünün, eğer öyleyse. o zaman tam olarak nasıl,” diye öneriyor Yulia Zhemchuzhnikova.

Büyük olasılıkla, provokatör, eylemlerine hızlı bir şekilde aceleci bir tepki vermeyi başaramazsa muhatapla olan ilgisini hızla kaybedecektir.

Elbette sevilen birinin provokasyonlarına direnmek çok daha zordur. Böyle bir durumda Yulia Zhemchuzhinkova geri adım atmayı tavsiye ediyor: “Kendinize kızmanıza, üzülmenize, ağlamanıza, çığlık atmanıza izin verin, ancak aynı zamanda İç Gözlemciyi vurgulayın.

olup bitenlere dışarıdan, biraz yukarıdan bakabilen var.” Yavaş yavaş, provokatörde, bu İç Gözlemci yalnızca kötü şöhretli "trol"ü - aptal, kaba, kibirli - değil, aynı zamanda sorunları ve Oyunuyla gerçek, son derece mutsuz bir insanı da ayırt edebilecektir.

Ve böyle bir konumla yapıcı, tam teşekküllü bir diyalog kurma şansı çok daha yüksektir.

"Sıfırıncı kuşağın" hangi özelliğinin doğasında olduğunu sorsaydınız, kesinlikle bir tanesini söylerdim: kelimelerde ve değerlendirmelerde aşırılık. Dünyaya ve “doğruluğa” dair fikirlerinizden en ufak bir sapmaya bile karşı yıkıcı dil, küfür ve aşırı saldırganlık buzdağının sadece görünen kısmıdır. İnsanlar yasaklanmak veya trolling kurbanı olmak için internette sözlü çatışmayı kışkırtıyor; V gerçek hayat- başkalarının dikkatini üzerinize çekmek, sizi bir çatışma kaynağı haline getirmek veya yalnızca size karşı güç kullanmak için gerekçeler elde etmek.

İnternette ve çevrimdışı yaşamda, sıklıkla saldırganlığa ve şiddetli tepkiye kışkırtılırsınız. Sizi kışkırtan birinin seviyesine düşmekten nasıl kaçınırsınız?

1. Bir an durun ve argümanın neyle ilgili olduğunu değerlendirin.

Provokasyonların %99'u biçim olarak anlamsızdır ancak özünde açıkça yönlendirilmiştir. Sizi kışkırtan kişi için saldırganlığınızı serbest bırakmanız önemlidir: bu şekilde sizi kontrol edebilecek ve davranışlarınızı ve duygularınızı bu kişinin veya bir grup insanın ihtiyaç duyduğu yöne yönlendirebilecektir. Korku, öfke, nefret, yanlış anlama, durumun ayık bir değerlendirmesinin kaybı - bir sohbette veya kişisel sözlü iletişimde sizi kışkırtan insanların ihtiyaç duyduğu şey budur. Durumu kendilerine fayda sağlayacak şekilde değiştirmeleri için onlara bir neden vermeyin. Eğer anlaşmazlığın özü sıradan "eğlence amaçlı nefret" ise, böyle bir provokasyonda mantıklı bir neden bulmayı umamazsınız.

2. Her zaman kibar ve sakin bir şekilde iletişim kurmaya devam edin.

Görüldü kişisel deneyim daha yüksek tonlara geçmenin yalnızca muhatabı sarsması. Ancak ölçülü, kendinden emin ve telaşsız bir tonda iletişim kurmak, tam tersine, "küstah" kişiyi tempoyu ve retoriği azaltmaya zorlar.

3. Muhatabınız size hakaret etse bile ona hakaret etmeyin

Pozisyon ve konum itibariyle bu kişilerle iletişim kurarken özellikle önemlidir. Fiziksel gücü seni aşar. Bir polis memuru için "misilleme amaçlı kabalık" para cezası vermek, sizi "itaatsizlikten" 15 gün hapse atmak veya üzerinizde özel ekipman kullanmak için mükemmel bir nedendir. Sokak serserilerinden oluşan bir kalabalık için bu, yalnızca cüzdanınızı almak için değil, aynı zamanda sizi şiddetli ve acımasızca dövmek için de bir nedendir. Dünya çapında, kendini koruma içgüdüsünün adaleti sağlama arzusuna üstün gelmesi gereken durumlar vardır. Ayrıca okuma yazma bilmeyen / okuma yazma bilmeyen bir kişinin dilindeki bir tartışma, kesin bir "bir adım aşağı" adımdır ve kişinin üstünlüğünü kanıtlamanın veya rakibini yenmenin bir yolu değildir.

4. Tanımadığınız/yabancı kişilerle siyaset tartışmayın

Siyasetle ilgili anlaşmazlıklar - . Kesinlikle ile anlaşmazlık yabancı insanlar ya da kulüpteki rastgele yol arkadaşları / muhataplar, ya kavgayı tırmandırmakla ya da çeşitli "üniformalı insanlar" tarafından kasıtlı provokasyon nedeni haline gelmekle tehdit ediyor (hem yakın hem de uzak bazı ülkelerde, ikincisi " Muhalefet" ve "yanlış değerlerin propagandası", hatta birinin siyasi bir "rakibe" yumruk sallama arzusundan çok daha muhtemel ve daha hızlı gerçekleşecektir.

5. Yapamayacağınız hiçbir şeyi söylemeyin/yazmayın

İnternet bizi göreceli olarak dokunulmazlığa alıştırdı: avatarların, takma adların arkasına saklanarak ve sosyal ağlarda ve çevrimiçi hizmetlerde profillerimizin gizliliğini doğru bir şekilde ayarlayarak, tamamen yabancılarla kişiselleşmenin, onlara hayatı, bilgeliği öğretme isteğine sürekli karşı koyamıyoruz - ve bazıları, özellikle de "yetenekli" olanlar, yorumlarda rastgele muhatapları fiziksel zararla tehdit etmeyi bile başarıyorlar. Böyle bir “cezasızlığın” göreceli olduğunu unutmayın.

6. Başlatılan herhangi bir görevi/cümleyi mantıksal bir sonuca ulaştırın

Mahkemeye gitme tehdidinde veya hakarette, asılsız taleplerde ve haklı iddialarda tüm bunlardan sorumlu tutulmalısınız. Bir başkasının böyle bir sorumluluğu üstlenmesi sorun değil. Kendinizi yanlışlıkla bu rolün içinde bulursanız daha da kötü olur. Bu nedenle, aslında yapmak istemediğiniz hiçbir şeyi yapmayın, talep etmeyin veya söz vermeyin. İnternette bile. Ve ekran görüntülerinin çalışmaması bile söz konusu değil.

7. Sağlık her zaman daha değerlidir

Ve özellikle karmaşık ve "ihmal edilmiş" sözlü provokasyon vakalarında, karşınızda sadece bir İnternet trolü veya bir sokak holiganı değil, aynı zamanda açıkça yetersiz alışkanlıkları ve fikirleri olan bir kişi olduğunda, basit bir kuralı unutmamanızı tavsiye ederim: Akıl hastası bir kişiye veya bir pisliğe korkak gibi görünmek, kafaları ve nesnel gerçeklikle çelişen insanlara bir şeyi "kanıtlamaya" yönelik saçma bir arzu nedeniyle acı çekmekten veya hatta hayatınızı kaybetmekten daha iyidir.

Görüntüleme