Apa yang harus dilakukan jika orang tua selalu bertengkar? Orang tua saya sering berdebat tentang apa yang harus saya lakukan. Apa yang harus dilakukan jika orang tua bertengkar: hubungan keluarga, reaksi anak, aturan perilaku dalam keluarga, nasehat dan rekomendasi psikolog

Seringkali pertengkaran dan berbagai masalah terjadi dalam keluarga, dan anak tidak mengerti apa yang harus dilakukan jika orang tua saling bertengkar. Pada dasarnya segala pertengkaran dan konflik dalam keluarga paling banyak dirasakan oleh anak, karena ia belum cukup terbiasa. Para orang tuanya sendiri tidak menyadari hal ini dan terus bertengkar dan mengumpat, bahkan di hadapan anak-anaknya.

Kebetulan juga anak-anak dimarahi, meski terkadang karena kesalahan kecil atau hanya karena alasan. Tidak ada gunanya menghubungi kerabat yang belum menyelesaikan masalah ini sendiri, karena mereka akan memberi tahu Anda sesuatu, tetapi masalahnya tetap tidak terselesaikan.

Anda harus mulai bertindak, tetapi dipandu oleh pengetahuan yang benar. Yang terbaik adalah mencari bantuan dari orang tua yang pernah mengalami masalah seperti itu, dan mereka telah menyelesaikannya dan akan memberi Anda rekomendasi yang nyata dan efektif. Namun jika Anda tidak ingin membuang waktu dan mencari keluarga seperti itu, artikel ini cocok untuk Anda. Psikolog telah menemukan dan mempelajari keluarga seperti itu, yang paling berkembang metode yang efektif untuk mengatasi masalah ini, mereka juga akan membantu Anda. Lagi pula, tidak semua orang bisa mengerti apa yang harus dilakukan jika orang tua bertengkar, setelah membaca artikel tersebut, Anda perlu mempraktikkan semua tips dan mencoba memecahkan masalah.

Penyebab pertengkaran dan konflik dalam keluarga

Agar Anda memahami apa yang harus dilakukan jika orang tua bertengkar di antara mereka sendiri , pertama-tama Anda perlu mempelajari penyebab semua konflik dan pertengkaran. Anda perlu memantau orang tua Anda dan menuliskan di selembar kertas penyebab utama skandal dan pertengkaran. Lebih baik tuliskan setiap pertengkaran selama seminggu, lalu cari tahu penyebab paling mendasar dan umum dari pertengkaran tersebut. Tentu saja, hal ini tidak akan menyelesaikan masalah, namun akan membantu Anda mengetahui apa yang harus dilakukan dan bagaimana membantu orang tua Anda. Jika ada banyak penyebab umum pertengkaran, Anda harus menyelesaikannya satu per satu. Jika Anda belum memiliki pengetahuan yang cukup tentang masalah ini, Anda dapat membaca artikel: di sana Anda akan memperoleh pengetahuan yang cukup, dan mungkin Anda akan menyelesaikan masalah di artikel tersebut.

Buatlah rencana tindakan untuk memecahkan masalah tersebut

Ketika Anda telah menyusun daftar penyebab paling populer dari pertengkaran dan konflik, agar tidak hanya memahami apa yang harus dilakukan jika orang tua mereka berdebat, tetapi untuk mulai bertindak, Anda memerlukan rencana. Rencana ini diperlukan agar tidak menyimpang dari jalan penyelesaian masalah, dan dengan menindaklanjutinya Anda dapat menyelesaikan masalah dengan mudah dan cepat. Anda perlu istirahat dari segalanya dan mulai membuat rencana. Yang paling penting adalah rencananya jelas bagi Anda, jika tidak, tidak akan ada hasil.

Saat menyusun rencana, Anda perlu menunjukkan tanggal yang jelas untuk menyelesaikan masalah pertengkaran dan konflik dalam keluarga. Rencana tersebut harus terdiri dari jadwal harian yang jelas, menit demi menit dan tugas, yang semuanya akan membawa Anda ke tujuan Anda setiap hari. Rencana adalah peta yang akan kamu ikuti agar tidak tersesat dan menyelesaikan masalah, dan orang tuamu akan berhenti bertengkar, mungkin selamanya, atau mereka akan bertengkar, tapi tidak terlalu sering. Bagaimanapun, tidak ada keluarga tanpa konflik, masalah selalu muncul, dan tidak semua orang tua tahu bagaimana menahan diri dan tidak berkonflik.

Tunjukkan kasih sayang kepada orang tuamu

Sering pertengkaran orang tua di antara mereka sendiri atau pada seorang anak karena mereka yakin bahwa mereka tidak dicintai dan dipahami. Namun apa yang harus dilakukan jika orang tuamu bertengkar, kamu hanya perlu menunjukkan kasih sayang dan pengertianmu kepada orang tuamu. Dalam 90% kasus, metode inilah yang membantu keluarga berhenti bertengkar sama sekali atau sangat jarang. Namun yang terpenting cinta dan pengertian ini tulus, dan tidak diatur secara khusus. Tunjukkan perasaanmu kepada orang tuamu, dan mereka pasti akan memperhatikannya. Jika orang tuamu juga memiliki perasaan terhadapmu, kamu cukup meminta mereka untuk tidak bertengkar lagi, dan mereka akan mengabulkan keinginanmu.

Meninggalkan rumah untuk mengunjungi teman atau kerabat

Tentu saja bukan pilihan terbaik, tapi jika orang tuamu tidak bisa menunjukkan kasih sayangmu, dan kamu tidak tahu apa yang harus dilakukan jika orang tuamu bersumpah Anda perlu mencoba metode ini. Anda harus sepakat terlebih dahulu dengan teman atau kerabat tentang apa yang Anda inginkan, serahkan rumah kepada mereka. Hal utama adalah memilih mereka yang tidak akan memberi tahu orang tuamu tentang rencanamu. Hal ini dilakukan agar orang tuamu bisa bersatu, berhenti bertengkar dan mulai mencarimu. Cara ini tentu saja berisiko, karena setelah itu orang tua akan berhenti mengumpat atau mulai mengumpat lebih keras lagi kepada Anda. Namun patut dicoba, apalagi jika tidak ada cara lain.

Berikan hadiah kepada orang tua

Jika kamu masih bingung harus berbuat apa jika orang tuamu bertengkar, cobalah mulai memberi mereka hadiah. Paling hadiah terbaik ini adalah salah satu yang dibuat dengan tangan Anda sendiri, jika Anda memiliki keterampilan, buatlah dan menyenangkan orang tua Anda. Jika belum, maka kamu perlu mengetahui apa yang paling disayangi orang tuamu, dan memberikannya kepada mereka. Segala sesuatunya dilakukan dengan tujuan agar orang tuamu menunjukkan perhatian dan kasih sayang kepadamu, serta berhenti bertengkar satu sama lain dan denganmu. Jika Anda ingin tahu lebih banyak tentang metode ini, baca artikel: di mana mereka akan membantu Anda menunjukkan kasih sayang dan perhatian orang tua Anda. Dan setelah itu, Anda cukup meminta orang tua Anda untuk tidak bertengkar lagi dan mencarikan metode nyata untuk menyelesaikan masalah mereka.

Jika Anda ingin menambahkan sesuatu atau mengajukan pertanyaan, tulis di komentar.

psiko- log. ru

Komentar

Sekali lagi orang tua berbicara dengan suara meninggi. Kamu ingin kabur dari rumah, hanya agar tidak melihat bagaimana dua orang yang kamu sayangi sedang bertengkar. Sesekali muncul pertanyaan di kepala saya: “Mengapa mereka tidak bisa sepakat?” Saat kamu bertanya pada ibumu, dia memelukmu, mencium puncak kepalamu, lalu membuang muka. Ayahmu menepuk pundakmu dan berjanji setiap kali: “Semuanya akan baik-baik saja, bersabarlah sedikit…”. Namun sehari, seminggu berlalu, dan situasinya terulang kembali.

Mungkin keluarga Anda dulunya ramah, tetapi baru-baru ini pertengkaran dimulai, yang menjadi kejutan yang tidak menyenangkan bagi Anda? Bagaimana cara mengatasi masalah ini? Bagaimana seharusnya Anda bertindak dalam situasi seperti ini?

Ideal yang Tidak Sempurna

Jika Anda memiliki keluarga sejahtera, tentu saja Anda sama-sama mencintai ibu dan ayah - mereka adalah pria dan wanita idaman Anda. Tapi kamu bias karena cintamu. Seperti orang lain, mereka memiliki kekurangan dan mengalami masa-masa sulit dalam hidup mereka. Apa yang bisa mereka perdebatkan? orang tua? Ada banyak alasan:

• Kesulitan finansial.
• Masalah di tempat kerja.
• Ibu dan ayah melihat situasinya secara berbeda, dll.

Anda dapat mengetahui mengapa dunia meninggalkan keluarga Anda sendirian. Anda bahkan tidak perlu mengganggu orang tua Anda dengan pertanyaan. Buku harian akan membantu. Setiap kali orang tua mulai bertengkar, tuliskan alasannya. Ini akan berguna bagi Anda, pertama, untuk memahami apa yang terjadi, dan kedua, untuk mencoba membantu mereka. Bagaimana Anda bisa membantu? Sangat sederhana. Misalnya ayah dan ibu terlalu sibuk bekerja dan tidak ada yang membersihkan lantai. Tentunya Anda memiliki lebih banyak waktu luang daripada mereka. Mengapa Anda tidak mengambil sebagian tanggung jawab mereka dengan menolak permainan komputer? Pastinya kamu bisa menjaga adik laki-laki atau perempuanmu, mencuci piring, mengelap debu, menyedot debu.

Bahkan teman yang penuh kasih kawan, terkadang orang bertengkar.

Bagaimana seharusnya Anda bersikap?

Bahkan orang dewasa yang hadir saat pertengkaran tidak selalu tahu bagaimana harus bersikap yang benar. Kebingungan Anda cukup dimengerti. Itu sebabnya baca tips ini, dan cobalah untuk dibimbing oleh mereka. Mungkin mereka tidak akan membantu meningkatkan hubungan antara ayah dan ibu. Tapi setidaknya Anda tidak akan memperburuk keadaan.

• Singkirkan rasa bersalah. Hanya orang tua yang bertanggung jawab atas situasi dan hubungan secara keseluruhan.
• Mencoba yang terbaik jangan terlibat dalam perdebatan, karena Anda berisiko mendapat omelan ekstra. Anda masih belum memiliki pengalaman hidup dan pengetahuan yang cukup untuk memberi nasihat, berpisah, atau berdamai. Setelah pertengkaran verbal, berikan sedikit waktu agar ayah dan ibu bisa tenang.
• Urus urusanmu sendiri selama ini: jalan-jalan, mendengarkan musik, mengunjungi kakek-nenek (jika sudah diperbolehkan menggunakan angkutan umum sendiri). Tetapi jika Anda pergi ke suatu tempat, pastikan untuk mengatakannya atau setidaknya tinggalkan pesan.
• Jangan mencoba menjadi hakim, tidak peduli seberapa besar Anda menginginkannya. Jagalah netralitas agar tidak merasa bersalah di hadapan salah satu orang tuamu dan tidak merusak hubunganmu dengannya. Dan dalam keadaan apa pun, jangan mengadu domba satu orang tua dengan orang tua lainnya. Bayangkan apa yang akan mereka pikirkan tentang Anda jika mereka berbaikan?
• Setelah badai reda dan beberapa waktu berlalu, beritahu orang dewasa apa yang kamu rasakan - ketakutan, kebencian, kegembiraan... Lakukan tanpa menyalahkan siapa pun. Ada gunanya mengingatkan orang tuamu bahwa kamu masih menyayangi mereka. Mungkin lain kali mereka akan menyelesaikan masalah saat Anda tidak ada atau mengambil kompromi.
• Selama pertengkaran, Anda mungkin membutuhkannya bantuan dari orang dewasa lainnya, yang Anda percayai (paman, bibi, kakek nenek bahkan polisi). Anda harus melakukannya jika ada sesuatu yang membuat Anda takut: ibu dan ayah Anda bertengkar, mereka mengangkat tangan melawan Anda. Ini sangat penting terutama jika mereka sedang mabuk.

Anda pasti pernah mendengar pepatah bahwa orang pintar belajar dari kesalahannya sendiri, dan orang bijak belajar dari kesalahan orang lain. Meskipun pertengkaran keluarga– ini tidak menyenangkan, tetapi mereka juga memberikan pengalaman hidup yang sangat berharga. Anggap saja ini kontribusi lain. orang tua yang penuh kasih V kamu bahagia masa depan. Mereka memberi Anda kesempatan untuk mengamati, misalnya, konflik keluarga antar pasangan. Apakah Anda ingat kita berbicara tentang buku harian di mana Anda dapat menuliskan alasan pertengkaran? Simpan dokumen yang tak ternilai ini. Apapun buku yang Anda baca di masa depan, itu tidak akan menggantikan Anda pengalaman sendiri. Mungkin Anda tidak memahami sesuatu saat ini. Tetapi waktu akan berlalu, dan Anda akan dapat menarik kesimpulan yang tepat dari apa yang Anda lihat dan dengar. Maka hubungan dalam keluarga yang Anda ciptakan akan berkembang sesuai skenario terbaik karena kamu akan mengetahui: sumpah serapah dan pertengkaran - jalan yang benar menghancurkan segalanya.

Orang tua berpisah

Ada baiknya bila pertengkaran antar orang tua mereda seiring dengan terselesaikannya masalah. Pekerjaan lain telah ditemukan, pendapatan keluarga meningkat, ayah dan ibu telah menyelesaikan tanggung jawab rumah tangga (mungkin bukan tanpa bantuan Anda), kedamaian dan ketenangan serta rahmat Tuhan kembali hadir dalam keluarga. Namun hal ini tidak selalu terjadi. Bertengkar bisa menjadi gaya hidup orang tua yang mudah marah. Maka Anda harus menerima kenyataan bahwa Anda akan “diserbu” secara berkala. Hasilnya mungkin tidak menguntungkan– ayah dan ibu memutuskan untuk berpisah. Ya, ini bisa terjadi karena berbagai alasan - cinta pergi, Anda harus mengalami peristiwa tidak menyenangkan yang menghancurkan hubungan, muncul perselisihan yang membuat hubungan perkawinan lebih lanjut menjadi tidak mungkin.

Hidup sungguh merupakan hal yang sangat rumit.

Jika hal ini terjadi, segera hilangkan ilusi bahwa orang-orang utama dalam hidup Anda akan bersama kembali. Pastinya ayah dan ibu akan mulai membangun hubungan baru dengan pasangan lainnya. Bagaimana cara bertahan dari peristiwa seperti itu? Sulit bagimu untuk menerimanya. Bicarakan masalahnya dengan psikolog– mungkin ada spesialis seperti itu di sekolah Anda. Percakapan diperlukan agar trauma mental tidak mempengaruhi Anda dan menghancurkan masa depan Anda.

Dukunglah orang tuamu!

Kebencian terhadap orang tua mungkin muncul dalam jiwa Anda. Cobalah untuk mengatasi perasaan ini dan keluarkan dari hati Anda. Meski ayah dan ibumu sudah tidak bersama lagi, namun sikap mereka terhadapmu tidak berubah. Anda tetap penting bagi mereka. Usahakan untuk menjaga hubungan dengan semua orang, karena Anda memerlukan dukungan keduanya. Berbicara tentang dukungan. Bukan hanya Anda saja yang membutuhkannya, mereka juga membutuhkannya, apalagi jika salah satu orang tua sudah berhasil mengatur kehidupan pribadinya, sedangkan yang lain belum. Ayah atau ibu sendiri mengalami kesakitan, kekecewaan, depresi, dan juga merasa sangat tidak enak. Tunjukkan cintamu, tunjukkan kepedulianmu.

Jika pertengkaran antar orang tua semakin sering dan kuat, isyaratkan dengan lembut agar mereka menghubungi psikolog keluarga.

Mungkin Anda sekarang satu-satunya orang yang mampu memahami sepenuhnya tragedi mereka: tragedi Anda dunia umum. Memberi saran yang bagus kamu mungkin tidak akan bisa, tapi dengarkan dan tetap dekat– Anda pasti mampu melakukan ini. Makan siang bersama, pergi ke bioskop, jalan-jalan, hiking. Mungkin wajah sedih suatu hari nanti akan disinari oleh wajah gembira dan Senyum bahagia. Percayalah, maka Anda akan bangga pada diri sendiri, karena pahala Anda juga ada di dalamnya!

Terkadang bertengkar adalah hal yang wajar. Namun jika Anda adalah orang tua, maka Anda perlu belajar mengendalikan diri, karena pertengkaran di depan anak Anda dapat berdampak buruk pada perkembangannya.

Argumen biasanya bersifat impulsif dan penuh dengan perasaan dan emosi yang kuat. Bahkan orang yang cerdas dan santun pun terkadang putus asa karena pengaruhnya berbagai faktor. Namun sangat penting untuk tidak membiarkan emosi mengendalikan Anda 100% dalam situasi ini. Jika Anda berdua, pertengkaran hanya menyangkut Anda, tetapi ketika bayi itu muncul, Anda perlu memikirkan apa yang akan terjadi padanya saat ini dan di tahun-tahun mendatang.

Otak manusia bekerja sedemikian rupa sehingga sulit bagi kita untuk membedakan benar dan salah dalam keadaan bersemangat, kata-kata dan tindakan sendiri yang keluar. Ketika orang tua mengumpat, menghina, atau bahkan saling memukul, mereka mungkin tidak selalu menyadari apa dampak tindakan mereka terhadap anak. Anda dapat berdamai 10 menit setelah “ledakan”, tetapi kerusakan pada jiwa anak sudah terjadi.

Kebanyakan pertengkaran di antara orang tua disebabkan oleh ketidakmampuan menyelesaikan konflik dan mengatasi perbedaan.

Apa akibat mengumpat di depan seorang anak?

Segala sesuatu yang terjadi dalam sebuah keluarga tetap ada pada seseorang seumur hidup. Peristiwa apapun – baik atau buruk – berdampak pada perkembangan dan pembentukan karakter. Oleh karena itu, sangat penting untuk memiliki lingkungan yang ramah dan saling percaya di rumah.

“Anak-anak seperti penghitung Geiger yang emosional,” kata E. Mark Cummings, psikolog di Universitas Notre Dame yang dan rekan-rekannya telah menerbitkan ratusan makalah selama dua dekade mengenai masalah ini. Cummings percaya bahwa anak-anak sangat memperhatikan emosi orang tuanya, menerima informasi tentang seberapa aman perasaan mereka dalam keluarga. Ketika orang tua bersikap destruktif, dampak buruk yang ditimbulkan pada anak dapat mempengaruhi seluruh hidup mereka.

“Konflik adalah hal yang lumrah Kehidupan sehari-hari, tapi yang penting bukanlah apakah orang tuanya bertengkar. Yang lebih penting adalah bagaimana konflik diungkapkan dan diselesaikan, dan khususnya bagaimana perasaan anak-anak mengenai konflik tersebut. Mengamati beberapa konflik bahkan dapat bermanfaat bagi anak-anak. Ketika mereka melihat orang tuanya mampu memecahkan masalah sulit, kata Cummings, “mereka bisa berkembang lebih baik.”

Tidak dapat diterima di hadapan anak-anak untuk melakukan agresi verbal dan fisik, penggunaan bahasa cabul, hinaan dan ancaman. Juga tidak diinginkan untuk menarik diri atau meninggalkan konflik tanpa menyelesaikannya, termasuk benar-benar pergi, misalnya, lari keluar rumah karena marah.

Bagaimana reaksi anak terhadap pertengkaran orang tuanya

Ketika orang tua sering bertengkar, beberapa anak menjadi cemas, kehilangan kepercayaan terhadap dunia di sekitar mereka, dan menarik diri. Orang lain mungkin bereaksi secara agresif, dengan sengaja menimbulkan masalah di rumah dan di sekolah. Anak-anak mungkin mengalami gangguan tidur dan masalah kesehatan, sakit kepala dan sakit perut, atau sering masuk angin. Stres dapat membuat mereka sulit berkonsentrasi pada pelajaran atau aktivitas, dan kinerja sekolah dapat menurun. Kebanyakan anak yang tumbuh dalam situasi konflik memiliki masalah dalam membentuk hubungan yang sehat dengan teman sebayanya, dan di masa depan, kesulitan dengan teman sebayanya hubungan romantis dan menciptakan keluarga yang harmonis.

Penelitian menunjukkan bahwa anak laki-laki dan anak perempuan juga mempunyai respons yang berbeda, dimana anak perempuan mempunyai risiko lebih besar secara emosional dan anak laki-laki lebih berisiko mengalami masalah perilaku.

Karena anak-anak hanya berusaha memahami Dunia, penting bagi mereka untuk dapat memprediksi perilaku dan reaksi orang yang mereka cintai. Hal ini memberikan perasaan stabilitas dan keamanan.

Jika anak-anak mengalami banyak kejutan dan hidup dalam lingkungan yang tidak dapat diprediksi, mereka akan waspada terhadap dunia di sekitar mereka, tidak tahu apa yang diharapkan, dan tidak percaya diri dengan tindakan mereka sendiri. Penting bagi orang tua untuk berbicara dengan bayinya, menjawab pertanyaan, membicarakan perasaan, ketakutan, hubungan dan masa kecilnya, hubungan dalam keluarga. Kemudian terbentuklah ikatan yang kuat.

Jika orang tua menutup diri dari anaknya situasi sulit, anak-anak tidak akan mampu mengembangkan harga diri yang sehat dan persepsi yang memadai tentang dunia.

Apa yang tidak boleh dilakukan di depan anak kecil

Sebuah studi yang dilakukan oleh University of York (UK) menemukan bahwa anak-anak dari orang tua yang bercerai lebih menderita karena pertengkaran selama pernikahan mereka dibandingkan karena perceraian itu sendiri. Dalam beberapa kasus, perceraian terjadi pada anak pilihan terbaik daripada sumpah serapah terus-menerus dan suasana tegang. Hal ini penting untuk dipahami oleh orang tua yang tetap bersama hanya karena anaknya, sehingga merugikan dirinya.

Konflik antar orang tua yang tidak terselesaikan berdampak pada tumbuh kembang anak di usia dini, kesehatan mental dan sukses di masa depan.

Dalam konflik Anda tidak dapat:

• Gunakan anak-anak sebagai pembawa pesan antar orang tua.
• Mempermalukan pasangan Anda atau keluarganya.
• Gunakan anak sebagai saksi dalam pertikaian, berikan tekanan pada anak, paksa dia untuk memilih di pihak mana dia berada.
• Membuat anak Anda menentang pasangan Anda.
• Saling mengancam secara verbal atau fisik.
• Meninggalkan rumah tanpa menyelesaikan konflik.
• Meninggalkan bayi sendirian di kamar tanpa menjelaskan situasinya.
• Salahkan pertengkaran antara orang tua anak.

Cara bertengkar di depan anak

Ada situasi ketika konflik tidak mungkin dihindari sepenuhnya. Dalam hal ini, penting untuk mengendalikan emosi Anda semaksimal mungkin. Pertama, hal itu akan menguntungkan hubungan. Tidak ada pernikahan yang diperkuat oleh kata-kata yang dilontarkan saat itu juga. Dan kedua, analisis yang tenang situasi konflik akan membantu menjaga rasa aman pada anak.

Beberapa tips bagaimana bersikap jika Anda tidak bisa menghindari pertengkaran.

1. Kendalikan diri Anda dan lepaskan amarah Anda sebagian. Jangan mencurahkan semua keluh kesah Anda pada pasangan sekaligus, tapi selesaikan secara bertahap. Berhati-hatilah dengan apa yang Anda katakan dan bagaimana Anda mengatakannya. Jangan menyerang, tetapi bicarakan tentang perasaan Anda dan apa yang membuat Anda kesal.
2. Hindari hinaan, kata-kata makian, dan pernyataan kasar seperti “Kamu TIDAK PERNAH menjemput anak tepat waktu” atau “Kamu SELALU terlambat”. Tentunya hal ini tidak terjadi. Masuk saja saat ini Situasi negatif itulah yang terlintas dalam pikiran.
3. Belajar menyelesaikan konflik, belajar seni berkompromi. Jika Anda ingin pasangan Anda lebih perhatian dan sopan, mulailah dari diri Anda sendiri. Selalu minta maaf jika Anda salah. Anak harus melihat bagaimana mengakui kesalahannya dengan benar. Dan jika Anda tersinggung, istirahat sejenak sebelum meledak. Beristirahatlah sejenak, cobalah melihat situasi dari sisi pasangan Anda.
4. Selalu komunikasikan langsung dengan pasangan tanpa melibatkan anak. Penting bagi anak untuk melihat bahwa orang tua dapat bertanggung jawab atas tindakan, perasaan, emosinya, dan tidak mengalihkannya kepada orang lain.
5. Jika konflik sering terjadi di keluarga Anda, ajaklah anak Anda ke taman kanak-kanak, ke nenek, atau gunakan jasa pengasuh anak selama beberapa jam untuk menyendiri dan mendiskusikan segala kesulitannya. Jika Anda tidak dapat menemukan kompromi, carilah bantuan profesional dari psikolog keluarga.

Anak itu tidak bisa disalahkan

Penting bagi anak untuk mengetahui apa yang terjadi di antara orang tuanya. Jika ibu dan ayah tidak dapat menemukannya bahasa bersama, anak mungkin takut, sedih, kesepian. Tergantung pada usia anak, penting untuk menyampaikannya secara singkat dan jujur. Hal ini akan membantu anak memahami bahwa perselisihan antara dua orang terkadang terjadi, namun "Ayah dan Ibu akan berusaha menyelesaikan semua masalah." Penting untuk memberi tahu anak Anda betapa Anda mencintainya, bahwa Anda tidak akan meninggalkannya, bahwa Anda akan mendukungnya, dll., apa pun yang terjadi dalam keluarga.

Selain itu, penting bagi anak untuk memahami bahwa mereka tidak bertanggung jawab atas perselisihan di antara orang tua. Setelah konflik terselesaikan, penting untuk memberi tahu anak mengenai hal tersebut, menjelaskan bagaimana Anda dapat berdamai, mencapai kesepakatan, atau berpisah jika ini adalah satu-satunya jalan keluar. Semua ini perlu dijelaskan tanpa emosi yang tidak perlu.

Pertanyaan untuk psikolog:

Halo, nama saya Anya dan saya tinggal di keluarga besar(4 anak (17, 15, 11 dan 3 tahun), ibu dan ayah serta ibu dari ibu). Tolong bantu, saya tidak tahu harus berbuat apa.... Orang tua mulai terus-menerus bertengkar karena hal-hal sepele dan sering kali hal ini berujung pada pertengkaran. Yang pertama, lalu yang kedua, lalu yang ketiga... dan langsung teriak seisi rumah, kadang piring/kursi/dll bisa beterbangan, banting pintu... beberapa kali, bahkan tetangga pun datang (saya umur 9 tahun tua pada saat itu).... dan kemudian dimulai lagi. Ibu mulai sering pergi ke suatu tempat (berangkat pagi, datang larut malam, sekitar jam 11-12 malam), kadang tidak pulang sama sekali - ia menginap bersama teman-temannya. Ayah juga berangkat lebih awal, tetapi dia datang untuk makan siang dan lebih awal di malam hari (sekitar jam 5 sore). Mereka sering bertengkar dari waktu ke waktu dalam waktu yang lama (sejak sekitar tahun 2013). Dan juga, ketika mereka bertengkar, nenek masuk, mulai membela ibu, mengatakan apa suami yang buruk dll. Mungkin jika dia tidak ikut campur, mereka tidak akan sering bertengkar.

Jadi hari ini ibu saya datang (sekitar jam 11 malam), mengumpulkan adik laki-lakinya (3 tahun) dan, tanpa memberi tahu ayah apa pun, bersiap-siap untuk pergi ke St. Petersburg sepanjang akhir pekan (Jumat-Minggu). Nenek memberitahu ayah dan mereka bertengkar lagi... mereka berteriak di rumah, di lift dan di jalan, tapi ibu tetap pergi... Aku kasihan pada kakakku, dia masuk ke air panas ketika ayah bergegas ke arah ibu dengan tinjunya ((((Dan tidak ada seorang pun saya tidak bisa menghentikannya (ayah). Di saat-saat seperti itu sangat menakutkan dan menyinggung. Saya tidak ingin mereka bercerai lagi, seperti ketika saya berumur 7 tahun... lagi memilih dengan siapa akan tinggal, hinaan dari kerabat, alangkah buruknya... pergi bersama ibu, bukan ayah... Sebaliknya, perceraian, bahkan menjadi lebih baik, mungkin mereka tidak akan bertengkar seperti itu. Bantu aku dengan saran, apa yang harus saya lakukan? Saya sudah bosan dengan mereka yang terus-menerus berkelahi dan mengumpat, dan saudara, melihat mereka, dia berkelahi dan terus-menerus berteriak "tinggalkan aku sendiri"... Saya ingin menghentikan semua ini agar semua orang bisa merasakan bagus. Terima kasih sebelumnya karena telah mendengarkan saya dan membantu dengan cara apa pun yang Anda bisa. Saya tidak punya air mata lagi, saya hanya gemetar ketika mereka mulai saling meneriaki teman(((Dan di sekolah mereka bilang bahwa aku menjadi sangat rendah hati dan tegang..." semua temanku menghilang, tak ada lagi yang bisa diajak bicara, hingga duduk di mejaku(

Pertanyaan: Bagaimana saya dapat membantu orang tua agar mereka tidak terlalu berdebat? Dan apa yang harus saya lakukan ketika mereka mulai bertengkar? Terima kasih.

Psikolog Svetlana Sergeevna Shikolaeva menjawab pertanyaan itu.

Halo Anna,

Senang sekali Anda meminta dukungan. Sulit untuk memikul salib hubungan orang tua..., jadi hal terbaik yang dapat Anda lakukan, dan bahkan apa yang dianjurkan untuk dilakukan dalam hal ini, adalah mempercayai dan menceritakan situasi tersebut kepada orang-orang yang mampu memahami, menerima. , bukan menghakimi dan mendukung dengan partisipasi tulus mereka.

Anna, cobalah menerima dan menerima kenyataan bahwa orang tuamu sudah dewasa. Mereka memiliki beban bertahun-tahun, pengalaman beberapa tahun terakhir, pengalaman hidup bersama. Mereka saling mengenal dengan baik dan secara mandiri menyadari tindakan dan perilaku mereka sendiri.

Saya memahami betapa sulitnya bagi Anda untuk mengamati perilaku dan cara interaksi mereka - begitu keras, tegang, kasar, dan menantang.

Anechka, tidak ada mekanisme di dunia kita yang memungkinkan anak-anak mempengaruhi dan mengubah orang tua mereka – gaya hidup dan perilaku mereka. Dan terima kasih Tuhan. Fokuslah pada diri sendiri dan saudara-saudaramu. Biarkan orang tua yang mencari tahu sendiri. Mereka sudah dewasa, dan tanpa keinginan mereka tidak mungkin mempengaruhi mereka dengan cara apapun. Biarkan mereka hidup sebaik mungkin. Mereka mencintaimu, anak-anak mereka, itu yang terpenting. Mereka mungkin memiliki kontradiksi, dan mereka mungkin mengekspresikan diri mereka dalam bentuk skandal kekerasan, tapi inilah hidup MEREKA, inilah hubungan MEREKA. Anda, Anya, tidak dapat dan tidak boleh mempengaruhi mereka.

Anda melakukan hal yang benar dengan mencari dukungan.

Anya, aku akan mengatakannya lagi... Jangan buang energimu untuk berjuang dan mencoba mempengaruhi orang tuamu. Berkonsentrasilah untuk memaksimalkan kenyamanan Anda dan mewujudkan kenyamanan Anda hidup sendiri dan kehidupan saudara-saudaramu ada dalam kekuasaanmu, itu nyata dan dapat dicapai.

Jangan menilai ibu dan ayah. Mereka pasti mencintaimu, anak-anak mereka. Sesuatu yang sangat pribadi, yang tidak Anda ketahui, mendorong mereka dalam hubungan pribadinya, tetapi hanya mereka sendiri yang mampu menyelesaikan konflik pribadinya.

Anya, apa yang bisa kamu lakukan secara praktis? Pertama, jangan bawa kehidupan pribadi orang tuamu ke dalam kehidupan pribadimu sendiri. Kamu adalah kamu. Anda LUAR konflik antara orang tua. Tolong pikirkan hal ini.

Coba sampaikan pula gagasan SUPERIORITAS dari konflik orang tua ini kepada kakak dan adik.

Mulailah menyusun dan mengisi hidup Anda – waktu dan ruang – dengan minat pribadi Anda. Usia Anda sekarang adalah yang paling menguntungkan untuk ini.

Saya memahami bahwa di rumah, karena skandal orang tua, ini bukanlah lingkungan terbaik untuk melakukan apa yang Anda suka, tetapi cobalah menggunakan semua peluang dan sumber daya untuk mewujudkan diri Anda di sekolah, di bagian dan klub, di antara teman, dan sebagainya.

Anda menulis bahwa Anda menjadi tegang, bahwa teman-teman Anda “menghilang”. Bisa jadi hal ini bukan hanya karena ibu dan ayah sedang berkonflik dan bertengkar. Bisa jadi ini adalah reaksi alami Anda saat beranjak dewasa, upaya Anda mengatasi krisis masa remaja.

Apakah orang tuamu sering bertengkar? Apakah pertengkaran ini menjadi lebih serius? Tidak mudah bagi seorang anak untuk melihat orang tuanya bertengkar, namun Anda dapat melindungi diri sendiri, jelaskan kepada orang tua Anda bagaimana argumen mereka memengaruhi Anda, dan atasi konsekuensi dari argumen tersebut.

Langkah

Bagaimana melindungi diri sendiri

Ambil posisi netral. Anda seharusnya tidak menemukan diri Anda berada di tengah-tengah pertengkaran. Jangan memihak atau terlibat dalam argumen. Anda tidak diharuskan menjadi wasit dalam permainan ini.

• Jika orang tua mencoba menyeret Anda ke dalam pertengkaran, beri tahu mereka bahwa Anda tidak ingin memihak. Itu hak kamu.

1. Temukan tempat yang aman di rumah Anda. Anda perlu membuat sudut di rumah tempat Anda bisa bersembunyi jika pertengkaran membuat Anda gugup. Tempat ini akan memungkinkan Anda untuk menyelamatkan diri dari keharusan mendengarkan pertengkaran orang tua Anda. Berikut beberapa opsi untuk tempat-tempat tersebut:

   • Pergilah ke halaman jika Anda memiliki rumah sendiri.
   • Pergilah ke kamarmu jika kamu bisa tenang di sana.

2. Minta untuk pergi ke rumah seseorang. Jika Anda tidak memiliki tempat yang aman di rumah, kunjungilah seseorang. kalau sudah hubungan yang baik dengan tetangga Anda, mintalah mereka mengizinkan Anda masuk. Jika kerabat atau teman Anda tinggal di sekitar, mintalah untuk mengunjungi mereka.

   Tonton film favorit Anda atau dengarkan musik. Jika Anda tidak bisa keluar rumah, sibukkan diri Anda agar tidak terlibat pertengkaran. Naikkan volumenya. Kenakan headphone jika Anda memilikinya. Anda juga dapat melakukan hal berikut:

   • Selesaikan itu pekerjaan rumah. Gunakan kesempatan ini untuk menyelesaikan apa yang Anda mulai.
   • Bacalah buku, terutama jika suaranya tidak terlalu keras atau jika Anda bisa memakai headphone.
   • Mainkan video game. Mereka akan mengalihkan perhatian Anda dari pertengkaran tersebut.

3. Jangan salahkan dirimu sendiri. Sekalipun orang tuamu kadang-kadang bertengkar karena kamu, jangan berpikir bahwa kamulah penyebab pertengkaran tersebut. Anda tidak bisa memaksa mereka untuk berkelahi, mereka memilih melakukannya berdasarkan cara mereka belajar berkomunikasi. Anda tidak bisa membuat mereka bertengkar meskipun Anda menginginkannya.

   Terhubung dengan orang lain. Agar tidak terlalu khawatir dengan pertengkaran orang tua, usahakan tetap menjaga hubungan baik dengan orang lain. Para ilmuwan telah menemukan bahwa dukungan dari orang-orang terkasih berdampak positif pada kesehatan. Sekalipun orang tuamu bukan panutan terbaik, kamu bisa belajar bagaimana membangun hubungan dengan orang lain. Memang diperlukan usaha, tetapi jika Anda lebih fokus pada komunikasi dan membangun kepercayaan, Anda akan mampu mengembangkan hubungan positif dengan orang lain.

   Ketahui bagaimana harus bersikap jika orang tua Anda bercerai atau berpisah. Jika orang tuamu sudah berpisah, kamu bisa mencoba mengurangi dampak pertengkaran mereka terhadapmu.

   Mintalah bantuan kakak atau teman. Penting untuk memiliki orang lain selain orang tua Anda yang dapat Anda andalkan. Setelah bertengkar, orang tuamu mungkin terlalu lelah dan kesal sehingga tidak bisa menghiburmu dan menjelaskan apa yang terjadi. Jika kamu mempunyai hubungan dekat dengan saudaramu, mintalah dia untuk membicarakan pertengkaran orang tuamu denganmu. Jika Anda mengkhawatirkan sesuatu yang spesifik (seperti kemungkinan perceraian atau cedera fisik), katakan saja. Jika Anda mempunyai teman dekat, Anda bisa berbicara dengannya. Kemungkinan besar, dia tidak akan bisa menyelesaikan masalahnya, tapi jika dia teman baik, dia akan mendengarkan Anda dan mendukung Anda.