Bagaimana membiarkan seorang anak pergi ke dewasa.

Setelah lulus dari sekolah, banyak anak-anak terbang jauh dari sarang orang tua mereka dalam arti harfiah - di pesawat terbang ke kota lain untuk melanjutkan studi mereka di universitas atau perguruan tinggi. Bagaimana mengatasi ketakutan dan keyakinan Anda bahwa anak akan hilang tanpa seorang ibu?

Langkah menuju kebebasan

Memotong "tali pusar psikologis" sangat sulit bahkan bagi orang tua yang anaknya tidak akan meninggalkan rumah ayahnya. Sedihnya, tetapi selama pertumbuhan anak itulah semua masalah yang menumpuk selama pengasuhannya keluar. Misalnya, jika seorang siswa terbiasa menghabiskan semua uang sakunya untuk keripik dan soda, orang tua akan khawatir dengan kualitas dan biaya makanannya.

■ Coba akui faktanya bahwa seorang anak tidak hanya bisa, tetapi juga harus mandiri pada usia 18 tahun. Tidak mungkin bahwa pada usia 22 tahun saya akan menjadi miliarder termuda dalam sejarah jika saya duduk diam di bawah sayap ibu saya. Dan Anda tidak perlu mengatakan: "Yah, saya tidak terlalu jenius ..." Jika Anda tidak membiarkannya mengambil langkah sendiri, dia mungkin tidak dapat membuktikan dirinya sendiri. Ingat masa muda Anda: bagaimana Anda memandang pengasuhan orang tua?

■ Tumbuh dewasa bukanlah suatu saat, tetapi seluruh periode. Jika Anda belum siap untuk melepaskan anak, Anda masih harus meyakinkan diri sendiri bahwa Anda harus mulai melakukannya sekarang, sehingga pada usia 20-25 ia akan mengumpulkan pengalaman kesalahan dan prestasi. Kemudian, pada saat membuat keluarga sendiri dan membangun karier, dia sudah memiliki pedoman hidup tertentu.

■ Sulitnya merelakan seorang anak sering kali terkait dengan masalah mempercayainya. Jika demikian, pikirkan tentang bagaimana mengendalikan situasi yang membuat Anda khawatir, tetapi tidak menghilangkan kemandirian putra atau putri Anda. Misalnya, jika Anda takut anak akan terlibat dalam semacam petualangan saat melamar pekerjaan, minta dia untuk menunjukkan salinan kontrak.

Lapangan Impian

Ketika seorang anak pergi ke kota lain, banyak orang tua membayangkan sebuah gambar, seperti dari dongeng tentang Buratino: penjahat berbahaya mengambil semua uang, sambil menjanjikan gunung emas, dan yang paling penting, mereka mengganggu belajar! Pada saat yang sama, tidak hanya simpatisan yang termasuk dalam kategori "penjahat", tetapi juga gadis kesayangan putra atau perusahaan pacar putrinya. Apakah lingkungan baru anak begitu berbahaya?

■ Penampilan teman dan kenalan- tanda adaptasi yang berhasil dari siswa yang baru dicetak. Karena itu, karena kata-kata yang tidak dikenal, kebiasaan dan kepercayaan baru.

■ Semakin banyak kenalannya, semakin tinggi kemungkinan dia tidak akan ditinggalkan sendirian di situasi sulit... Karena itu, cobalah menjalin kontak formal dan dangkal dengan teman-teman ini di jejaring sosial. Tetapi jangan memaksakan dan jangan mencoba mempelajari sesuatu tentang anak Anda melalui mereka!

■ Bagaimana seorang remaja membuang kebebasan menggambarkan ambisi dan prioritas hidupnya. Jika, sekali masuk Kota besar, dia akan terjun langsung ke hiburan, Anda dan ayah Anda tidak mungkin bisa mendudukkannya di meja dengan panggilan dan pesan yang marah. Cobalah untuk menjadi sekutu anak dalam situasi apa pun sehingga dia tidak takut untuk kembali ke rumah jika gagal.

■ Sukses akademik dan profesional tergantung pada motivasi orang itu sendiri. Karena itu, jika ide menjadi dokter adalah milik Anda, dan anak itu menginginkan sesuatu yang berbeda dan sekarang, jauh dari rumah, memutuskan untuk mengubah spesialisasinya, ia harus menerima kekalahannya dengan bermartabat dan berdiskusi bersama. rencana masa depan.

Tiga kulit roti

Kenyamanan fisik anak menjadi perhatian khusus bagi orang tua. Akankah dia menebak untuk memanggil dokter jika sakit? Akankah dia melupakan alerginya terhadap mekar? Akankah dia bisa? Praktek menunjukkan bahwa bahkan banci yang paling berubah-ubah, yang terbiasa sarapan di tempat tidur dengan mengganti hidangan, langsung belajar menggoreng telur di asrama dan memakannya tanpa garam dan garpu sebelum kedatangan teman sekamar. Perasaan lapar dan kekacauan rumah tangga adalah mesin utama kemajuan dan sangat memotivasi anak sekolah kemarin untuk menghargai setiap sen dan kegembiraan sehari-hari yang sederhana.

■ Banyak masalah sehari-hari sering diabaikan oleh remaja. Mereka mungkin tidak berpikir tentang bagaimana linen bersih berakhir di lemari dan sup ke dalam panci. Cobalah untuk mengisi kekosongan ini dengan memberikan anak resep sederhana piring dan semacam instruksi "rumah tangga". Katakan padanya bahwa dia dapat menelepon kapan saja - Anda akan memberi tahu saya segalanya! Penting juga untuk mendidik anak Anda tentang jalan keluar alternatif dari situasi tersebut. Misalnya, jika tidak air panas, dapat dipanaskan dalam panci, dan tidak terburu-buru mencari ketel.

■ Jangan meneror anak interogasi dengan kecanduan dan pengingat tanpa akhir tentang cara makan, berpakaian, dan menyembuhkan. Jangan membuatnya mengabaikan kuliah yang mengganggu dengan memprovokasi kerahasiaan. Berperilaku sedemikian rupa sehingga dia sendiri ingin berbagi - baik kesuksesan maupun masalah.

Pengalaman pertama

Perkemahan musim panas- pengalaman yang sangat penting hidup mandiri siswa. Jangan menghalangi anak ini.

1. Jangan suruh dia pergi dari negeri yang jauh. Biarkan kamp tidak lebih dari 80 km dari rumah, sehingga Anda dapat menjemput anak Anda kapan saja.
2. Patuhi daftar hal-hal yang disediakan oleh penyelenggara. Ini didasarkan pada pengalaman anak-anak lain dan akan membantu Anda menghindari kejutan.
3. Jika anak pergi ke kamp untuk pertama kalinya, cobalah untuk menemukan dia teman yang dapat dipercaya terlebih dahulu.

Dan bagaimana diri kita sendiri tanpa dia? ..

Jangan lupakan masalah Anda sendiri. Ketika seorang anak tumbuh, sumber daya dilepaskan dalam keluarga yang perlu diarahkan ke suatu tempat. Banyak orang tua tidak tahu harus berbuat apa waktu senggang siapa untuk mengarahkan perawatan dan kontrol mereka. Tidak semua orang mampu menemukan minat baru dalam hidup dan terlibat dalam pengembangan diri. Oleh karena itu, perwalian anak yang sudah dewasa sering kali ... menutupi kebingungan dan kesulitan mereka dalam beradaptasi dengan kondisi baru.

Tanya psikolog

Anak saya sudah berusia 21 tahun, tetapi saya sangat khawatir tentang dia, saya tidak hanya khawatir tentang amukan terus-menerus jika saya tidak dapat membantunya dengan sesuatu, kesulitan sekecil apa pun dalam pekerjaannya, saya segera mulai berpikir bahwa dia adalah yang paling sarat dari semuanya. bos, meskipun saya mengenal bos dengan sangat baik dan bagi saya tampaknya kami memiliki hubungan yang sangat baik. Saya kesal dengan semua kegagalan anak saya, bahkan yang terkecil seperti mobil kerusakan, dll bahwa dia sangat marah. Bahwa urusan saya terus-menerus dalam keadaan cemas dan tenang.

Selamat siang.
Anda, seperti ibu mana pun, khawatir dan takut akan putra Anda. Tapi intensitas pengalamannya terlalu tinggi. Jika Anda mengharapkan masalah, maka mereka tertarik pada kehidupan. Kami mengolah apa yang kami perhatikan. Karena itu, Anda perlu mengubah sikap internal Anda, yang sekarang terdengar seperti ini: "Oh, saya khawatir Anda akan menghilang, anakku!" pada sikap optimis: "Kamu bisa melakukannya sendiri, anakku, aku memberkatimu!"
Dan Anda, sebagai ibu yang cemas, agar tidak mencekik anak Anda dengan cinta dan kecemasan yang tidak perlu, Anda hanya perlu menemukan sesuatu untuk dilakukan, hobi, komunikasi.Jika Anda menginginkan yang terbaik untuk putra Anda, jagalah hidup Anda. Anda telah membesarkan putra Anda, Anda punya banyak waktu untuk diri sendiri!

Vrublevskaya Galina Aleksandrovna, psikolog, Minsk

tapi saya sangat khawatir tentang dia, saya tidak hanya khawatir tentang amukan konstan saya

Olga, putar 180 ke kekasihmu. Untuk impian Anda, untuk tujuan Anda, untuk keinginan Anda. Anak laki-laki memiliki hak atas hidupnya, keberhasilan dan kegagalannya. Dan Anda memiliki hak untuk hidup Anda, tanpa seorang putra dewasa.

Kepedulian Anda dihormati. Kemungkinannya adalah, Anda banyak berinvestasi pada putra Anda. Minatnya melebihi minat Anda. Seseorang mendapat perasaan bahwa Anda tidak menjalani hidup Anda, tetapi kehidupan putra Anda.

Hanya ada satu rekomendasi. Biarkan putra Anda pergi, tidak hanya secara emosional, tetapi, jika mungkin, secara teritorial. Berbalik pada diri sendiri. Jaga diri Anda, minat Anda, komunikasi dengan teman. Anda menghadapi tugas yang berat, tetapi Anda harus memahami bahwa ini adalah proses alami untuk tumbuh dewasa. Anak-anak tumbuh dan "terbang menjauh dari sarang orang tua mereka." Untuk membesarkan anak-anak Anda dan mewariskan kebijaksanaan Anda kepada mereka.

Sungguh-sungguh.

Dalam karya seorang psikolog, topik mengatur hubungan orang dewasa dengan orang tuanya yang sudah lanjut usia sangat umum. Sebagai aturan, ini adalah kasus ketika orang tua ingin anak terlibat dalam hidupnya untuk menerima darinya keuangan, komunikasi, bantuan, mengisi waktunya. Psikolog bekerja dengan klien tersebut untuk memahami di mana batas-batas pribadi mereka berada, sehingga mereka dapat memisahkan dan bertanggung jawab atas hidup sendiri.

Namun, sangat sering klien seperti itu mengajukan pertanyaan: “Bagaimana saya bisa menjelaskan ini kepada ibu saya, karena dia tidak mengerti ini? Membantu". Beginilah artikel ini muncul - beberapa rekomendasi untuk orang tua yang anak-anaknya sudah waktunya untuk "terbang keluar dari sarangnya." Mereka perlu melepaskan secara psikologis, yaitu memberi mereka kesempatan untuk menjalani hidup mereka sendiri. Tapi - oh, betapa sulitnya terkadang!

Lihat orang dewasa pada anak Anda

Ada perasaan bahwa argumen yang paling disukai orang tua lanjut usia yang tidak ingin membiarkan anak-anaknya pergi adalah bahwa bagi mereka mereka akan tetap menjadi anak-anak, berapa pun usianya. Misalnya, seorang anak perempuan atau anak laki-laki telah menjadi spesialis di beberapa bidang, telah melihat dunia, tetapi bagi seorang ibu dia adalah sama: "bayi", "kucing". Yah, mungkin dalam jumlah kecil ini bagus, karena kami selalu memiliki semacam bagian kekanak-kanakan. Namun, jika ini adalah satu-satunya jenis perawatan, maka orang dewasa merasa tidak cukup dalam hal ini.

Tentu saja, Anda akan selalu memiliki lebih banyak pengalaman hidup daripada anak Anda, tetapi jumlah pengalaman dan kemampuan untuk mandiri adalah dua hal yang berbeda. Dan Anda akan sangat mendukung anak Anda dengan mengenali dan mengenali dalam dirinya kedewasaannya, yaitu kemampuan untuk memecahkan masalah, mengatasi kehidupan, dan membuat keputusan. Dan dengan melakukan ini, Anda tidak akan menemukan diri Anda berada dalam hubungan di mana Anda berada di atas - seperti orang tua bagi seorang anak, tetapi dalam hubungan yang setara - seperti orang dewasa dengan orang dewasa.

Terima kenyataan penuaan

Anehnya, mereka mengatakan bahwa melepaskan posisi top-down itu sulit karena Anda harus melepaskan gagasan bahwa saya masih muda, produktif, dan mengawasi. kehidupan baru... Dan ini berarti waktu berlalu dan halaman berikutnya sudah datang dalam hidup, terkait dengan kedewasaan dan penuaan. Sulit bagi banyak orang untuk menerima kenyataan ini, karena itu membuat kita menghadapi masalah filosofis kesepian, kematian, makna hidup seseorang, pertanyaan-pertanyaan yang banyak ibu tidak memiliki jawaban yang memuaskan. Dalam hal ini, mengasuh anak menjadi alasan yang sangat nyaman untuk tidak menghadapi aspek kehidupan manusia yang kompleks dan menakutkan ini. Dan pemisahan anak yang sudah dewasa kembali membuat seseorang bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan-pertanyaan ini.

Jika Anda merasa sulit untuk menerima usia Anda - carilah contoh positif dari kenalan atau orang asing, harmonis mengalami usia tua, dan mencoba untuk menjadi seperti mereka. Mulailah membaca buku-buku tentang filsafat, agama, psikologi, pengembangan diri.

Percayalah bahwa Anda tidak perlu bantuan untuk hidup dengan baik

Terkadang, untuk melihat diri Anda sejajar dengan anak Anda, Anda harus melepaskan tidak hanya posisi dari atas, sebagai mahatahu dan berpengalaman, tetapi juga dari posisi dari bawah, sebagai orang yang bergantung, tidak bahagia, terlantar, tidak mampu. dari keberadaan independen. Seringkali orang tua mengambil nyawa anak sebagai miliknya dan percaya bahwa waktu, tenaga, dan pendapatan anak adalah miliknya sebagai rasa terima kasih atas pengasuhan orang tua. Posisi seperti itu menimbulkan gangguan dalam perkembangan kepribadian anak, yang tidak mendapatkan kesempatan untuk menjalani hidupnya sendiri dan mewujudkan tujuannya sendiri.

Orang tua merawat orang baru itu sampai dia mampu mengurus dirinya sendiri. Seorang anak yang sudah dewasa memiliki kehidupannya sendiri dan caranya sendiri, dia tidak proyek bersama dengan orang tua, mereka bukan pasangan. Dan jika orang tua menuntut agar seorang anak berinvestasi dalam pembangunan pondok musim panas atau membuat perbaikan di apartemen, atau membangun rumah bersama dengan orang tuanya, ini adalah manifestasi keengganan untuk melepaskannya, yang berasal dari ilusi memiliki kehidupan anak, serta ketidakpercayaan pada kemampuannya sendiri untuk mencipta untuk dirinya sendiri hidup yang baik mereka sendiri. Oleh karena itu, dalam masa transisi yang sulit ini, kepercayaan pada diri sendiri dibutuhkan tidak hanya bagi orang dewasa yang baru lahir, tetapi juga bagi orang tua itu sendiri, yang juga memasuki fase baru dalam hidupnya.

Biarkan anak Anda membuat kesalahan dan belajar dari konsekuensinya

Sangat sering para ibu khawatir bahwa tidak semuanya berjalan baik dalam kehidupan anak mereka, sebagaimana "seharusnya". Ada keinginan untuk menyalahkan diri sendiri, menyesali beberapa kesalahan. Sikap ini merupakan konsekuensi dari ilusi bahwa jika orang tua melakukan segalanya dengan benar, maka anak akan hidup sejahtera, bisa dikatakan, tanpa hambatan, tanpa hambatan. Posisi ini selalu mengarah pada keadaan neurotik ibu, karena tidak mungkin. Setiap orang belajar hidup dari kehidupannya sendiri pengalaman sendiri, dan anak dari orang tua mana pun akan membuat kesalahan dan memiliki masalah di berbagai bidang kehidupan.

Inti dari perkembangan manusia adalah belajar bagaimana mengatasi berbagai situasi sulit dan, sebagai hasil dari pengalaman ini, menjadi lebih dewasa dan kuat, mengembangkan sifat-sifat karakter baru. Karena itu, situasi sulit datang ke dalam kehidupan setiap orang. Jika orang tua melindungi anak dari menghadapi masalah dan memecahkannya dengan mengorbankan sumber daya mereka sendiri, orang tua mengambil dari anak kesempatan untuk tumbuh dan berkembang. Ini berlaku untuk pembayaran denda, pembayaran kembali pinjaman, masuk ke universitas "dengan kenalan" dan sebagainya. Dalam hal ini, anak mungkin menjadi kekanak-kanakan, berusaha mengalihkan perhatiannya dari masalah, tidak percaya pada dirinya sendiri. Dia tidak belajar apa-apa dan terus melakukan kesalahan yang sama. Selain itu, dia tidak belajar menghargai usaha orang lain ketika mereka mencoba membantunya.

Batasi Perawatan Anda dengan Lembut

Ada pepatah yang mengatakan bahwa ada dua cara untuk membantu seseorang yang menderita kelaparan: Anda dapat menangkap ikan dan memberikannya kepadanya, tetapi dia akan segera ingin makan lagi. Atau Anda bisa memberinya pancing dan mengajarinya cara memancing. Setuju, bantuan semacam ini lebih penting. Ketika seorang anak berubah menjadi dewasa, sangat fungsi penting orang tua adalah mengajarinya untuk "memancing", yaitu menjaga dirinya sendiri. Ini tentang merawat penampilan, menjaga kesehatan Anda sendiri, kemampuan untuk berkomunikasi dengan lembaga pemerintah, memperbaiki hal-hal yang rusak, dll. Ajari anak Anda untuk memilih deterjen dan nyalakan mesin. Jika Anda melihat bahwa anak itu tidak melakukan segalanya, jangan buru-buru memperbaiki situasi. Cukup beri tahu dia tentang cara-cara yang ada solusi untuk masalah ini. Tawarkan bantuan Anda, tetapi bersiaplah untuk menerima penolakan. Beri tahu saya bahwa Anda dapat dihubungi dengan pertanyaan kapan saja, dan Anda akan segera merasa dibutuhkan.

Tinggalkan celaan, tuduhan dan tuntutan

Masalah yang paling umum pada orang dewasa muda adalah bahwa mereka merasakan perasaan bersalah yang menyakitkan di depan orang tua mereka. Adalah kesalahan bahwa mereka tidak memenuhi harapan, karena fakta bahwa mereka tidak seperti yang diinginkan orang tua mereka.

Perasaan bersalah dan rendah diri adalah kondisi destruktif bagi jiwa yang meruntuhkan kepercayaan seseorang pada kekuatan mereka sendiri, dalam kemampuan untuk menerima. keputusan yang benar, memiliki pendapat Anda sendiri, pergi dengan cara Anda sendiri. Oleh karena itu, sebelum mencela anak Anda karena perawatan yang tidak memadai atau menuduhnya egois, pikirkan apakah Anda ingin mengisinya dengan keraguan diri atau apakah Anda masih ingin dia menjadi orang yang kuat dan sukses? Dan jika demikian, maka alih-alih menuntut, ungkapkan keinginan, mintalah dengan sopan. Alih-alih membandingkannya dengan anak teman Anda, katakan langsung apa yang Anda inginkan, bantuan seperti apa.

Anak biasanya benar-benar ingin membantu orang tua, melakukan sesuatu untuknya, hanya saja dia ingin melakukannya bukan karena rasa bersalah, tetapi karena cinta dan rasa terima kasih, dan atas inisiatifnya sendiri. Jangan ambil kesempatan ini darinya. Dan biarkan dia hidup dengan cara yang berbeda dari apa yang tampaknya cocok untuk Anda. Hanya seseorang sendiri yang dapat menentukan apa sebenarnya yang dia butuhkan untuk kebahagiaan.

Tetap berhubungan dengan anak Anda. Berikan dukungan dalam situasi sulit

Bahkan jika anak Anda telah menjadi dewasa dan mandiri dan hidup terpisah, merawat keluarga sendiri, dia masih membutuhkan koneksi dengan orang tuanya. Ini bukan hubungan sehari-hari, tetapi tidak hanya pada hari libur. Dan tidak peduli berapa usia anak dewasa Anda, ingatlah bahwa kata-kata dukungan akan selalu menjadi salah satu yang paling kuat untuknya. kekuatan pendorong miliknya kedamaian batin... Jika seseorang mengalami situasi sulit Hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuknya adalah mengatakan bahwa Anda percaya pada kemampuannya untuk menanganinya dan bahwa Anda akan selalu ada, di sisinya.

Ketika seseorang sudah mandiri, orang tua mungkin merasa bahwa anaknya tidak lagi membutuhkannya. Dan ini meremehkan peran mereka. Ya, Anda tidak perlu memberinya secara finansial, tetapi dia akan selalu membutuhkan Anda sebagai sumber cinta dan dukungan. Katakan padanya tentang hal itu, percayalah, kata-kata Anda tidak akan hilang. Dan biarkan anak juga mengekspresikan cintanya bukan melalui manifestasi materi, tetapi melalui emosi dan kata-kata. Bagaimanapun, selalu ada banyak rasa terima kasih atas perhatian yang diinvestasikan di dalamnya, hanya Anda yang perlu menemukan cara untuk mengungkapkannya, dan dari pihak orang tua - kesediaan untuk menerima dan menikmati.

Nadezhda Grishina

Psikolog pusat hubungan yang sukses dari 2011 hingga 2016

Cepat atau lambat ini terjadi pada semua orang tua: anak-anak tumbuh dan menjadi milik mereka sendiri kehidupan dewasa... Orang tua masih berusaha membantu, melindungi anak mereka, tetapi semakin jelas bahwa seorang anak yang sudah dewasa akan menjalani hidupnya sendiri, membuat kesalahannya sendiri, mengalami keberuntungannya. Psikolog cerdas mengatakan bahwa nasib seseorang sangat ditentukan oleh keadaan tahun-tahun pertama kehidupan. Apa yang ibu dan ayah dan lingkungan akan berikan saat ini, sehingga orang tersebut harus belajar untuk bertahan hidup di masa depan. Ada baiknya jika orang tua yang teliti menjaga barang bawaan yang diperlukan. Dan bagaimana jika orang tua anak itu salah, atau tidak ada sama sekali?
Anak-anak angkat saya datang kepada saya bukan sebagai bayi, tetapi cukup terbentuk, hampir remaja. Fitur tertentu dari karakter mereka harus diperhitungkan. Saya melihat, misalnya, pada penatua saya, dan memahami bahwa hal-hal yang sekarang tampak tidak penting, fitur lucu (atau tidak begitu), dapat sangat merusak hidupnya di masa depan. Saya punya banyak contoh di depan mata saya, pekerjaan saya memungkinkan saya untuk membuat pengamatan dan kesimpulan. Saya takut tumbuh sebagai seorang anak, tetapi belum ada yang bisa menjalani hidup untuk orang lain. Jadi perlu entah bagaimana mempersiapkannya untuk kemerdekaan ini. Masih terlalu dini untuk menarik kesimpulan - seberapa berhasil saya mengatasi tugas ini. Tidak semuanya dan tidak sepenuhnya menjadi seperti yang saya inginkan. Tetapi banyak momen yang membuat saya khawatir tentang anak saya beberapa tahun yang lalu hilang. Karena itu, saya memutuskan untuk berbicara tentang pengalaman saya, mungkin akan bermanfaat bagi seseorang.
Jadi apa yang saya temui. Pertama, tentu saja, ini pernyataannya, ketergantungan pada orang lain. Kami masih bekerja dengan ini, meskipun dalam baru-baru ini sikapnya terhadap orang lain menjadi lebih kritis. Dia tidak lagi mengambil kata orang lain saat bepergian. Kenapa ini terjadi? Tampaknya bagi saya bahwa itu sebagian besar dipengaruhi oleh fakta bahwa saya selalu mengajarinya untuk menarik kesimpulan dari masalah yang terjadi padanya karena teman-temannya. Pada awalnya sepertinya kami menandai waktu: lagi dan lagi dia terjebak dalam sejarah dengan bantuan "teman-temannya", bersumpah dan bersumpah bahwa dia tidak akan pernah mengambil kata siapa pun untuk itu dan akan selalu berpikir sebelum melakukan sesuatu, dan setelahnya. seminggu semuanya berulang. Tapi saya gigih. Saya tidak memarahi, tidak mengatakan "Anda tahu, saya memperingatkan Anda." Saya selalu bertindak sesuai dengan skema yang sama:
- membuat anak merasakan semua akibat dari kebodohan total berupa teguran di sekolah, kehilangan uang, dan terkadang berkelahi;
- beri dia kesempatan untuk memperbaiki situasinya sendiri, jika memungkinkan;
- bersama dengan dia untuk menganalisis - mengapa itu terjadi, apa sebenarnya perilakunya yang menyebabkan hasil seperti itu.
Baru-baru ini, secara harfiah, beberapa tahun yang lalu, saya melihat bahwa anak itu belajar melihat konsekuensinya bukan sebagai akibat dari masalah, tetapi sebelumnya. Dia, tentu saja, masih tetap menjadi pria yang sangat mudah tertipu, tetapi dia tidak lagi secara membabi buta mengikuti semua orang yang saat ini dia anggap temannya.
Masalah kedua adalah "kompleks panti asuhan". Kebiasaan yang diperoleh selama bertahun-tahun untuk menerima banyak hal tanpa berusaha keras untuk itu. Sangat sulit untuk menghadapi ini. Sejujurnya, saya sangat putus asa ketika saya menyadari sejauh mana anak saya tidak mengerti nilai uang dan pekerjaan. Terlepas dari kenyataan bahwa sebelum saya dia tidak hanya memiliki tidak hanya berlebihan, tetapi seringkali bahkan yang paling penting. Uang baginya, dan, sayangnya, masih tersisa, hanyalah sarana untuk mendapatkan kesenangan. Dari saat permintaannya melewati ambang 50 rubel. demi uang jajan dan anak mulai menuntut kemerdekaan dari tekanan orang tua, saya mulai aktif mengajaknya berdiskusi anggaran keluarga... Saya benar-benar memasukkan setiap bulan bahwa pertama-tama Anda harus menutup pengeluaran mendesak, dan apa yang tersisa dapat dibelanjakan. Di sini banyak hal yang dimanjakan oleh dukungan negara, yang disebabkan olehnya sebagai anak yatim. Kami memiliki momen ketika seorang anak, pada argumen saya "terlalu mahal, kami tidak mampu membelinya," mengatakan bahwa dia punya uang, negara membayarnya dan masih akan membayar. Kemudian saya bertindak sangat sederhana: saya memulai sebuah buku catatan di mana saya menuliskan semua pendapatan dalam bentuk pensiun dan tunjangan dan pengeluaran sepanjang tahun. Dia bahkan melampirkan cek. Kami mengisinya bersama-sama. Itu membantu putra saya untuk memiliki pandangan hidup yang lebih bijaksana. Enam bulan yang lalu, saya mulai mempersiapkannya untuk kenyataan bahwa setelah usia 18 tahun dia harus beralih ke swasembada sebagian. Sekali lagi, kami duduk bersamanya dan menulis: uang apa yang akan dia terima sebagai dukungan negara selama studinya, kebutuhan mendesak apa dalam bentuk apartemen bersama dan makanan, berapa banyak yang tersisa dan berapa kira-kira dia akan menghabiskan sisa ini. Bisnis itu terbantu oleh fakta bahwa putranya menginginkan sebuah mobil dan memutuskan untuk menabung untuk itu. Kemudian, pada bulan Januari, setelah perubahan undang-undang, ia mulai menerima pensiun penyintas atas biayanya sendiri. Pada saat yang sama, kami mendaftarkannya di rumah, karena akhirnya memutuskan bahwa untuk tinggal di rumahnya, di mana dia memiliki hak kepemilikan untuk 1/3 dia tidak akan pergi. Karena itu berarti meninggalkan kita kota besar, di mana semua orang-orang dekatnya dan prospek pekerjaan yang baik di sebuah kota kecil, di mana tidak ada apa-apa dan siapa pun, kecuali beberapa kerabat alkoholik yang masih hidup. Sebuah kamar dialokasikan untuknya, yang mulai dilengkapi putranya dengan antusias sesuai dengan keinginannya. Saya melakukan perbaikan, membeli furnitur, dan memilih semuanya sendiri. Tidak sedikit dari tabungannya dihabiskan untuk ini. Dan sekarang putranya mengatakan bahwa di ruangan yang sama dengan keluarganya, ketika dia memutuskan untuk memulai, itu akan menjadi sempit dan akan menyenangkan baginya untuk membangun kembali. Situs kami mengizinkan ini, jadi mungkin penghematannya akan mengarah pada ini (seperti yang saya inginkan, karena saya menganggap keinginannya untuk membeli mobil sebagai keinginan, tetapi saya diam).

Bagaimana seharusnya seorang ibu ketika seorang anak telah tumbuh dewasa, tetapi ketakutan untuknya tetap ada, kontrol berlanjut, campur tangan dalam hidupnya. Beberapa jalur dapat dilihat:

Yang pertama adalah melanjutkan "sebagaimana adanya", yaitu. mencoba untuk terus mengontrol anak, untuk menjaga hidupnya dalam kondisi yang berubah untuk mengatasi perasaan tersebut.

Yang kedua adalah mengatakan pada diri sendiri bahwa kontrol dan perawatan yang berlebihan itu buruk, Anda harus menyingkirkannya dan mulai beralih ke hal lain, pekerjaan, hobi. Itu. mencoba untuk menjauh dari perasaan menyakitkan, cobalah untuk beralih.

Dan pilihan ketiga adalah merangkul perasaan dan perubahan. Pengalaman dengan klien saya menunjukkan bahwa opsi ketiga memungkinkan Anda menggunakan pertumbuhan anak dan perasaan kuat yang dihasilkan sebagai batu loncatan untuk pengembangan pribadi. Bagaimanapun, emosi adalah energi yang hebat, itu bisa memberi banyak kekuatan untuk hidup yang bahagia... Apa yang harus dilakukan dan bagaimana menjadi?

Perlu berfokus pada pengalaman-pengalaman ini., untuk mencerminkan, untuk masuk lebih dalam ke mereka. Anda tidak boleh mencela diri sendiri karena kontrol dan kecemasan yang berlebihan untuk anak yang sudah dewasa, keengganan untuk membiarkan anak tercinta Anda berenang bebas. Jika Anda mengamati emosi dan tindakan Anda, Anda dapat melihat fungsi, arti dari perilaku Anda, Anda akan mengerti mengapa itu untuk Anda, apa yang berguna di dalamnya. Misalnya, Anda dapat melihat bahwa ini adalah kelanjutan dari naluri keibuan, sebuah manifestasi Cinta yang besar, kekhawatiran. Atau mungkin keinginan untuk meletakkan semuanya di rak, sehingga semuanya baik-baik saja ...

Paradoksnya, lebih baik memuji diri sendiri... Gunakan frasa positif untuk menggunakan emosi Anda untuk kreativitas. Katakan pada diri sendiri, "Ya, saya sangat peduli," "Ya, saya sangat sensitif," "Saya suka keteraturan dan prediktabilitas," dan seterusnya. Ketika Anda menemukan makna positif dalam perasaan Anda, Anda akan berhenti mencela diri sendiri, akan ada lebih sedikit konflik internal, rasa bersalah akan hilang, rasa cinta pada diri sendiri akan bertambah. Dan kemudian Anda akan melihat bahwa ada lebih sedikit ketakutan, kecemasan mencair, keseimbangan dan ketenangan datang.

Pikirkan untuk diri sendiri. Sering terjadi bahwa ibu tidak bisa mandiri. Berapa banyak perhatian yang terpaku pada anak itu, berapa banyak saraf, cinta, jiwa yang diinvestasikan. Saya bahkan tidak berbicara tentang fakta bahwa banyak ibu juga bekerja, menghasilkan uang, memainkan peran seorang istri. Dan tidak semua orang punya cukup waktu dan energi untuk diri mereka sendiri. Penarikan diri ini, kebutuhan seseorang, mimpi bisa menjadi kebiasaan. Pusat kehidupan adalah anak - dan sekarang dia pergi ke kota lain. Tentu saja itu menyakitkan. Tetapi di sisi lain, ini adalah kesempatan untuk mengingat tentang kehidupan Anda sendiri. Ketika Anda bahagia, Anda bisa lebih mempercayai anak-anak, menjadi sumber daya bagi anak. Untuk mendapatkan kembali diri Anda ... tanyakan pada diri Anda apakah semua kebutuhan Anda terpenuhi. Apakah semuanya baik dalam hubungan Anda dengan suami Anda, apakah Anda berkembang sebagai seorang profesional, apakah Anda mencurahkan waktu untuk kesehatan dan peningkatan fisik Anda sendiri, apakah ada waktu untuk hobi, hobi, kreativitas, pertumbuhan intelektual dan spiritual. Ketika semua kebutuhan Anda terpenuhi, Anda bisa melepaskan anak. Tidak ada yang bisa memberikan energi dan perhatian sebanyak ibu yang bahagia. Ia bekerja dengan sendirinya. Ini mengajarkan anak-anak Anda untuk menjadi bahagia juga.

Pahami tujuan usia anak-anak Anda. Masa remaja dan masa remaja merupakan masa yang istimewa bagi perkembangan kepribadian. Anak-anak Anda yang sudah dewasa mendambakan perubahan, sekarang teman sebaya dan perusahaan mereka lebih penting bagi mereka. Orang tua kurang penting sekarang. Mereka tertarik dan mempelajari hubungan: persahabatan, cinta, intim. Mereka mulai tertarik dengan masalah profesi, keuangan. Ini adalah waktu pelarian fantasi, inilah saatnya kebebasan itu penting. Dan mereka siap untuk memperjuangkan kebebasan ini. Jika Anda tahu apa yang penting bagi anak Anda, Anda bisa lebih dekat dengan mereka dan bisa lebih berguna bagi mereka. Cobalah untuk berkomunikasi dengan mereka secara setara, berhenti mengevaluasi perilaku mereka dan memberikan penilaian, saran, rekomendasi abadi. Jangan berbagi pengalaman Anda sampai mereka meminta Anda. Jangan menunjukkan kekhawatiran bahwa mereka dianggap melanggar batas-batas mereka. Ketahuilah bahwa anak Anda adalah orang yang dewasa. Jiwa individu.