Apa yang dimaksud dengan penghinaan terhadap martabat manusia? Ungkapan yang mempermalukan seseorang karena menghina martabatnya

Budaya

Sebagian besar ingatan kita yang paling jelas dikaitkan dengan emosi yang kuat, baik negatif maupun positif. Namun, emosi negatif biasanya bertahan lebih lama, meski peristiwa yang menyebabkannya sudah lama berlalu.

Kini, para peneliti telah mengumpulkan bukti-bukti itu paling emosi yang kuat manusia adalah penghinaan.

Psikolog Marte Otten(Marte Otten) dan Kai Jonas(Kai Jonas) melakukan dua penelitian di mana pria dan wanita membaca cerita pendek yang memuat berbagai emosi dan meminta peserta untuk membayangkan bagaimana perasaan mereka dalam skenario yang disajikan.

Studi pertama meneliti penghinaan(misalnya, Anda bertemu seseorang yang Anda temui melalui Internet, dan ketika dia melihat Anda, dia berbalik dan pergi), amarah(teman sekamarmu mengadakan pesta dan memecahkan barang-barang di kamar saat kamu pergi), dan kebahagiaan(kamu akan tahu bahwa orang yang kamu sukai menyukaimu).

Studi kedua membandingkan penghinaan dengan kemarahan dan rasa malu (Anda menanggapi ibu Anda dengan kasar dan dia menangis).

Penghinaan manusia

Para ilmuwan menggunakan electroencephalogram untuk mencatat aktivitas listrik otak. Mereka secara khusus tertarik pada dua ukuran yang menunjukkan peningkatan pemrosesan kognitif dan aktivasi di korteks.

Hasil penelitian menunjukkan bahwa perasaan terhina menyebabkan peningkatan pada kedua indikator yang mengarah pada peningkatan pemrosesan informasi dan konsumsi sumber daya mental yang lebih besar.

Hal ini menunjukkan bahwa penghinaan adalah emosi yang sangat kuat dan intens yang memiliki konsekuensi jangka panjang.

Mungkin penghinaan memerlukan lebih banyak proses mental, karena itu emosi sosial yang kompleks, di mana kita mengamati hilangnya status sosial.

Penghinaan: bagaimana cara melupakannya?

Hampir setiap orang mengalami perasaan terhina setidaknya sekali dalam hidupnya. Beberapa orang tidak ingin menunjukkan diri mereka lagi setelah kejadian seperti itu, namun ada cara untuk mengatasi perasaan ini.

· Mencoba menemukan sisi positif di acara tersebut. Anda mungkin telah dipermalukan, tetapi orang yang tidak Anda sukai juga tidak berpenampilan terbaik.

· Jika Anda marah, carilah cara melepaskan amarah. Berlari atau beli bola stres. Penting untuk tidak menyimpan semuanya di dalam hati, karena ini akan membuat Anda semakin sulit menerima dan melupakannya.

· Bicaralah dengan seorang teman, yang Anda percayai. Dia akan dapat melihat situasi secara tidak memihak dan memberi tahu Anda apa yang harus dilakukan selanjutnya.

· Kembali bekerja atau sekolah dan berperilaku seperti biasa. Jika Anda bertingkah aneh, orang akan menggunakannya untuk menggoda Anda. Ingatlah bahwa orang dengan cepat melupakan hal-hal yang tidak ada hubungannya dengan mereka.

· Mempelajari menertawakan diri sendiri. Dengan cara ini Anda akan menghilangkan kesenangan orang yang menggoda Anda.

· Ingat itu waktu menyembuhkan. Anda mungkin berpikir Anda tidak akan pernah bisa melupakannya, namun kenyataannya kebanyakan orang akan melupakannya setelah beberapa bulan.

Seperti yang dia katakan Kamus, kesombongan adalah kebutuhan untuk membuktikan keunggulan diri sendiri atas orang lain. Di satu sisi, ini merupakan tanda kebanggaan yang menyakitkan. Di sisi lain, keinginan untuk menjadi lebih baik dari orang lain adalah cara terbaik, dan terkadang satu-satunya, untuk pengembangan diri. Mungkin alam sedikit berlebihan dengan alat evolusi ini. Semangat kompetitif dan penegasan diri sebagai motivasi akan berhasil jika tidak mengarah pada penghinaan dan tirani.

Berusaha menjadi lebih baik dari orang lain dengan mengikuti aturan dan mengembangkan keterampilan pribadi adalah motivasi yang sepenuhnya sehat. Mungkin intinya adalah alam mendorong perkembangan manusia, memberi penghargaan kepada mereka yang berhasil dalam usaha ini dengan rasa kepuasan. Dan manusia, makhluk yang licik, telah belajar menipu dirinya sendiri dan merasakan kepuasan dari perkembangan semu. Ini adalah penipuan diri sendiri, di mana untuk “mempertahankan nilai” Anda tidak perlu mengembangkan diri sendiri, cukup mempermalukan orang lain saja. Untuk tetap pada level ini, jauh lebih mudah mengecewakan orang lain daripada benar-benar maju dalam evolusi Anda sendiri. Namun pengganti “pembangunan” dengan meremehkan orang lain adalah kepalsuan, tiruan pembangunan, boneka mati, yang kenyataannya justru degradasi.

kesombongan dari nonentitas

Kesombongan adalah cara untuk menipu diri sendiri, mendapatkan kepuasan dari ilusi kehebatan diri sendiri. Pada stadium lanjut, kesombongan berkembang menjadi demam bintang dan selanjutnya masuk delusi keagungan - paranoia sombong yang membuat seseorang, entah dari mana, membayangkan kekuatan, keindahan, dan kejeniusannya sendiri. Semua ini - sisi belakang penghinaan. Kesombongan adalah kehinaan yang diagungkan.

Kadang-kadang, ketika kita meminta bantuan, atau ketika bantuan itu ditawarkan kepada kita tanpa permintaan kita, kita bisa merasa terhina, karena ada cap di kepala kita bahwa bantuan itu dibutuhkan oleh anggota masyarakat yang lemah, tidak berdaya, atau inferior. Beberapa orang yang sombong tidak akan meminta bantuan, meskipun nyawa seseorang bergantung padanya.

Kita dipermalukan bukan oleh “raja” melainkan oleh orang-orang yang setara dengan kita, tetapi karena kesombongan mereka, yang membayangkan diri mereka sebagai raja. Dan kalau ini terjadi, berarti posisi kita di bawah rata-rata, orang boleh meludah dan menuangkan air kotor ke arah kita, asal kita izinkan. Dalam arti tertentu, keinginan untuk menjadi “di atas” orang lain adalah kehinaan, yang berusaha untuk bangkit dengan mengorbankan orang lain.

Nonentitas yang sia-sia bersukacita atas penderitaan orang lain dan menjadi vampir “energi” yang memakan penderitaan orang lain. Ketidakberartian mencari kelemahan manusia untuk merasakan kekuasaan atas mereka. Dari sinilah tumbuh kaki-kakinya, antara lain : egoisme, sombong, ambisi, sombong, demam bintang, dll. Dengan mengenakan semua topeng sombong ini, kita memamerkan penghinaan kita sendiri. Kita meninggikan diri kita ke langit, menginjak-injak ketidakberartian kita sendiri ke dalam tanah. Inilah cara kita menciptakan dan mempertahankan perpecahan mental internal di mana kehebatan kita adalah sisi lain dari ketidakberartian kita.

Ketika seseorang mengalami penghinaan lama, dia kalah harga diri, dan harga diri menjadi rendah. Dia menutup diri dari orang lain, menyembunyikan rasa sakitnya, melindungi dirinya dengan topeng kepribadian palsu, yang dibuat secara artifisial untuk menyembunyikan trauma mental. Ketika perpecahan internal tumbuh, jiwa menjadi semakin tidak stabil, dan orang tersebut berada dalam ketegangan terus-menerus, karena dia tidak dapat menjadi dirinya sendiri, tidak dapat mengungkapkan kepada orang lain, atau bahkan kepada dirinya sendiri, isi hatinya, yang dirusak oleh luka penghinaan yang berdarah.

Dengan luka di jiwa seperti itu, seseorang dengan susah payah menerima kritik apa pun, tawa yang tidak sengaja terdengar dari luar menganggapnya sebagai ejekan, dan bahkan ucapan yang tidak bersalah mengingatkannya akan penghinaan yang ditekan.

Pada saat yang sama, kritikus dari luar kadang-kadang dianggap seolah-olah dia telah melihat melalui orang yang dipermalukan, mengungkapkan rahasianya tentang luka mental di jiwanya, menyembunyikannya, dan, setelah mengetahui kelemahan, disuntikkan ke pusat gempa.

Semua ini adalah halusinasi pribadi dari jiwa yang terluka. Itulah sebabnya psikoterapis, ketika mendengarkan klien, pada saat yang tepat mungkin mengajukan pertanyaan tentang kasus serupa di masa lalu. Mungkin, di masa kanak-kanak, ketika anak tidak mampu mencerna penghinaan, pengalaman ini ditekan ke dalam alam bawah sadarnya. Dan di alam bawah sadar, luka mental tidak kunjung sembuh, melainkan terus mengeluarkan darah. Untuk menyembuhkan, Anda perlu dengan sabar membuka diri, menghilangkan semua penyamaran palsu, dan menghadapi ketakutan Anda sendiri.

Tidaklah mengherankan bahwa kritik yang tidak bersalah sekalipun dapat menimbulkan kebencian dalam jiwa yang terluka. Orang yang terhina dan angkuh rentan terhadap sanjungan, dan sangat bergantung pada pendapat orang lain, yang terkadang digunakan orang lain secara sadar atau tidak sadar. Sekali pria yang terhina sering kali bersikap aman, mempertahankan diri meskipun tidak ada tanda-tanda serangan, sehingga membuatnya tampak terlalu kasar dan agresif.

Semakin maju “situasinya”, semakin pria yang lebih kuat tegang, semakin sulit dia berkomunikasi dengan orang lain, terkadang seseorang semakin merasa kesepian. Dalam situasi seperti ini, peran psikolog mungkin sangat diperlukan. Seseorang yang menderita hanya perlu didengarkan, dibiarkan menjadi dirinya sendiri, diterima tanpa menghakimi, dengan peka dan menghormati esensinya.

Cinta dari ketiadaan yang sia-sia

Di kutub yang berlawanan, akan lebih mudah bagi jiwa yang sakit untuk mengaitkan pembesar-besaran batin dengan “kemenangan” di bidang cinta. Orang seperti itu dalam suatu hubungan tidak begitu banyak membangun hubungan melainkan menegaskan dirinya sendiri, mencoba membuktikan kepada dirinya sendiri dengan kemenangan lain bahwa dia bukanlah orang yang tidak berarti. Dan jika penegasan diri ini ditolak, “cinta” tiba-tiba berubah menjadi kebencian.

Mengapa kita membenci kekasih kita? Dia tidak membelai harga diri kita, tidak meninggikan pribadi kita, menunjukkan bahwa kita tidak layak menerima perlakuan seperti itu, dan oleh karena itu keagungan kita yang sia-sia jatuh ke ekstrem yang lain - penghinaan. Kebencian bercampur cinta, karena penolakan timbal balik menginjak-injak harga diri, yang nyatanya hanya menutupi ketidakberartian diri sendiri.

Dan omong-omong, semakin kekasih kita menginjak-injak harga diri kita ke dalam lumpur, semakin kita “mencintai” dia! Ingat? Ekstrem yang satu mendukung dan memperkuat ekstrem yang lain. “Cinta” yang menyakitkan ini berjalan seiring dengan kesombongan, kebencian, dan penghinaan.

Izinkan saya mengingatkan Anda akan hal itu yang sedang kita bicarakan sama sekali bukan tentang hal yang tidak penting, tapi hanya tentang perasaan dan dugaannya yang saling bertentangan tentang kisahnya sendiri. Kita melakukan semua ini pada diri kita sendiri. Beginilah cara kerja mekanisme mental. Kita menginjak-injak diri kita sendiri ke dalam tanah untuk meninggikan diri kita kelak. Dari “luka” mental seperti itu derajat yang berbeda-beda kebanyakan dari kita menderita.

Kesombongan peradaban

Seluruh peradaban kita didasarkan pada penegasan diri atas ketidakberhargaan kita sendiri. Pikirkan kembali masa kecil Anda. Kami selalu menyukai pahlawan yang mengelus ego mereka dengan sangat terampil. Semakin keren sang pahlawan, semakin hebat dia meninggikan egonya: Terminator yang tidak bisa dihancurkan, atau Neo yang kuat, mengalahkan Smith yang neurotik, Cinderella, yang berhasil keluar dari masyarakat bawah langsung ke pangeran, Barbie, yang lahir dalam kekayaan dan kemewahan glamor merah muda.

Berapa nilai dongeng Pushkin tentang cermin ajaib? Cermin licik itu mengilhami ratu yang bangga bahwa dia adalah “yang tersayang di dunia.” Maka, kekacauan pun terjadi karena rendahnya harga diri sang ratu! Kebenaran yang “kejam” bahwa sang putri muda lebih cantik, jiwa ratu yang sakit tidak dapat diterima secara rasional, dan untuk menjaga citranya dalam kondisi terbaiknya, sang ratu siap untuk melakukan “sepanjang jalan”. Daftarnya tidak ada habisnya. Setiap cerita mempunyai contoh yang cocok.

Dan kita menjadi ahli terhebat dalam tugas sulit mengagung-agungkan diri sendiri di jalan spiritual ketika, dengan meninggalkan kesombongan, kita melakukan hal itu – kesombongan pada tingkat yang lebih canggih dan halus. Saya pikir hal ini harus didekati dengan pemahaman yang tenang.

Kesombongan dan penghinaan

Pengalaman terhina yang berkepanjangan bukan berarti seseorang bisa menyerah pada kepribadiannya. Sebaliknya, dengan mengatasi ketidakseimbangan, kita memperoleh kebijaksanaan dan menjadi lebih kuat daripada yang bisa kita capai tanpa pengalaman yang menguatkan ini. Semua “penyakit” mental dapat diatasi. Kelemahan kita hanyalah “otot” mental yang perlu dilatih terlebih dahulu, mengubah kelemahan menjadi kekuatan.

Seringkali ketika kita melihat orang lain dikritik, kita dapat dengan mudah mengenali subjektivitas pengkritik tersebut. Namun jika orang kita dikritik, maka kita mulai menanggapi kritik tersebut dengan serius. Semacam “penggabungan” terjadi ketika halusinasi pengkritik tampaknya bertepatan dengan halusinasi orang yang dipermalukan.

Misalnya, atasan yang dominan memarahi bawahannya, mencapai titik tirani, dan menjulang tinggi di atas orang yang bergantung padanya. Dan bawahan, yang secara aktif berpartisipasi dalam "permainan" yang tidak setara, dipermalukan, menempatkan dirinya pada posisi manajer junior yang lemah. Bawahan memandang ini sebagai realitas “objektif”, sebuah ruang “umum” di mana proses tunggal penghinaan dan peninggian terjadi antara dua subjek. Semua ini terasa begitu realistis, seolah-olah benar-benar merupakan kenyataan obyektif. Dan kebencian timbal balik terhadap atasan juga tampaknya bisa dibenarkan dan pantas.

Namun, seluruh situasi ini terjadi di kepala bawahan. Tidak ada realitas “objektif” di mana atasan, yang berperan sebagai laki-laki alfa, mempermalukan bawahannya. Ini semua adalah persepsi subjektif, permainan pikiran dualistik yang dimainkan kebanyakan orang setiap hari.

Apa yang sebenarnya ada di kepala bos tidaklah penting. Pengalaman subyektif bos tidak melampaui batas kepalanya. Jika bos melakukan masturbasi di depan umum membelai harga dirinya - ini adalah masalah "nasional" -nya. Bawahan hanya mendengar timbre suara, melihat ekspresi wajah, dan mencirikan semua itu sesuai dengan pengalaman hidupnya. Dan jika dalam pengalamannya terdapat trauma psikologis penghinaan, maka secara alamiah diproyeksikan ke dalam situasi baru yang serupa.

Dalam psikologi, ada istilah “pengkondisian klasik”, yang mengacu pada proses pengembangan refleks terkondisi. Mungkin Anda pernah mendengar lelucon tentang monyet laboratorium?

Dua monyet berbicara di dalam sangkar:
- Teman, ada apa? refleks terkondisi?
- Nah, bagaimana saya bisa menjelaskan hal ini kepada Anda... Apakah Anda melihat tuas ini? Begitu saya menekannya, pria berjas putih ini segera muncul dan memberi saya sepotong gula!

Refleks terkondisi terjadi ketika, misalnya, kita bereaksi terhadap situasi netral secara emosional karena di kepala kita hal itu dikaitkan dengan situasi lain di masa lalu, di mana kita telah menunjukkan emosi tersebut dengan tepat.

Artinya, ketika seorang bawahan membenci Bos, mungkin dia sebenarnya membenci ayahnya, atau teman sekelas pengganggu yang dulunya menundukkan bawahan kita dengan cara menindasnya. Mungkin komentar atasannya tidak bersalah, tetapi beberapa corak tindakannya yang mirip membangkitkan perasaan tertekan pada bawahannya dan menyebabkan reaksi yang tidak pantas.

Oleh karena itu sangat disarankan untuk menjaga harga diri yang sehat pada diri seorang anak, karena kesadaran anak belum mampu sepenuhnya menyadari sifat ilusi dari dualitas mental. Cedera yang terjadi di anak usia dini ditekan ke alam bawah sadar, dan dapat menghantui orang tersebut sepanjang hidupnya. Memang, di masa kanak-kanak, gagasan dasar kita tentang dunia dan masyarakat dikembangkan. Ubah menjadi usia dewasa sangat sulit.

Mempermalukan orang lain adalah bentuk kebanggaan yang jauh lebih buruk daripada memuji diri sendiri melebihi apa yang layak diterimanya.
Francesco Petrarca

Kebanggaan adalah gema dari penghinaan di masa lalu.
Stepan Balakin

Jangan mempermalukan diri sendiri di hadapan siapa pun: jangan meremehkan siapa pun!
Leonid S.Sukhorukov

Jika Anda belum mempermalukan diri sendiri, tidak ada yang bisa mempermalukan Anda.
Richard Yucht

Penghinaan secara sadar

Terkadang penghinaan dipilih dengan sengaja berbagai alasan. Bagi sebagian orang, penghinaan adalah semacam psikologis ekstrem yang memberikan perasaan bebas tanpa hambatan, mengatasi batasan, dan kebebasan dari rasa takut.

Penggemar olah raga ekstrim, misalnya saat terjun payung, merasakan hal serupa, dengan ciri khas adrenalinnya. Ketenangan perasaan memberi Anda perasaan “setinggi lutut di laut”.

Dalam kasus lain, beberapa orang suka merasa seperti bawahan, yang dengannya pemiliknya akan melakukan apa pun yang diinginkannya. Saya percaya, ini adalah kebutuhan yang terdistorsi akan penerimaan dan kepercayaan, serupa dengan kepercayaan seorang anak terhadap orang tuanya.

Saya sudah katakan di atas bahwa penghinaan adalah sisi lain dari kesombongan. Mungkin orang-orang yang memiliki kekuasaan besar atas orang lain (atasan, atasan, dll.) mungkin dengan sengaja memilih penghinaan untuk memuluskan harga diri mereka dan meredakan ketegangan.

Dalam masyarakat kita bahkan ada subkultur psikoseksual “BDSM” yang terpisah, yang didasarkan pada penghinaan dan dominasi hubungan seksual. Pengikut “BDSM” menjadi bersemangat dan meredakan ketegangan emosional dengan melanggarnya permainan peran konvensi sosial dan tabu.

Kadang-kadang mereka mempermalukan diri mereka sendiri untuk memanipulasi harga diri orang lain, yang mereka tinggikan dengan penghinaan mereka. Misalnya, dengan mempermalukan dirinya sendiri, seseorang yang berperan sebagai orang yang lemah hanya berusaha melepaskan diri dari tanggung jawab untuk menyerahkan semua urusan sulit kepada orang yang “kuat”, yang rentan terhadap sanjungan dan kesombongan. Orang yang dipermalukan pada saat yang sama mungkin menganggap dirinya lebih pintar, karena ia berhasil mencapai apa yang diinginkannya dengan manipulasi “licik” nya. Atau orang yang terhina hanya ingin dikasihani, dan ingin selamanya berada di tempat yang nyaman baginya untuk menjadi tidak berdaya dan lemah.

Pengemis dan pengemis juga iba dengan keadaan mereka yang memalukan. Mereka mengatakan bahwa beberapa dari “pengemis” ini mendapatkan uang dengan cara yang jauh lebih layak daripada para dermawan mereka.

Terkadang orang melakukan penghinaan yang disengaja untuk menghindari hukuman dari otoritas dominan. Jika otoritas dijadikan sebuah “permainan”, hal ini juga akan meningkatkan perpecahan dalam jiwa mereka, mengayunkan pendulum kesombongan dan penghinaan.

Versi penghinaan sadar lainnya yang agak langka - dengan tujuan spiritual untuk menenangkan kesombongan dan kesombongan. Namun dengan tujuan seperti itu, seseorang tidak terlalu mempermalukan dirinya sendiri melainkan belajar menunjukkan kerendahan hati. Dan kerendahan hati seperti itu, saya yakin, tidak boleh disamakan dengan penghinaan. Penghinaan biasa selalu terjadi jenis tertentu penipuan diri sendiri dan penolakan terhadap situasi saat ini. Sebaliknya, kerendahan hati di jalan spiritual dikaitkan dengan penerimaan kehidupan sebagaimana adanya. Penghinaan berbeda dari kerendahan hati, seperti halnya neurosis berbeda dari kekudusan.

Kelembaman

Memahami cara kerja jiwa kita, bagaimana kita menjadi terikat pada pendulum penghinaan dan kesombongan, membantu menarik perhatian pada mekanisme mental ini. Namun bahkan pemahaman sadar mereka tidak menjamin pembebasan penuh dari pengalaman-pengalaman ini. Saya bisa menilai dari pengalaman saya sendiri.

Inersia seperti salah satu hukum utama pikiran. Pikiran tanpa kebiasaan adalah pikiran seorang Buddha. Dan jika seseorang mengaku tidak mempunyai harga diri dan perasaan kepentingan diri sendiri, kemungkinan besar, ini berarti harga dirinya berkembang sedemikian rupa sehingga menghalangi seseorang untuk mengenali kehadirannya.

Jalan keluar dari dualitas yang menyakitkan ini adalah pengetahuan diri, kesadaran sistematis yang tekun, kepekaan dan perhatian terhadap manifestasi jiwa seseorang. Untuk menghindari terlibat dalam permainan ini, jujurlah pada diri sendiri. Apakah penting apa yang mengarahkan orang lain? Apa yang mendorongmu?

Jika Anda tidak bermain-main dengan kesombongan dan penghinaan, menjadi membosankan untuk dipermalukan. Karena tidak mendapatkan hasil yang diinginkan, tiran kecil itu berhenti mengganggu harga dirinya yang menyakitkan.

Jika Anda bisa menertawakan diri sendiri, tidak ada yang bisa menertawakan Anda. Seseorang dipermalukan bukan ketika dia membungkuk, tetapi ketika dia merasa terhina. Pengalaman penghinaan adalah tanda perpecahan internal.

Yang kuat bukanlah yang bangkit, melainkan yang tidak membutuhkannya lagi. Sangat mungkin untuk menjadi orang sukses dan sejahtera tanpa menjadi orang bodoh yang sia-sia. Dorongan seperti itu dalam diri Anda harus diperiksa dengan cermat sehingga padam pada pokoknya. Kesombongan hanyalah permainan kekuasaan dan perpecahan internal yang nyata. Kekuatan sejati adalah jiwa kita yang sehat, kemauan kreatif, kemampuan dan bakat yang berkembang.

© Igor Satorin

Artikel " Kesombongan, kebanggaan dan penghinaan” ditulis khusus untuk
Saat menggunakan materi, diperlukan tautan aktif ke sumbernya.

Penghinaan adalah salah satu pengalaman yang kami coba hindari. Hal ini cukup dimengerti. Dipermalukan atau melakukan sesuatu yang memalukan berarti melakukan kontak dengan sesuatu yang merendahkan martabat kemanusiaan kita, mengurangi harga diri dan, dalam kasus yang ekstrim, melemparkan seseorang ke lapisan paling bawah dalam spektrum sosial. Bukan tanpa alasan bahwa berbagai macam raja/penguasa/direktur yang lalim tetap berkuasa dengan mengorbankan

Gerakan-gerakan pembangkang sering kali berusaha tidak hanya untuk “menetralkan” korbannya, tetapi juga mempermalukan mereka – baik di mata mereka sendiri maupun di mata orang lain. Dalam lingkungan kriminal, tingkat penghinaan yang ekstrim harus “diturunkan”; tidak ada status yang lebih rendah dalam hierarki penjara. Maksud hinaan yang sering dilontarkan orang pada orang di kehidupan nyata maupun maya adalah untuk mempermalukan, yaitu untuk menunjukkan bahwa orang yang saya hina itu lebih buruk, di bawah saya. Dan kebalikan dari penghinaan adalah kesombongan - juga pengalaman yang ditolak oleh banyak orang dan perilaku yang terkait dengannya. Secara umum, rangkaian yang sangat tidak menyenangkan dibangun di sekitar penghinaan - penghinaan, penghinaan, penolakan, rasa jijik, kesombongan...

Oleh karena itu, mungkin agak aneh untuk mengatakan bahwa pengalaman dipermalukan sering kali merupakan bagian integral dari pengalaman nyata perkembangan manusia, yang tanpanya kemajuan seringkali sangat bermasalah. Tentu saja saya tidak bermaksud mempermalukan orang, tetapi saya ingin memikirkan pernyataan saya ini.

Apa inti dari penghinaan - suatu tindakan dan pengalaman yang erat kaitannya dengan perasaan malu? Menurut saya, hal ini paling baik diungkapkan dengan ungkapan berikut yang ditujukan kepada diri sendiri: “Saya tidak sebaik yang saya yakini dan rasakan” (dan jika seseorang mempermalukan kita, maka dia memberi tahu kita: “kamu tidak sebaik dirimu sendiri yang kamu bayangkan tentang dirimu sendiri. ” - dan kami percaya). Tidak “sebagus itu” secara umum atau dalam bidang kehidupan tertentu. Kita semua memiliki banyak gambaran tentang diri kita sendiri. Ada “diri ideal” yang kita perjuangkan, yang bisa terasa seperti model yang tidak mungkin tercapai – atau sebagai titik referensi sederhana dalam hidup kita yang bisa kita gunakan untuk membandingkan tindakan dan keputusan kita. Ada “diri yang sebenarnya” – siapa diri kita yang “sebenarnya”. Tentu saja, yang dimaksud dengan “realitas” bukanlah realitas obyektif, melainkan apa yang kita rasakan saat ini. Dan kebanyakan dari kita, secara sadar atau tidak, merasa seperti, meskipun relatif, tapi tetap saja orang baik. Perasaan ini didasarkan pada “secara umum saya baik-baik saja” harga diri, kemampuan untuk melihat nilai seseorang, harga diri. Agak kuno – namun tidak kalah relevannya – kata “kehormatan” juga didasarkan pada persepsi diri sendiri sebagai “baik secara umum”. Dasar kehormatan, menurut pemahaman saya, adalah kesesuaian kualitas dan perilaku pribadi seseorang dengan model yang dianggap layak olehnya atau masyarakat. Ini adalah hak untuk menilai diri sendiri dan keberadaan Anda dalam kategori harga diri. Kehormatan menentukan apakah perkataan dan tindakan seseorang dapat diterima atau tidak, dan melakukan hal tersebut akan menjatuhkan seseorang di matanya sendiri.

Banyaknya pembenaran diri kita didasarkan pada pengalaman “Saya orang baik hari ini” ketika kita melakukan tindakan atau melakukan sesuatu kepada kita yang jelas-jelas melanggar apa yang kita sendiri anggap dapat diterima. Misalnya, mereka memaksa kita untuk berbohong di tempat yang tidak kita inginkan, atau di bawah ancaman pemecatan, untuk melakukan sesuatu yang “tampaknya” tidak dapat kita terima... Dimana pembenaran diri, yang menenangkan hati nurani, tidak kerja, represi, perpecahan, dan banyak lainnya sering kali berhasil mekanisme pertahanan, melindungi kita dari rasa malu yang tak tertahankan.

Penting untuk membedakan antara penghinaan sebagai tindakan yang disengaja terhadap orang lain dan penghinaan sebagai tindakan yang dilakukan dalam diri kita sendiri (saya terutama menulis tentang tindakan internal di sini). Misalnya, dua tim hoki sedang bermain, dan yang satu tanpa ampun mengalahkan yang lain. Apakah dia mempermalukan lawannya dengan fakta kemenangan telaknya? Tidak, namun pihak yang kalah mungkin merasa terhina: “kami merasa layak untuk melawan mereka, namun mereka menunjukkan tempat kami…”. Dan para pemenang bisa memperlakukan yang kalah dengan simpati, atau bisa menghina mereka. Fakta kemenangan mereka bukanlah sebuah penghinaan.

Jadi, penghinaan bukan hanya mengetahui bahwa tindakan Anda (pikiran, perasaan, kualitas, keterampilan, kemampuan...) sepenuhnya bertentangan dengan gambaran “Diri sejati yang baik”, tetapi penghancuran “Aku” ini (atau, lebih sering , bagian dari itu) . Ini adalah pengalaman jatuh dari tumpuan tempat seseorang mengangkat dirinya. Seringkali penghinaan terjadi selama masa studi dan di bidang profesional. Misalnya, Anda menganggap diri Anda seorang profesional yang sangat baik di bidang Anda - dan kemudian Anda dikirim untuk belajar di suatu pusat, dan Anda menemukan, pertama, para profesional jauh lebih baik daripada Anda, dan ada banyak dari mereka, dan mereka tidak unik. Dan Anda menyadari bahwa apa yang Anda banggakan dan apa yang Anda anggap sebagai puncak keahlian Anda hanyalah langkah pertama, level awal. Dan, yang terburuk, orang-orang di sekitar Anda juga memperhatikan bahwa Anda... yah... tidak terlalu banyak dibandingkan dengan mereka. Tidak, mereka tidak mengejek, tidak tertawa - tetapi mereka melihat... Dan bagaimana reaksi Anda?

Atau, misalnya, saya menganggap diri saya orang yang cerdas dan kritis - dan kemudian saya tiba-tiba menemukan bahwa dalam suatu masalah yang penting bagi saya, saya tidak hanya salah, tetapi saya telah membuat sejumlah asumsi atau kesalahan yang sejujurnya bodoh. adalah ciri khas mereka yang saya anggap lebih buruk dari diri saya sendiri. Bagaimana reaksi saya? Akankah saya langsung berkata “ya, saya salah, saya melakukan kesalahan di sini…” - atau akankah saya mencoba menghindari penghinaan terlebih dahulu, mencari alasan untuk diri sendiri dan mencoba melompat kembali ke tumpuan “seorang yang selalu pintar?” dan orang yang kritis” yang membuat saya terjatuh?

Seluruh negara tidak dapat mengatasi penghinaan dengan baik. Mereka yang kalah dalam perang dan konfrontasi mengalami kesulitan untuk mengakui “tampaknya kita tidak begitu baik sejak kita kalah” - mereka sering mulai berbicara tentang “kolom kelima”, pengkhianat, pengkhianatan musuh, dan sebagainya. Penghinaan nasional terhadap Jerman dalam Perang Dunia Pertama membangkitkan semangat Nazi, yang mengundang Jerman untuk mengambil tindakan ekstrim lainnya - arogansi rasis: "Anda lebih buruk dari kami." Negara-negara pasca-Soviet juga mengalami kesulitan untuk bertahan dari penghinaan setelah runtuhnya Uni Soviet, dan ini tidak hanya berlaku di Rusia.

Mengalami penghinaan membutuhkan lebih dari sekedar perasaan internal bahwa “Saya tidak sebaik yang saya yakini.” Anda hanya bisa merasa rendah diri jika dibandingkan dengan seseorang. Misalnya, Anda membayangkan dalam waktu lama bahwa Anda lebih baik daripada orang lain dalam suatu hal, dan kemudian sesuatu terjadi - dan Anda menyadari bahwa Anda sama atau bahkan lebih buruk. Bahwa Anda berbohong seperti “mereka”; bahwa Anda minum vodka dalam jumlah yang sama dan dengan konsekuensi yang sama seperti “mabuk terakhir”.

Kekecewaan orang lain terhadap kita menambah nuansa penghinaan. “Kami mengira kamu seperti itu, tapi kamu…” Catatan rasa bersalah mengalir ke dalam pengalaman: "kamu mengandalkan saya, tapi saya... mengecewakanmu, menipu saya." Namun kekecewaan orang lain terhadap kita menjadi hampir tak tertahankan ketika kita terpesona oleh diri kita sendiri.

Ketika bukannya labu (bahkan mungkin labu yang sangat bagus dan indah) Anda melihat sebuah kereta. Dan kekecewaan pada diri sendiri adalah tahapan yang diperlukan untuk kembali ke kenyataan.

Kembali ke dunia nyata, di mana Anda tidak berdiri di atas fondasi yang goyah, tetapi meletakkan kaki Anda di tanah yang luas - salah satu kemungkinan konsekuensi dari penghinaan. Semakin tinggi alasnya, semakin kuat daya tariknya terhadap diri sendiri, semakin sakit terjatuh dan semakin tidak sedap dipandang gambarannya ketika sisik-sisik berjatuhan dari mata. Menurut seorang pecandu alkohol, dia menyadari betapa parahnya degradasi dirinya ketika dia melihatnya di matanya teman sekolah, yang sudah bertahun-tahun tidak saya lihat, merasa jijik. Dan kemudian pangeran-filsuf yang sedih, yang mengalami ketidaksempurnaan dunia ini, berubah menjadi seorang pecandu alkohol berbau busuk yang meminum semua perabotan, kehilangan istri dan pekerjaannya. Sebuah pengalaman yang sungguh menyedihkan.

Benar, saat-saat ketenangan bisa berlangsung sangat singkat. Seringkali orang terburu-buru melakukan salah satu tindakan ekstrem.

1) Kembalikan pesonanya. Untuk itu, terdapat banyak sekali pertahanan yang bertujuan untuk menerapkan slogan “Saya seorang pangeran, saya baru saja dikecewakan dan dilumuri lumpur.” Bukan kami yang kalah, tapi kami yang dikhianati. Bukan saya yang tidak kompeten dalam hal-hal tertentu, melainkan kritikus yang iri kepada saya. Saya seorang psikoterapis/pelatih/guru generalis, dan fakta bahwa saya tidak dapat bekerja dengan beberapa klien adalah klien/siswanya tidak siap, biasa-biasa saja dan tanpa motivasi. Kami kalah bukan karena kondisinya memburuk di bawah kepemimpinan kami, tetapi karena mereka mengambil pemain yang salah, tetapi jika alih-alih Baranov dan Bolshego mereka mengambil Kozlov dan Gigantov - itulah yang akan terjadi! :)).

Kita dapat menyatakan lingkungan di mana kita terus-menerus dihadapkan pada penghinaan internal sebagai “tidak nyaman, tidak cocok untuk saya” - dan pergi ke tempat yang lebih mudah. Tentu saja kita tidak sedang membicarakan lingkungan di mana orang lain benar-benar berusaha mempermalukan dan mengekspos kita - kita harus meninggalkan lingkungan seperti itu. Tapi, omong-omong, mulai mempermalukan orang lain secara intensif, jatuh ke dalam kesombongan juga merupakan cara untuk kembali terpesona pada diri sendiri. Orang yang sombong mengambil status yang lebih tinggi dari itu - status hakim. “Aku lebih baik darimu, jangan mendekatiku.”

2) Ekstrem kedua adalah semakin mempermalukan diri sendiri. Kesombongan menimpa diri sendiri. Monumen kebaikannya memandang kita yang tergeletak di kakinya dan mengulanginya dengan seringai tidak menyenangkan: kamu gagal, kamu bukan aku, menjauhlah dari alasku, jangan nodai alasku dengan ingusmu! Saya secara teratur mengamati contoh paling mencolok dari kebimbangan dari arogansi hingga sikap mencela diri sendiri di antara para penggemar olahraga kita, yang, pada saat-saat kemenangan, meneriakkan “kami yang terbaik!!!” kami akan mencabik-cabik semua orang!!!”, dan di saat-saat kekalahan - “kita sudah berhari-hari, semuanya buruk!” Dari sesi mengagung-agungkan diri hingga sesi mengekspos diri dan mencela diri sendiri.

Ada pilihan ketiga, dan ini tidak sepenuhnya tentang “cara emas”. Setelah terjatuh dan terbentur dengan menyakitkan, Anda dapat bangkit dan mulai melihat sekeliling: di mana saya berakhir? Ya, aku merasa terhina, dan itu sangat menyakitkan, pukulan itu menyebabkan lebam, pedih bahkan patah pada jiwaku. Tapi dari ketinggian berapa aku terjatuh? Bagaimana aku bisa sampai di sana, di tempat setinggi ini? Apa yang membuat Anda terpesona? Dan apa yang ada di sekitarku sekarang?

Apakah ada orang yang dapat saya datangi untuk meminta dukungan bahkan dalam kondisi seperti ini? Siapa yang tidak akan mengangkat hidungnya "wow, seperti apa kamu sebenarnya", tetapi akan menerima - dan tidak akan menyanyikan lagu-lagu manis tentang betapa cantiknya kamu, tetapi akan melihat lukamu dengan simpati dan membantu menyembuhkannya? Akankah mereka membicarakan bekas luka mereka atau bahkan menunjukkannya – dan berbagi pengalaman? Dan apakah Anda dapat mendengarnya, atau apakah Anda ingin melarikan diri ke dalam sikap arogan “Saya tidak butuh bantuan Anda!”?

Dan kemudian - ke pelatihan. Ya, mereka mungkin mencoba mempermalukan kita dengan cara yang tidak pantas. Bos bisa menjadi seorang tiran. Sungguh memalukan untuk belajar dari orang-orang yang telah melampaui Anda, dan yang Anda anggap setara (atau bahkan lebih rendah). Sungguh memalukan untuk mengakui bahwa saya terlibat dalam penipuan diri sendiri. Sungguh memalukan mengetahui bahwa masa kemenangan Anda telah berlalu, dan penyepuhan telah terkelupas dan kemenangan telah mengering. Semua ini pasti menyakitkan, dan Anda dapat mencoba meringankan rasa sakit ini, mengalihkan perhatian Anda darinya. Atau Anda dapat memperhitungkan rasa sakit ini, mendengarkannya, menghilangkan ketertarikan pada diri sendiri - dan menggunakan energi yang diberikannya untuk mempelajari cara melakukan sesuatu dalam kenyataan. Lebih baik lagi, tentu saja, tidak terpesona, tetapi mengetahui apa kekuatan saya dan apa kelemahan saya. Namun kemampuan untuk bangkit setelah kegagalan, berkata pada diri sendiri “ya, saya buruk di sini,” dan terus memperbaiki kesalahan tanpa mencela diri sendiri jelas bukan sebuah kelemahan. Apalagi masyarakat melihat dan mengapresiasi reaksi seperti itu, karena menurut saya, ini adalah salah satu wujud tertinggi martabat manusia. Dan orang yang tidak melihat dan berusaha untuk memukul orang yang jatuh itu sendiri, kemungkinan besar, tidak mampu mengatasi kengerian penghinaannya.