Bagaimana mengabaikan provokasi manusia. Jangan menghina lawan bicaramu, meskipun dia menghinamu

Selama liburan 2 minggu saya mencari jawaban atas pertanyaan: apa yang harus dilakukan dengan provokasi, bagaimana tidak menyerah? Saya bertanya kepada semua keluarga dan teman saya, bahkan di kereta.

Faktanya, hanya ada sedikit jawaban, paling sering provokatornya adalah vampir. Apa yang harus saya lakukan?- Tidak ada dewan. Pensiun tentu saja merupakan solusi ideal. Tapi ketika provokatornya adalah tetangga Anda...

Apa yang harus dilakukan dengan provokasi?

Dan kemudian pada malam hari di kereta saya sadar bahwa PROVOKASI ADALAH PERANG. Saya teringat awal Perang Dunia II. Jerman harus menyerang Polandia, tidak ada alasan. Kemudian, di perbatasan Polandia, stasiun radio perbatasan Jerman diduga direbut oleh Polandia. Faktanya, mereka adalah orang-orang SS yang mengenakan seragam Polandia.

CINTAI PROVOCATOR ANDA JIKA ANDA BISA - tip 5

Cinta menghasilkan keajaiban. Selain itu, jika Anda mencoba menanggapi provokasi dengan berperang, tidak akan terjadi apa-apa kecuali perang yang direncanakan. Hanya niat damai yang dapat membantu menghindari perang dengan tetangga Anda.

“Saya punya provokator, saya tidak akan menyukai mereka!”- ini adalah reaksi pertama pembaca pertama saya. Mencintai adalah nasihat yang paling sulit untuk dipraktikkan, namun memahami keuntungan perdamaian dibandingkan perang dapat diakses oleh semua orang.

Tombol kontrol.
Sangat sulit untuk tidak menyerah pada provokasi. Provokasi dirancang untuk memastikan bahwa orang lain membaca format perilaku yang biasa, mengetahui apa yang bergantung pada perilaku ini, dan pada saat yang tepat menekan tombol untuk mengendalikan kita. Meskipun orang tersebut berumur satu bulan. Seorang ibu yang jeli terkejut melihat anaknya mulai menjerit bukan karena dia lapar atau basah, tapi karena dia ingin diayun.

Bagaimana menanamkan perilaku provokatif pada anak.
Nenek-nenek yang bijaksana biasa mengajar para ibu muda: “Jangan pegang mereka, kamu akan memanjakan mereka.” Sang ibu, yang sibuk dengan pekerjaan rumah, dengan cepat belajar membedakan antara tangisan bayi yang lapar dan tangisan histeris ketika bayi mulai “bermain di depan umum”. Sekarang situasinya telah berubah. Sekumpulan buku pintar untuk para ibu mengajarinya untuk tidak melepaskan anaknya, untuk berlari ke arahnya saat pertama kali menangis. Dengan cara inilah perilaku histeris dan provokatif dipupuk. Anak itu, bunga kehidupan, mulai berbicara dan mengetahui bahwa dia dapat membuat skandal di toko dan mereka akan membelikannya mainan. Lebih jauh lagi, ternyata kamu bisa mengancam akan melakukan mogok makan, dan hal itu tidak akan mengganggumu di sekolah. Anda dapat menakuti teman Anda bahwa dia akan melakukan sesuatu pada dirinya sendiri, dan dia akan takut padanya atau meninggalkannya demi orang lain. Tentu saja, keterampilan yang sama digunakan di tempat kerja. Beginilah cara seseorang dibesarkan yang belajar untuk tidak melakukan upaya pribadi untuk mencapai tujuannya, tetapi memanipulasi orang-orang di sekitarnya agar mereka bergerak.

Kita hidup di zaman provokasi.
Sebelumnya, provokasi hanya dilakukan oleh orang kaya dan berkuasa. Mari kita ingat itu biasanya keluarga petani Tidak ada cukup waktu untuk melakukan provokasi terus-menerus. Sekarang situasinya telah berubah. Siapapun bisa terlibat dalam provokasi atau menjadi korbannya. Menariknya, provokasi terkadang disetujui di tingkat tertinggi pemerintahan. Ketika anak-anak diajari untuk menakut-nakuti orang tuanya dengan kecaman, ini bukanlah pendidikan tentang kepribadian yang bebas, tetapi tentang seorang provokator. Para orang tua, karena takut mengekang anak-anak mereka, dengan senang hati mendorong mereka ke dalam kehidupan di leher negara, biarkan sekarang mereka yang mengurusnya. Massa, yang sejak kecil dilatih melakukan provokasi, mulai mengatur provokasi untuk negara. Mereka membeli tunjangan atau cuti sakit untuk dirinya sendiri secara massal.

Bagaimana menghindari provokasi.
Provokasi dapat dan harus dihindari. Pertama, kita mengamati perilaku kita ketika kita tidak melakukan apa yang kita butuhkan, yaitu kita melakukan sesuatu, tetapi tidak menjadi baik dan tenang. Jika seseorang melakukan sesuatu yang tidak menguntungkan baginya, sesuatu yang kemudian disesalinya, lalu setelah kata-kata apa atau isyarat siapa perilaku tersebut muncul? Seseorang dihina atau diberitahu sesuatu, dan dia, setelah kehilangan muka, berteriak kembali untuk waktu yang lama. Siapa yang diuntungkan dari hal ini? Agar tidak menyerah pada provokasi, Anda perlu mengingat pelaku atau manipulator dan menulis di tempat yang terlihat: “Seseorang dapat menghina atau mempengaruhi saya sehingga saya mulai berteriak atau melakukan sesuatu atau berpikir dengan cara yang tidak bermanfaat bagi saya. .” Percayalah, lebih baik tuliskan dan letakkan di tempat yang terlihat. Sekarang provokator tidak menakutkan. Dia berteriak, tapi tidak ada teriakan jawaban, yang ada adalah kebingungan yang sopan. Pengamat berada di pihak orang berpengalaman yang tidak menyerah pada provokasi. Dia sendiri dengan terampil menghindari provokasi dan mempertahankan wajah serta energinya. Namun provokator yang gagal kehilangan keduanya.
Jika perilaku yang biasa dilakukan adalah seseorang merasa khawatir dalam waktu lama setelah dihina dan berusaha memperbaiki hubungan dengan pelaku, maka ia harus menulis: “Anda dapat berbicara kepada saya dengan hormat atau tidak sama sekali.” Menjauh setelah kata atau nada ofensif pertama, tidak peduli siapa yang benar dan siapa yang salah berikutnya, merupakan argumen yang kuat untuk melawan provokasi. Beginilah cara provokator dididik kembali dan menjadi orang baik.

Reaksi umum.
Tahukah Anda apa reaksi yang biasa terjadi terhadap seorang provokator? Seorang wanita berkata tentang suaminya yang mengajaknya berkencan: “Dia mempunyai karakter yang sulit, kamu tidak bisa membuatnya marah.” Bawahan khawatir dengan suasana hati bos hari ini. Seorang lawan politik, yang kehilangan muka, berteriak pada perdebatan itu sisi yang berlawanan- ini adalah hal paling mengerikan yang dapat Anda bayangkan. Yang menang? Seorang suami yang menjaga istrinya dengan ketat; seorang atasan yang memerintah tanpa kritik apa pun; seorang politisi yang menahan diri untuk tidak berteriak dan menghina dan mendapatkan penilaian dari para pemilih. Jadi dalam kasus seperti ini kami dikendalikan. Apakah kita setuju dengan ini?

Baca tentang berbagai provokasi:

Dalam situasi tertentu dan untuk hubungan tertentu, tidak ada gunanya memperburuk hubungan, namun meredakan situasi dengan tawa ramah yang ceria adalah hal yang paling manis. Terlepas dari kenyataan bahwa Anda “tetap berada di atas kuda”, dan penyerangnya ada di suatu tempat di bawah sana.

Jadi, bagaimana caranya agar tidak menyerah pada provokasi, menggagalkan serangan verbal ke arah Anda, dan meredakan situasi dengan tawa yang ramah dan umum?

Teknik “Boomerang” dalam pertempuran verbal...- Kamu membuatku kesal - Dan betapa kamu membuatku kesal... - Dan kamu lucu - Dan betapa lucunya kamu... - Begitu, jangan masukkan jarimu ke dalam mulutmu - Begitu, jangan masukkan jarimu ke dalam mulutmu. jari di mulutmu juga... - "Bagaimana kabarmu ? Aku tidak boleh marah! - Kamu tidak boleh marah - berpisah!" (seperti: “Awalnya aku terbelah menjadi dua, lalu, mengenai bagaimana aku terbelah menjadi dua…” Kuartet “Aku”)

Teknik “Saya jauh lebih buruk”- Kamu jorok - Tidak, aku jauh lebih buruk, apalagi aku juga punya masalah dengan... - Aku lihat kamu terperosok dalam masalah - Apa yang kamu..., semuanya jauh lebih buruk... - Anda memiliki mitra yang tidak dapat diandalkan! - Dan teman-temanku bahkan lebih buruk lagi.

"Apa ini..."- Bagaimana kamu bertingkah bodoh? - Ada apa..., saat itulah aku... (lanjutkan cerita lucumu) - Kenapa kamu melakukan itu? - Apa, aku ingat bagaimana Pasha dulu... (lebih lucu cerita tentang "Pasha").

“Jadi apa, tapi…”- "Kamu bodoh - Terus kenapa, tapi aku akan dengan senang hati menyoroti pikiranmu" - "Kamu terus-menerus melakukan kesalahan yang sama - Terus kenapa, tapi aku tidak perlu bersusah payah dan memikirkan yang baru" - Ini dia bodoh - Tapi betapa hiasannya.. .

DI DALAM Yunani Kuno, Diogenes dari Sinope menjadi terkenal karena kemampuannya merespons pukulan demi pukulan. Kejenakaannya tertulis di banyak karya kuno. Sebelum menjadi seorang eksentrik dan filsuf, Diogenes terlibat dalam pencetakan koin. Namun dia segera ketahuan sedang memotong uang. Belakangan, musuh-musuhnya lebih dari sekali mengingatkannya akan “dosa masa muda” ini. “Jadi apa,” jawab Diogenes kepada mereka, “di masa kanak-kanak saya tidak hanya memotong koin, tetapi juga mengompol!” Para simpatisan pernah mencela Diogenes karena mengunjungi tempat-tempat yang jahat dan tidak senonoh. “Jadi kenapa,” bantah Diogenes. – Dan matahari terkadang mengintip ke dalam tangki septik. Tapi itu tidak membuatnya lebih kotor” (dari buku Igor Vagin “Bagaimana menempatkan lawan bicara Anda pada tempatnya. Metode serangan verbal”).

Kemampuan untuk dengan mudah, dan yang paling penting, lucu, berbicara tentang kekurangan Anda, melucuti musuh Anda - mengapa terus melekat pada Anda jika Anda tidak melekat (dan secara umum tidak ada yang perlu dipegang teguh).

Ayo lanjutkan... Mencegah serangan verbal... Serangan verbal tidak hanya dapat direduksi menjadi absurditas, tetapi juga dicegah, dielakkan, dengan mengatakan terlebih dahulu apa yang ingin mereka katakan sebagai tanggapan terhadap Anda, dan menolaknya.

Jadi Anda masuk dan sekarang Anda akan mulai... "Ambil ini, lakukan itu..." - Ya, ya, saya tahu apa yang Anda pikirkan tentang ini: "babi apa yang menetap di sini...", terlebih lagi , Saya tahu bahwa Anda akan terus memberi tahu saya bahwa Anda berkata...

Teknik “Apakah Anda ingin…”- “Mengapa kamu diam? - Apakah kamu ingin aku marah?” - "Dan kamu penipu... - Jadi, apa kamu ingin aku menjadi orang yang jorok?" - "Kamu kikir! - Apakah kamu ingin aku dipaksa mengemis?" - “Menurutku kamu minum terlalu banyak! - Apakah lebih baik jika aku makan banyak?” - “Mengapa kamu berjalan seperti kamu telah digigit? - Apakah kamu ingin aku berjalan seperti kamu telah digigit?”

Teknik “Lebih baik begini dari pada itu...”- “Lalatmu tidak dikancingkan! - Lebih baik lalat yang tidak dikancingkan daripada dompet yang tidak dikancing” - Yang ada di kepalamu bukanlah gaya rambut, melainkan tumpukan sampah! - Lebih baik membuang sampah di kepalamu daripada di kepalamu! Dan juga: - Saya tidak percaya! - Dan aku juga tidak percaya - Alexander mengatakan tentangmu bahwa kamu benar-benar bodoh... - Ayolah... apakah kamu memukul kepalanya dengan keras? - Kamu hanya memikirkan dirimu sendiri! - Ya, siapa lagi yang harus aku pikirkan? - Kamu idiot - Ya, tidak, aku bukan idiot, aku hanya sedang dalam suasana hati yang ceria hari ini. Kenapa kamu begitu serius? - Nak, aku melihatmu di suatu tempat - Sangat mungkin, aku sering pergi ke sana... - “Kamu terlalu banyak bicara di telepon! - Untung aku punya seseorang untuk diajak ngobrol...” - “Sepertinya mereka lupa kamu selama operasi mengembalikan otakku! - Ya, dan sejak itu berat badanku ideal.”

Teknik “Nyalakan si bodoh”- Kamu bodoh - Aku sedang menjalani perawatan... - Kamu jadi gemuk sekali - Dan apakah kamu juga memperhatikannya? Itu sebabnya jembatan di bawahku bergoyang hari ini... - Kamu seorang pemula! - Ya, dan aku bangga akan hal itu... - Kenapa kamu merasa tidak aman? - Di sebelah wanita cantik Aku selalu bingung, aku tersipu, aku penakut... - Kamu pemabuk, orang jelek - Ya, itu terjadi sedikit, Ya, kamu parasit - Ya, ada sedikit. .. - Ya, tidak sedikit, tapi banyak - Ya, apa pun bisa terjadi... (bagaimana cara berbicara dengan orang seperti itu? - cepat atau lambat semua orang mulai tersenyum...) - Kenapa kamu begitu bodoh? - Maaf, saya bodoh hari ini, saya kurang paham, menurut saya apa yang Anda katakan hanyalah semacam rangkaian kata.

Jangan nyalakan si bodoh - Ya, saya tidak mematikannya... - Dan Anda lucu - Ya, saya tahu, kami sudah mengatakan...

Contoh dari buku karya Litvak M.E. "Aikido Psikologis":- Kamu - Seberapa cepat kamu menyadari bahwa aku bodoh. Saya berhasil menyembunyikan ini dari semua orang selama bertahun-tahun. Dengan wawasan Anda, masa depan cerah menanti Anda! Saya hanya terkejut karena atasan Anda belum menghargai Anda!

Adegan yang terjadi di dalam bus: – Berapa lama Anda akan terus melihat-lihat?! - Panjang - Tapi beginilah cara mantelku bisa muat di kepalaku! - Mungkin - Tidak ada yang lucu! - Memang tidak ada yang lucu (terdengar tawa ramah). Teks tersebut juga digunakan dari buku Igor Vagin “Kelinci, jadilah harimau”, “Bagaimana menempatkan lawan bicara Anda pada tempatnya.”

Para provokator menunggu kita ketika kita tidak mengharapkan tipuan. Layak untuk bersantai, dan kemudian muncul seseorang yang ingin membawa Anda keluar dari rasa puas diri, marah, dan berang. Para provokator memanipulasi kita, dan bahkan kerabat serta teman mungkin termasuk dalam kelompok mereka.

Mungkin setiap orang pasti pernah terkena provokasi verbal. Seseorang yang provokator mampu membuat marah hampir semua orang yang berpuas diri.

Apa yang kami maksud dengan provokasi?

Ini adalah tindakan atau perkataan yang bertujuan untuk menimbulkan reaksi tertentu dalam dirinya. Dan, biasanya, ini adalah tindakan sadar. Mungkin saja ada provokator di antara orang yang kita cintai, teman, rekan kerja. Ini mungkin orang asing. Hiburan favorit para provokator adalah memprovokasi orang lain ke dalam konflik untuk kemudian bertindak sebagai pembawa perdamaian atau sebagai korban.

Ada banyak metode provokasi, dan mereka yang menguasainya dengan mudah memanipulasi orang, mencapai keadaan emosi dan respons perilaku yang diinginkan dari mereka. Provokasi digunakan untuk menghilangkan kemampuan seseorang untuk berpikir secara masuk akal, untuk menekannya secara moral, untuk membuatnya gugup, untuk membuat alasan, untuk menimbulkan perasaan bersalah, dll.

Dengan bantuan provokasi, Anda dapat mengetahui rahasia orang lain atau informasi yang diperlukan. Contoh sederhananya: “Anda sedang terburu-buru untuk pulang; istri dan anak Anda mungkin sudah menunggu Anda?” Jawaban yang benar adalah: “Saya belum menikah.”

Menyalahkan orang yang dicintai dalam keserakahan, Anda bisa memprovokasi dia untuk memberikan hadiah. Orang yang keras kepala dan mempunyai kecenderungan untuk melakukan kebalikan dari apa yang diminta, diprovokasi oleh seorang provokator untuk mengambil tindakan yang diperlukannya dengan memintanya melakukan kebalikan dari apa yang diperlukannya.

Di “tangan terampil”, provokasi adalah kekuatan besar yang memungkinkan Anda mencapai apa yang Anda inginkan. Namun, ada cara untuk memahami bahwa kita sedang menghadapi seorang provokator dan tidak mengikuti jejaknya.

Bagaimana tidak membiarkan diri Anda dimanipulasi, atau Bagaimana menghadapi provokator

Ada beberapa prinsip yang dapat Anda ikuti untuk melindungi diri Anda dari provokasi.

1. Jelajahi kelemahan karakter Anda

Kerentanan, atau Setiap orang memiliki kelemahan. Dan para provokator terkadang mengetahui kelemahan kita lebih baik daripada kita sendiri. Mereka jeli dan segera menyadari apa sebenarnya yang bisa membingungkan, membuat kita kesal atau bingung. Mereka akan memanfaatkan pengamatan mereka selama kita memenuhi harapan mereka.

Begitu kami menunjukkan bahwa metode mereka tidak berhasil pada kami, mereka tidak akan langsung menghentikan upaya mereka. Tentu saja, terkadang para manipulator-provokator tidak mau cepat menerima kekalahan dan mulai menyelidiki hal baru titik lemah untuk terus merasa unggul dan mengendalikan situasi.

Namun, upaya mereka dapat bermanfaat bagi kita: dengan bantuan mereka, kita dapat lebih memahami diri kita sendiri. Setelah menganalisa situasi, kita harus bertanya mengapa kita “kehilangan”, membiarkan diri kita terseret ke dalam konflik, membiarkan diri kita dimanipulasi.

Para provokator menentukan nasib kita sebelum kita kerentanan, jadi mari kita manfaatkan “petunjuk” mereka dan kembangkan garis perilaku, perkuat pertahanan kita, dan tunjukkan bahwa mereka tidak akan lagi bisa mengejutkan kita.

Ada baiknya untuk mengembangkan kemampuan melihat apa yang terjadi dari luar kapan saja: mungkin ini akan mendinginkan semangat kita dan kita tidak akan membiarkan diri kita terseret ke dalam perangkap konflik.

2. Sadarilah bahwa kita sedang berhadapan dengan sebuah provokasi

Kita semua memperhatikan bahwa ada orang yang sama dan berkomunikasi dengan mereka itu mudah dan sederhana. Anda selalu dapat bernegosiasi dengan mereka dan menemukannya bahasa umum, meskipun situasi saat ini mengancam untuk berubah menjadi konflik. Orang dari kategori lain memiliki kemampuan untuk menciptakan konflik secara tiba-tiba, dan setelah berkomunikasi dengan mereka, kita merasa terluka, bingung, marah, tersinggung, dll. Jika demikian keadaan emosional kita hampir selalu mendapat masalah setelah berkomunikasi dengan orang-orang seperti itu, artinya kita dihadapkan pada provokator.

“Siapa pun yang mengatakan: “Rusia adalah untuk orang Rusia,” Anda tahu, sulit untuk menolak mengkarakterisasi orang-orang ini - mereka adalah orang-orang yang tidak jujur ​​​​yang tidak mengerti apa yang mereka katakan, dan kemudian mereka hanya idiot, atau provokator,” .

Jadi, untuk memahami bahwa kita mempunyai provokator di depan kita, yang mencoba melibatkan kita, kita perlu memperhatikan emosi dan intensitasnya, yang dibangkitkan oleh lawan bicara kita dalam diri kita.

3. Menentukan tipe provokator

Anda dapat menentukan tujuan provokasi, “melawan” provokator, dan mengembangkan kekebalan terhadap metodenya jika Anda menentukan tipenya: provokator amatir, provokator strategis, atau provokator yang suka memerintah.

Jenis provokator amatir akrab bagi banyak orang: mereka tidak mentolerir perbedaan pendapat dengan pendapat mereka. Sudut pandang yang berbeda dari sudut pandang mereka tidak dapat ditoleransi bagi mereka dan menyebabkan serangan agresi terhadap lawan bicaranya. Mereka tidak tahu caranya dan tidak ingin mengendalikan emosinya dan mengikuti petunjuknya. Seringkali provokator sendiri menampilkan dirinya sebagai korban, histeris sambil menangis, dan dengan demikian mencapai apa yang diinginkannya, memanfaatkan kenyataan bahwa orang-orang di sekitarnya ingin segera melakukannya.

Dengan provokator jenis ini, Anda harus berperilaku tidak terikat, mengatur diri sendiri secara mental penghalang pelindung. Seperti kata pepatah, jangan menambahkan bahan bakar ke dalam api dan jangan biarkan api berkobar. Ketidakterikatan dan ketidaktertembusan kita akan menunjukkan bahwa dia membuang-buang energinya dengan sia-sia.

Provokator-ahli strategi Seringkali ternyata rekan kerja kita. Mereka juga ditemukan di antara kenalan yang tampaknya baik. Lebih sulit untuk mengenali dan menangani “ahli strategi” dibandingkan dengan “amatir” yang secara terbuka melakukan provokasi. Para “ahli strategi” sering kali bertindak di belakang mereka. Mereka menyebarkan rumor dan gosip, menjalin intrik, memiliki tujuan tertentu: mendiskreditkan seseorang, mengekspos diri cahaya yang lebih baik dan mencapai promosi di tempat kerja; pertengkaran antar pasangan untuk menggantikan salah satu dari mereka, dll.

Setelah menemukan orang seperti itu di lingkungan Anda, Anda perlu mencoba menentukan tujuan manipulasinya. Sangat mungkin bahwa tidak ada “kejahatan” di dalamnya, dan tujuannya akan sama dengan tujuan kita. Jika tidak, maka lebih baik menjauhi provokator, namun jangan biarkan dia hilang dari pandangan, agar tidak menjadi objek manipulasi.

Orang provokator yang suka memerintah, untuk menundukkan dan mengontrol, juga dipenuhi oleh semua orang. Dan mereka melakukan ini untuk merasakan pentingnya diri mereka sendiri. Biasanya “pencari kekuasaan” memiliki pemahaman yang baik tentang siapa yang berhak dan siapa yang tidak: secara psikologis orang-orang yang kuat Mereka tidak menyentuh, tetapi mencoba mengendalikan orang-orang yang lemah secara psikologis, yang seringkali berhasil. Pada saat yang sama, mereka dengan mudah menebak sifat-sifat rentan dalam karakter seseorang, yang dengannya mereka membuatnya tetap tunduk.

Anda dapat menghindari terjebak dalam jaring manipulator yang sering bersembunyi di balik niat terbaiknya, hanya dengan menjaga posisi netral dan tidak membiarkan Anda terlalu dekat dengan diri sendiri.

4. Menilai situasi dan memilih reaksi

Setelah mengidentifikasi provokator dan tipenya, tidak perlu mencoba memahaminya, apalagi membenarkan tindakannya. Jika tidak, kita akan terjerumus ke dalam “mantranya” dan berisiko menjadi sasaran. Sebaliknya, kita harus mengembangkan perilaku yang sesuai:

1. Tanyakan langsung kepada provokator tentang apa yang ingin ia capai (misalnya, “Apakah saya memahami dengan benar bahwa Anda memprovokasi saya untuk…”);
2. Ekspresikan emosi Anda dengan tenang (“Saya tidak suka Anda membicarakan kesalahan saya di depan umum”);
3. Gunakan metafora untuk menunjukkan perbedaan posisi atau pendapat (“Saya mendapat kesan bahwa kita berbicara dalam bahasa yang berbeda”).

Seringkali kedua lawan bicaranya adalah provokator. Dalam hal ini, hal ini hanya dapat dihindari jika salah satu dari mereka secara sadar memberikan kelonggaran.

Ketika berhadapan dengan seorang provokator, kita tidak boleh lupa bahwa tujuannya adalah untuk membuat kita kehilangan keseimbangan. Artinya kita harus tetap tenang agar tidak membiarkan diri kita dimanipulasi. Mengikuti rekomendasi terkenal: menghitung sampai sepuluh atau menarik napas dalam-dalam beberapa kali tidaklah mudah dalam keadaan gairah emosional, tetapi itu perlu. Ini akan “memperlambat” jiwa, menenangkan pikiran kita, yang berarti kita akan mampu merespons provokasi secara memadai dan menipu ekspektasi si manipulator.

Jika Anda bertanya sifat apa yang melekat pada “generasi nol”, saya pasti akan menyebutkan satu: tidak bertarak dalam kata-kata dan penilaian. Bahasa yang merusak, makian, dan agresivitas berlebihan terhadap penyimpangan sekecil apa pun dari gagasan Anda tentang dunia dan “kebenaran” hanyalah puncak gunung es. Orang-orang memprovokasi konflik verbal di Internet agar dilarang atau menjadi korban trolling; V kehidupan nyata- untuk menarik perhatian orang lain kepada Anda, menjadikan Anda sumber konflik, atau sekadar mendapatkan alasan untuk menggunakan kekerasan terhadap Anda.

Di Internet dan dalam kehidupan offline, Anda cukup sering terprovokasi untuk melakukan agresi dan reaksi kekerasan. Bagaimana cara menghindari merendahkan diri ke level orang yang memprovokasi Anda?

1. Berhenti sejenak dan evaluasi tentang apa argumen tersebut.

99% provokasi tidak ada artinya dalam bentuknya, tetapi jelas berorientasi pada esensinya. Penting bagi orang yang memprovokasi Anda untuk melepaskan agresi Anda: dengan cara ini dia akan dapat mengendalikan Anda dan mengarahkan perilaku dan emosi Anda ke arah yang dibutuhkan orang atau sekelompok orang tersebut. Ketakutan, kemarahan, kebencian, kesalahpahaman, kehilangan penilaian yang bijaksana terhadap situasi - inilah yang dibutuhkan orang-orang yang memprovokasi Anda dalam obrolan atau komunikasi verbal pribadi. Jangan beri mereka alasan untuk mengubah situasi ke arah yang menguntungkan mereka. Jika inti dari perselisihan ini adalah “bersenang-senang” yang dangkal, Anda tidak dapat berharap untuk menemukan alasan rasional dalam provokasi semacam itu.

2. Selalu terus berkomunikasi dengan sopan dan tenang.

Terlihat pengalaman pribadi bahwa beralih ke nada yang lebih tinggi hanya akan membuat lawan bicaranya pusing. Namun berkomunikasi dengan nada terukur, percaya diri dan tidak tergesa-gesa, sebaliknya, memaksa orang yang “lancang” untuk mengurangi kecepatan dan retorika.

3. Jangan menghina lawan bicaramu, meskipun dia menghinamu

Hal ini sangat penting ketika berkomunikasi dengan mereka yang berdasarkan posisi dan kekuatan fisik melampauimu. Bagi seorang petugas polisi, “kekasaran pembalasan” adalah alasan yang bagus untuk mengeluarkan denda, mengurung Anda selama 15 hari “karena ketidaktaatan”, atau menggunakan peralatan khusus pada Anda. Bagi sekelompok punk jalanan, ini adalah alasan tidak hanya untuk merampas dompet Anda, tetapi juga untuk memukuli Anda dengan kejam dan brutal. Ada situasi di mana naluri mempertahankan diri harus mengalahkan keinginan untuk mencapai keadilan di seluruh dunia. Selain itu, berargumentasi dalam bahasa orang yang buta aksara/buta aksara merupakan suatu langkah pasti “turun satu langkah”, dan bukan merupakan cara untuk membuktikan keunggulan atau mengalahkan lawan.

4. Jangan berdebat tentang politik dengan orang yang tidak dikenal/orang asing

Perselisihan tentang politik - . Perselisihan dengan mutlak orang asing atau sesama pelancong / lawan bicara acak di klub mengancam akan meningkat menjadi perkelahian, atau menjadi alasan provokasi yang disengaja dari berbagai “orang berseragam” (di beberapa negara baik dekat maupun jauh di luar negeri, yang terakhir ini setara dengan tuduhan “ perbedaan pendapat” dan “propaganda nilai-nilai palsu” bahkan akan terjadi jauh lebih mungkin dan lebih cepat dibandingkan dengan keinginan untuk mengacungkan tinju pada “lawan” politik.

5. Jangan mengatakan/menulis apa pun yang tidak dapat Anda lakukan

Internet telah membiasakan kita dengan impunitas relatif: bersembunyi di balik avatar, nama panggilan, dan mengatur kerahasiaan profil kita dengan benar di jejaring sosial dan layanan online, kita terus-menerus tidak dapat menahan godaan untuk berhubungan pribadi dengan orang asing, mengajari mereka tentang kehidupan, kebijaksanaan - dan beberapa, terutama yang “berbakat”, bahkan berhasil mengancam lawan bicara secara acak dengan kekerasan fisik dalam komentarnya. Ingatlah bahwa “impunitas” seperti itu bersifat relatif.

6. Bawalah setiap tugas/frasa yang dimulai ke kesimpulan logisnya

Untuk ancaman untuk pergi ke pengadilan atau penghinaan, untuk tuntutan yang tidak berdasar dan untuk klaim yang masuk akal - Anda harus bertanggung jawab atas semua ini. Tidak apa-apa jika orang lain memikul tanggung jawab seperti itu. Lebih buruk lagi jika Anda secara tidak sengaja menemukan diri Anda dalam peran ini. Jadi jangan mengatakan, menuntut atau berjanji untuk melakukan sesuatu yang sebenarnya tidak ingin Anda lakukan. Bahkan di Internet. Dan bukan berarti tangkapan layarnya tidak berfungsi.

7. Kesehatan selalu lebih berharga

Dan dalam kasus-kasus provokasi verbal yang sangat kompleks dan “terabaikan”, ketika di depan Anda bukan hanya seorang troll internet atau hooligan jalanan, tetapi seseorang dengan kebiasaan dan gagasan yang jelas-jelas tidak memadai, saya sarankan untuk tidak melupakan aturan sederhana: itu adalah lebih baik tampil seperti pengecut di hadapan orang yang sakit jiwa atau bajingan, daripada menderita atau bahkan kehilangan nyawa karena keinginan yang tidak masuk akal untuk “membuktikan” sesuatu kepada orang-orang yang bertentangan dengan pikiran dan kenyataan objektif.