Apa yang harus dilakukan jika Anda bosan dengan saudara perempuan Anda. Apa yang harus dilakukan jika kakak laki-laki memukul adik perempuan?

Halo. Nama saya Sergey. Saya berumur 33 tahun. Belum nikah. Sejujurnya, saya sangat ingin berhubungan seks dengan saudara perempuan saya. Dia berusia 22 tahun. Dia cantik. Ia tidak keberatan. Tolong beri tahu saya jika hanya berhubungan seks dengan saudara perempuan Anda tidak buruk jika dia tidak hamil?

Halo Sergey! Seperti menjadi jelas dari pertanyaan, Anda sudah tahu tentang kemungkinan konsekuensi dari "seks sejenis" dari sudut pandang medis. Saya akan mencoba menggambarkan aspek psikologis dari masalah ini, yang saya harap akan membantu Anda membuat keputusan yang tepat. Tujuan utama dari seks sebagai proses alami adalah prokreasi. Kesenangan yang diterima seseorang dari seks, kepuasan signifikansi dan realisasi dirinya, ini adalah faktor sekunder - "efek samping". Kebutuhan yang terdaftar dapat dipenuhi dengan cara lain, dan kelanjutan genus hanya satu. Ketika seks terjadi antara orang asing, bukan kerabat, itu adalah proses alami "seleksi alam". Kompatibel (karena berbagai alasan) di antara mereka sendiri orang, sebagai akibat dari seks, membuat keluarga dan mereka memiliki anak yang tidak cocok - mereka puas dengan faktor sekunder dari proses (saya jelaskan di atas). Pada saat yang sama, peran sentral seks dalam kehidupan manusia tetap terlepas dari waktu dan karakteristik lingkungan. Hal ini disebabkan fakta bahwa prokreasi bagi seorang wanita dan kebutuhan akan seorang wanita bagi seorang pria adalah naluri bawaan / kodrat manusia. Saya tidak mengatakan bahwa setiap jenis kelamin, sebagai tujuannya, harus direduksi menjadi kelahiran seorang anak. Saya ingin mengatakan bahwa penting untuk memahami kebutuhan seperti apa yang coba dipenuhi seseorang dengan bantuan seks? Apa konsekuensi dari hal seperti itu? Ketidakwajaran seks antar kerabat terletak pada kenyataan bahwa pada awalnya peran sentral seks dikesampingkan. Menggunakan seks sebagai cara untuk memuaskan kebutuhan sekunder - kesenangan, signifikansi, realisasi diri, dan sejenisnya, seseorang dengan sengaja menjauh dari memuaskan kebutuhannya yang sebenarnya. Dia menyerah pada ketidakmampuan untuk menemukan dan menerapkan cara yang dapat memuaskan kebutuhan saat ini. Konsekuensi dari tindakan tersebut dapat berupa keadaan tidak berharga, putus asa, agresi yang tidak masuk akal, dll.
Keinginan untuk keintiman, untuk Anda dan saudara perempuan Anda, mungkin merupakan manifestasi dari tindakan protes terhadap tatanan sosial, atau pengaturan keluarga orang tua, hanya orang tua. Suatu cara untuk menegaskan kedewasaan/kemandirian seseorang. Dengan kata lain, kebutuhan apa pun yang ada di balik niat seperti itu, selain kebutuhan akan prokreasi, kemungkinan besar tidak akan terpuaskan. Juga, tindakan seperti itu akan berdampak pada masa depan. Ini akan mempengaruhi bagaimana proses menciptakan Anda sendiri, keluarga baru, dan kelahiran anak-anak akan berlangsung untuk Anda dan saudara perempuan Anda.
Sungguh-sungguh,
Lyubushin Romawi!

Sergey, halo.
Pertanyaan "apakah ini buruk atau tidak buruk" adalah pertanyaan tentang evaluasi - evaluasi moral.
Di alam, pada prinsipnya, tidak ada moralitas. Hewan kawin satu sama lain terlepas dari ikatan kekerabatan: apakah itu betina dengan anak yang sudah dewasa, atau individu heteroseksual yang lahir dari betina yang sama, atau jantan yang menaburkan spermanya dengan betina yang lahir darinya.
Moralitas dan penilaian moral atas tindakan tertentu hanya ada dalam masyarakat manusia. Tabu moral juga merupakan produk masyarakat manusia. Mereka tidak muncul dari awal dan sebagian besar terkait dengan degenerasi genus (perkawinan keluarga terjadi bahkan di keluarga kerajaan, tetapi ketika dua gen dekat digabungkan dengan penyakit keturunan, kemungkinan penyakit meningkat pesat).
Anda tampaknya akrab dengan ini, karena Anda khawatir tentang masalah kehamilan yang tidak disengaja.

"Tolong beri tahu saya jika hanya berhubungan seks dengan saudara perempuan Anda tidak buruk jika dia tidak hamil?"

Meskipun Anda tidak memiliki koma dalam kalimat Anda, tidak sepenuhnya jelas apa yang lebih mengkhawatirkan Anda: sisi moral dari seks dengan saudara perempuan Anda atau apakah akan buruk jika dia hamil atau tidak. Atau apakah maksud Anda Anda dapat memastikan bahwa dia tidak hamil terlebih dahulu (yang ada kondomnya), dan Anda ingin meyakinkan diri sendiri atau meminta izin dan penilaian dari psikolog bahwa ini tidak terlalu buruk?

". Saya berumur 33 tahun. Belum nikah. Sejujurnya, saya sangat ingin berhubungan seks dengan saudara perempuan saya. Dia berusia 22 tahun. Dia cantik. Ia tidak keberatan."

Anda menyebutkan bahwa Anda belum menikah - apa artinya ini dalam konteks keinginan Anda untuk seorang saudara perempuan? Apakah hanya karena Anda bebas atau Anda sangat menginginkannya sehingga Anda tidak dapat membangun hubungan dengan gadis lain?
Bagaimana Anda tahu dia tidak keberatan? Apakah Anda membaca ini dari tanda-tanda yang dikirim oleh tubuhnya, atau apakah dia memberi tahu Anda tentang hal itu dalam teks biasa dan Anda telah membahas kemungkinan ini?
Anda "sangat menginginkan", "dia tidak keberatan" - keinginannya bisa kuat dan, terkadang, tabu yang dipaksakan oleh masyarakat tidak berhenti, tetapi hanya memicu hasrat ini dan keinginan untuk menghancurkannya. Keinginan seperti itu dapat menutupi Anda dengan kepala Anda dan mengganggu melakukan sesuatu yang lain.
Tapi tidak ada yang akan bisa memberi Anda "kemanjaan" terlebih dahulu dan memberikan lampu hijau untuk hubungan seksual ini. Ini adalah dilema moral yang harus Anda putuskan sendiri (Anda dan saudara perempuan Anda). Dan memutuskan bagaimana berkomunikasi dan kemudian hidup. Apakah itu akan menjadi "reset" satu kali dan kepuasan dari keinginan obsesif yang telah menjadi seperti obsesi. Atau apakah Anda akan melanjutkannya untuk waktu yang lama, menggunakan perlindungan agar saudara perempuan Anda tidak hamil? Akankah Anda, yang memiliki hubungan rahasia atau eksplisit dengan saudara perempuan Anda, entah bagaimana membangun hidup Anda lebih jauh dan menciptakan keluarga Anda? Akankah gadis itu nantinya menderita karena tindakan gegabah yang didikte oleh rasa ingin tahu dan badai hormon?

Apakah Anda mengerti ide saya? Hanya Anda sendiri yang membuat pilihan moral ini (apakah itu baik atau buruk, apakah itu dapat diterima untuk Anda). Sama seperti Anda bertanggung jawab atas konsekuensi dari pilihan Anda. Baik saudara perempuan Anda dan Anda harus memahami bahwa Anda masing-masing memiliki tanggung jawab 100% Anda sendiri, apa pun keputusan yang Anda buat.

admin

Konflik antara orang-orang dekat berlangsung selama bertahun-tahun, dan masalah kembali ke masa kanak-kanak. Anda dapat terjun ke dunia kebencian dan pertikaian, membela kepolosan Anda atau mengambil langkah menuju rekonsiliasi. Pertengkaran kecil tidak akan menjadi batu sandungan di antara orang-orang terkasih, tetapi permusuhan jangka panjang tidak akan hilang dengan sendirinya. Bagaimana cara meningkatkan hubungan dengan saudara perempuan Anda jika Anda bertengkar?

Analisis situasi sangat diperlukan. Hidupkan kembali pertengkaran terakhir dalam ingatan Anda, dan ingat bagaimana konflik itu dimulai. Luka lama menyebabkan kemarahan dan iritasi, tetapi Anda tidak selalu menjadi penyebabnya. Mungkin saudara perempuan Anda memiliki masalah di tempat kerja atau dalam keluarga, dan Anda baru saja jatuh di bawah lengan. Atau orang yang dicintai untuk waktu yang lama, mengambil keuntungan dari perselisihan, bertengkar dengan Anda.

Bagaimana membangun hubungan antara saudara perempuan?

Empat langkah ini adalah jembatan rapuh yang menghubungkan Anda. Teruslah berusaha membangun hubungan dengan saudara perempuan Anda. Anda tidak bisa mengolok-olok, mengolok-olok, mencela orang yang dicintai. Anda setuju untuk melupakan masa lalu dan berdamai. Pertahankan persahabatan: pergi berbelanja bersama, pergi ke bioskop, pergi ke kafe.

Bagaimana cara membangun hubungan dengan adik perempuan atau perempuan?

Tumbuh dewasa, Anda dan saudara perempuan Anda berpisah, menikah, punya anak. Tapi, bertemu di perayaan keluarga, atau mengunjungi orang tua Anda, memperlakukan satu sama lain dengan cara yang sama. Karena di luar keluarga mapan, Anda tetap menjadi kakak dan adik. Keluhan kekanak-kanakan, pertengkaran sebelumnya, dan aturan komunikasi masih segar dalam ingatan saya. Dapat dimengerti bahwa konflik muncul, karena masing-masing saudari menganggap dirinya dewasa dan.

Bagaimana cara membangun hubungan dengan adik perempuan? Terima dengan syarat yang sama. Ini bukan lagi gadis kotor yang biasa kau usap ingusmu saat kecil. Saudarinya sudah dewasa, dan setelah dua puluh tahun, perbedaan kecil dalam usia tidak masalah. Berhentilah mengajar dan memerintah adikmu. Bayangkan bahwa di depan Anda adalah seorang teman, rekan kerja. Pendekatan ini akan membantu untuk tidak bertengkar dan akan membawa Anda lebih dekat, karena topik umum untuk percakapan akan muncul.

Bagaimana cara membangun hubungan dengan kakak perempuan? Jangan membangun hubungan di atas kenangan. Orang tuamu tidak meninggalkan adikmu bersamamu lagi. Anda tidak perlu menanggung mengikat kuncir, berjalan dengan teman-teman yang lebih tua, mengambil mainan dan sebagainya. Hari ini Anda sudah dewasa, membangun hubungan dalam keluarga Anda. Pertengkaran antara saudara perempuan bukanlah tempat terbaik untuk membesarkan anak-anak. Ubah sikap Anda terhadap saudara perempuan Anda dan konflik akan habis.

11 Februari 2014, 18:50

Ketika Anda adalah anak bungsu dalam keluarga, Anda harus mendengarkan tidak hanya orang tua Anda, tetapi juga kakak laki-laki dan perempuan Anda. Terkadang itu membuat Anda merasa seperti sedang diperintahkan. Perasaan ini mengarah pada ketidakpuasan, keluhan, dan protes. Namun, bagaimana jika kita melihat situasi dari sisi lain?

Ada banyak hal yang dialami kakak perempuanmu, tetapi tidak menganggapnya perlu untuk dibicarakan.

1. Dia dibesarkan dalam kerangka yang lebih ketat.

Anak pertama. Satu-satunya dalam keluarga selama beberapa tahun. Ibu dan ayahmu baru saja memulai perjalanan mengasuh anak mereka. Mereka membayangkan bagaimana dan apa yang harus dilakukan, tetapi tidak tahu persisnya. Dalam kasus seperti itu, rasa takut membuat kesalahan sangat besar. Oleh karena itu aturan yang lebih jelas dan kontrol yang lebih ketat. Pada saat Anda lahir, orang tua Anda sudah belajar banyak dan menjadi lebih fleksibel.

2. Dia selalu mendengar "Kamu lebih tua"

Kakak perempuan harus lebih pintar, meskipun saya ingin berubah-ubah. Harus menyerah ketika Anda ingin menjadi berbahaya. Itulah yang selalu dikatakan orang tua. Dan dia sendiri sangat memahami hal ini. Karena sejak kecil dia tahu apa itu tanggung jawab.

Tanggung jawab untuk benjolan kecil yang dibawa dari rumah sakit dan di mana Anda tidak dapat membuat suara sehingga Anda tidak bangun. Kemudian tanggung jawab untuk iblis kecil, yang perlu dibawa ke taman. Kemudian tanggung jawab untuk siswa kelas satu yang gesit yang perlahan bersiap-siap ke sekolah... Untuk siswa kelas tiga yang tidak mau mengerjakan pekerjaan rumahnya... Untuk siswa kelas tujuh yang bolos kelas... Dan banyak kelebihan lainnya.

3. Dia berusaha menjadi contoh yang layak bagi Anda.

Kakak perempuan Anda dipaksa untuk bertindak berbeda dari teman-temannya. Sudah di usia muda, dia belajar menimbang keputusan dan tindakannya secara dewasa. Karena aku tahu kau mengaguminya. Kami dapat dengan aman mengatakan bahwa dia tidak hanya memengaruhi pendidikan Anda. Tapi Anda juga mempengaruhi kepribadiannya, memotivasi dan memaksanya untuk menjadi lebih baik.

4. Terkadang sulit baginya untuk menolak "duri" Anda

Saat-saat sulit dengan orang tua, masalah di sekolah, pertengkaran dengan teman - kakak perempuan Anda menangani semua ini sendiri. Dia ingin membantu Anda dan berbagi pengalamannya. Kadang-kadang tampak mengganggu, membosankan dan menjengkelkan, dirasakan oleh Anda dengan permusuhan dan disertai dengan memutar mata Anda. Tetapi saudari itu mencoba mengabaikannya dan tetap melanjutkan, untuk melindungi Anda dan membantu Anda menghindari masalah.

5. Dia tahu Anda harus membuat kesalahan Anda.

Saudari itu memberi nasihat dan berbagi pengalamannya. Namun, saya mengerti bahwa Anda harus melalui beberapa situasi sendiri. Pada saat-saat seperti itu, dia memperhatikan, tidak ikut campur, membiarkan peristiwa berjalan dengan sendirinya. Tapi dia selalu, selalu ada untuk mendukung, memberikan bahu dan kenyamanan di masa-masa sulit.

6. Dia membantu orang tuanya memahami Anda.

Terkadang saya harus menjadi penghubung dan bertindak sebagai perantara. Bahkan ketika Anda salah, kakak perempuan itu menjadi gunung bagi Anda, menjelaskan kepada orang tua Anda alasan perilaku Anda yang tidak terlalu baik.

7. Dia khawatir ketika Anda tiba-tiba tumbuh dewasa dan mulai berkencan dengan laki-laki.

Ketika Anda berubah menjadi remaja, kakak perempuan memberi nasihat tentang cara berkomunikasi dengan pria, merias wajah, dan menggabungkan berbagai hal. Dia menjawab pertanyaan yang memalukan untuk ditanyakan kepada orang tua. Di satu sisi, dia senang melihat mata penuh kasih dan wajah bahagia Anda. Di sisi lain, saya sangat khawatir bahwa seseorang mungkin menghancurkan hati Anda.

8. Dia harus tegar

Terkadang sepertinya kakak perempuan itu sama sekali tidak peduli dengan masalah Anda, bahwa dia menggoda dan menggoda untuk kesenangannya sendiri. Namun, perilaku tersebut digunakan sebagai sarana motivasi ketika Anda perlu berkonsentrasi dan mengumpulkan kekuatan Anda. Strategi seperti itu membantu jauh lebih baik daripada belas kasihan dan bujukan.

9. Terkadang dia cukup bingung

Kakak perempuanmu mencoba peran yang berbeda. Dia harus menjadi guru, teman, pengawal. Dia tidak mempelajari ini di mana pun dan tidak tahu bagaimana harus bertindak dalam situasi ini atau itu. Namun terlepas dari ini, dia selalu menenangkan diri.

10. Dia selalu siap membantu Anda.

Kakak perempuan senang menjadi orang pertama yang Anda hubungi dalam keadaan darurat. Dia tanpa pamrih akan datang untuk menyelamatkan dan akan mencoba untuk memecahkan masalah sebagai miliknya.

Dia memiliki pengaruh besar pada pendidikan Anda dan perkembangan Anda sebagai pribadi. Dia mencintaimu tidak seperti orang lain di dunia ini. Kalian bukan hanya saudara. Kalian bukan hanya teman. Anda berdua digabungkan. Selama-lamanya. Hargai kakak perempuanmu.

Hubungan yang buruk dengan saudara perempuan dapat dimulai pada usia berapa pun. Pertengkaran terus-menerus, pertengkaran, dendam, permusuhan yang tumbuh berulang-ulang meledak di hati dengan rasa sakit. Tetapi Anda benar-benar menginginkan sesuatu yang lain: di hadapan saudara perempuan Anda, memiliki teman baik yang dapat Anda ajak berkonsultasi, bersantai, bercanda. Apakah mungkin untuk memperbaiki semuanya dan tetap membangun hubungan dengan saudara perempuan Anda? Atau setidaknya bagaimana cara berhenti membencinya? Kami mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini dengan bantuan psikologi sistem-vektor Yuri Burlan.

● Mengapa saudari itu begitu buruk? Kenapa dia melakukan segalanya melawanku?
● Mengapa saya tidak dapat membangun hubungan yang baik dengan saudara perempuan saya tidak peduli seberapa keras saya berusaha?
● Mengapa saya tidak bisa berhenti membenci saudara perempuan saya?
● Bagaimana jika saya membenci saudara perempuan saya? Apa tindakan yang tepat?

Hubungan antar anak dalam satu keluarga tidak selalu terbentuk secara positif. Anak-anak adalah pesaing dalam hidup, mereka berjuang untuk segalanya di dunia: untuk ibu mereka, untuk mainan, untuk makanan. Pada tingkat lebih rendah, kompetisi ini tercermin pada anak-anak dari jenis kelamin yang berbeda dan dengan perbedaan usia yang besar (walaupun tidak dapat dikatakan sama sekali tidak ada).

Seorang anak kecil adalah sekelompok keinginan, seperti egosentris. Anak lain dalam keluarga hanyalah penghalang untuk mengakses realisasi keinginannya. Pertengkaran, kebencian, permusuhan - ini adalah fenomena normal yang selalu ada dalam keluarga mana pun. Hal lain adalah bahwa kadang-kadang terjadi bahwa anak-anak, dan kemudian perselisihan orang dewasa antara saudara perempuan memiliki potensi untuk berubah menjadi jejak negatif yang panjang.

Kakak bertolak belakang

Skenario kehidupan umum konflik antara saudara perempuan dapat terjadi ketika satu saudara perempuan memiliki vektor anal, dan yang lain memiliki kumpulan vektor visual-kutan. Gadis-gadis ini memiliki perilaku yang sama sekali berbeda, keinginan yang berbeda, bahkan gerakan tubuh yang berbeda. Tampaknya mereka tidak bisa menjadi saudara perempuan, tetapi memang demikian.

Gadis anal itu penurut sejak kecil, hubungannya dengan ibunya tidak terbatas, dia ingin menjadi anak perempuan yang baik. Dia adalah siswa yang sangat baik (seringkali siswa yang sangat baik di sekolah), selalu membersihkan kamar, membantu ibunya di sekitar rumah, dan tidak pernah meninggalkan rumah dengan barang-barang kusut.

Gadis kulit-visual berbeda - sejak masa kanak-kanak dia mulai menggoda anak laki-laki. Dan dengan semua orang, tanpa pandang bulu. Bahkan dengan anak laki-laki yang disukai kakakku. Dia tidak berusaha untuk kebersihan, dan jika ibunya mengatakan sesuatu, dia tidak terburu-buru untuk mematuhinya.

Sudah di masa kanak-kanak paling awal, segera setelah anak-anak seperti itu mulai menunjukkan keinginan mereka, kebalikannya terlihat: saudara perempuan anal sedikit tersinggung, saudara perempuan kulit marah. Tetapi jika kemarahan cepat berlalu, maka kebencian akan tertahan selama bertahun-tahun. Jika di masa kanak-kanak alasan pertengkaran itu primitif - keinginan sendiri, maka di masa muda semuanya berubah. Seringkali saudara perempuan dubur tidak tahan dengan kulit, bahkan bukan karena dirinya sendiri, tetapi karena perilakunya dengan ibunya - tanpa rasa hormat, tanpa rasa hormat. Tampaknya baginya melalui dirinya sendiri bahwa cara saudari visual-kulit itu bertindak dengan ibunya bahkan tidak mungkin untuk dibayangkan.

Kelahiran anak sendiri juga menjadi penyebab kebencian. Ibu dubur dan ibu kulit tidak bisa sama, tetapi kita selalu menilai yang lain melalui diri kita sendiri. Baca kisah kehidupan nyata tentang dendam 30 tahun seorang saudari terhadap yang lain, yang diatasi dalam artikel "Kisah Satu Kebencian".

Ada banyak alasan untuk hubungan yang buruk dengan saudara perempuan.

Anak-anak dalam keluarga yang sama hampir selalu memiliki vektor yang berbeda. Dan keinginan dalam vektor tidak berulang, yang berarti bahwa dengan saudara perempuan kita sering salah paham, hingga kebencian. Anak-anak belum dibatasi oleh budaya, rasa malu, atau hukum. Karena itu, ketika anak tidak memiliki akses ke apa yang diinginkannya, agresi terjadi. Konflik antara saudara perempuan sangat berbeda dan secara langsung bergantung pada vektor mereka. Seringkali mereka cukup dangkal, tetapi mereka masih bisa meninggalkan luka yang dalam dan tidak disadari.

Misalnya, gadis visual sangat emosional. Mereka bisa tertawa di sini dan menangis di sini. Jika gadis seperti itu memiliki saudara perempuan yang sehat, masalah dapat dimulai. Kotak suara tertutup dan tertutup, tidak ada emosi yang keluar. Dia membutuhkan kedamaian dan ketenangan, dan kebisingan saudara perempuannya, kicauannya yang terus-menerus di telepon, pakaian yang cerah, kegemaran pesta, menjengkelkan, menyebabkan permusuhan dan kadang-kadang bahkan kebencian.

Suster lisan hampir selalu menjadi masalah untuk visual, dan terlebih lagi untuk suara. Lelucon tentang topik cabul, bahasa cabul, tangisan nyaring, perhatian terus-menerus pada diri sendiri: saudari visual bisa mendapatkan rasa malu dari lisan, suara satu - tutup di dunianya sendiri.

Topik kecantikan antara saudara perempuan juga penting: terutama jika orang tua mengambil topik ini, membandingkan mereka satu sama lain. "Valya kami memiliki kaki yang sangat indah," kata ibu, membeli rok untuk saudara perempuannya, dan yang kedua sudah mengerti bahwa perbandingan itu tidak menguntungkannya. Lagi pula, frasa seperti itu tidak bisa dihindari: semua orang akan melakukannya - jika bukan orang tua, maka teman sekelas, kerabat, tetangga. Dalam situasi seperti itu, mudah untuk menghilangkan satu anak dari dukungan di bawah kakinya, yang berarti menyebabkan dia ditolak dari saudara perempuannya, membencinya sebagai objek kecemburuan.

Ada banyak cerita, mereka dapat didaftar dan didaftar, tetapi mereka memiliki satu esensi. Tidak peduli seberapa besar Anda ingin mengubah saudara perempuan Anda untuk orang lain, ini tidak mungkin. Yang bisa Anda lakukan hanyalah mengubah perspektif Anda tentang perilakunya.

Bagaimana cara membangun hubungan dengan saudara perempuan Anda? Bagaimana cara berhenti membencinya?

Tentu saja, jika orang tua mengajari anak-anak mereka untuk memahami perbedaan antara orang-orang yang sudah ada di masa kanak-kanak, banyak masalah tidak akan muncul begitu saja. Yang sangat penting adalah pendidikan budaya anak-anak, penanaman kategori moral di dalamnya. Kemudian mereka mengembangkan hubungan yang kurang lebih baik, tanpa kebencian dan permusuhan.

Tapi di dunia sekarang ini, ini jarang terjadi. Kita tidak tahu diri kita sendiri, apa yang harus dikatakan tentang orang lain. Ini bukan tentang apa yang dikatakan atau dilakukan, tetapi tentang hidup bahagia. Dengan kebencian untuk adiknya, ini tidak mungkin berhasil. Kebencian selalu menjadi perasaan yang menghancurkan hidup, membuatnya lebih berat. Oleh karena itu, kebencian harus dihilangkan. Dan ini mungkin!

Lisa sayang! Situasi di mana Anda dipaksa untuk hidup benar-benar tidak menyenangkan dan sulit.

Sangat sulit, secara lengkap, untuk menyelidiki situasi Anda, karena hanya ada sedikit data primer (usia anggota keluarga, jumlah saudara perempuan, informasi tentang orang tua ...). Namun, berdasarkan permintaan dan situasi yang Anda gambarkan, sebagai pedoman, adalah tepat untuk menawarkan kepada Anda hal-hal berikut:

1) Untuk Anda, Liza sayang, seperti yang Anda katakan, kerabat dekat Anda terkadang sangat kasar ("dia bisa meneriaki saya", "mengatur aturannya sendiri, memaksanya untuk melakukan pekerjaannya", "ayah entah bagaimana aneh bagi saya berhubungan , membandingkan terus-menerus dengan kakak perempuan"). Dengan demikian, mereka melanggar batas-batas pribadi Anda, membawa Anda penderitaan mental dan ketidaknyamanan emosional umum.

Lisa! Anda tidak harus mengutuk mereka (saudara perempuan, ayah) langsung "dari awal". Kemungkinan besar, karena serangkaian masalah mereka sendiri atau kesulitan tertentu, mereka tidak menyadari bahwa mereka menyakiti Anda dengan sangat menyakitkan. Oleh karena itu, saya menawarkan kepada Anda teknik yang efektif yang menurut saya akan membantu Anda semua. Lisa akan membantu Anda untuk berbicara secara beradab tentang rasa sakit, serta membantu orang yang Anda cintai untuk menyadari akibat dari perilaku mereka. Bagaimanapun, setiap orang memiliki hak untuk memperbaiki kesalahan mereka sendiri, dan menerima pengampunan!

Sebut saja teknik ini F+W+O. F adalah pengumuman fakta, B adalah pernyataan, perasaan pribadi tentang ini, O adalah harapan kompensasi atas kerusakan.

Pengumuman sebuah fakta. FAKTA adalah, pertama-tama, deskripsi situasi tertentu yang telah terjadi, insiden tertentu, perilaku ... FAKTA tidak bisa menjadi kualitas, sifat atau karakteristik individu seseorang. FAKTA adalah persis apa yang terjadi pada saat tertentu dalam waktu dan apa yang memiliki konfirmasi visual. Oleh karena itu, bukanlah FAKTA untuk memberi tahu seseorang bahwa dia "jahat", serta pernyataan bahwa dia "selalu membawa rasa sakit bagi semua orang."

Adalah FAKTA untuk memberi tahu orang yang menyakiti Anda bahwa "Anda membandingkan saya dengan Alena untuk kedua kalinya hari ini" (situasi ini harus dikatakan).

perasaan sendiri tentang apa yang terjadi. PERNYATAAN adalah penilaian situasi tertentu, bagaimana situasi "mempengaruhi saya." PERNYATAAN harus mencakup ekspresi respons emosional terhadap situasi tertentu (FAKTA). Contoh PERNYATAAN sehubungan dengan FAKTA adalah imbauan berikut kepada pelaku: “Saya sangat kesal, marah dan terhina karena saya harus berkorespondensi dengan orang lain. “Saya marah (tidak senang, tidak menyenangkan, membuat saya kesal) karena mereka tidak mendengarkan saya.” Sangat penting untuk dengan tulus mengungkapkan perasaan Anda yang Anda alami tentang fakta bahwa rasa sakit dan ketidaknyamanan telah terjadi pada Anda.

Kompensasi untuk "kerusakan". EKSPEKSI adalah definisi yang spesifik dan menentukan tentang apa, sehubungan dengan FAKTA dan PERNYATAAN yang terjadi, yang Anda harapkan dari pelaku. Karena FAKTA telah terjadi, orang yang telah disakiti harus mendefinisikan harapan-harapan tertentu. Tidaklah pantas di sini untuk membaca ceramah moralistik dengan topik baik, jahat, apa yang baik dan apa yang buruk.

HARAPAN tidak akan ditujukan kepada pelaku kekerasan seperti "baiklah, lakukan sesuatu," atau "tenangkan diri Anda dan tumbuh dewasa."

HARAPAN adalah persyaratan khusus: "Saya mengharapkan Anda untuk meminta pengampunan dan berjanji bahwa Anda tidak akan pernah membandingkan saya dengan siapa pun."

Teknik ini harus diterapkan secara khusus, tanpa manipulasi, dengan persyaratan singkat. Rumus ini dapat diterapkan dalam situasi yang berbeda.

2) Kedua, kami menyarankan Anda juga menghubungi psikolog yang akan membantu Anda melatih tidak hanya teknik ini secara online (tidak dari jarak jauh tetapi langsung), tetapi juga membantu Anda (memberikan bantuan dan dukungan) dalam memecahkan masalah kehidupan yang sulit.

Saya berharap Anda, Lisa, banyak optimisme dan kehangatan!

Vitaly Bulyga, psikolog keluarga (Baranovichi, Belarusia)

Jawaban yang bagus 1 jawaban yang buruk 0