Başka bir aile varsa ne yapmalı? Kocamın başka bir ailesi var

Bunu duymak çok güzel ama izlemek daha da güzel. Uzun süredir acı çeken ve merhametli kocalardan ve eşlerden ne bekleyebiliriz? http://shedevriki.ru/op/go/alappo/p/d043

Çiftler kendi duygularıyla çok meşgul olduklarında ne olabilir?

Neden akşam yemeğini hiçbir zaman zamanında yiyemiyoruz? - işte zor bir günün ardından yorgun düşen ve beklemekten yorulan koca, sıkıntıyla diyor.

"Söylenmeyi bırak. Neredeyse hazır,” diye yanıtladı öfkeyle. O da kolay bir gün geçirmiyordu.

“Ama bu geç saatlere kadar hep hazır oluyorsun. Neden hiç dakik olamıyorsun?

"Bu doğru değil!" - Bağırıyor. “Eğer çocuklara baksaydın bu kadar homurdanmazdın. Sonuçta onlar sizin de çocuklarınız!”

Böylece bir karı koca köstebek yuvasından bir köstebek yuvası çıkarırlar ve kızgın bir şekilde birbirleriyle bir daha konuşmadan ayrılırlar. Her ikisi de hakarete uğrayıncaya ve güceninceye kadar her biri diğerinin sözleriyle çelişiyordu. Akşam mahvolmuştu. Her biri bu gelişmeyi engelleyebilirdi.

Ancak ikisi de kendi duygularıyla çok meşguldü ve diğerinin duygularına dikkat etmiyorlardı. Yıpranmış sinirleri buna dayanamadı.

Bu tür sorunlar birçok alanda, örneğin parayla bağlantılı olarak ortaya çıkabiliyor. Ya da koca, karısının başkalarıyla birlikte olmaktan zevk almasını istemediği, yalnızca kendisine sahip olmasını aşırı derecede istediği izlenimine kapılabilir.

İhmal edildiğini veya hafife alındığını hissedebilir.

Gerginliğin nedeni büyük bir sorun olabileceği gibi birkaç küçük sorun da olabilir. Sebebi ne olursa olsun artık böyle bir duruma nasıl yaklaşacağımızla ilgileniyoruz.

Karı koca, her biri “öteki yanağını dönmeye” ve “kötülüğe kötülüğe karşılık vermek” yerine “kötülüğü iyilikle yenmeye” istekli olarak bu tür sorunların gelişmesini engelleyebilir (Matta 5:39; Romalılar 12:17, 21). ).

Bunu yapmak, tıpkı Hıristiyan sevgisi gibi, ölçülü ve olgun olmayı gerektirir.

Aşk gerçekten ne anlama geliyor?

1 Korintliler 13:4-8, Tanrı'nın ilham ettiği sevgi tanımını içerir: “Sevgi sabırlıdır, naziktir, sevgi kıskanmaz, sevgi övünmez, övünmez, kaba davranmaz. , NM], yapmaz kendininkini aramaz, sinirlenmez, kötülüğü düşünmez, yalanla sevinmez, gerçekle sevinir; her şeyi kapsar [dayanır, NM], her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır [dayanır, NM]. Aşk asla başarısız olmaz [başarısız olmaz, NM].

Aşk farklı temellere dayanabilir: fiziksel çekim, aile bağlantısı veya birbirleriyle iletişim kurmanın karşılıklı zevki.
Ancak Kutsal Kitap, gerçek sevginin sevgiyi veya karşılıklı çekimi aşması gerektiğini ve sevilen kişinin en yüksek refahını gözeterek yönlendirilmesi gerektiğini gösterir.

Hatta bu tür bir sevgi bazen ana babaların çocuklarına yaptığı veya Yehova'nın Kendisine tapınanlara yaptığı gibi azarlayabilir veya azarlayabilir (İbraniler 12:6). Elbette hisler ve duyguların da bir rolü vardır, ancak başkalarıyla ilişkilerde bunların mantığın veya sağlam ilkelerin önüne geçmesine izin verilmemelidir. Böyle bir sevgi bizi herkese iyi düşünce ve cömertlik ilkelerine göre davranmaya teşvik eder.

Sevginin aile yaşamımıza nasıl fayda sağlayabileceğini daha iyi anlamak için 1 Korintliler 13:4-8'deki tanıma daha yakından bakalım.

"Sevgi sabırlı ve naziktir." Partnerinize karşı sabırlı mısınız? Sinir bozucu bir durumda veya haksız yere suçlanabileceğiniz durumlarda bile kendinizi kısıtlıyor musunuz? Yehova Tanrı hepimize karşı sabırlıdır.

Sevgi yanlışı tasvip etmez ama yine de her şeyde kusur bulmaz. O sabırsız değil. Hafifletici nedenleri dikkate alır (1 Petrus 4:8; Mezmur 103:14; 129:3, 4). Ciddi konularda bile affetmeye hazırdır.

Elçi Petrus, İsa'ya şu soruyu sorduğunda kesinlikle kendisinin yeterince sabırlı olduğunu düşünüyordu: “Bana karşı günah işleyen kardeşimi kaç kez bağışlamalıyım? yedi defaya kadar? İsa şöyle cevap verdi: “Size yediye kadar değil, yetmiş kere yediye kadar diyorum” (Matta 18:21, 22; Luka 17:3, 4). Aşk defalarca affeder, sonsuz derecede naziktir. Sen de mi böylesin?

“Aşk kıskanmaz [kıskanç değildir, NM].” Gerçek bir sebep olmadan kıskançlık duyan biriyle yaşamak zordur. Böyle bir kıskançlık güvensizdir ve aşırı derecede bir başkasına sahip olmayı ister. Bu çocukçadır ve partneri başkalarının yanında doğal ve nazik davranma özgürlüğünden yoksun bırakır. Kıskançlığın gerektirdiği talepleri karşılamaktansa, gönülden vermek daha bereketlidir.

“Kıskançlığa kim karşı koyabilir?” - İncil'i sorar. Kıskançlık, kusurlu bedenin işlerine atıfta bulunur (Süleymanın Meselleri 27:4; Galatyalılar 5:19, 20). Kendinizde güvensizlikten kaynaklanan ve fantezilerle beslenen kıskançlık belirtilerini tespit edebiliyor musunuz? Başkasının hatalarını görmek genellikle zor değildir ancak kendimizi incelememiz daha faydalıdır. “Kıskançlığın [kıskançlığın, NM] ve çekişmenin olduğu yerde, kafa karışıklığı ve kötü olan her şey vardır” (Yakup 3:16).

Kıskançlık bir evliliği mahvedebilir. Bir karı veya kocanın sevgisi kıskanç kısıtlamalarla değil, sevgi dolu ilgi, düşünce ve güven yoluyla elde edilebilir.

“Aşk övünmez [övünmez, NM], gurur duymaz.” Birçok insan övünür ama çok az insan övünmeyi dinlemeyi sever. Aslında bunu yapan kişi
Övünenleri iyi tanır, bazen bundan utanır. Bazıları sohbetlerinde kendi faziletlerini ortaya koyarak övünürken, bazıları da bunu farklı bir şekilde başarır. Başkalarını eleştirir ve onlar hakkında aşağılayıcı konuşurlar, böylece kendilerini kurbanlarına kıyasla daha üstün görürler.

Böylece kişi, başkalarını küçük düşürerek kendini yüceltebilir. Karı veya kocayı küçümsemek aslında bir çeşit övünmedir.

Kocanızın veya karınızın hataları hakkında başkalarının önünde hiç konuştunuz mu? Sizce nasıl hissetti? Hatalarınız ortaya çıkarsa nasıl hissedersiniz? Bir başkasının sizi sevdiği izlenimine kapılır mısınız? Hayır, çünkü “sevgi kendini yüceltmez”, ne kendini övür, ne de başkasını aşağılar. Kocanız veya karınız hakkında konuşuyorsanız olumlu bir şeyler söylemeye çalışın.

Bu aranızdaki bağları güçlendirecektir. Kendi kişiliğinizle ilgili olarak Süleymanın Meselleri 27:2'deki hikmetli öğüdü izleyin: "Kendi ağzınızı değil, başkası sizi övsün; kendi dilinizi değil, bir yabancı sizi övsün."

Aşk "aşırı derecede davranmaz [uygunsuz davranmaz, NM]." Zina, sarhoşluk ve şiddetli patlamalar gibi pek çok şeyin açıkça ahlak dışı olduğu açıktır (Romalılar 13:13). Aşkın aksine tüm bunlar evlilik bağına zarar verir. Kabalık, kaba ifade ve davranışlar, ayrıca temizliğe önem vermemek edep eksikliğinin işaretleridir.

Kocanızın veya karınızın duygularını incitebilecek her şeyden özenle kaçınıyor musunuz? Ona özen, görgü ve saygıyla davranıyor musunuz? Bütün bunlar mutlu ve kalıcı bir evliliğe katkıda bulunur.

Aşk "kendininkini aramaz, sinirlenmez." Benmerkezci değildir. Bu bölümün başında sözü edilen çiftin böyle bir aşkla ayırt edilmesi ne kadar iyi olurdu. Koca, akşam yemeği zamanında servis edilmediği için karısına kızmaz, karısı da ona cevap verirken öfkesini kaybetmezdi.

Eğer karısı onun yorgun olduğu için biraz sinirlendiğini fark ederse, kızmak yerine şöyle cevap verebilir: “Akşam yemeği neredeyse hazır. İş yerinde zor bir gün geçirmiş olmalısın. Sana içmen için bir bardak soğuk meyve suyu vereceğim ve bu arada masayı hazırlayacağım. Ve eğer kocası daha duyarlı olsaydı ve sadece kendisini düşünmeseydi, ona nasıl yardım edebileceğini sorabilirdi.

Başka birinin söylediklerinden veya yaptıklarından kolayca rahatsız oluyor musunuz veya bir kelimenin veya eylemin ardındaki niyeti keşfetmeye mi çalışıyorsunuz? Kimsenin sizi rahatsız etmek istememiş olması mümkündür ve her şey zararsızdı, sadece düşüncesizdi. Eğer sevginiz varsa, “öfkenizin üzerine güneş batmasın” (Efesliler 4:26).

Peki ya diğer kişi bir şeye üzüldüyse ve kasıtlı olarak sizi rahatsız edecek şekilde ifade ettiyse veya davrandıysa? İkiniz de sakinleşene kadar bekleyip bu konuyu daha sonra konuşamaz mısınız?

Konuya ortak ilgi alanlarınızı göz önünde bulundurarak yaklaşın, doğru kelimeleri bulacaksınız. "Akıllı adamın kalbi, dilini bilge yapar." “Bir suçu örtbas eden, kavganın devamını değil, sevgiyi arar” (Özdeyişler 16:23; 17:9).

Haklı olduğunuzu kanıtlamak için mücadele etmeye devam etme eğiliminizi kontrol altına alırsanız, zaferi aşkın lehine kazanabilirsiniz.

Gerçek sevgi “gerçek olmayanla sevinmez, gerçekle sevinir.” Bir başkasını zamanın kullanımı konusunda aldatmayı “akıllıca” bulmuyor,
para harcamak veya iletişim kurmak. Adil görünmek için yarı gerçekleri kullanmaz. Sahtekârlık güveni yok eder.

Gerçek aşkın var olması için ikinizin de birbirinize gerçeği söylemenin sevincine hazırlanmanız gerekir.

Gerçek aşk güçlü ve sabırlıdır.

Bir ailedeki sevgi "her şeyi kapsar [dayanır, NM], her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır [dayanır, NM]." Bu yakın ilişkinin her iki üyesi de birbirlerine uzlaşmacı ve uyumlu olmayı öğrenirken, o evliliğin stres ve baskılarına direnmeye devam ediyor.

Koşullar elverişsiz görünse bile, Tanrı'nın Sözündeki tüm öğütlere inanır ve bunları ciddiyetle uygular. Sahtekarlığa yatkın kişilere karşı saf değildir ama aynı zamanda aşırı güvensiz de değildir. Daha fazla güven gösteriyor. Üstelik en iyisini umuyor.

Bu umut, Kutsal Kitaptaki öğütlerin uygulanmasının en iyi sonuçları vereceğine dair sağlam inanca dayanmaktadır. Bu nedenle aşk olumlu, iyimser ve ileriye dönük olabilir. Aynı zamanda değişken değildir ve geçici, tutkulu bir aşk değildir.

Gerçek aşk zor zamanlara dayanır ve zorluklarla cesurca yüzleşir. Dayanıklıdır. Güçlü ama yine de nazik, sevecen, uyumlu ve naziktir. Böyle bir "sevgi asla sona ermez [başarısız olmaz, NM]. Zor zamanlarda eşler maddi sıkıntı yaşarsa ne olur?

Bu tür sevgi gösteren bir kadın, başka bir yerde daha kolay bir yaşam dilemek yerine kocasına vefalı bir şekilde sadık kalacak ve kocasının kazancına katkıda bulunmak için para biriktirmeye veya belki de biraz para kazanmaya çalışacaktır.—Süleymanın Meselleri 31:18, 24.

Peki ya eş hastalanırsa ve hastalık yıllarca devam ederse? Bu sevgiye sahip bir koca, karısının ihtiyacı olan bakımı sağlamak, yapamadığı ev işlerinde ona yardımcı olmak, onu hâlâ sevdiğini hissettirmek için her türlü çabayı gösterir.

Böyle bir sevgi hangi sorunların üstesinden gelebilir? Evliliğinizde var mı? Bu sevgiyi gösteriyor musun?

Aşk nasıl gelişir?

Ailede sevgi bir kas gibi tüketimle güçlenir. Öte yandan iman gibi sevgi de amel olmadan ölüdür. Derin duygularımızın bizi ittiği söz ve eylemlerin, içsel motivasyonumuzu temsil eden kalpten geldiği söylenir.

“Ağız, yüreğin taşkınlığından konuşur. İyi bir adam, iyi bir hazineden iyi şeyler çıkarır.” Fakat eğer duygularımız kötüyse, o zaman “kötü düşünceler, cinayet, zina, fuhuş, hırsızlık, yalancı şahitlik, küfür yürekten çıkar” (Matta 12:34, 35; 15:19; Yakup 2:14-17).

Kalbinizde hangi düşünce ve duyguları barındırıyorsunuz? Yehova’nın bize nasıl sevgi gösterdiğini her gün düşünür ve örnek almaya çalışırsanız
Onun örneğini takip ederek iyi niyetiniz güçlenecek.

Bu sevgiyi ne kadar çok gösterirseniz, o kadar ona uygun hareket eder, konuşursunuz ve kalbinize o kadar derinden yerleşir.

Sevgiyi her gün küçük yollarla gösterirseniz, bu bir alışkanlık haline gelecektir. Bu köklü sevgi, bazen büyük zorluklarla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır (Luka 16:10).

Kocanızda veya karınızda övgüye değer bir şey fark ettiniz mi? Bunu ona söyle! Başkalarına bir iyilik gösterme arzusu duyuyor musunuz?

Bu arzuyu takip edin! Sevgiyi biçmek için biz kendimiz vermeliyiz. Tüm bunları uygulamak sizi birbirinize yaklaştıracak, birleştirecek ve aranızda sevginin yeşermesine olanak sağlayacaktır.

Sevgiyi paylaşın ki büyüsün. İlk insan Adem cennette yaşadı. Tüm fiziksel ihtiyaçları fazlasıyla karşılandı. En başından beri çevresinde her türlü zevk vardı. Sadece çayırlar, çiçekler, ormanlar ve nehirler değil, aynı zamanda çeşitli hayvanlar ve kuşlar da dünyanın hükümdarı olarak ona tabidir. Bütün bunlara rağmen Adem'in yine de bir şeye ihtiyacı vardı: Bu güzel cenneti paylaşabileceği kimsesi yoktu.

Hiç nefes kesici bir gün batımını hayranlıkla izlediniz mi ve yalnızken bu deneyimi paylaşabileceğiniz bir sevdiğinizin olmasını dilediniz mi? Ya da hiç güzel bir haber aldınız ama bunu anlatacak kimseniz olmadı mı?

Yehova Tanrı, Adem'in ihtiyacını gördü ve ona, düşüncelerini ve duygularını paylaşabileceği bir eş verdi. Bir şeye karşılıklı katılım iki insanı bir araya getirir ve sevginin kök salmasına ve gelişmesine yardımcı olur.

Evlilik toplulukla ilgilidir. Bazen nazik bir bakış, bir dokunuş, nazik bir söz, evet tek kelime etmeden sadece birlikte oturmak yeterlidir. Her eylem yapılabilir
Sevgiyi ifade edin: yatağı toplamak, bulaşıkları yıkamak, karısının almak isteyip de aile bütçesi nedeniyle istemediği bir şeyi satın almak için para biriktirmek ya da işine ayak uyduramayan bir başkasına yardım etmek.

Aşk, dertleri ve sevinçleri, başarıları ve başarısızlıkları, akıldaki düşünceleri ve gönül duygularını başka bir işle ve oyunla paylaşmak demektir. Ortak hedeflerimiz olmalı ve onlar için birlikte çabalamalıyız. Bütün bunlar eşleri bir araya getirir ve sevginin gelişmesini sağlar.

Eşe sunulan hizmetler aşkın olgunlaşmasına katkı sağlar. Kadın genellikle yemek pişiren, yatak ve daire yapan, çamaşır yıkayan, alışveriş yapan vb. kişi olarak hizmet eder.

Kocanın hizmetleri genellikle hazırladığı yemekle, temizlediği yataklarla ve daireyle ve yıkadığı çamaşırlarla ilgilenmekten ibarettir. Bu hizmet, bu verme mutluluk getirir ve sevginin büyümesine hizmet eder.

İsa'ya göre vermek, almaktan daha bereketlidir. Ayrıca hizmet etmek, hizmet edilmekten daha bereketlidir (Elçilerin İşleri 20:35). Öğrencilerine şöyle dedi: “En büyükleriniz hizmetçiniz olsun” (Matta 23:11). Bu hizmet anlayışı rekabet ruhunu ortadan kaldırır ve mutluluğu teşvik eder.

Hizmet ettiğimizde bize ihtiyaç duyulduğunu, hayatta bir amacımız olduğunu hissederiz ve bu bize özgüven ve tatmin duygusu verir. Evlilik, karı kocaya birbirlerine hizmet etmeleri ve bu tatmini bulmaları için bolca fırsat sağlar. Bu sayede evlilik aşk açısından daha da güçlenecektir.

Aşk dramatik koşulların ortaya çıkmasını beklemez. Aşk bazı açılardan giyime benzetilebilir. Giysiler birkaç büyük ip düğümü veya binlerce küçük iplik dikişiyle nasıl bir arada tutuluyor? Elbette, ister gerçek kıyafetlerden ister manevi “kıyafetlerden” bahsediyor olalım, binlerce küçük dikiş.

Gündelik basit sözlerin ve eylemlerin sürekli birikmesi bizi “giydirir” ve bize kim olduğumuzu gösterir. Bu tür manevi “giysiler” gerçek giysiler gibi yıpranmaz veya değeri düşmez. O, İncil'in ifadesiyle "bozulmaz güzelliktedir" (1 Petrus 3:4).

Evliliğinizin “kusursuz birlik bağlarıyla” bir arada tutulmasını ister misiniz? O halde Koloseliler 3:9, 10, 12, 14'ün tavsiye ettiği gibi yapın: “Eski kişiliği, yaptıklarıyla üzerinizden çıkarıp yenisini giyin,... şefkati, iyiliği, alçakgönüllülüğü, alçakgönüllülüğü, tahammülü giyin. ... mükemmelliğin bütünlüğü olan sevgiyi giyin [mükemmel birlik bağları, NM].

Tesadüf mü yoksa tasarım mı?

Topraktaki şaşırtıcı etkileşimler

Bitki ve bakterilerin muhteşem birlikteliği, toprakta yaşamı mümkün kılan biyolojik süreçlere katkıda bulunur.

Not

Azot bitki büyümesi ve üremesi için gereklidir. Ancak bitkilerin bunu absorbe edebilmesi için bu gazın amonyak gibi bileşiklere dönüştürülmesi gerekir. Baklagiller, rhizobia adı verilen bakterilerle yakın işbirliği içinde çalışarak bu sorunu çözer. Birbirine benzemeyen organizmalar arasındaki bu karşılıklı yarar sağlayan işbirliğine simbiyoz denir.

Baklagiller özel bir kimyasal sayesinde bakterileri kök sistemlerine çeker ve bakteriler köklere nüfuz eder. Birine göre
bilimsel dergi, bakteri ve bitkiler, farklı krallıklara ait olmalarına rağmen, "özünde yeni bir organ, otonom nitrojen sabitleyici kök nodülü olarak adlandırılabilecek şeyin yaratılmasında" işbirliği yapıyor (Doğa Tarihi).

Yeni evi ve atölyesi olan nodülün içinde bakteriler çalışmaya başlar. Ana araçları, nitrojenaz adı verilen bir protein formu olan özel bir enzimdir.

Bakteriler onun yardımıyla toprakta bulunan havadan emdikleri nitrojeni sabitler.

Aynı derginin belirttiği gibi, "gezegendeki tüm nitrojenaz... büyük bir kovaya sığar." Bu nedenle her molekül değerlidir! Ama bir problem var.

Bu enzim oksijen tarafından yok edilir. Çıkış yolu nerede? Baklagiller, ortadan kaldıran özel bir madde üretir.
nodüllere nüfuz eden potansiyel olarak tehlikeli oksijen.

Nodüller, bakteri ve bitki arasındaki amonyak, şeker ve diğer besin maddelerinin değişimini düzenleyen bir zarla çevrilidir. Baklagiller de tüm bitkiler gibi zamanla ölürler. Bu durumda toprakta amonyak kalır. Bu nedenle baklagillere haklı olarak “yeşil gübre” adı verilmektedir.

Ne düşünüyorsun?

Mikroorganizmalar ve onların bitki ortakları bu kadar şaşırtıcı, inanılmaz derecede karmaşık bir yaşam destek sistemini "icat etmiş" olabilir mi?

Yoksa bu da doğadaki yaratıcı tasarımın bir başka kanıtı mı?

Yararlı video

Mutlu, fiziksel yakınlık rutinini evliliklerine ve aile ilişkilerine dahil eden çiftler değil, sahte tevazu ve yalan olmadan tüm bunlardan keyif alan çiftlerdir. Düğün oynandıktan sonra,

Mutlu, fiziksel yakınlık rutinini evliliklerine ve aile ilişkilerine dahil eden çiftler değil, sahte tevazu ve yalan olmadan tüm bunlardan keyif alan çiftlerdir.

Düğün gerçekleştikten sonra, aile yaşamının ilk yılının sonuna doğru karşılıklı anlayış eksikliğinden kaynaklanan sorunlar birikir.

Aile uzmanları, kişinin dolu dolu bir yaşam sürebilmesi için dört ihtiyacın karşılanması gerektiğine inanıyor. Bu ihtiyaçlar arasında fizyolojik, bilişsel, duygusal ve yaşamın anlamını açıklama ihtiyaçları yer almaktadır. Bu ihtiyaçların herkes için aynı olduğu ancak bunların her birimiz tarafından nasıl karşılandığı konusunda tek bir standart olmadığı unutulmamalıdır.

Bir erkeği ve bir kadını birbirine bağlayan duygudan bahsettiğimizde, çok fazla derin karşılıklı anlayış, şefkat, destek ve tabii ki sevgiyi değil, daha ziyade onları boğan sevinç ve mutluluk duygularını kastetmeliyiz. fiziksel yakınlık. Ancak ne yazık ki gerçeklik her zaman bu beklentileri karşılamıyor. Bu genellikle gençlerin eğitimli olmadığı ve dolayısıyla kendi arzularını ve tercihlerini birbirlerine nasıl açıklayacaklarını bilmedikleri durumlarda meydana gelir.

Sadece yeni evliler için değil, aynı zamanda tecrübeli evli çiftler için de fiziksel yakınlık konusu en zor konu olarak kabul ediliyor. Bir evlilikteki eşlerin duygularını ifade edecek yeterli sözleri olmadığında, tüm bunlar birbirlerinin yanlış anlaşılmasına yol açar. Sonuç olarak, evlilikte fiziksel yakınlığa dair güzel rüya kaybolur ve sıkıcı bir evlilik görevine dönüşür.

Bununla birlikte, aşk sanatını zor ve aynı zamanda eğlenceli bir şekilde öğrenmeye birlikte başlamak için evlilikteki utangaç ama uygunsuz sessizliğin engellerini aşmayı başaran çiftler var.

Aile sorunlarıyla ilgilenen bilim adamları bulgularında, bir erkek için yakınlık sırasında kadının kocasıyla arasında olup bitenlere tamamen dahil olmasının inanılmaz derecede önemli olduğunu belirtiyor. Bu, bir erkek için son derece önemlidir, çünkü kendisinde oluşan bir kadınla, karısının karşılıklı duygularıyla, erkeklik kavramıyla, partnerine zevk verebilmeyle duygusal bir bağ kurnazca hisseder.

Bilim adamlarının sorularına yanıt veren erkekler, bu sürecin kendisinin bir erkeğin gücüne veya deneyimine bağlı olmadığına inanıyor. Her şey, bir erkeğin evlilikte ve aile ilişkilerinde nazik olma, partnerinde sevildiğini hissedeceği bir ruh hali yaratma yeteneği ile belirlenir.

Bilim adamlarının hangi kadının bir erkeği en büyük zevkle mutlu edebileceği sorusuna yanıt verirken erkeklerin görüşleri oldukça ilginç. Erkeklerin ezici çoğunluğu onun en deneyimli kişi olmadığını, yalnızca engellemeleri bir kenara bırakarak bir erkeğe sonsuza kadar güvenen, kendini tamamen güvende hisseden ve bu bağlamda sadece anlayabilen değil, aynı zamanda ne olduğunu ifade edebilen kişi olduğunu düşünüyordu. ihtiyacı var. Bu, deneyimin tamamen gerekli olmadığı durumdur, çünkü böyle bir kadının kollarındaki bir adam mutlu hissedecektir.

Her ne kadar tuhaf görünse de, bilim adamları birçok kadının aşk yakınlığı hakkında kocalarına itiraf etmek istediklerinden daha fazla düşündüklerini keşfettiler. Sadece onların doğası öyledir ki, inisiyatifi koca kendisi alır.

Evlilikte inisiyatif sorunu, eşlerin karşılıklı iddialar yoluyla partnerlerinin duygularının yeterince derin olduğuna dair kanıt elde etmeye çalışmasında rol oynar. Ancak ayrıca, iki sevgi dolu insanın evliliğinde ve aile ilişkilerinde iddiaya, sahte tevazuya ve yalana yer olmadığı gerçeği de göz ardı edilmemelidir. Bu nedenle, ilk sinyali kimin verdiğini hesaba katmaya gerek yokken, sadece sevmek değil, sevilen birini arzulamak da kutsal ahlak normlarına göre belirlenmemelidir. Böyle anlarda her ikisi için de yakınlığın tam olması önemlidir.

Aile uzmanları, birçok çiftin evlilik ve aile ilişkilerini kurma konusundaki her türlü şüphesinin, duygularının derinliğini açığa çıkarmanın tek yolunun fiziksel yakınlık olduğu gerçeğiyle bağlantılı olduğuna inanıyor. Burada bir başarısızlık yaşadıklarında eşler gelecekte geleneksel rollere özenle bağlı kalırlar.

Bir kadın, evlilik ortağı olarak sevgilisinin duygularından emin değilse, arzularını, korkularını ve hatta şikayetlerini ifade etmekte zorlanıyorsa, o zaman yakınlığa ilk adım atan kişi olma arzusu vardır. kaybolur. Genellikle kadınlar bu tür durumlarda geleneksel pasif rollerinin arkasına saklanarak kocalarının onu "fethetmesini" beklerler. Bu nedenle, kocasının eylemlerinde kendisine duyduğu sevginin ya da yokluğunun kanıtlarını alması onun için önemlidir.

Böyle bir testin kendisinin yanlış olduğu ortaya çıkabilir. Erkekler, özellikle kırk beş yaşın altındakiler, inisiyatif almaya hazır olabilirler, ancak ne yazık ki bu duygu giderek kaybolarak alışkanlığa yer bırakır. Evlilik ve aile ilişkilerinde bu kadar yakınlıkta sadece sıcaklık değil, aynı zamanda neşe ve özellikle tutku da vardır. Sonuçta her eş bir tatminsizlik duygusu yaşar ve çoğu zaman tiksinti duyar.

Ama aynı zamanda bir erkeğin, karısını sevmesine ve ondan belirli sinyaller beklemesine rağmen, bir nedenden dolayı inisiyatif almaktan kaçındığı da olur.

Bu aynı zamanda, aile ve evlilik ilişkilerine karışan, kendilerini açıklama yeteneğini kaybeden ve fiziksel yakınlığın patlamasıyla açıklık ve güvenin yeniden sağlandığı eşler arasında da olur. Ancak karşılıklı anlayışın bu mucizevi restorasyonu, evlilik hayatlarında bir tür anlaşmazlık varsa ve her iki taraf da bundan muzdaripse, gerçekten yakın olan evli çiftlerin başına gelir.

Sosyolojik nitelikteki, evlilik ve aile ilişkilerini olumsuz etkileyen nedenlerin başında, her an girebilecekleri bir apartman ya da geçiş odasının olmaması gibi bariz faktörler yer alıyor. Çocuğun ne kadar huzursuz olduğunu, maddi sıkıntıları, işteki sorunları, evdeki sorumlulukların yükünü düşünmek özellikle yeni evliler için çok can sıkıcıdır. Ne yazık ki tüm bu endişeler ve nedenler özgür, neşeli aşkın gelişmesine katkıda bulunmuyor.

Eski çağlardan beri insanlar arasında, arzulanan çocukların mutlu olduklarına dair bir anlayış vardır. Fetüsün anneyle aynı duygusal durumları yaşadığı bilimsel olarak kanıtlanmıştır.

O sakin ve mutlu olduğunda çocuk da sakin olur. Eğer üzgünse ya da korkuyorsa çocuğu da bu duygulara uygun şekilde “tepki verir”.

Sevgiden yoksun olmayan, anneliği gurur kaynağı haline getiren ve annelik haliyle sevdiğinin gözünde daha da değerli hale gelen bir kadın, çocuğa sevinç ve mutluluk bilgileri aktarır.

Yalnızlık çeken bir kadın, hamileliğin çocuğun babasıyla birlikte olma umutlarını yok ettiğini hissederek, düşünce ve deneyimleriyle çocuğun psikolojisini travmatize eder. Buna karşılık anneler tarafından yeni doğan bebeklerin kulağına farklı kelimeler fısıldanır.

Kendisinin ve çocuğunun heyecanla beklendiğinden emin olan mutlu bir anne, fısıltıya neşe ve sevinç katar. Ve kendisine bakacak kimsesi olmayan ve evde onunla kimin ve nasıl buluşacağını acı bir endişeyle düşünen annenin sözleri bambaşkadır.

Bebek kelimelerin anlamını anlamasa da kendisine hitap eden sesin tonunu ve tabii ki onu seven insanların sardığı sıcak, samimi atmosferi mükemmel bir şekilde hissediyor. Aynı zamanda anne babasının kendisine dokunmasının verdiği sevinci de yaşıyor. Mutlu bir anne, her hareketiyle bebeği okşar ve böylece onun sevildiğini ve arzulandığını teyit eder.Bir anne farklı davranır, beklentilerine aldanır, bir erkek tarafından terk edilir. Acısının ve kırgınlığının bir kısmını çocuğa yansıtması büyük bir günahtır. Ona bakmanın bile zor olduğu zamanlar da vardır. Peki bu gibi durumlarda hassasiyet nereden gelebilir?

Başpiskopos Pavel Gumerov: Irina Anatolyevna, çoğu, bir aile kurarken, bir hayat arkadaşı seçerken, aşağıdaki prensibe göre yönlendirilir: onlar için en önemli şey, bir tür karşılıklı çekim veya dedikleri gibi, bir parıltı, bir kıvılcım arasında koşması gereken bir kıvılcımdır. oğlan ve bir kız. Bu çekime bazen "kimya" denir. Ve eğer bu olursa, şöyle derler: "İşte bu, bu benim erkeğim, onu seviyorum ve onunla koridordan aşağı inmem gerekiyor." Görünüşe göre bu insanlar ilk buluşmadan itibaren ilk görüşte aşka inanıyorlar. Ve bu çok güçlü ilk duygusal deneyimin aşk olduğunu düşünüyorlar. Sizce ilk görüşte aşk mümkün mü?

Irina Anatolyevna Rakhimova: İlk görüşte aşk muhtemelen gerçekleşir, ancak bu çok nadir görülen bir olgudur. Sadece ilk duygusal çekim temelinde yaratılan mutlu ailelerden, o flaştan ve sonra birleşen aşıkların sonsuza dek mutlu yaşadığından bahsettiğimizde, tüm bunların arkasında kaç tane eşlik eden anın olduğunu fark etmiyoruz. . Evet, bir kıvılcım ortaya çıktı ama aynı zamanda insanlar birbirleriyle çok iyi anlaşıyorlardı. Burada pek çok faktör bir araya geldi ve her şey birdenbire olmadı. Bu insanların arkasında belki de ebeveynlerinin aile hayatındaki başarılı deneyimlerin artık onlara aktarıldığı bir aktarım vardı. Evlilik motivasyonu, aile ilişkilerine hazırlık ve çok daha fazlası vardı. Ve insanlar evlenmeye hazır olduklarında birbirleriyle birleşmeleri kolaydır: Bir bütünün iki yarısı gibidirler.

Çoğu zaman, bu çekimden birbirlerine çekilen aşıklar, hazır olup olmadıklarının farkına varmadan evliliğe girerler. Ve uzun yıllardır birlikte yaşadıklarından, "birdenbire" bunca yıldır yanlarında olanın ruh eşleri olmadığını anlarlar. Acaba daha önce nereye bakıyordunuz? "Eh, biliyorsun..." yanıtını duyuyorsunuz, "sonra hayallere kapıldık... Ve akrabalarımız bir aile kurmamız gerektiğini söyledi. Yaşın yanı sıra evlenmenin de zamanı gelmişti...”

Psikolojide seçim motivasyonları bilinçli ve bilinçsiz olarak ikiye ayrılır.

Peder Pavel: Bir parıltı, bir kıvılcım sadece bilinçsiz bir seçimdir.

Irina Rakhimova: Evet ve her ne kadar üzücü olsa da, giderek daha fazla insan bilinçsiz eş seçimine odaklanıyor. Shakespeare'de olduğu gibi ortaya çıkıyor: biri seviyor, diğeri ise yalnızca bu aşkı kabul ediyor. Ve "ilk görüşte aşk" olarak adlandırılan bu ender mutlu durumlarda, insanlar basitçe birbirlerine yönelirler ve her biri bilinçsizce belirli bir arkadaş, belirli bir tür gelecekteki eş seçer.

Peder Pavel: Meğerse bir yapbozun parçaları gibi bu insanlar bir araya gelmiş ve birbirlerine çok yakışmış. Ama bu aşk mı? Aşk ve delicesine aşık olma arasında nasıl bir ilişki vardır? Aşık olmak neredeyse herkesin başına gelir, ancak herkes bunu mutlu bir evlilik aşkına dönüştüremez. Peki genel olarak aşık olmak nedir: aşkın başlangıcı mı, özel bir aşk türü mü, yoksa başka bir şey mi?

Irina Rakhimova: Aslında her aşk aşka, güçlü, kalıcı bir duyguya dönüşemez. İnsanlar tanışır ve aşık olur, ancak herkes bir ruh akrabalığı veya sevgi geliştirmez. Gerçek aşkın ortaya çıkması için birçok faktöre ihtiyaç vardır. Aşık olmak bu anlarla desteklenirse o zaman aşk olur. Bir kişiyi tanıyoruz, tanıyoruz ve onunla pek çok ortak noktamızın olduğunu görüyoruz: ilgi alanları, görüşler. Bize giderek daha çok yakıştığını anlıyoruz, giderek daha da yakınlaşıyoruz. Eğer böyle bir ruh yakınlığı varsa, bu ailemizin güçlü olacağının bir nevi garantisi olacaktır. Ve aşık olmak gelecekteki aile hayatına açılan bir kapıdır: bu kapıyı açarız ve oradan aşka gireriz.

Peder Pavel: Ancak aşkı tatmayan çiftler de var, ancak daha sonra güçlü, arkadaş canlısı bir aile kurdular ve sonra birbirleri olmadan yaşayamayacaklar. Çok sık değil ama oluyor.

Irina Rakhimova: Evet, bu da oluyor, ancak bu durumlarda belki parlak bir parlama olmayabilir, ancak yine de karşılıklı sempati vardı. Daha sonraki ilişkilerin temeli haline gelen belli bir çekim, ortak bir dalga vardı.

Peder Pavel: Aşık olma olgusunun biyolojik, tıbbi yönüne dair küçük bir ekleme yapmak istiyorum. Klasik aşk, insanların beş, on, on beş yıl veya daha uzun süredir aile hayatı yaşadığı evlilikteki aşktan, evlilikteki aşktan farklı olarak hala bir tür zihinsel ve fizyolojik durumdur. Sürekli bir coşku halinde olamayacakları ve aşktan titreyemeyecekleri kesinlikle açıktır.

Genel olarak bir insanın aşık olup olmadığını anlamak çok kolaydır. Bu tıbbi bir gerçektir: Bir sevgilinin kanından bir damla alıp kimyasal analiz yaparsanız bileşiminin değiştiği ortaya çıkar. Bir sevgilinin heyecanlı durumunun, bu neşeyi, heyecanı ve coşkuyu yaratan oksitosin, dopamin, serotonin, testosteron, çoğunlukla adrenalin gibi belirli hormonların vücut tarafından artan üretimiyle ilişkili olduğu tespit edilmiştir. 2011 yılında Amerika Birleşik Devletleri aşık insanların beyinleri üzerinde MRI çalışmaları gerçekleştirdi. Manyetik rezonans görüntüleme, bu duruma sahip kişilerin beyin görüntülemesinde değişiklik olduğunu göstermiştir. Bazı alanlar daha aktif çalışmaya başlar ve serebral korteksin belirli bölgelerinde aktivite tam tersine bastırılır. Aşık olduğunuzda genellikle tamamen somatik belirtiler ortaya çıkar: yüksek tansiyon, hızlı nabız, artan heyecanlanma, terleme vb. Bir kişi belirli maddeleri aldığında da benzer bir durum gözlemlenebilir. Örneğin amfetaminler. İnsanlar örneğin ecstasy aldıklarında aynı zamanda coşku yaşarlar, dünyadaki her şeyi unuturlar, kafalarını kaybederler ve yorulmadan saatlerce dans edebilir veya seyahat edebilirler.

Sohbetimizin konusu “Aşıklık, tutku ve aşk” olup, aşık kişilerin geçici “anormalliklerinin” çok da cinsel arzudan kaynaklanmadığını vurgulamak gerekir. Cinsel çekim, tutku, eros çok daha ilkel, kaba bir durumdur. Aşık olmak elbette tutkudan daha yüksek bir durumdur. Bir kişi, herhangi bir delicesine aşık olmadan, özellikle de aşk olmadan, tutku nesnesine karşı fizyolojik bir çekim yaşayabilir.

Aşık olmanın uzun süremeyeceğini daha önce söylemiştim. Ve bazen evlenmeden önce neredeyse böyle bir şey olmaz. Sempati var, dostluk var, konum var. Eşler yıllarca gerçek aşk durumunu deneyimlemiş olsaydı, sağlıklarını baltalarlardı. Bir kişi yıllarca hormonal bağımlılık halinde kalamaz.

Ancak bunların hepsi konu dışıdır. Ve size bir sonraki soru Irina Anatolyevna, şu olacak. Herkesin aşık olma durumunu yaşaması şart mı? Ve en önemlisi: Bir hayat arkadaşı seçerken hata yapmamak için neye rehberlik etmelisiniz?

Irina Rakhimova: Bu soru sıklıkla sorulur: Bir eş seçerken neye odaklanmalı - duygulara mı yoksa akla mı? Cevap sorunun kendisinde. Altın ortalamaya sadık kalmalısınız. Çok fazla duygu varsa, bu tutkuya yakındır ve tutku hızla kaybolma eğilimindedir. Seçim yaparken yalnızca çıplak akıl varsa, o zaman bu da hatalarla doludur, çünkü o zaman çocuk doğurmak için bile gerekli olan bu gerekli bileşen olan çekim yoktur. Biz yaşayan insanlarız ve sevmeye ihtiyacımız var. Elbette hoşlandığınız birini sevmek daha kolaydır.

Böyle uyumlu bir motivasyona uyum sağlamak için kendinizi hissetmeniz ve duymanız gerekir. Kendiniz de dahil olmak üzere daha yakından bakmanız gerekir. Kendinize şunu söyleyin: “Tamam, burada çok fazla duygu var. Bu muhtemelen hiçbir işe yaramayacak. Bir insanı ayırt edemeyeceğim, onun bazı eksikliklerini, kusurlarını göremeyeceğim. Kör olacağım ve bu tabii ki doğru seçimi yapmamı engelleyecek. Sonuçta evlilik bir kereliktir. İşte bu, geri dönüş olmayacak! Şimdi sadece ileri ve ileri." Ve bu, eşinizi bilinçli ve sorumlu bir şekilde seçtiğinizi anladığınızda, tam olarak sorumlu, doğru sevginin başlangıcıdır. Bunu aceleyle yapmazsın çünkü iyi iş aceleyle yapılmaz.

Ama sonra insanlar yanıma gelip şöyle diyorlar: “Tanımadık, görmedik, dikkat etmedik. Bir çeşit coşku içindeydik. Her şey çok hızlı oldu ve artık sevmediğimi anlıyorum...” Bir hikayeyi hatırlıyorum. Kadın dokuz yıldır evliydi ve bir çocukları vardı. Ve bu yıllardan sonra şöyle diyor: “Artık kocamı sevmiyorum!” Tabii ki, tüm düşünceleri zaten boşanmayla ilgili. Kocasının prensipte iyi bir insan olduğunu kabul ediyor, ancak artık onunla hiçbir ortak yanının olmadığını iddia ediyor. Ama kusura bakmayın, bundan hoşlanmıyorsunuz! Ve o? Bu kişiyle ilişkiye girdiğinizde ne düşünüyordunuz? Sonuçta o seni sevdi ve seviyor. Ve bunlar bencilliğin belirtileridir.

Peder Pavel: İlk aşk geçti, sonra bağlılık ve romanının kahramanı olmadığını mı anladı?

Irina Rakhimova: Evet ve artık onunla yakınlaşma arzusunun olmadığını söylüyor. Diğer erkeklere bakmaya ve istemeden onlarla flört etmeye başladığını, onlarla flört ettiğini itiraf ediyor.

Peder Pavel: Ama aşık olanlar da var. Bohemler arasında özellikle birçoğu var: aktörler, müzisyenler, şairler, sanatçılar. Aşık olma durumunu tekrar tekrar yaşamaları çok yaygındır. Birine karşı hissettikleri duyguların yarattığı bu duygusal yükselişi, yoğunluğu geçince, başka birini bulur ve başka bir aşk yaşar. Aşıklar için doping gibidir.

Irina Rakhimova: Ruh eşini arayan bir gencin merkezimizin iletişim grubuna nasıl kaydolduğunu hatırlıyorum; Bir süre sonra danışmaya geldi ve iki yıldır bir kıza aşık olduğunu ancak karşılık vermediklerini söyledi. Görünüşe göre onu korkutmuştu. Adam iyi ama çok duygusal. Büyük olasılıkla, kız, kendi tarafındaki bu tür duygusal baskı nedeniyle uzaklaştırılmıştı. Aşk karşılıklılığı gerektirir. Aşık olmak her zaman karşılıklı değildir. Ve bu bir tür turnusol testi. Yani şuna dikkat etmeniz gerekiyor: Karşılıklılık var mı yok mu? Yoksa sadece var olduğunu mu düşünüyorsun? Hata yapmamak için bunu anlamalısınız.

İletişim grubumuzda ilk buluşmada birisinin çıkıp aşık taklidi yapmasını rica ediyorum. Ve neredeyse her zaman bir kişi, dünyayı görmeden uçtuğunu, süzüldüğünü, ilhamla gökyüzüne baktığını tasvir eder. Yukarı bakar. Başkalarından gördükleri hakkında yorum yapmalarını isterim. Herkes diyor ki: “İnsan gerçeklikten kopmuştur, hiçbir şey görmez.” Kafası bulutlardayken hayattaki bazı olaylara nasıl katılabilir? Bunu düşünmemiz gerekiyor. Çünkü gerçek aşk görülür. Gökten yeryüzüne inmemiz gerekiyor. Grup üyelerine sormaya devam ediyorum ve aşık olmanın çok fazla bencillik olduğunu anlamaya başlıyoruz. İnsan kendisi hakkında şöyle düşünür: “Neden aramadı, neden SMS’e cevap vermedi? Neden benim kadar duygusal tepki vermiyor, neden hiçbir şey hissetmiyor?” Aşık, kendisini aramadıkları, onu sevdiklerini söylemedikleri için ne kadar kötü hissettiğini düşünür.

Peder Pavel: Gerçek aşkta insanların çoğul zamirleri daha sık kullandıkları fark edildi: biz, bizimle, bizimle. Çünkü sevdikleriyle birlik, devamlılık hissederler. Ve aşıklar çoğunlukla tekil zamirleri kullanırlar: Ben, ben... Bir aşık için daha önemli olan, yaşadıklarıdır, hisleridir, duygularıdır.

Irina Rakhimova: Sağ. Ama faaliyetlerimizle ilgili hikayeye devam etmek istiyorum. Sonra orada bulunanlardan sevgiyi tasvir etmelerini istiyorum. Kural olarak, kişi birini partner olarak alır ve birlikte sevgiyi şu şekilde gösterirler: sarılmaya başlarlar. Ben soruyorum: “Peki, iyi mi? Senin için uygun mu?" Ortaklardan biri genellikle şöyle der: "Evet, güzel!" Diğeri de şöyle cevap veriyor: "Bilmiyorum... Pek değil... Kendimi bir şekilde sıkışık hissediyorum..." Burada pek bir karşılıklılığın olmadığı açık. Orada bulunanlara soruyorum: “Bunun aşk olduğuna inanıyor musunuz?” Bazıları şöyle diyor: “Evet, inanıyoruz. Birlikte olmak gerçekten çok güzel." Ama birisi mutlaka itiraz edecektir: “Hayır, inanmıyorum.” Sonra ona soruyorum: “Aşkı nasıl tasvir edersin?” Bir eş alır ve birbirlerinin ellerini tutarak yürürler. Ben soruyorum: "Şu anda neler olduğuna dair yorum yapın." "A. Saint-Exupery'nin yazdığı gibi aşkın, insanların birbirlerine bakmaları değil, aynı yöne baktıklarında birlikte yürümeleri olduğunu göstermek istiyoruz." "Nereye gidiyorsun?" diye soruyorum. - "Allah'a gidiyoruz." Sonra sarılan çifte şunu söylüyorum: “Sarılın ve yürümeye çalışın.” Bunu yapamıyorlar; bacakları birbirine dolanıyor ve nereye gideceklerini göremiyorlar. Birbirlerinin sadece burunlarını görüyorlar ve geleceği görmüyorlar, nereye gideceklerini anlamıyorlar.

Mesela Hollandaca'da aşk, hatırladığım kadarıyla anlamsal olarak "sorumluluk" ve "özgürlük" kavramlarına yakın bir kelimeyle ifade ediliyor. Aşıkların özgürlüğü, "el ele tutuşmalarına" rağmen birey olarak özgür olmaları gerçeğinde ifade edilir. Herkesin sınırları vardır. Sınır yoksa karşılıklı bağımlılık unsurları ortaya çıkar ve bu zaten çok kötü. Çünkü kıskançlık ve rekabet başlar.

Peder Pavel: Peki aşk nedir? Özelliklerini ve semptomlarını nasıl tanımlarsınız? Sonuçta, evlilikte bunu başaramayan veya henüz başaramayan birçok kişi, öyle görünüyor ki, en iyi, en parlak, en mutlu durum aşık olmak, balayı, balayı, canlı deneyimler, duygular, dürtüdür. Sırada ne var? Rutin, günlük yaşam ve can sıkıntısı? Henüz gerçek aşkın ne olduğunu bilmiyorlar ve anlamıyorlar. Evet, tek yöne bakmak çok yaygın bir şey... Bu, seven bir insanın hayatını neden mutlu eder? Bütün bunları yapmaya neden değer?

Irina Rakhimova: Eşlerin başlangıçta sahip oldukları duygu, yaşam boyunca bir meşale gibi taşınmalı. Sakın kaybetme. Sevginizi sürekli ısıtın. O zaman bu duygu eşler için sürekli bir sevinç ve mutluluk kaynağı olacaktır. Aşk, aşık olmanın aksine hayatımızı anlamla dolduran olgun, kalıcı bir duygudur. Sevmek ve sevilmek büyük bir mutluluktur.

Gelin ve damat tek bir roldür, karı koca tamamen farklıdır. Yükümlülükler ortaya çıkıyor. Artık sadece "İstiyorum, hepsi bu!" değil. Daha sonra bir çocuk doğar ve çift ebeveyn olur. Aile sistemi iki alt sisteme ayrılmıştır. Bir alt sistem evlilik, ikincisi ise ebeveynliktir. Ve evli olanın hayatı boyunca taşınması gerekir - başladığı yer burasıdır. Bu ilişkinin temelidir, temelidir. Evlilik alt sisteminde birkaç önemli nokta vardır: ilişkinin romantik bileşeni, arkadaşlık bileşeni ve samimi bileşeni. Romantik bir unsur olmadan hiçbir yerde. Birçok insan bunu anlamıyor. Bir çocuğun doğumuyla birlikte yalnızca ebeveyn alt sistemine girerler. Hatta pek çok eş birbirleriyle “ebeveyn ve çocuklar” modeline göre iletişim kurmaya başlıyor ve sadece çocuk için değil, birbirleri için de kontrolcü hale geliyor. “Yapmalısın”, “yapmalısın” ile başlar. Sonsuz: gerekir, gerekir, gerekir... Aşk, sıcaklık iğdiş edilir, hayat yavan ve sıkıcı hale gelir.

Bize danışmaya gelen eşlere her zaman şunu soruyorum: “İkiniz rahatlayıp birlikte vakit geçiriyor musunuz?” Ben de yanıt olarak şunu duyuyorum: "Vaktimiz yok, her zaman çocuklarla meşgulüz." Yoksa başka sebepler mi var? İsteyenler bir arada olma fırsatı arıyor, istemeyenler ise bunu yapmamak için sebep arıyor. Ancak ilk duygularınızı ve deneyimlerinizi kaybetmemek çok önemlidir. Ve bunların önemini anlamalısınız. Bu romantik bileşeni koruyun.

Rahipler ve Ortodoks psikologlar neden evlenmeden önce en az bir yıl flört etmeniz gerektiği konusunda ısrar ediyorlar? Bunun elbette birçok nedeni var ama ben bir tanesi üzerinde duracağım. Şu anda pek çok iyi, parlak izlenim birikiyor. Ve bu genel izlenimler, eşleri daha sonra, zaten koşuşturma içinde yaşadıklarında, zaman baskısı altında, günlük sorunlara daldıklarında, ne yazık ki zaten sıcaklık ve duygulardan yoksun olduklarında "tutuyor"... Ve daha da fazlası, eğer Karşılıklı kızgınlık, kızgınlık varsa birbirlerini kırmaya başlarlar - ve bu, evlerinin, ilişkilerinin sıcaklığını serbest bırakır. Daha önce meydana gelen neşeli şeye dalmanız gereken yer burasıdır.

Peder Pavel: Bir zamanlar harika bir fikri dile getirmiştiniz: İnsanlar evlenmeden önce birlikte yaşamaya başladıklarında kendilerini soyarlar. Çünkü kendilerini hemen günlük hayata, ortak işlere, ev işlerine kaptırırlar. Romantik ilişkiler konusunda çok az deneyimleri var veya hiç yok - saygılı, dikkatli, evlilikten önce olması gereken. Ve zorluklar başladığında, birlikte yaşayanların geri dönecek, bu deneyimi edinebilecekleri hiçbir yeri yoktur.

Irina Rakhimova: Sağ. Ve sözde "medeni evliliklerde", yükümlülükler olmadan, birbirleriyle saygılı, şefkatli bir ilişki yoktur. Ve yeni aile kurmaya başlayan insanlar için evlilik öncesi dönem çok önemlidir, böylece daha sonra bundan güç ve ilham alabilirler.

Sevgi dolu sözler, övgü, okşama ve şefkatli dokunuşlar - bunların hepsi evlilikten önce ve sonra aile hayatında gerçekleşmelidir. Günde 70'e kadar vuruş olması gerektiğine inanılıyor.

Peder Pavel: Yani eski sevginizin ateşinin sönmemesi için aşk ateşini sürekli sürdürmeniz gerekiyor. Bu günlük bir iş. Bu karşılaştırmayı yapardım. Burada amatörce de olsa sporla uğraşan 20 yaşlarında bir genç var. Bir kros yarışı koşabiliyor, 80 şınav, 20 şınav çekebiliyor, sürekli antrenman yapıyor ve iyi bir atletik formdaydı. Sonra aile hayatı başladı, günlük ekmekle ilgili endişeler başladı ve düzenli olarak antrenman yapmayı bıraktı. Beş yıl sonra yatay çubuğa yaklaştığında 20 tekrar yapmak yerine zar zor beş şınav çekebiliyor. Ona hâlâ güçlü ve iyi hazırlanmış gibi görünüyordu ama hayır. Çünkü düzenli antrenman ve egzersiz olmadan spor hayatı düşünülemez. Ve başka herhangi bir aktivite, örneğin müzik. Eğer 15 yıldır elinize bir gitar almadıysanız, onu iyi bir şekilde çalabilmeniz pek mümkün değildir. Bir beceri bir kez kazanıldıysa, geliştirilmese bile en azından sürdürülmesi gerekir. Aynı şekilde aile hayatı ve tabii ki manevi hayat da sürekli çalışmayı gerektirir.

Sürekli sevgiyi pratik etmelisiniz. Bu duyguyu koruyun, aile hayatınıza emek ve çaba harcayın. Birbirinize karşı sürekli ilgi belirtileriniz yoksa, aynı “vuruşlar”, nazik, şefkatli sözler yoksa, eğer bir erkek bir bayana karşı şövalye gibi, şefkatli bir tavır sergilemiyorsa, eğer bir kadınla buluşurken elini sıkmayı unutuyorsa otobüsten iner, önden gitmesine izin vermez, ağır bir çantayı elinden almaz, eğer birbirinizi suçlamalardan ve iğnelemelerden korumazsanız, hediye vermeyin, birlikte çok az zaman geçirin, o zaman ne iyi olur, Hassas ilişkiler nereden geliyor? Bir zamanlar ne olduğunu hatırlamak zor olacak.

Irina Rakhimova: Sert bir kelime olan "çilecilik", Yunanca "egzersiz yapmak" anlamına gelen askeo fiilinden gelir. Aile hayatında pratik yapmanız, eğitim almanız gerekiyor. Gücümüz ve emeğimiz bir aile evinin yapı taşlarıdır.

Peder Pavel: Irina Anatolyevna ile eşler arasındaki iletişimin önemi ve dikkat işaretlerinden bahsettik. Gerçek aşkın başka hangi gerekli bileşenlerini sayabilirsiniz? Birkaç yıl içinde eşlerden birinin şunu söylememesi için başka ne hatırlamanız gerekiyor: “Kusura bakmayın, başka birine aşık oldum, gidiyorum. Güle güle!"?

Irina Rakhimova: Aile yaşamında ve evlilik aşkında roller çok önemlidir. Sevginin korunabilmesi, ailenin güçlü ve uyumlu olabilmesi için eşlerden hangisinin statü açısından hangi konumda yer aldığı, aile hiyerarşisinin nasıl inşa edilmesi gerektiğinin anlaşılması önemlidir. Bir erkek ailenin reisi ise, o zaman burayı nominal olarak, dekoratif olarak işgal etmemeli, Tanrı'nın bu yüksek randevusuna karşılık gelmelidir. Yani kendinden emin olmak, sakin olmak - ve sonra kadın da böyle bir kocanın yanında kendini sakin hissedecektir. Sorumlu olmak. Bir erkek nasıl karar vereceğini ve durumun sorumluluğunu almayı biliyorsa, ailedeki her şey sakin olacaktır.

Doğru etkileşimle, doğru aile hiyerarşisiyle doğru aile yaşamı inşa edilmeye başlar. Burası tüm çevrelerin birbirinden ayrıldığı merkezdir. Eşler birbirlerine odaklanmışsa ve kadın için önce koca, koca için de kadın önce geliyorsa, geri kalan her şey bunun etrafında olacaktır.

Evli çiftlere sık sık uyguladığım en sevdiğim test şu: Ailenizde kim birinci oluyor? Genellikle herkes cevap verir: çocuklar. Ama bu doğru değil. O halde siz eşler birbirinize ilk önce gelmezseniz neden şaşırasınız ki? Ve sonra çocuklar ilişkinizde uyum olmadığını hissedecek ve bundan yararlanmaya başlayacaklar. Seni manipüle edecekler. Ve sorunlar başlayacak: "Bunlar sizin çocuklarınız, bunlar da benim çocuklarım" vb. Bu, karı koca birbirlerine yönelmediğinde olur. Geceleri uyandırılsalar bile her zaman doğru cevabı verebilmelerini sağlamak için müşterilerimle birlikte çalışıyorum. “Senin için asıl kişi kim?” - "Koca". - "Ve senin için?" - "Eş." Eğer bu oradaysa, o zaman karşınızdaki kişiye saygı duyacak, onun ihtiyaçlarını, acısını hissedecek, onun çıkarlarını, onun hayatını yaşayacaksınız. Ona sempati duyun. Bunlar temel gerçeklerdir ama bunlar sevginin bileşenleridir.

Peder Pavel: Ancak bazı insanlar şöyle diyor: “Peki ya annem?! Sonuçta bu kutsaldır. O benim hayatımdaki en önemli kişi.”

Irina Rakhimova: Hatta böyle bir klişe bile var: Pek çok eş olabilir ama yalnızca bir anne olabilir.

Peder Pavel: Bu yüzden bu kadar çok var! Eğer karınızı gerçekten sevseydiniz ve o, Allah'tan sonra ilk sırada olsaydı, anneniz, babanız ve çocuklarınız ikinci sırada olsaydı, o zaman ailenizi kurtarır ve yok etmezdiniz. Bu en başından beri çok ciddi bir hatadır, er ya da geç patlayacak, saat mekanizmalı bir patlayıcı gibidir.

Elbette tüm bunlar ebeveynlere olan sevgiyi hiçbir şekilde inkar etmiyor. Ancak Kutsal Yazılar çok açık bir hiyerarşik merdiven verir: önce Rab, sonra ruh eşim, sonra da ebeveynlerim ve çocuklarım. Ve onlara olan sevgi herkes için farklı olmalıdır. Müjde şöyle der: “Annesini veya babasını benden çok seven bana layık değildir” (Matta 10:37). Karısına duyulan sevgi hakkında da şöyle deniyor: "Adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak, ikisi tek beden olacak..." (Matta 19:5).

Aşk, aşık olma ve tutku arasındaki farklara dair sohbetimizi bitirmek için kısa bir filolojik gezi yapmak istiyorum. Çoğu modern dilde “aşk” kelimesinin evrensel, çok geniş bir anlama sahip olduğu bilinmektedir. Ancak eski Yunan dilinde aşkın yedi kadar tanımı vardır. Doğru, fedakar aşka “agape” denir. “Eros” spontane, coşkulu, tutkulu, duygusal bir duygudur. "Storge" aşk-hassasiyettir, akraba aşktır. Philia arkadaşlar arasındaki aşktır. Bir de "mani" kavramı var - takıntı, temeli tutku ve kıskançlıktır. “Pragma” fayda ve kolaylık elde etme arzusundan kaynaklanan rasyonel bir duygudur. Ve "ludus", zevk almayı amaçlayan, cinsel arzuya dayalı hafif bir hobi olan flört etmektir.

Ancak, bu kadar çok terim zenginliğine rağmen, Tanrı'ya ve insanlara karşı tek bir gerçek manevi sevgi vardır - agape.

Irina Anatolyevna Rakhimova ile
Başpiskopos Pavel Gumerov konuştu

Mendelssohn'un yürüyüşü sona erdiğinde, filmlerde olduğu gibi henüz mutlu bir son değil, aile mutluluğunu inşa etme çalışmalarının yalnızca başlangıcıdır. Aile içindeki sevgi, evlilik öncesi dönemdeki gibi değil, farklı olacaktır. Evlilik öncesi aşk bir dağın eteğindeki vals gibiyse, evlilikteki aşk da bir takım halinde iki dağcının bu dağın zirvesine çıkma çabası gibidir.

Ailede sevgiyi koruma işi belirli bilgi ve beceriler gerektirir. Ne yazık ki çok azımız gerekli becerilerin tamamını ebeveynlerimizin ailesinden miras aldık. Bu nedenle aile hayatında mutlu olan diğer insanların deneyimlerine yönelmeye değer. Bu makale sitemizin tüm yazarlarının deneyimlerini özetlemektedir. Bu makale diğerlerinin yerini almaz, yalnızca bu deneyimi daha iyi asimilasyon için genelleştirir.

Bu insanların hepsi uzun yıllardır evliler ve gerçekten çok mutlular, aileleri sevgi dolu. Her mutluluk gibi, onların mutluluğu da bir tesadüf değil, ailenin ne olduğunu doğru anlamanın ve hayatlarındaki en önemli kişilerarası ilişkileri kurmaya yönelik bilinçli, sürekli çalışmanın sonucudur.

Bu insanların deneyimi çok değerli. Açıkçası, ailenin başlangıçta doğru hedeflerle ve evliliğin ne olduğuna dair doğru anlayışla kurulduğu bir durumda bu deneyimi tam olarak kullanabiliriz. Eğer koca, karısını seçtiğini düşünerek aslında hayat arkadaşını ve çocuklarının annesini değil, sadece metresini seçmişse ve kadın da eşini değil sponsorunu seçmişse, verilen tavsiye yeterli olmayabilir. aşkı ve evliliği kurtar. Ama yine de denemeye değer.

1. Her durumda sevgiyi ilk sıraya koyun.

İnsan bilinci çok hareketlidir. Prensipte bazı gerçekleri kabul eder, ancak belirli durumlarda bunu unutur, sanki bilmiyormuş gibi davranır. Dolayısıyla genel olarak yaşamın, özel olarak da aile yaşamının amacının sevgi olduğuna dair anlayışımız soyut olarak teorik olmamalıdır. Herhangi bir aile durumunda, bir karar verdiğimizde veya olumsuz duyguların yaklaştığını hissettiğimizde, sevginin en önemli şey olduğunu hatırlamalıyız. Ve buna göre hareket edin.

2. Birbirinizin zayıf yönlerine katlanın.

Siz mükemmel değilsiniz, birlikte yaşadığınız kişi de ideal değil. İkiniz de aziz değilsiniz. Bu nedenle ikiniz için de sevginizi sürdürmenin tek yolu birbirinizin zayıflıklarına katlanmaktır.

Eksikliklerimiz ağır bir çanta olarak temsil edilebilir. Bir adam ıssız bir adada yalnız yaşıyorsa çantasının ağırlığını tek başına taşır. Toplum içinde yaşıyorsa çantasıyla pek çok insana dokunuyor ve herkes bu yükün bir parçasını taşıyor. Bir ailede insanlar çanta alışverişi yapıyor gibi görünüyor ve her biri diğerinin çantasının tüm ağırlığını taşıyor.

Bunu bir trajedi olarak değerlendirmemelisiniz. Gerçek aşk fedakarlıktır, bu nedenle eğer seviyorsanız veya gerçekten sevmek istiyorsanız, sevginizin bir tezahürü olarak bu yükü sevinçle taşıyın.

Eşimizin “çantasının” ağırlığı bize bunaltıcı ve dayanılmaz geliyorsa, bu genellikle eşimizin gerçekten berbat olmasından değil, gururumuz ve kibrimizden kaynaklanmaktadır. Başkasının taşıdığı çantamızın ne kadar ağır olduğunu bilmiyoruz ve çok daha iyisini hak ettiğimizi düşünüyoruz. Kendinize dikkat edin, başkalarına karşı daha hoşgörülü olursunuz.

3. Birbirinizin ebeveynlerini sevmeye çalışın.

İnsanlar bir aile kurduğunda, bir erkek ve bir kadın büyümelerinin yeni bir aşamasına girer. Ortak yaşamları için, başkalarının mutluluğu için, çocuklarının sağlığı ve zihinsel refahı için daha önce almadıkları sorumluluğu üstleniyorlar. Ancak bu sorumluluğu başkasıyla paylaşmaları, onların büyüyüp tam teşekküllü eş olmalarına engel olacaktır. Bu nedenle mümkünse genç bir ailenin ebeveynlerinden ayrı bir eve sahip olması daha iyidir. Üstelik ebeveyn ailelerin her birinin kendine özgü bir yaşam tarzı vardır ve kendisini başka birinin ailesinde bulan eş, diğer insanların alışkanlıklarına uyum sağlamak zorunda kalacaktır. Bu sadece eşinizin alışkanlıklarına uyum sağlamaktan çok daha zordur. Durum daha "zor" - eğer eşiniz sizin iyiliğiniz için alışkanlıklarını değiştirebiliyorsa, ebeveynlerinin pek olası değildir.

Ancak ayrı yaşıyor olsanız bile, büyük olasılıkla birbirinizin ebeveynleri ve diğer akrabalarıyla iletişim kurmanız gerekecektir. Her biriniz kendinizi ekonomik ve duygusal olarak ebeveynlerinizden ayırmaya çalışsanız bile, özellikle evliliğin ilk yıllarında ebeveynlerinizin aileniz üzerindeki etkisi hala önemli olacaktır. Bu nedenle eşinizin ebeveynleriyle mümkün olduğunca sıcak ve saygılı bir ilişki kurmaya çalışmanız hayati önem taşıyor.

Ebeveynler doğal olarak melek değil, yaşayan insanlardır. Onları sevmek çoğu zaman zordur. Ama en azından hayatınızdaki en önemli kişiyi doğurdukları ve yetiştirdikleri için onlara minnettar olmaya çalışın. Ailenizi güçlendirmek için en gerekli şey budur.

4. Sevdiğiniz kişiyi değiştirmeye çalışmayın.

Evlenmeden önce kişiyi mümkün olduğunca iyi tanımalısınız. Ancak her halükarda birlikte yaşamak her ikisinin de bazı eksikliklerini ortaya çıkaracaktır. Ancak evlilik çoktan sonuçlandırıldı ve siz bir kişi fikrinizle değil, bir aile yarattınız, evlilik cüzdanını imzalayan hayaliniz değil, bu yaşayan, gerçek kişiydi. O halde onu olduğu gibi kabul edin. Her ne kadar onu gördüğünle aynı olmasa da. Herkes sevilebilir ve sevilmelidir.

Ve aşk özgürlük demektir. Sevdiğiniz kişiye kendisi olma özgürlüğünü verirsiniz. Eğer onda kusur bulmaya, baskı yapmaya başlarsanız bu şu anlama gelecektir: “Seni öyle sevmiyorum, farklı ol ki seni sevebileyim!” Bunlar sevgisizliğin sözleri olacak ve ikinizin içindeki sevgiyi de öldürecekler.

Kendinize ve onu olduğu gibi sevme gücünüze inanın! Sonuçta, sendikanız her halükarda bir tesadüf değil. Hiçbir tesadüf yoktur.

Kendisi değişmek, sizin istediğiniz gibi olmak istiyorsa, eşinize ve Tanrı'ya şükredin. Şanslısınız, çünkü çok az insan şanslıdır! Bu durumda onun seçtiği yöne doğru hareket etmesine nazikçe yardımcı olabilirsiniz. Ama unutmayın: bu onun seçimi, sizin değil!

5. Alışkanlıklarınızı değiştirin.

İnsanlar aynı yatakta uyumaya, aynı banyoda dişlerini fırçalamaya başladıklarında ister istemez birbirlerinin çeşitli küçük kusurlarını keşfetmeye başlarlar. Çoğu zaman bunlar eksiklikler bile değildir, sadece sizin karakteristik özelliklerinizden farklı alışkanlıklardır. Çorapların dolapta saklanması gerektiğini belirten yasa hangisidir? Yerde daha iyi kururlar! Diş macunu tüpünün kapağının vidalanması gerektiğine kim karar verdi? Onu vidalarken ve sökerken değerli saniyeleri kaybediyoruz! Ayrıca, dünyanın dört bir yanındaki bilim adamları, klozet kapağının hangi konumunun tek doğru konum olduğuna henüz karar vermediler: dikey veya yatay. Başka alışkanlıklar da var - gündelik olanlar değil, konuşmamızın özellikleri, dakiklik, masadaki davranışlarımız vb. ile ilgili olanlar.

Peki ya alışkanlıklarımız? Sevdiklerinizle birlikte onlar için mücadele edip sorunu “kim kazanacak” ilkesine göre mi çözeceksiniz? Eğer seviyorsak ya da sevmek istiyorsak elbette sevdiğimiz kişiyi üzen alışkanlıklarımızı isteyerek değiştirir, elimizden geldiğince ona uyum sağlarız.

Karısını onun huzurunda memnun etmek için doğuştan gelen mizah anlayışından bile vazgeçen bir adam tanıyorum.

6. Birbirinize iyi bakın.

Söylediğimiz veya yaptığımız her şey karşımızdaki kişi için çok önemlidir. Her şey ona olan sevgimizin delili veya reddidir. Bu nedenle sevdiklerimizle ilgilenirken son derece dikkatli, dikkatli ve hassas olmalıyız. En korkunç yaraların kelimelerle açıldığını unutmayın. İyileşmeleri bedensel yaralardan çok daha uzun sürer ve arkalarında silinmez yara izleri bırakırlar. Çok uzun süre birlikte yüksek bir dağa tırmanabilir ve ardından tek kelimeyle kendinizi uçuruma atabilirsiniz.

7. Kavgaları söndürün.

Sevginin en önemli şey olduğunu hatırlarsak duygularımızı kontrol edebilir ve sevdiğimiz kişiyi incitecek kadar öfkeye kapılmayız. Erkekler çok daha sık olarak daha sakin ve daha mantıklı davranarak kavgayı durdururlar. Herkes bunu kendi yöntemiyle yapar. Şu anda bazıları kadına karşı tavrını şöyle ifade ediyor: “Ama seni hala seviyorum”, “Ve hatta seni böyle seviyorum.” Bu genellikle karısını etkisiz hale getirir.

Buna karşılık bir kadın, her çatışma durumunda durdurulmasını bekleyen zayıf iradeli bir tutku oyuncağı olmamalıdır. Aslında hepimiz duygularımızı yönetebiliriz; bu öğrenilebilir. Ve eğer bir insanı seviyorsak ve onun bize olan sevgisini dayanılmaz sınavlara tabi tutmak istemiyorsak, bunu mutlaka öğreneceğiz.

8. Önce barışın.

Araştırmamızın sonuçları ("Aşk İstatistikleri" bölümüne bakın) kavgaların %13'ünün uzlaşmayla sonuçlanmadığını gösteriyor. Yani bir kavgadan sonra kimse diğerine af dilemek için yaklaşmıyor.

İnsanlar birbirini incitiyorsa ve sürekli bu yükle yaşıyorsa nasıl bir sevgi olabilir ki? Kavga, kırgınlık veya anlaşmazlık içinde geçirdiğiniz her dakikanın sevgiyi öldürdüğünü ve ilişkinizi mahvettiğini unutmayın. Bu nedenle sadece barış yapmak değil, bunu bir an önce yapmak da önemli. Bir kural var: “Öfkenizin üzerine güneş batmasın.” Kendinize bir kural koyun: Herhangi bir tartışmayı ertesi güne sürüklemeyin. Uzlaşma her zaman anlaşmazlık gününde gerçekleşmelidir.

Uzlaşma o kadar önemli ki, yaşananlardan kimin daha çok sorumlu olduğu önemli değil. Her iki taraf da her zaman bir dereceye kadar suçludur, bu nedenle, suçun size düşen kısmı için af dileyerek yalan söylemiyorsunuz. Böylece karşınızdakinin tövbe etmesini kolaylaştırırsınız.

Bu bir zayıflık ya da bir başkasının zayıflığını yaltaklanmak değildir. Daha akıllı olan her zaman önce barışır - bunu herkes bilir. Sevinci “kendisinin de kötü hissetmesinden” değil, vicdan huzurundan ve sevgiden almayı öğrenin.

9. Hakaretleri affedin.

Bazı insanlar gücenmeye alışkındır. Herhangi bir çatışma durumunda kişi alışkanlıkla kendi kendine "Benden hoşlanmıyorlar", "Beni anlamıyorlar" der ve beşiğindeki bir çocuk gibi kızgınlık durumuna girer. Orada sıcak ve hiçbir şey yapmasına gerek yok. Orada yat ve kendin için üzül. Bir kırgınlık var. Ve yemek konusunda endişelenmenize gerek yok - talihsiz olan size acıyacaklar ve sizi kesinlikle emzikli bir şişeden besleyecekler.

Bu olgunlaşmamışlığın ve korkaklığın kanıtıdır. Ancak yetişkin olmayan bir kişi ne karı ne de koca olamaz. Onun için henüz erken. Zaten evli olduğunuza göre, bu alışkanlığa kesin olarak son vermelisiniz. Mutsuz değilsin. Sen de herkes gibisin. Ve herkes gibi sen de çoğu zaman yanılıyorsun. Bu nedenle başkaları için üzülmeniz ve onların da hatalı olduğu için onları affetmeniz gerekir. Ve daha da fazlası - en yakınınızı affetmek. Elbette aşkın mutluluğu ile kendine acımanın çürümüş zevki arasında ilkini seçiyoruz. “Aşk kin tutmaz!”

Eğer affetmek zor geliyorsa, zihinsel olarak şunu söyleyin: “Seni affediyorum” ve mümkünse o kişi için dua edin.

Affetmenin gerekli olup olmadığının net olmadığı durumlar vardır. Her şeyden önce bunlar şiddet ve ihanet vakalarıdır. Her ikisi de son derece zor durumlardır. Ancak yine de bazılarında affedilebilir ve affedilmelidir.

Yeni evlilerin çoğu, bu gibi durumlarda kendilerini affetmemeye önceden programlıyor: "Bana elini kaldırsın - hemen boşan!", "Bir kez bile aldatırsa ayrılırız." Ancak hayat kolay bir şey değil ve pek de pürüzsüz değil. Her şeyin yolunda gideceğini, her şeyin mükemmel olacağını ummamalısınız. Durumlar değişebilir. Ve her durumda esnek ve yeterli bir karar verebilmeniz için katı ön ayarlardan kaçınmak daha iyidir. Bizi çıkmaz sokağa sürüklüyorlar.

Eğer bir ihanet ya da şiddet olayı varsa iki şey önemlidir. Birincisi: Birlikte yaşamımızda ve her birimizin davranışında bunun olabileceğine dair yanlış olan ne var? Hatalar üzerinde çalışıyoruz. İkincisi: Hata yapan kişi pişmanlık duyuyor mu ve gelişme arzusu duyuyor mu?

Tövbe varsa kişiyi affetmek için kendimizde sevgiyi bulmaya çalışacağız. Siz de kendinizi eşinize ihanetle dolu bir durumda bulabileceğinizi düşünün. Ve direneceğinizden emin olabilir misiniz? Peki düşmeye karşı garantili olan başka birini nerede bulabiliriz? Bir insanı seviyorsak ona bir şans verelim.

Bir kişinin bu şanstan yararlanmaması başka bir konudur. Kendine karşı sistematik şiddete izin vermek veya “üç kişilik aile” halinde yaşamak artık sevme ve affetme yeteneğimizin kanıtı değil, bağımlılığımızın, bir tür psikolojik patolojinin işareti olacaktır. Neyse ki, Tanrı'nın sureti olarak yüksek insanlık onurumuzu yeniden kazanarak bu patolojilerin üstesinden gelebiliriz.

10. Kendinizi başkasının yerine koyun.

Eşler arasındaki sorunların büyük bir kısmı, her birinin duruma kendi çan kulesinden bakması, diğerinin gözüyle bakmak istememesinden kaynaklanmaktadır. İncil'in "İnsanların sana ne yapmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle yapın" emri, insanlığa tarihi boyunca verilen en kıymetli öğütlerden biridir.

Bir rahip bana ilginç bir olaydan bahsetti. Bir kadın yanına gelir, ailesinin durumunu anlatır, kocasından şikâyet eder. Rahip karısına acıyor, kocasına da öfke duyuyor. Kocası, isteği üzerine gelir ve sorunla ilgili görüşünü anlatır. Rahibin görüşü neredeyse tam tersi yönde değişir: Kocanın aslında bir canavar olmadığı ortaya çıkar ve kadının yaptığı yanlış ortaya çıkar. Ve bu hemen hemen her durumda olur. Zamanla rahip elbette her iki tarafı da dinlemeden sonuca varmamayı öğrendi.

Bu ne anlama geliyor? Bu, her eşin “kendi hakikatine” sahip olduğu anlamına gelir. Kronik bir çatışmaya yol açabilir ve ardından bu iki "gerçeği" üçüncü bir tarafın - bir psikolog veya rahip - yardımıyla birleştirebilirsiniz. Bu şekilde iki yarı gerçekten bir gerçek gerçek yaratın.

Ancak her gün, sürekli, her durumda kendinizi bir başkasının yerine koymaya çalışmak, onun çıkarlarını anlamaya çalışmak, sevdiklerimize ne vermediğimizi düşünmek daha iyidir. Ancak herkes birbirinin mutluluğunu önemserse mutlu olabiliriz. Ve eğer bir başkasının mutluluğu bizi ilgilendirmiyorsa bu aşk değildir.

11. Birbirinizin arzularını tahmin edin.

Bazı eşler aşkın ve evlilik yaşamının özünü anlamaktan o kadar uzaktır ki, bencillikleriyle gerçek bir savaş verirler. Her biri diğerine açıkça hizmet etmek istemediğini, ancak hizmet edilmek istediğini gösterir. Koca, karısıyla kendi rahatı için kavga eder, karısı da kendi rahatı için onunla kavga eder. Sanki böyle bir savaşta bazı kupalar kazanabilirsiniz ama yine de sevginizi kaybetmezsiniz!

Gerçek aşk fedakarlıktır. Bu nedenle varlıklı bir ailede insanlar birbirlerinin arzularını düşünür ve onları engellemeye çalışırlar. Ve sevdiğinin arzusunu engellemek mümkün olmayınca ve doğrudan arzusunu dile getirdiğinde, aşık sevdiğine istediğinden fazlasını vermeye çalışır.

12. Duygularınız konusunda dürüst olun.

Hepimiz yakın, dost canlısı ve güvene dayalı ilişkiler konusunda olumlu deneyimlere sahip değiliz. Bunu ailede öğrenmek lazım. Bir kişi kendisini endişelendiren, endişelendiren, endişelendiren şeyler hakkında nasıl konuşacağını bilmiyorsa, söylenmeyenler içeride birikir ve sonra çatışmalarla kendini ifade eder. Çatışmanın özü, kural olarak, başka bir kişi için anlaşılmazdır, çünkü sebebin kendisi, patlamamızın gücüyle orantısızdır. Ama ona gerçekten hiçbir şey açıklayamıyoruz ve “vana” tekrar kırılana kadar şikayetleri biriktirmeye devam ediyoruz.

Bunun olmasını önlemek için birbirimizle duygularımız hakkında konuşmayı öğreneceğiz. Sonuçta bu bizim en yakın insanımız, bize mutluluklar diliyor ve biz de ona "geri bildirim" vermeliyiz ki neyi kaçırdığımızı anlasın. Ya da bize neşe verdiğinde, eyleminin bizi ne kadar memnun ettiğini bilmesi için ona tekrar “geri bildirim” vermeliyiz.

Bir şeyden memnun değilsek partnerimizi gücendirmeyecek veya savunma durumuna sokmayacak şekilde konuşmamız gerekir. Zor değil. Temel prensip “ben mesajları”nı kullanmaktır. Yani, "tembelsin, fazla kazanmıyorsun" değil, "Ev sahibi kirayı artırırsa bir daire için yeterli paramız olup olmayacağından endişeleniyorum." Herkes duygularını bu şekilde ifade etmeyi öğrenebilir.

13. Kopya çekmeyi aklınızdan bile geçirmeyin.

İhanet düşüncesi zaten ihanetin yarısıdır. Bu bizi boşanmaya götüren yolda bir adımdır. Sevgiyi sürdüren ailelerde her iki eş de sadece eylemlerine değil aynı zamanda düşüncelerine, hayallerine ve görüşlerine de dikkat eder. İnsan zihni böyle çalışır - güzel bir vücuda "masum" bir bakıştan çocuk yetimliğinin trajedisine kadar - bir adım.

Her ailenin hayatında er ya da geç aşağıdaki durum ortaya çıkar ve birçok ailede birden fazla kez ortaya çıkar. Aşık olma endişeleri geçti, aşk sakin bir karaktere büründü. Ve aniden eşlerden biri yeni bir aşk kıvılcımıyla ziyaret edilir. Veya tutku gelir ve biz bunun aşk olduğunu düşünürüz. Ne yapmalıyım? Sonuçta yukarıda Tanrı'nın kıvılcımının korunması gerektiğini söylemiştik?

Öncelikle zina, ilişki, günah hiçbir durumda hiçbir kıvılcımı kurtarmayacaktır, dolayısıyla yalnızca boşanma ve yeni bir evlilik seçeneği düşünülebilir. Ama ne olur - başladığımız işi bitirmeden, ilk kişiyle mükemmel aşka ulaşamadan, evi inşa etmeyi bitirmeden onu yok ederiz ve temelden başlayarak yeni bir ev inşa etmek isteriz? İnşaatın aynı aşamasında veya daha erken bir zamanda yeni bir "kıvılcımın" bizi ziyaret etmemesi ve bizim bitmemiş olanı bir daha yok etmeme şansımız nedir? Şanslar yüksek. Sosyologlar, ikinci evliliklerin birincilerden, üçüncü evliliklerin ise ikinci evliliklerden daha az dayanıklı olduğunu hesapladılar. Ve bu şaşırtıcı değil. Ömür boyu tek koca, tek eş insan yaşamının normudur. Normu kasıtlı olarak ihlal etmek hiç kimseyi mutlu etmedi.

Zaten evlilikte sizi ziyaret eden "kıvılcım" veya tutku bir sınav olarak değerlendirilmelidir. Hayatın bize sorduğu bu soruya şu cevabı veriyoruz: “Hayatım boyunca eşimi sevmek, eşimin ve çocuklarımın yanında olmak istiyorum.” Ve sonra bu ana aşka, hayatımızdaki ana aşkımızın sunağına koyduğumuz aşk da eklenir ve ailemizde daha da fazla sevgi oluşur. Bu, bu tür deneyimlere sahip insanlar tarafından kanıtlanmıştır.

14. "Birbirinize karşı hislerinizi" kaybetmeyin. Yakınlığı koruyun.

Eşler fiziksel, zihinsel ve ruhsal olmak üzere üç düzeyde yakınlığı sürekli olarak korumalıdır. Bedensel düzey yalnızca seksle ilgili değildir. Bu, bazen kelimelerden daha iyi konuşabilen, farklı dokunuşlardan oluşan bir kültürdür.

Sadece aynı odada olmak ve seks yapmak, manevi yakınlığı korumanızı sağlamaz. Eşlerin birlikte televizyon izlediği, bilgisayar oyunları oynadığı, bazı günlük sorunları birlikte çözdüğü, ancak aynı zamanda daha ince bir düzeyde çok az iletişim kurduğu, ancak insanları sevmek için çok önemli olduğu görülür. Ve böylece yavaş yavaş birbirlerinden uzaklaşıyorlar. Televizyon, birçok evli çiftin ayrılmasında özellikle önemli bir rol oynuyor. Yazar Anne Landers'ın dediği gibi, "Televizyon, insanların birbirlerine bakmak yerine her şeyi izleyeceklerinin kanıtıdır."

Her gün konuşmak, birbirinizin durumunu hissetmeye çalışmak, dün aranızda olan birlik ve uyum duygusunu yeniden sağlamak önemlidir.

Manevi yakınlığın manevi seviyesi, dini hayatta birlik ve birbirimiz için dua etmektir. Eşler bu seviyede birlik olduğu sürece, diğer tüm birlik seviyeleri yeniden kurulabilir ve güçlendirilebilir.

Eğer uyumun bozulduğunu, aşk ateşinin biraz zayıfladığını hissediyorsanız, kötü hava gibi katlanmayın. Sebepleri arayın, uyumu yeniden sağlayın. Aşkınızın ocağına odun atın.

“Belki de birbirimizi sevmeyi bıraktık?”, “Belki de çift değiliz?” gibi sinsi düşüncelere inanmayın. Bunlar, kökeni mekanizması ve mücadele yöntemleri "Kötü alışkanlıkların üstesinden nasıl gelinir" makalesinde anlatılan yanlış düşüncelerdir. Bu düşünceleri fethedin, sevmeyi bırakmayı kabul etmeyin!!!

15. Sevginizi her gün kanıtlayın.

Bir zamanlar birbirinize olan sevginizi ilan etmiş ve karı koca olmuş olmanız, birbirinizin sevgisini kesin olarak "satın aldığınız" anlamına gelmez. Bu da eşinizin bir daha “Beni seviyor mu?” sorusunu soramayacağı anlamına gelmiyor. Bu yüzden birbirinize sevginizi her gün kanıtlamayı unutmayın. Özellikle kadınların buna ihtiyacı var.

İhtiyacımız olan sevginin onayları erkekler ve kadınlar için aynı değildir. Kadınların her şeyden önce sevgi ve ilgi sözlerine ihtiyacı var. Erkekler - ailedeki lider rollerine saygı duyulması ve tanınması. Bu konuda daha fazla bilgiyi John Gray'in "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten" kitabından öğrenebilirsiniz.

16. Eşinizin değerlerine saygı gösterin.

Eşinizin müzik, edebiyat, sinema vb. tercihlerine yakın olmayabilirsiniz. Ama onu üzmek istemiyorsanız değerlerine saygı gösterin, zevkleri konusunda tartışmayın, sevdiğiniz şeyleri sevmesi için onu zorlamayın. Bir kez daha hatırlatalım: Seven, sevdiğinin özgürlüğünü kısıtlamaz.

17. Birbiriniz için tatiller düzenleyin.

Hayatınızın aynı günlük yaşamın monoton bir şeridine dönüşmesine izin vermeyin. Rahatlayın, birbiriniz için tatiller düzenleyin, unutulmaz etkinlikler düzenleyin. İşinize yatırım yaptığınız kadar bu yaratıcılığa da yatırım yapın. İkincil değil!

)
Birbirinizin duygularını asla kaybetmeyin (Yulia Belova, sirk sanatçısı)
İyi her düzeyde iyi olmalıdır (Irina Moshkova, Psikolojik Bilimler Adayı)
(Başpiskopos Igor Gagarin)
Aşkın önüne hiçbir şey gelmemeli (Yazar Maksim Yakovlev)
Sevdiklerinizi sözlerle incitmeyin (Müzisyen Alexey Zharov)