Bagaimana cara menghindari konflik? Izin konstruktif.

Bahkan ketika seseorang yang tidak dekat dengan Anda menunjukkan sikap agresif, hal itu menimbulkan kebingungan dan perasaan campur aduk. Ketika hal ini terjadi dalam komunikasi dengan orang yang dicintai, memilih strategi perilaku menjadi lebih sulit. Dan Anda mungkin ingat beberapa contoh orang yang berpengalaman dalam situasi seperti itu dan tahu apa yang harus dikatakan dan bagaimana harus bersikap.

Agresi dan kemarahan yang diungkapkan dalam komunikasi oleh lawan bicara dalam banyak kasus menimbulkan emosi negatif, biasanya berupa ketakutan atau respon agresif. Namun beberapa orang mungkin lebih siap dibandingkan yang lain. Anda dapat memperhatikan beberapa tips dan belajar menetralisir agresi orang lain.

Jika suatu episode yang tidak menyenangkan terjadi dalam komunikasi, misalnya seseorang tiba-tiba menganggap dirinya berhak untuk leluasa mengungkapkan amarahnya dan mengarahkannya kepada seseorang yang mungkin tidak ada sangkut pautnya dengan penyebab terjadinya hal tersebut, maka lawan bicara perlu dihentikan. waktu: menganalisis situasi dan menentukan zona tanggung jawab atas terjadinya agresi. Orang cenderung mengalihkan tanggung jawab atas keputusan yang mereka buat kepada orang lain, termasuk karena mereka tidak menemukan kekuatan untuk mengatasi rasa bersalah dan lebih memilih membaginya dengan orang lain. Namun ini tidak berarti bahwa Anda harus setuju dan “menerima pukulan tersebut”. Dalam komunikasi, orang-orang mengupayakan keharmonisan dan dukungan; mereka tidak wajib mengorbankan niat mereka dengan melakukan agresi yang tidak berdasar, yang mungkin masih membuat mereka merasa tidak nyaman. untuk waktu yang lama. Namun, situasi seperti itu memang terjadi, dan beberapa keterampilan dalam menanggapi sikap agresif dapat membantu.

Barbara Greenberg, spesialis masalah remaja. Dia menawarkan 10 teknik berinteraksi dengan lawan bicara yang bermusuhan. Tugas utama Maksudnya di sini bukan untuk menghilangkan amarah – karena hal ini tidak mungkin – tetapi untuk menghadapinya dan meratakannya dengan bantuan keterampilan tertentu.

1. Ketika seseorang "menyerang" Anda secara langsung atau melalui telepon, itu lebih baik tetap diam sampai lawan bicaranya tenang. Jika tidak ada ancaman kekerasan, ini akan berhasil. Ketika seseorang tidak menerima alasan baru, kemarahan biasanya mengering. Anda mungkin melihat lawan bicara yang marah menunggu reaksi Anda, dan ketidakhadirannya membawanya ke jalan buntu.
2. Bisa tidak hanya mendengarkan dalam diam, tetapi juga mengangguk “dengan benar”. Ini juga membingungkan. Lain kali seseorang akan berpikir dua kali sebelum memilih Anda sebagai korban, karena Anda tidak memberikan reaksi yang diharapkannya.
3. Tunjukkan empati. Ya, kedengarannya aneh, tapi itulah mengapa cara ini bekerja dengan sangat baik: empati adalah respons yang tidak terduga terhadap agresi. Memberi tahu: " Pasti sulit" atau " Ini sangat buruk" Tapi bahkan di antara pernyataan “simpatis” ada satu pengecualian: « Aku sangat menyesal kamu merasa sangat buruk" Hal ini biasanya meningkatkan rasa frustrasi dan munculnya protes, karena hal ini menekankan kesejahteraan Anda, terlepas dari keadaan lawan bicara Anda. Dengan cara ini Anda mengabaikan perasaannya. Jika Anda ingin simpati terlihat wajar, bayangkan Anda sedang bersimpati dengan seorang teman situasi sulit, dan kata-kata yang tepat pasti akan ditemukan.
4. Ganti topik pembicaraan. Ajukan pertanyaan tentang apa yang dipahami orang tersebut. Siapa yang tidak suka membicarakan topik yang mereka kuasai? Jika Anda tidak mengetahui detail tentang orang yang Anda ajak bicara, cukup ubah topik pembicaraan atau ajukan pertanyaan netral. Orang suka berbicara tentang diri mereka sendiri - dan ini harus dimanfaatkan.
5. Jika agresinya kuat dan Anda tidak ingin menghadapinya, pergi saja. Katakanlah Anda memiliki sesuatu yang mendesak untuk dilakukan, dan orang tersebut kemungkinan besar akan beralih ke emosi atau audiens lain. Menarik untuk mengamati perubahan nada emosional seiring dengan perubahan konteks.
6. Katakanlah Anda sedang mengalami hari yang berat dan Anda tidak dapat menahannya.. Anda merasa sangat tidak nyaman, tetapi Anda tidak memiliki cadangan emosi untuk membantu seseorang. Ini akan memaksa Anda untuk mempertimbangkan kembali peran Anda: dari seorang agresor, seseorang akan segera berubah menjadi korban, dan ini mengurangi kemarahan menjadi sia-sia.
7. Jika Anda memiliki sumber daya psikologis, cobalah untuk membenarkan dan melegalkan perasaan lawan bicaranya, memberi mereka arti penting dan menegaskan hak atas keberadaan mereka. Jangan memaksakannya - Anda tidak perlu melakukannya. Namun jika Anda merasa kuat, maka komentar seperti: “ Itu akan membuatku kesal juga" atau " Sekarang aku mengerti kenapa kamu marah».
8. Arahkan agresor ke arah yang berbeda. Misalnya, undang dia untuk menyatakan situasinya secara tertulis dan dengan demikian mengungkapkan ketidakpuasannya. Ini berguna karena dua alasan: Anda akan menghindari konfrontasi, dan lawan bicara Anda akan mengetahuinya jalan baru mengatasi kemarahan.
9. Saat marah mereka berbicara dengan cepat. Minta orang lain untuk berbicara lebih lambat sehingga Anda dapat memahami inti masalahnya. Saat kecepatan bicara menurun, kemarahan pun mereda.

DAN AKHIRNYA...

1. Jadilah contoh. Jika Anda memutuskan untuk berbicara, bicaralah dengan tenang dan perlahan. Idealnya, ini akan memengaruhi orang tersebut dan dia akan beralih ke “bahasa” Anda. Namun bahkan jika hal ini tidak terjadi, Anda setidaknya secara sadar tidak akan mengikuti aturan yang diusulkan, dan karena itu tidak akan menjadi bagian dari skenario komunikasi yang tidak bersahabat.

Ingatlah bahwa Anda tidak berkewajiban untuk menoleransi agresi yang tidak masuk akal dari siapa pun - daftar ini tidak dibuat untuk itu. Terkadang ekspresi kemarahan menjadi kasar dan menyinggung, dan Anda merasa sangat buruk sehingga Anda siap memutuskan hubungan dengan orang tersebut. Hal ini dapat dimengerti, dan tidak ada yang akan menghakimi Anda atas keputusan seperti itu. Namun mungkin Anda bisa banyak berubah dan meningkatkan kualitas komunikasi Anda jika Anda memperhatikan beberapa teknik ini. Perlakukan mereka seperti alat: apakah akan menggunakannya atau tidak - pilihan selalu ada di tangan Anda.

Semua orang hidup dalam masyarakat, dalam proses komunikasi dapat timbul kontradiksi yang seringkali berujung pada konflik. Adakah cara untuk menghindari kontradiksi yang dapat menimbulkan situasi konflik? Apa yang dibutuhkan orang untuk menghindari kontradiksi?

Jawabannya sederhana: memiliki pandangan dunia yang benar-benar sama, satu sudut pandang. Apa itu mungkin? Tentu saja tidak, karena tidak ada orang yang benar-benar identik. Setiap orang berhak atas pendapatnya tentang masalah apa pun, dan setiap orang berhak mempertahankan sudut pandangnya. Pertanyaannya berbeda: Apakah mungkin untuk menghindari konflik?

Ada beberapa pilihan untuk mengatasi perbedaan pendapat:

Berjuang– ini merupakan konfrontasi terbuka, yang berujung pada pengakuan sudut pandang salah satu pihak oleh pihak lainnya;
peduli– ini adalah penghindaran seseorang terhadap pergulatan pendapat;
Perangkat– ini adalah kepatuhan, pengabaian argumen seseorang untuk hidup berdampingan secara damai;
Kompromi- ini adalah pencarian solusi bersama melalui kesepakatan bersama sampai titik tertentu.

Opsi mana yang harus dipilih terserah Anda. Bagaimana cara menghindari konflik, melunakkannya, atau menemukan solusi konstruktif? Ada beberapa aturan perilaku yang dapat membantu dalam hal ini.

Bagaimana menghindari konflik - aturan

1. Pemrakarsa konflik harus diperlakukan secara tidak memihak.

Semua orang berbeda, ada yang puas dengan segalanya, sementara yang lain bereaksi tajam terhadap perubahan ini atau itu, berkomentar, atau menunjukkan ketidakpuasan - inilah pemrakarsanya. Terlepas dari hubungan interpersonal dalam situasi konflik, pemrakarsa konflik harus diperlakukan dengan adil. Protesnya merupakan upaya aktif untuk mendapatkan pengakuan atas pendapatnya. Reaksi yang biasa dilakukan pihak lain terhadap pemrakarsa adalah negatif. Untuk bertahan dari serangannya, ia dituduh selalu tidak puas, agresif, “menganggap sesuatu terlalu serius”, tidak berdamai, dan generalisasi dimulai.

Dalam kontradiksi-kontradiksi yang muncul, perlu dipahami bahwa perubahan dapat menimbulkan ketidaknyamanan dan kegelisahan, sehingga protes penggagasnya mempunyai dasar yang nyata. Oleh karena itu, untuk melepaskan diri dari suatu konflik, Anda perlu dengan sabar, tenang, dan tanpa tuduhan berusaha mendengarkan pemrakarsa.

2. Tentukan alasannya.

Saat mendengarkan pemrakarsa, penting untuk mengidentifikasi poin-poin utama ketidakpuasan, aturan ini harus dipatuhi oleh kedua pihak yang berkonflik. Luangkan waktu Anda dan fokuslah untuk bertanya kepada pemrakarsa apa yang tidak dia sukai dari proposal tersebut, jelaskan alasannya dan minta dia menjelaskan keluhannya dengan jelas dan tanpa rasa jengkel.

Biasanya, pihak-pihak yang berkonflik tidak mematuhi hal ini. Gangguan, Suasana hati buruk mengarah pada pertengkaran biasa yang saling mencela dan menuduh, dan terkadang bahkan menghina, yang di baliknya penyebab konflik tidak terlihat.

Konflik hanya dapat timbul dari kenyataan bahwa alih-alih mengajukan klaim khusus atas suatu isu tertentu, para pihak “memperluas topik pembicaraan”, yaitu, mereka melanjutkan dengan membuat daftar semua klaim yang telah terakumulasi selama periode tertentu.

Untuk mematuhi aturan kedua, Anda tidak perlu menambah jumlah klaim, tetapi mengurangi jumlahnya menjadi satu per satu. Karena jika Anda mencantumkan semuanya, pasangan Anda akan mendapat kesan bahwa dialah yang harus disalahkan atas semua masalah pemrakarsa, dan ini bisa menimbulkan aliran balik tuduhan, bahkan sampai bersifat pribadi.

Terkadang menghindari konflik, “memuluskan” mengarah pada hasil sebaliknya, dan menghindari konflik Tidak akan berhasil. Beberapa orang, yang pada dasarnya terkendali, sabar, dan tidak konflik, “menelan” pertengkaran dan keluhan kecil, tetapi kemudian “efek akumulasi” dapat bekerja, dan apa yang menunggu pemrakarsa yang telah memperluas subjek pengaduan sulit untuk dilakukan. meramalkan.

Mungkin ada bahaya bagi dua pihak yang berlawanan untuk mengambil kesimpulan prematur mengenai kelayakan hubungan tersebut. Jadi, jika Anda berbicara sembarangan kepada manajer Anda, Anda bisa kehilangan pekerjaan; jika Anda berbicara kepada pasangan atau teman Anda, Anda bisa putus dan merusak hubungan dengan orang yang Anda cintai. Dan hal ini dapat menyebabkan munculnya hambatan internal berupa ketidakmampuan menjaga hubungan, akan muncul kecurigaan, orang tersebut dapat menjadi terlalu kritis terhadap diri sendiri dan kritis terhadap orang lain, yang pada akhirnya dapat berujung pada isolasi diri.

3. Penyelesaian konflik harus positif.

Jika tidak disarankan untuk meninggalkan konflik, maka Anda perlu mencari solusi positif terhadap konflik tersebut. Upaya baik untuk mencari tahu alasan ketidakpuasan pemrakarsa akan mendorongnya untuk:

A) memutuskan apakah akan meningkatkan konflik;
B) memikirkan dampak dari eskalasi konflik;
C) temukan sendiri solusi positifnya.

Sikap positif pasangan, spesifikasi pengaduan dan ajakan kepada pemrakarsa untuk mengutarakan pendapatnya mengenai solusi positif terhadap konflik dapat mengarah pada lokalisasi dan bahkan penghapusan pertengkaran yang muncul. Anak mendengarkan musik keras di kamar sebelah, orang tua menonton TV. " Matikan musiknya!“, - orang tua menuntut ini, itu cocok untuk mereka. Anak tidak mengerti apakah volume, musik secara umum mengganggunya, atau hanya keinginan orang tua. Bagaimana cara menghindari konflik? Anak itu mungkin bertanya: “ Apakah volume atau musik secara umum mengganggu Anda? Jika saya kecilkan volumenya, apakah saya masih bisa mendengarkannya?».

4. Tingkat emosi yang rendah.

Dalam konflik yang sudah matang, para pihak mengklarifikasi subjek perselisihan, kewajaran klaim dan menyepakati solusi positif, namun jika semua tahapan ini terjadi secara meningkat. keadaan emosional, konflik tidak mungkin dihindari. Suara yang keras dan lantang akan meniadakan positifnya keputusan tersebut, dan para pihak tidak akan senang dengan hasilnya.

Jika pemrakarsa mengajukan tuntutannya dengan nada meninggi, maka pasangan berhak menolak melanjutkan pembicaraan. Dalam menyampaikan tuntutan harus ada kata-kata yang jelas, nada datar, tenang, penuh hormat, tidak ada kejengkelan, celaan, dan terutama kemarahan, dalam hal ini dialog dapat dilakukan.

5. Kebijaksanaan.

Konflik apa pun dapat direduksi menjadi penyelesaian damai jika pihak lain menerapkan kebijaksanaan. Tidak boleh berlanjut ke pembahasan sifat-sifat pribadi masing-masing, serta generalisasi berdasarkan jenisnya. Akan sangat sulit untuk melepaskan diri dari konflik jika pemrakarsa dan pasangannya saling menghina satu sama lain atau membuat generalisasi seperti ini: “ Ya, kalian semua sama saja!».

Konflik bisa bersifat pribadi atau bisnis. Konflik pribadi didasarkan pada penolakan terhadap satu atau lain sifat karakter seseorang: kekasaran, banyak bicara, kemalasan, kurang perhatian, dan sebagainya. Bisnis - tentang perbedaan sikap terhadap objek, orang, segala sesuatu yang bukan urusan pribadi seseorang, yaitu apa yang harus dilakukan seseorang dalam situasi tertentu, aturan perilaku.

Konflik bisnis dapat diselesaikan dengan berolahraga aturan yang seragam yang harus dipatuhi orang dalam berkomunikasi. Dengan urusan pribadi, segalanya jauh lebih rumit. Membuat klaim berdasarkan karakter atau temperamen pribadi berarti menuntut perubahan total, mungkin perubahan lokal dalam waktu dekat. Perubahan itu mungkin, tidak ada yang membatalkan perbaikan diri, tetapi ini juga membutuhkan keinginan dari orang itu sendiri untuk berubah. Jika Anda membuat tuntutan kategoris untuk perubahan, maka hal ini hampir tidak mungkin terjadi, setiap orang ingin diterima apa adanya. Hal lain adalah motivasi; jika seseorang, ketika menyelesaikan konflik secara konstruktif, menyimpulkan bahwa ia memerlukan perubahan karakter atau temperamen, maka ia mampu mengoreksi dirinya sendiri.

Anda memiliki hubungan yang sulit di tempat kerja, di keluarga Anda, dengan teman-teman. Anda menyukai pekerjaan Anda dan Anda tidak akan mengubahnya; karena beberapa kontradiksi dengan pasangan Anda, Anda tidak boleh bercerai, dan Anda tidak boleh mengusir anak-anak Anda dari rumah jika Anda memiliki pandangan berbeda tentang ketertiban di rumah; Kehilangan teman itu mudah, tetapi mendapatkan teman baru jauh lebih sulit. Paling metode konstruktif untuk menyelesaikan kontradiksi– ini adalah percakapan “dari hati ke hati” atau “terus terang”. Agar pembicaraan dapat berlangsung dan membuahkan hasil yang positif, harus ditentukan waktu dan tempat, syarat yang sangat diperlukan adalah tidak adanya saksi, yaitu pembicaraan harus dilakukan secara tertutup. Spontanitas tempat dan waktu, kehadiran saksi hanya akan memperburuk hubungan yang sudah kompleks. Untuk menghindari konflik selama percakapan, Anda perlu memahami dengan jelas alasan komplikasinya, sikapnya harus positif, karena Anda ingin mencari kompromi, dan tidak memaksa mereka untuk menerima sudut pandang Anda.

Hindari konflik di tempat kerja terkadang ini jauh lebih sulit, karena pertanyaannya mungkin menyangkut aktivitas profesional, dan masing-masing pihak mungkin memiliki sudut pandang fundamentalnya sendiri. Namun dengan menerapkan aturan perilaku di atas, konflik apa pun dapat diselesaikan.

Konflik profesional adalah kejahatan yang perlu terjadi. Kita harus mempertahankan sudut pandang kita, menunjukkan kesalahan mereka kepada orang lain, dan mencapai tujuan kita dalam kondisi kekurangan waktu atau sumber daya. Terkadang hal ini sulit dan bahkan menyakitkan, apalagi jika tidak semua pihak yang berkonflik bersedia menjaga etos kerja.

Dalam lingkungan kerja, konfrontasi adalah bagian dari proses produksi, dan sering kali bentrokan lokal terjadi dengan cepat dan tepat: kedua belah pihak memahami peran mereka dan berorientasi pada hasil. Akibatnya, konflik perburuhan sudah mengandung unsur kompromi yang perlu ditemukan. Namun terkadang kita harus berhadapan dengan mereka yang “bermain kotor”, menggunakan metode skandal sehari-hari dalam situasi kerja: menghina secara pribadi, terselubung atau langsung dan mengganti konsep. Melakukan segalanya untuk mengubah percakapan konstruktif menjadi pertengkaran rumah tangga. Apa penyebab terjadinya konflik seperti ini?

Apa yang diperjuangkan oleh agresor?

“Seseorang yang secara sukarela terlibat dalam komunikasi konflik, biasanya, telah mengalami perasaan terhina,” kata psikolog Anatoly Dobin. Sayangnya, hampir semua orang pernah mengalami perasaan ini, namun bagi sebagian orang, pengalaman terhina adalah hal yang sangat memilukan. Misalnya, jika diterima di masa kanak-kanak, dari orang-orang penting bagi anak tersebut.

“Orang-orang seperti itu,” lanjut Anatoly Dobin, “dicirikan oleh kecurigaan dan keinginan untuk terus-menerus mengendalikan lingkungannya. Tujuan mereka adalah untuk mencegah penghinaan terhadap kepribadian mereka terjadi lagi.” Sayangnya, hal ini memanifestasikan dirinya sebagai sifat sensitif dan kecenderungan untuk melihat serangan padahal sebenarnya tidak ada. Ketika orang tersebut didekati dengan tawaran pekerjaan, dia mungkin menganggapnya sebagai upaya untuk meremehkannya sebagai pribadi dan profesional.

Yang ada bukanlah konflik kepentingan, melainkan konflik gagasan mengenai situasi tersebut. Sementara salah satu peserta konflik industrial berpendapat demikian yang sedang kita bicarakan tentang masalah-masalah pekerjaan yang perlu dibicarakan dan ditindaklanjuti, pihak lain berpendapat bahwa kehormatan dan martabatnya terancam, oleh karena itu perlu segera dipertahankan. Dengan mempermalukan martabat orang lain.

Tujuan dari agresor adalah untuk menyinggung, untuk menemukan nada sensitif dari lawan bicaranya

Stereotip gender digunakan (“perempuan tidak mengerti apa-apa”), penghinaan berdasarkan usia (“Saya terlalu muda untuk menunjukkannya”), isyarat ketidakmampuan (“direkrut dari sebuah iklan”) atau patronase seseorang (“ayah menempatkan itu di”). Ini bisa langsung dan kasar atau terselubung, tapi tidak kalah menyinggung. Tidak ada topik terlarang bagi agresor, dan cepat atau lambat dia akan mencapai tujuannya: setelah menyentuh nada sensitif, dia akhirnya menyeret lawan bicaranya dari situasi kerja ke dalam konflik rumah tangga.

Ada baiknya menanggapi hinaan dengan hinaan setidaknya sekali, atau bahkan sekadar menunjukkan bahwa kata-kata tersebut menyakiti Anda, dan penyerang dapat merayakan kemenangan: tema kerja dilupakan, hasil tidak tercapai, tetapi saraf menjadi tegang dan martabat manusia direndahkan.

Hanya ada satu cara untuk keluar dari situasi seperti ini dengan terhormat: jangan memasukinya. Namun, ini bukan tentang menghindari konfrontasi. Cara menyelesaikan konflik profesional adalah dengan secara konsisten berupaya menjaga situasi dalam kerangka negosiasi kerja. Biarkan orang lain mencoba menyinggung atau menyakiti Anda, Anda harus mencapai hasil, dan itu yang terpenting. Pertama-tama, untuk ini Anda perlu mengendalikan diri.

Bagaimana Menghindari Konflik

“Jika Anda kehilangan kendali, Anda kehilangan segalanya,” kata psikolog Robert Bakel dari Universitas Toronto. - Perilaku manipulatif ditujukan untuk menimbulkan reaksi emosional dalam diri Anda, memaksa Anda berperilaku agresif atau sebaliknya membela diri. Jika kita kehilangan kendali, kita melakukan apa yang diinginkan para manipulator. Dan kita kalah karena kita memasuki permainan yang mustahil untuk dimenangkan. Pengendalian diri adalah suatu keharusan, dan inilah tepatnya pengendalian perilaku. Anda mungkin menjadi marah atau kesal jika itu adalah pilihan Anda, tetapi Anda perlu memperhatikan perilaku Anda.”

Dr Bakel menawarkan beberapa aturan sederhana, setelah itu orang yang sopan, santun, dan bersosialisasi dapat muncul sebagai pemenang dari konflik perburuhan dengan manipulator yang agresif.

Jangan terburu-buru menjawab. Sebelum Anda terlibat konflik di tempat kerja, pikirkan bagaimana Anda dapat menghadapi situasi tersebut sambil mengalami dan menimbulkan emosi tidak menyenangkan yang minimal. Baru kemudian bertindak.

Ya, ini berarti Anda tidak hanya harus menjaga perasaan Anda, tetapi juga perasaan lawan bicara Anda. Ingatlah bahwa dia adalah manusia, meskipun dia berperilaku tidak pantas. Bahwa hal itu mungkin akan menyakitinya juga. Terlebih lagi, dia sedang kesakitan saat ini, dan meskipun itu bukan kesalahan Anda, Anda memiliki kekuatan untuk tidak memperburuk penderitaannya.

Perhatikan kecepatan dan volume pidato Anda. Orang yang bersemangat cenderung berbicara lebih cepat dan keras, sehingga menyebabkan orang lain juga meninggikan suaranya. Semakin cepat pidatonya, semakin sedikit pemikiran yang terkandung di dalamnya dan semakin tinggi kemungkinan bahwa sesuatu yang tidak dapat diperbaiki akan diucapkan. Jangan terburu-buru. Pertimbangkan kata-kata Anda.

Jika memungkinkan, luangkan waktu untuk istirahat. Ini tidak berarti Anda harus menghindari konflik, melainkan mengesampingkannya. Jika Anda melihat lawan bicara Anda sedang emosi negatif, ajaklah dia untuk menjadwalkan ulang pembicaraan. “Saya belum siap membicarakan hal ini dengan Anda sekarang. Ayo buat janji untuk besok." Ini memberi Anda waktu untuk bersiap dan memberikan waktu kepada lawan untuk menenangkan diri. Selain itu, karena konflik terjadi dalam tim dan di depan rekan kerja, ada kemungkinan salah satu dari mereka menggunakan pengaruhnya untuk menenangkan penyerang.

Jangan mengambil risiko. Kadang-kadang kita berpikir bahwa dengan satu pukulan yang tepat sasaran – mungkin lelucon yang bagus atau argumen yang sangat memberatkan – kita dapat mengakhiri konfrontasi. Tapi apa yang berhasil dengan baik dalam komedi situasi jarang berhasil dalam kehidupan nyata. Bersikaplah benar dan jangan mencoba menyelesaikan semuanya dalam satu gerakan.

Fokus pada hasil. Kami mendapatkan apa yang kami fokuskan. Jika seseorang berperilaku agresif dan memprovokasi Anda ke dalam konflik, Anda dapat berkonsentrasi pada hinaan tersebut, dan hinaan tersebut akan semakin banyak. Atau Anda dapat mengalihkan pembicaraan ke arah yang konstruktif, meninggalkan provokasi dan hinaan di belakang layar. Dan ini membawa kita pada rekomendasi utama.

Kata-kata yang akan membantu dalam konfrontasi

• "Ya". Bahkan argumen yang menentang harus dimulai dengan kata "ya" - sudah menjadi sifat manusia untuk tenang ketika orang setuju dengannya.
• "Kami". Bukan “kami melawanmu”, tapi “kami bersamamu”. Cobalah untuk memasukkan diri Anda dan pihak lain yang berkonflik ke dalam satu konflik grup sosial: masyarakat lebih mudah berpihak pada perwakilan “sukunya”.
• "Saya mengerti bahwa Anda kesal" - sebagai tanggapan atas semua upaya untuk menghina Anda. Dengan cara ini Anda sekaligus menolak pelanggaran tersebut dan memberikan pengampunan atas pelanggaran tersebut.
• “Ini benar-benar tidak mudah” dan kalimat lain yang akan menunjukkan: Anda menyadari bahwa hidup lawan Anda tidak mudah, namun situasinya membutuhkan usaha ekstra.
• “Aku mendengarmu” hampir merupakan teknik terlarang. Gunakan hanya jika argumentasi negatif telah berputar-putar, dan ini adalah lingkaran ketiga.
• “Mari kita berdua meluangkan waktu dan bertemu satu jam lagi (jam tiga, besok jam sepuluh)” - jika Anda memahami bahwa lawan bicaranya, di bawah tekanan emosi, telah kehilangan kontak dengan kenyataan.

Jangan ambil umpannya.“Umpan” adalah kata-kata yang tidak memiliki tujuan lain selain membuat Anda kehilangan ketenangan, kendali atas diri sendiri, dan alur pembicaraan. Ketika Anda kehilangan kesabaran, Anda menyerahkan tampuk kekuasaan kepada seseorang yang tidak cenderung memperhatikan kepentingan Anda. Semua makian, hinaan, semua pernyataan seksis dan rasis adalah “umpan” yang dirancang untuk mengalihkan perhatian kita dari esensi konflik kerja. Jawabannya sederhana: “Saya mengerti Anda kesal, tetapi pekerjaan harus diselesaikan.”

Jangan menyerah. Jangan membalas pukulan demi pukulan. Jangan berpura-pura bahwa Anda menyadari pukulan itu. Yang perlu Anda lakukan hanyalah tetap pada jalur Anda.

Ya, ini sulit. Orang yang sekarang mencoba menyakiti Anda mungkin kejam. Tapi hanya Anda yang bisa memutuskan apakah usahanya akan berhasil. Hanya Anda yang bisa memutuskan apakah hal itu benar-benar akan merugikan Anda. Omong-omong, rasa sakitnya akan mereda segera setelah Anda mencapai tujuan Anda: misalnya, berjanji untuk menyelesaikan pekerjaan pada hari Rabu, menyediakan dukungan teknis atau memberikan pembiayaan. Hasilnya adalah penyembuh yang luar biasa bagi jiwa yang terluka, dan hanya itu, pada umumnya, yang penting. Tentu saja, jika kita berbicara tentang pekerjaan, dan bukan tentang cinta.

Teman-teman, kami mencurahkan jiwa kami ke dalam situs ini. Terima kasih untuk itu
bahwa Anda menemukan keindahan ini. Terima kasih atas inspirasi dan merindingnya.
Bergabunglah dengan kami Facebook Dan Dalam kontak dengan

• Jangan berbagi informasi tentang kehidupan pribadi Anda dengan siapa pun dan jangan membicarakan masalah yang tidak ada hubungannya dengan penyelesaian masalah pekerjaan.
• Apakah mereka menyebarkan gosip dan rumor di sekitar Anda, atau mereka hanya membicarakan seseorang di belakang mereka? Tunjukkan bahwa Anda tidak akan ikut serta dalam percakapan seperti itu. Cobalah untuk menghindari moralisasi yang tidak perlu.
• Ikuti aturan berpakaian dan jangan mengenakan pakaian yang terlalu terang atau provokatif, pakaian mahal, atau aksesori untuk bekerja.
• Jangan berusaha untuk menjadi “di papan.” Ini selalu terlihat dan hanya menimbulkan penghinaan.
• Berhati-hatilah, lebih banyak mendengarkan dan, pada gilirannya, jangan membuat pernyataan kasar tentang rekan kerja lainnya.
• Jangan mengabaikan aturan dan nilai-nilai perusahaan. Jika sebuah organisasi biasanya mengadakan pesta perusahaan dan merayakan ulang tahun di kantor, Anda tidak boleh mengabaikannya.

5. Rekan kerja yang ceroboh

Pesanan dipromosikan kedamaian batin dan produktivitas kebanyakan orang – namun tidak semua. Mengapa meja rekan saya selalu berantakan? Mungkin ada beberapa alasan untuk hal ini.

• Beberapa orang terinspirasi oleh kekacauan dan mendapati bahwa hal itu menstimulasi ide-ide mereka dan mendorong mereka untuk berkembang.
• Seseorang sama sekali tidak memperhatikan kelainan tersebut - kelainan tersebut tidak mempengaruhi mereka dengan cara apa pun, mereka hanya “tidak melihatnya”.

Sebelum Anda memarahi rekan kerja karena ceroboh, ingatkan diri Anda bahwa tidak ada cara yang benar atau salah, dan apa yang disukai seseorang belum tentu disukai orang lain. Bagaimanapun, itu miliknya tempat kerja, dan hanya dia yang bisa memutuskan akan seperti apa jadinya.

Jika makalah rekan kerja “merangkak” dengan lancar ke meja Anda, permintaan sederhana yang tenang untuk tidak melanggar batasan sudah cukup.

6. Memutuskan persahabatan dengan rekan kerja

Persahabatan di tempat kerja mempunyai pro dan kontra. Salah satu kerugiannya adalah perasaan canggung yang muncul ketika hubungan dekat runtuh, dan Anda harus menemui orang tersebut setiap hari di tempat kerja. Untuk mengatasinya:

• Abstrak dari perselisihan di bidang pribadi dan fokuslah pada seberapa baik mantan kawan Anda dalam menjalankan tugas resminya.
• Fokus pada menyelesaikan tugas pekerjaan Anda.
• Cobalah untuk menjaga hubungan profesional yang normal dengan orang yang pernah berteman dengan Anda.

7. Konsekuensi dari pesta kantor

Liburan bersama merupakan salah satu teknik team building. Penelitian telah menunjukkan bahwa para manajer percaya bahwa liburan dan jalan-jalan bersama, permainan dan partisipasi dalam acara sosial memperkuat hubungan dalam tim, yang menghasilkan lebih banyak pekerjaan yang efisien, seolah-olah mengintegrasikan pribadi dan kehidupan profesional menjadi satu kesatuan.

Tapi ada juga sisi belakang- konsekuensi yang tidak diinginkan dari acara perusahaan. Biasanya hal ini terungkap dalam perilaku bodoh rekan kerja. Tetapi Anda sendiri mungkin berada dalam situasi yang canggung.

Pilihan terbaik adalah mengendalikan perilaku Anda. Nah, jika terjadi sesuatu yang tampaknya tidak dapat diperbaiki, jangan marah. Jika memungkinkan, cobalah menjadikannya lelucon. Jika perlu, jelaskan diri Anda kepada orang yang secara tidak sengaja Anda sakiti.

Cobalah untuk mengajak rekan kerja tersebut ke dalam percakapan terbuka untuk mengetahui alasan perilaku ini. Biasanya, ini adalah kesalahpahaman, kelalaian, ketidakpuasan tersembunyi, yang tidak ingin diungkapkan secara terbuka oleh seseorang, karena karakter atau keadaan lainnya.

Jika Anda sendiri mengalami agresi tersembunyi terhadap rekan kerja, cobalah melihat ke dalam dirinya sisi baiknya. Tidak perlu memendam amarah atau dendam.

9. Batasan perilaku yang kabur

Terlepas dari apa yang dilakukan atau dikatakan orang lain, setiap orang pada akhirnya bertanggung jawab atas diri mereka sendiri, jadi sebaiknya jagalah agar segala sesuatunya tetap formal.

Anda tidak boleh mengatakan dan melakukan apa pun yang Anda inginkan di tempat kerja, dan pada saat yang sama, Anda tidak boleh membiarkan orang lain menetapkan batasan moral dan etika untuk Anda. Apa yang normal bagi seseorang mungkin sama sekali tidak dapat diterima oleh orang lain.

Alat yang efektif untuk melawan keakraban di tempat kerja adalah dengan memberikan umpan balik langsung dan segera kepada rekan kerja Anda, namun tanpa menjadikannya bersifat pribadi. Artinya, tanpa mempermalukan atau menyerang, komunikasikan dengan sopan apa yang Anda inginkan dan apa yang tidak Anda inginkan. Kata-katanya bisa berupa: “Bolehkah saya meminta Anda untuk tidak melakukan ini kepada saya / tidak mengatakan ini di hadapan saya?”

Pernahkah kamu mengalaminya? situasi konflik sedang bekerja? Bagaimana Anda mengatasinya? Ceritakan kepada kami tentang pengalaman Anda di komentar.